移民申請中は専業主婦だったので、栄養や夫の好みを考慮して料理し、掃除や洗濯も完璧に近く家事をしていました。私はそのままの生活が良かったのですが、将来のことを考え、現在フルタイムで働きながら夜のコースを取っています。学校のある日はもちろん、ない日も毎晩勉強で、土曜日も勉強、日曜日は最低限の家事をし、後は昼寝しています。

夫とは起床時刻も就寝時刻もズレがあります。1BR＋Denなので、私は狭いデンに自分のベッドを設け、寝るのも別になりました。セックスレスになったので、翌日に仕事のない金・土の晩も自分のベッドで寝ています。

夫だけの収入でも贅沢をしなければ夫婦２人で生活をすることは可能です。家賃の安い所に引っ越せば子供も持てます。けれど夫は私にキャリアを求めます。今私は３２歳ですが、今すぐ子供を作るよりも、私がキャリアを確立する方が先だと思っています。金銭的に余裕がないのに子供ができたケースを見ているので、「自分たちは待とう」と言われています。３０代後半になって妊娠できるかは分かりませんが…

夫の希望で働いているし勉強もしているので、自分の意思に反してやらされているという気持ちがあります。「あんたのせいで」と思ってしまい、夫に優しくできません。夫の為に頑張っているのに、このままでは離婚が見えています。どんなアドバイスでも結構ですので、一言頂ければ幸いです。どうぞよろしくお願い致します。

とにかく話し合いだと思いますよ。何でも不満に思うことは話したほうがいいです。

それでも歩み寄れないのなら、自分が変わるしかないと思います。

つまり
＞「あんたのせいで」と思ってしまい、夫に優しくできません。
という意識を変えるとか。
今の時点で、話し合いをされていない、トピ主さんが不満に思っていることを伝えていないのなら、こんなふうに不満に思っても仕方ないけど、何度となく話し合って、考え抜いた結果の今の状況なら頑張ろうと思えると思うのです。

でもね。
経済的にはギリギリでも子供を持てばなんとかなりますよ。
今、よっぽど借金があって、火の車で、病気とかじゃなければ。
そんな最悪な状況だって、子供がいて幸せだって場合もあります。
世の中にはいろんな価値観の人がいるから一概には言えないですね。

とぴ主さんが今していることは、全然無駄になりませんよ。
子供が大きくなっていざ働こうとなったとき、自分にどれだけの貯金（お金じゃなくて経験とか学歴とか）があるかは大きいです。
そのときはやっぱり子供がいないときと違って全く自由というわけでもなく、また若さもないわけですから、それらがあるとないのとでは全然違いますよ。

誰のためにでもない、自分のためにやっているのだから。
（貯金のなかった）私なんてすごくうらやましいよ。（苦笑）

そのときにしか出来ない事があるから。
それがトピヌシさんにとって、子供を作ることなのか、将来を見据えての仕事の経験や勉強なのか、よくよくご主人と話し合ってね。 　

長い目で見ればキャリアがあるのは大きな強みですよ。
また自分に経済力があるかないかも大きな違いになると思います。
学校にあとどのくらい通わなければならないかはわかりませんが、フルタイム＋学校の生活が一生続くわけじゃないので、ご自身の将来のためと思って頑張られてはいかがでしょう？

＞このままでは離婚が見えています。
もし今後本当に離婚なんてことになったら、なおさらトピ主さんに経済力が必要になってきますよ。

キャリアがない私からみたら、とても羨ましいです。
３０代後半になっても妊娠出来ますし、それにもう始めてしまったことですから、嫌々するのではなくポジティブに頑張ってみてはいかがでしょう？
将来絶対に役立ちますよ！ 　

仕事もしながら勉強は大変ですよね。毎日お疲れのことと思います。お仕事は楽しんでいるのでしょうか？仕事も勉強もし無理しているのならどっちか休んではどうですか？両方やっているからしんどくてイライラするのではないでしょうか。私も働きながら学校いった経験ありますが、あれは体験した人にしか辛さはわかりませんよ。

結論はともかく少しスローダウンしてリラックスしてから色々考えてはどうでしょう？今の現状だと正しい判断ができないと思います。 　

勉強するのに、年齢は関係ない！といいますが、やっぱり、若いうちに、出来るだけ勉強を終わらせておくのは、とても良いアイデアだと思います。

私は、４３歳で、すでに、自分の納得いく位の勉強は終わっていますし、自分のビジネスもあり、うまくいってます。でも、何事にも終わりがないので、今も同じ分野の勉強はずっと続けていますが、３０代のときと、４０代では、明らかに、物覚えが悪かったり、飲み込みが悪かったり、何より、ちょっと遅くまで勉強してしまうと、体の方がついてきてくれません。

