こんにちわ。
今後、どうするべきか悩んでいます。

ケベック出身の旦那との間に０才の子供がおります。
現在３人で日本に住んでいるのですが、いづれカナダに住むつもりでしたので、移民の申請書類を揃えているところです。（あとは戸籍関係の書類を翻訳し、送付する段階です）

ところが、今年の春頃から旦那の様子が変わりだしたのです。
口喧嘩をするとキレ出すようになったのです。
丁度、日本に引っ越ししてきたばかりだったので初めはストレスからだろうと思い、あまり気にしなかったのですが、どんどん酷くなってくるのです。

初めは大きな声で怒るところから始まり、次はいわゆるＦワードを叫び出し、私が外に出ても付いて来て叫びます。
そこに私の母親がたまたま居ても口を閉ざす事はしません。
その次は、よくある日本のガラス製の引き戸を割れんばかりに閉めたり、壁を殴る、扇風機を蹴るなどが始まりました。
同じ部屋で子供が寝ていてもお構いなしです。
はっきり言って危険です。
そして先日ついに食べていたラーメンを投げられ、腕ではありましたが、バチンとやられ、ドンと押されてしまいました。

しかもキレ出す原因がわからないのです。
前回は旦那が約束の時間に１時間半遅れたので「こっちは約束の時間に合わせる為に全て段取りしていたのに」と言ったらキレました。
もう、文化の違いとかそういう問題ではないような気がするのです。

現在、旦那は友達の家に居候しています。
前回（遅刻の件）、ラーメンをかけられ、バチンとやられた後「出て行く！」と言ったので、止めませんでした。

週に２度程、カフェで子供も含め会っているのですが、反省はしているようで、「もう１度だけチャンスをくれ。もう絶対にキレない」と言っております。
前にも、「キレない」と言っていたはずなのに、、、、

今回は信用していいのか？もう諦めて離婚すべきか？悩んでいます。
DVの典型でしょうか？

こんにちは、「痩せた」さんのお話を読んで・・・・ご主人の行動は仕方がないかも・・・・と思う気持ちがしました。ごめんなさい。
でも、きっと「キレる」理由としてご主人のストレスが限界に達してるんじゃないでしょうか？

私の主人の例を話させてくださいね。
私の主人は日本に１０年近く住んでおりました。日本語を話せますし、外資系に勤めそこそこの収入もありました。主婦の私としては満足いく生活を送ってたつもりだったんですが、主人にとってはストレスのある生活にしか過ぎなかったようです。外国人の友人の中には、日本の文化に興味があって、日本に来て日本の大学を卒業した人はそこそこに日本の環境に順応しているようですが、主人の場合いはそうはいかなかったようです。日本の文化を知らず、ましてや日本語が全然解らないまま日本へ来て、そして、人に言えないほどの屈辱も味わったようです。
東京での満員電車での通勤、会社での人間関係、長期の就業、段々とギスギスした日本の会社人間になっていました。そんな時の喧嘩で、やさしかった主人が、私の腕を持って部屋の中を引きずり回したことがありました。初めて見た主人の怒った顔、本当に男性が恐ろしと感じたほどでした。

そんなゴタゴタの後、カナダへ帰ってきました。
今では、本当に日本を離れて良かったと思っています。
のんびりと暮らすことが出来きるようになり、主人の顔にも笑みが戻りました。主に外で働くのはやはりご主人なのですから。

ご主人を責めないでやってくださいね。まだ子供さんも小さいですし、それをご主人は判っていらっしゃるようですね。きっと環境が変われば、出会った頃のやさしいご主人に戻ってくれると思います。

早く元気になってくださいね。 　

私だったら、いかなる理由があるにせよ、女に手をあげる男は願い下げです。
　

こんなに早く返事がいただけるなんて。
ありがとうございます。

RES１の同じさん。
私もカナダに戻れば元に戻るのかと思い、悩んでいるのです。
ただ１つ気になる事は旦那から聞いた話なのですが、昔彼女と付き合っていた時に、彼女が浮気をしたそうです。それまでの３年間はめだった喧嘩もなく穏やかに付き合っていたそうなのですが、彼女の浮気が原因で旦那はキレるようになったそうです。殴るまではいかなかったそうですが。
もしかしたら、何かのきっかけで爆発してしまうタイプなのかもしれません。
カナダに行きさえすれば、、、そうも思うのですが、この状況で行くのが恐ろしいのです。
誰も頼れる人がいない所でキレられたらどうしようとか、また新しい環境になってキレ度合いがどんどんエスカレートしていったら、、、
そう思うとどうも踏みきれないのです。
と、いっても日本でこのまま別居してる訳にももちろんいきません。
「どうすればいいんだろう？」と毎日考え、ハッと気付けば、真っ暗な部屋に子供といたりしてしまってます。
どう動くか早く決断しなければと気ばかり焦ってしまいます。