子育ても体力勝負だから、早めにといいますが、子育てをある程度終わらせるとなると、かなりの年月がかかるし、子育てをしながら、学校へ戻るのは、とても大変だと思います。

どのような勉強をされているのか分かりませんが、ビジネスコースであれば、お子さんがいない今、集中して勉強出来るでしょうし、２年ほどで終わらせて、それからお子さんのことを考えるのもいいですよね。

今、ご主人に腹が立つのは仕方ないことだと思います。勉強も大変だし、仕事をしながらの両立では、ストレスがいっぱいで、誰かに八つ当たりしないとやってられないでしょう。

ご主人に、あなたのせいじゃないけど、自分でコントロール出来ないときがあるから、私が怒ってもスルーしてね　と言葉をかけておいたらいいと思います。

あとで、きっとご主人に感謝すること日が来ますから、怒って、ご主人に優しく出来ない自分も、責めないで、受け入れてあげてくださいな♪ 　

　夫婦のあり方をトピヌシさんがどのように考えているのか、疑問に持ちました。

　仕事をすることは、結婚していなかったとしてもしなければならないことですよね。キャリアが欲しいなら、学校に行くことも結婚している、していないとは別の問題ですよね。

　独身で、キャリアアップのために学校に通うとしたら、たいていの人は、仕事もしながら学校に行くことになると思います。

　結婚ですべてが終わるわけではなく、一人ではなく、二人で生きていくことになるだけで、仕事もキャリアもそこで終わるわけではありません。

　なぜ、結婚したのでしょう。生活を支えてもらうためですか？そうではないですよね。

　結婚している強みは、辛いときに支えあう人がいることだと思います。ご主人とベッドルームを分ける必要があったのでしょうか？

　ご主人が「自立した妻」を求めているのであれば、また専業主婦に戻ったとしてもうまくいかないかもしれません。トピヌシさんも、何が何でも専業主婦を望むなら、夫婦が同じ未来を見ていないことになります。

　夫婦の関係から見直してみてはいかがですか？ 　

えっ？別に旦那様は忙しくなって家事ができなくなったりしたから怒っているとかそういうわけではないんですよね？

文面からするとトピ主さんが忙しくなってそれが原因でいらいらしてるように見受けます。

でもそれは十分予想範囲だし、がんばるor学校を少し休んでもう一度考えてみたらどうですか？

方法としては学校に行くか行かないか（キャリアを築くか築かないか）の２つしかないですが、考え方はいろいろですよね。

旦那様の意見を尊重して学校に行くのか、自分のためになるから協力してくれる旦那様に感謝して学校に行くのか。

単に忙しいしやりたいことでもないから学校をやめるのか、キャリアよりも大事なものがあるからそれを旦那様と話して理解してもらって学校をやめるのか。

全てはあなたの考え方一つ次第。 　

一晩で何人もの方からコメントを頂き、驚くと共に感謝しています。何度も読み返させて頂きました。心にしみて涙が出ました。

結婚前から夫の希望は知っていました。私はそれに対し「できる限りのことはするけど、私の限度以上のものは求めないで欲しい」と何度も言いました。今の状態はちょうど限度ギリギリという所でしょうか。

コメントに頂きましたように、私が今していることは決して無駄ではなく、将来役に立つでしょう。夫もそう思っているし、私も同じ考えです。ただ私の思った通りに事が運ばなくて、わがままを言っているだけなんです。可能であれば仕事か勉強の時間数を減らして、ペースを落として頑張ってみたいと思います。

ちなみに、夫は私が家事の手抜きをしていることに怒ってはいません。ただ、私の夫に対する態度とセックスレスに関しては愛想が尽きた、の一歩手前くらいです。昨日書きましたように「夫の希望で働いているし勉強もしている」という気持ちがあるので、ストレスの原因は夫＝その相手と行為はできないのです。娼婦ではないから、嫌でも相手ができるという訳ではありません。キャリアに対して「夫の希望」という考えを捨てたら、夫に優しくできるようになったり、セックスレスも自然と解決することを願っています。