RES2の通りすがりさん。
私も実際この状況になるまでそう思ってました。
「問答無用！手をあげたら即別れる！」と。
でも実際なってみると、バカなのか何なのか決断をためらってしまうのです。
「治るかもしれない。」
「努力もせずに別れて本当にいいのか？絶対後悔はしないか？」
そう思う反面、「１度手をあげた人間は治らないかも」とも思うのです。

旦那のビザの事もあり、１１月中には決断をしなければならないという焦りもあり、冷静になれないのかもしれません。




　

私の元彼は切れ性で、手をあげられてました。二年間付き合ってて一年すぎてから暴力男にかわって。暴力したあとはすっごく反省して誤って、許すって感じだったんですけど、止まりませんでしたよ。髪の毛つかんでひきずり回されたり。暴力、誤りの繰り返しで、別れました。日本人だったけど。 　

昔、付き合っていた人に首を絞めるようにして揺すられたとこがあります。

その頃知人に勧められて、落合恵子さんが翻訳された「愛しすぎる女たち」という本を読んだのですが、やはり暴力を振るう男の典型的なパタンは、暴力を振るい、謝り、また暴力・・・と続くことが多いそうです。で、相手の女性も情があるため許してしまうというパタン。

その彼もしょっちゅう切れてました。しかし、ストレスが溜まるからといって、暴力を振るったり切れたりする人もあれば、精神的に健康的な方法へ持って行ける人があると思います。暴力を許してしまうのも、お互いがお互いに依存症してしまう、専門用語は忘れてしまいましたが、そんな状態になってしまって、取り返しの付かないことになることも。

結局その彼とは別れました。
私自身は一度でも暴力があれば信用しないと決めています。 　

トピ主さんの旦那さんは結婚して（付き合い始めて）からどれくらいで切れるようになったのですか？長い間全く切れずに、最近になって突然切れ出したのであれば、もしかして他の方がおっしゃっていたようにストレスからかもしれません。
とはいえ、女性にとっては男性に切れられるのは怖いものです。かといってお子さんもいらっしゃるとの事なのでそう簡単に離婚と結論も出せないと思います。もしかしたら旦那さんは幼少期に何かあったのかもしれません。とりあえず、旦那さんがもう1度チャンスをくれと言っているのですから、その条件としてカウンセリングに行く事をおすすめするのはいかがでしょうか？もしかしたらそれで何か解決策が見つかるかもしれません。 　

私は逆のパターンで、女性ですが、彼の気持ちはわかるような気がします。
私も彼との結婚のため、カナダに来ましたが、移民申請中は日本に帰れず、英語もわからない、友人も知り合いもいない、仕事もできず、気晴らしもできることなく（田舎に住んでいましたので）かなりのストレスを抱えていました。
そんな中、あたるところはやっぱり夫しかなく、些細な言葉にも傷つき、喧嘩が耐えない毎日でした。
夫もやはり、私がストレスのため自分を抑えられず、どんどんエスカレートしていくことに耐えられず、ビールを投げたり、ドアに穴を開けたりしていましたが、私も最終的には彼以上にキレ、彼に殴る蹴るの暴力を振るっていました。
何度も離婚の話になりました。
だけど、移民の申請が下り、仕事を始め、彼にばかり向かっていた気持ちがずいぶん外に向かうようになり、家庭内で一緒にいる時間が少なくなったのも冷却時間になってもいたようです。
その後、引越しをして、新しい環境になり、以来、そんなに大きなケンカはしていません。
引越し前は、彼は自分がずっと同じ環境で仕事も友達もいるのに、私ひとりが辛い思いをしていて、それを構ってくれない主人にすごく不満がありましたが、今はどちらも仕事も人間関係もお互い０からの出発で、彼も私もお互いのストレスが理解できるようになったからか、今は少しずつ関係は修復されているように思います。
私もカナダに来る前は人に暴力を振るうような人間ではありませんでした。
私もそれまで、男性に暴力を振るわれたことが何度もあり、暴力に走る人間は絶対駄目だ！と思っていましたが自分が暴力に走り、愕然としました。
だけど、お子さんのためにも、もう一度、彼と環境を変えて出直すことも考えてあげてください。
一度、彼の故郷、カナダに戻って生活されてみてはいかがですか？
res１さんの仰るとおり、彼がゆとりを取り戻してくれるかもしれませんし、あなたが彼のストレスを理解できるようになるかもしれません。
長くなりましたが、あきらめるのはいつでもできます。
トピ主さんのお幸せをお祈りしています。
　

過度のストレスと緊張でどうしようもなく、気心のしれた痩せたさんに八つ当たりしてしまってるようですが。。。メンタル面のカウンセリング（医者）は行かれましたか？お二方ともメンタルケアが必要に思われました。
暴力は一度も二度も同じ。浮気と一緒です。またやります。
私も既婚者ですが、もし一度でも手を挙げられたら即離婚です。
今は二人の話し合いの場、冷静かつ的確なアドバイスが出来る第三者、あと万が一また暴力沙汰になった時に駆け込める避難所を用意して話し合いされたほうがいいかと思います。ご主人は現実逃避されてますから
このままでは出て行ったまま赤子を抱いてのこれからの生活〜と最悪の結果にもなりかねません。失言を承知の上ですが、日本には外人大好きでモラルの欠乏した女性も多々存在します。そちらも恐ろしいです。
最後にとぴぬしさんももっと強くたくましくなって下さい。
幸せになって下さい。
長文失礼しました。
　

ストレスが溜まってるから仕方がないの一言で片付けていいことではないですね。

ご主人の、ストレスや怒りが溜まった時の対処方法が、あなたへの暴力なわけです．たとえどこで住もうと、大きなストレスを抱えたとき、それを暴力で発散するでしょう。
ご主人が自分から心理学者や、セラピストの助けを借りて
怒りの原因、ストレスの原因を見つけ、その対処法を身につけることがない限り、暴力は繰り返されます。
ご主人が事の重大さを自覚しているかどうか、そして改善する意思があって行動しているかどうかが、別れるどうかの見極めポイントになるでしょう。 　

Res7さんのおっしゃるとおり、まずはカナダに住み、今度はトピ主さんが異国で生活する大変さを経験してみるのは良いと思います。今のご主人のストレスの大きさを実感し、理解できるようになるでしょう。

でも、一方で、Res8さんのおっしゃるように、メンタルのカウンセリングを早急に受けられることをお勧めします。その際は、最初は必ずトピ主さんも一緒に行かれたほうが良いと思いますよ。ご夫婦の問題として受け止められた方が、ご主人の心の負担も軽減するでしょうから。

離婚はこういったプロセスを見てから、考えてみても良いのでは？今の日本滞在と言う一局面だけを見て、結論を急ぐ必要はないように思います。他の方のおっしゃるように住む環境によって改善されているカップルだってたくさんいますし・・。それに一生を添い遂げる決心をした相手ですものね。お子さんもいらっしゃることですし、まずは環境を変えてから再度お考えになってはいかがでしょうか？ 　

一日の間にたくさんの励ましのレスをいただき感謝します。

今日、また旦那と３時間程ではありましたが、子供も連れて会って来ました。
みなさんがアドバイスして下さったような、怒りをコントロールするためのカウンセリングをカナダに戻ったら受けたいと言っています。（私はそういうプログラムがある事も知らなかったのです。）
もう一度やり直す為にカナダに行く事を考え出した私からの要求として「万が一またキレた場合は問答無用で子供と一緒に即帰国します。片親だけでカナダを出国する際必要になる同意書を今の内に書いておいて欲しい。」といった事を伝えた所、書くと言ってくれています。

離婚はいつでも出来る。
そう思って、状況が良くなる事を願ってもう少しがんばりたいと思います。

やり直してみようかとどこかで思ってはいたものの、同じ事の繰り返しでは？と、自分の事なのに自分１人では決心する事が出来ていませんでした。
私の背中を押してくださるようなレスを下さった方、体験談を聞かせてくれた方、良いアドバイスを下さった方、本当にありがとうございました。
来週、また会う事になっていますので、その時に「やり直そう」と言おうと思います。

　

カナダに帰ってきても何かもしあればまた同じように切れますよ。

人間というのは自分でやってはいけないとわかっていることでも怒りの感情を抑えるのはやはり難しいことです。とくにきれるタイプの方は。（ＤＶをする人）

今はトピ主さんだけにむけられる暴力だけですが、これからはお子さんが成長してくると今度はお子さんにもそういったことが向けられると覚悟しておくべきです。

そして今のうちにいつでも離婚のできるお膳立てもしておいたほうがよいかもしれません。親権は自分のほうにしておくなどいろいろ。

いざ離婚となるとものすごく大変です。トピ主さんにとって異国であるカナダでの離婚は大変だと思いますよ。

おどかすようなことを書いてしまったと思いますが、だんなさんのキレル行動がエスカレートしてしまったら本当に地獄ですよ。そうなってから離婚するなんていったら今度は離婚しないと暴力を振るうようになったりと。逃げても逃げてもみつけられて殴られる。
そんな体験談を身近に持つのでとても心配です。 　