本当にどうもありがとうございました。 　

ご主人の仰ってること、トピ主さんを思ってのことはとてもわかるし、トピ主さんも同意されていると思うのですが、きっとどこかでズレを感じているのではないでしょうか。

なんと言うか、ご主人の希望ばかりが通るというか。

レスにあったように、お子様も後に授かるかもしれない、でも勉強も仕事も同様に、後につむこともできるわけで。そういった意味では、優先順位の考え方にずれがあるのかな。

私は子供ができなくて、30代前半になんで避妊していたんだろうばっかみたい・・ってしばらく思ったクチなので、タイミングを待っていたら子供なんか作れない、子供ができたらそれがいい時なんだ（お金はなくても）とつくづく思います。

トピ主さんが何もかもご主人のせいにしてしまわないよう、トピ主さんの本当の優先順位に付いてご主人とお話されてみたらいかがでしょうか？
　

トピ主さん、今は勉強に集中して、そんな取るに足らないことは後回しにしなさい。協力しない旦那が悪いに決まってる。旦那も夜学校で勉強するように薦めなさい。
勉強して資格とってそれからどうするかを相談したらよい。今は時間がもったいない。ベッド・ルーム別々、そうでもしないと勉強なんか出来ません。勉強した事がない人には理解できないでしょうが、それほど生易しいものではないですよ。
体に気をつけて、喧嘩する暇があったら、勉強よ、解った？
旦那はやきもちやいてるだけよ、それに妻が立派になるのが怖くなった（ほかされるかもしれない？）とか。冗談よ。 　

私も全く同じ様な経験をしたので思わずレスします。ただ一つの違いは私の場合、自分の意思でキャリアが欲しくて学校に行ったのですが。（夫は最後までとても理解のある人でした）

結果から言うと、結婚生活は見事に崩壊しましたよ。もちろん長い間、セックスレスでした。喧嘩別れしたのではないのですが、気が付いたらお互いに全く別の線路の上に居て、すれ違いがどんどん大きくなってたのです。そしてもう手遅れに。

あの時、もうちょっとスローダウンし、一緒の時間を作るべきでした。学校が一年延びるなんて許せないと思ってましたが、一生のうちでそんなのはちっぽけな期間です。

ですから今のうちにコースの量を減らすなりして、負担を軽くするべきです。キャリアは手に入れたはいいけど、結婚を手放すなんて悲しいでしょう。


　

人それぞれ考えが違いますが、私の考えを述べます。私の母も専業主婦で家には、いつも母がいておやつやおいしい食事を用意してくれました。女の人の幸せは専業主婦だと思って育ちました。

国際結婚して奥さんも収入を得ないといけない事に意見がぶつかりました。不器用な私は育児と仕事の両立はできませんでした。
でもお金は入るし、結局夫が２つ仕事をしています。

トビ主さんも今相当なストレスだと思います。何の為に結婚したのか？２人の未来予想図が完全に音を立てて崩れ落ちようとしているのではないですか？

マレッジカウンセリングに行くなりお互いの妥協点を見つけた方がいいと思います。旦那さんはトビ主さんが、そこまで思い詰めているとはわからないと思います。 　

『してやってる』っていう態度と貴方の時間のゆとりがない所に問題があるんですね。旦那さんもきっと寂しいんでしょうね。人生長いんだから、もう少しスローダウンしたらいかがですか？
結構、貴方の少しの優しさで、旦那さんも、もっと協力的になったりするかもしれませんよ。
旦那さんが言ったからはじめた事でも、貴方を成長させてくれる 機会を与えてくれたと思えたら、相手に少しは感謝できないでしょうか？
『ありがとうね』って一言、言ってみたら何か変化があるかもしれませんよ。

カリカラ、ピリピリ空気の家じゃ、お互い疲れちゃうって、花一輪でも飾って、少しでも和める空気を作ってみたらいかがですか？ 　

私の知ってる人でトピ主さんと似たような状況だった人が居て、彼女の夫もフルタイムの仕事を持てとうるさく言う人でしたよ。
でもその理由が、もし離婚をした場合に妻にお金をがっぽり持っていかれないようにする魂胆だったそうです。
北米の人は結婚に関しては結構シビアなんだと思いました。それが自分の身を守る術なのでしょうね。
やっとの思いで弁護士と結婚までこぎつけたと思って喜んでいたら、プリナップをサインさせられたって子もいましたよ。

でも学歴は持っていて損はないですよね。一生物だし、誰にも持っていかれることのない見えない財産です。 　

＞＞「夫の希望で働いているし勉強もしている」という気持ちがあるので、ストレスの原因は夫＝その相手と行為はできないのです。娼婦ではないから、嫌でも相手ができるという訳ではありません。



　小学生、中学生の子供で、「親のために勉強して、親のためにいい学校に行く」と言ってはばからない子供がいますよね、それを思い出しました。

　ご主人が学校に行くことやキャリアを持つことを希望されていると言っても、誰のための教育で、誰のためのキャリアなんでしょう。ご主人と別れても、キャリアは残りますよ。

　トピヌシさん、あなたの自身のためのものを身につけようとしているのですよ？　たとえ、スパルタ式であっても、女性の教育やキャリアを否定するご主人よりいいと思いませんか？

　それでもこれでも、無理やりやらされている気がするなら、どうしたいのですか？

　別れて一人になったとしても、教育やキャリアは必要ですよ。

　一人でも二人でも、必要なことは必要なんです。

　大変なのはわかります。私の主人も、私にキャリアを持たせようと、移民であることにも英語のハンデにも容赦してくれませんでしたが、結果、一生できる仕事にめぐり合えました。
　甘えていたら、結局何も手に入らなかったと、今なら思えます。

　どうしてもムリなら、別居、離婚も真剣に考えてみてはどうですか？　トピヌシさんも幸せになりたいように、ご主人だって幸せになりたいと思います。考えがあわないなら、お互いに不幸です。 　

上の人の意見はごもっともではあるんですが、ちょっとトピ主さんには合わないかもしれません。

上の方はご主人のスパルタを愛情だと感じ取れたのでしょうが、トピ主さんにとっては拷問になっています。

トピ主さんがセックスレスになった原因も、やはり旦那の愛情が感じられないのが原因と言ってますしね。普段からの愛情がなければそんなことはできないのが当たり前でしょう。

私は移民である妻に容赦ない人とは結婚できないです。厳しいのは社会だけで十分なので、家では安らぎが欲しいからです。


＞＞小学生、中学生の子供で、「親のために勉強して、親のためにいい学校に行く」と言ってはばからない子供がいますよね、それを思い出しました。

私は逆に、「体罰は愛情ある行為であり、必要なスキンシップだ」と思い込んでいる、独りよがりな教師を思い出しました。

妻のキャリアや家族計画まで夫がひとりで決めてしまうトピ主さんの家庭を見て、厳しいのは夫の愛情だと思える人のほうが珍しいのではないでしょうか。 　

私たち夫婦と状況が似ていてトピを読んで不安になりました。
私も30代です。フルタイムで働いています。仕事は事務ですが、待遇にも満足しているし、責任のある仕事も任されてそれなりに充実しているし、それなりにストレスや人間関係の悩みなどがあります。このまま一生懸命働けば今の仕事を失うことはないかもしれませんが、先のことはわかりませんよね。できればどこに住んでも通用するスキルが欲しいと思っています。

結婚して永住権を待っている間、夫は私が家にいることに不満を隠しませんでした。私は家事は得意ではないのですが、お金が稼げない分3食手作りで、嫌いな掃除だってしていましたが、何度も「仕事もしてないくせに家事もろくにできてない」と文句を言われ、絶対にフルタイムで働こうと心に決めていました。

夫はシングルマザーに育てられたためか、働かない女性を怠け者だと考えるような傾向があり、「あいつの奥さんはレイジーだから子供が学校に入っても働こうともしない。なんでそんな女と結婚してるのか理解できない。」とか言いたい放題です。
私には「そんな誰でもできるような仕事をしてても仕方ないから、さっさと学校に行ってスキルを身につけろ」と学校に入るように勧めてきます。

夫は料理も掃除もできるし、私が学校に行っても生活が少し不便になるくらいで問題ないと思います。ただ私のほうは、今の生活でも忙しくて、仕事でトラブルがあるときに夫婦喧嘩なんかするとストレスで具合悪くなってしまうくらいなのに、これに学校のストレスと家事が思いどおりにできないストレスと、夫婦関係を穏便に保つ努力をするストレスが加わったら果たしてどうなってしまうのだろうと思っています。私にとっては子供なんてとんでもない話ですが、夫は「あと5年くらいは年齢的に大丈夫だからそれから考えればいい」と、楽観的な態度でいます。
独身時代にしっかりキャリアを身につけなかった自分が一番悪いのですが、本当に後悔あとに立たずです。

トピ主さんに対して何も良いアドバイスができないのですが、ご主人に認められたくてがんばって努力されてるのではないでしょうか。それなのに結婚生活が危うくなってしまうなんて本当に切ないです。家族なんだからつらいときこそもっと上手に甘えられればいいんですけど。言うのは簡単ですが現実はなかなか難しいですよね。レスにあったように、勉強か仕事の量を調整して気持ちにゆとりができるよう応援しています。私も春から学校に行くつもりです。 　

昨日・今日と更なるコメントをどうもありがとうございます。見ず知らずの私にここまで真剣に私のことを考えてアドバイスを頂き、本当に感謝しています。できればコメントを下さったお一人お一人にレスを返せればと思うのですが、時間的にままならず、申し訳ございません。

もし専業主婦になった場合何をしたいかを想像したのですが、これでは妻ではなく母親だなと苦笑しました。料理、掃除、洗濯など身の回りのことは全て夫一人でできます。けれど、実際共働きの現状ですが、まるでルームメイトのように殺伐としています。行ってきますのキスも、2人でカウチに寝転がって映画を観ることも、外に出たら手を繋ぐこともなくなりました。寝室は別、学校のある日は夕食も別、休日の過ごし方も別々。そしてセックスレスで、ルームメイトそのものです。これじゃ夫もさみしいでしょう。

夫はスキルを身に付けるチャンスを与えてくれたという見方は目からウロコでした。そうですね、そういう風に思って行きたいと思います。そして自分に無理のない範囲内でもう少し頑張ってみます。夫婦が幸せになるように共働きを選んだので、これで破綻してしまったら本末転倒です。迷いましたがこちらで相談させて頂いて本当に良かったです。本当に本当に、どうもありがとうございました。 　

　夫婦ってなんなのか、考えるよい機会だと思います。

　我が家の夫も家事一切自分でできますし、自分でします。そういう意味では、家事をする妻は要らないのです。
　私も、経済的に自立しています。だから、養ってもらうという意味では夫は要りません。

　でも、二人が夫婦であるのはなぜか？

　結局、古典的な夫婦の像とは異なっても、パートナーであるからなんです。一人では生きていけない、ということでしょうか。

　頼りあうのをやめたら、もっと純粋に夫婦がつながっているのが見えてきます。
　ちなみにうちも、セックスレスですが、それでもパートナーとしての濃密なコミュニケーションはありますよ。セックスしないから、ルームメイトと同じというものではありません。 　

コメント一通り読みましたが、日本人の人がカナダ人的考えを年齢を重ねてからチャレンジするの大変そうだなと思いました。若い時から学歴やキャリア考え行動しているならともかく、３０歳過ぎてからそれを実現するのって大変じゃないですか？もしもこれが日本でなら３０過ぎて大学に行ったり、専門学校生ってあまり見かけないですよね？ここにレスしている方々は、カナダにあっている人なんだと思いますが、日本人的考え方の人からすれば、３０過ぎてが学校やらキャリア、フルタイムって考える人少ないと思いますていうか年齢的に雇ってもらえないしさらに３０過ぎて経験のない人仕事少ないのでは？日本人的考えの人からすると別世界のような気がします。奥さんは専業主婦がいいとか専業主婦してて時間があるからその時間で少し学校に行くとかそういう考えの人って少ないのでしょうか？
とぴ主さんの旦那さん自分勝手じゃないですか？旦那さんの希望で勉強してるんですよね？はっきり言ってやったらどうですか？このままでは、そのうち学校が終わったらフルタイムの仕事させられて本当にルームメイト状態とか。
それと夫だけの収入でも贅沢をしなければ夫婦２人で生活をすることは可能＞旦那さんの給料今後上がったりしないんですか？奥さんが仕事しないとあまりいい生活ができないとか？
人それぞれいろんな理由、自分のライフスタイルがあると思うのですが無理したりストレス体によくないと思いますよ。
人生の価値観の違う人といるのってしんどいと思います。
とにかく話し合ってはどうですか？このまままら子供いないようですし、旦那さんと生活する意味あるのでしょうか？ 　

Res.19 san

Topi-nushi san has already made up her decision and she is optimistic, so it is no longer our business. 　

レス１９です。レス２０さんの言うとおりもう関係ないですね。失礼しました。