うちも、似たような状況です。旦那が切れやすいタイプで(暴力はないですがモラルハラスメント）、その為、仕事も数回レイオフされました。

私たちも結婚カウンセリングへ行っていますが、カウンセラーに心をなかなか開いてくれず効果なしです。彼に、アンガーマネージメントのグループセラピーを今勧めてます。でも、最終的には、本人が本気で自分を変える気がなければいけません。

痩せたさんのような、同意書を私も制作してみようと思います。参考になりました。これは、弁護士を利用して文章に収めるべきなのでしょうか？

お互い頑張りましょう！ 　

情報として・・・一言。カナダ全国かどうかはわかりませんが、BC州にはなんとか（すみません、名前を忘れました）というプログラムがあり、家庭内で暴力をされた場合の“駆け込み寺”があります。友達から話をきいただけなので、詳細はよく知らないのですが、警察に行けば、そこでしばらく生活できます。暴力をうけたあとにすぐ警察に行ってください。必ずしもご主人なりご家族が警察に逮捕される、などとはいうことはありません。まず、ご自身と子供さんがいらっしゃるなら尚更その安全を考えてください。確か、１ヶ月までそこに滞在できたはずです。住所等は公開されておらず、追いかけられる心配はありません。 　

Once a hitter, always a hitter という言葉があるくらいです。
子供さんもいらっしゃることですので、いざ離婚となったらいろいろと複雑なことになるかと思いますが、
何よりも貴女の身の安全、それから精神の安全が一番です。
お母さんが落ち着ける場所を見つけられない限り、子供さんにとっても可愛そうな状況になってしまうでしょう。
きっといろいろなサポート団体があるはずです。頑張ってください。 　

私はDV経験者です。
アンガーマネージメント、精神科医、色々と助けを求め彼が変わるのをじっと待ち続けていました。
彼は結局変わらず、今でもショートテンパーで警察に何度もお世話になっています。
結局友達の弁護士に相談したら即座にリストレイニングオーダーを引かれました。
今はもう旦那とは一緒にいません。かれこれ２年間も経ったけどやっぱり恐怖心、心に残った傷は一生残りますね。
私は彼と出直すのを勧めません。
そういう人って絶対に変わらないから。
　

トピ主さん、旦那さんを責める前にご自分をよーく見つめてごらんなさい。
何が旦那をそうさせたのか・・・。
私の暴言か？それとも私の性格か？口うるさいからなのか？と見つめなおしてみたらどうでしょう。

前にも、「キレない」と言っていたはずなのに、、、、

今回は信用していいのか？

きっとそんなことを言ってる時点で旦那さんには重みになるはずです。
一般女性というものは色々なことにルールを作りたがり、その約束を守らなければ「前にも約束したのに、、、」と嘆くのです。
男には重たすぎますね。 　

>>何が旦那をそうさせたのか・・・。

彼自身だと思います。 　

>>何が旦那をそうさせたのか・・・。
＞彼自身だと思います。

私もそうだと思います。どんなに苦しい環境だって、きれない人はきれない。自制心をもっているはず。ご夫婦が上手くいかなくなったのは、そりゃ両者どちらにも原因はあるだろうけど、きれる性格は彼自身のものなんじゃないかな。。。 　

私もカナダ人と結婚しています。
ケンカの時は彼だけじゃなく、私もキレることがあります。
お互いに聞くに堪えない言葉を連発して。。。
でも彼は絶対に手はあげません。

うちのおばあちゃんが言っていました。
『自分より弱い女、子供を殴るほど簡単なことはないんだから』
確かにそうだと思いました。
いくらキレたとはいえ、カッとなって奥さんに手をあげるってのは
絶対にしてはいけないことだと思います。

トピ主さんがご主人の言葉を信じて
もう一度チャンスをあげることはいいと思いますが
同じ事がまたあったらその時は離婚を考えるべきだと思います。
私はカナダに住んでいますが、カナダに移住後に離婚となると
お子さんも小さいですし、すぐに身動き取れなくて苦労すると思います。
できればもう少し日本で様子を見てから移住されると良いと思います。
良い方向へすすむといいですね。

　

私はお子さんのことも考えて、今すぐ別れるべきだと思います。
カナダに行ってしまってからでは、本当に身動き取れなくなりますから。

少なくとも、近い将来にカナダに行くことが決まっているにも関わらず、
それを希望にして自分の感情をコントロールできないようなご主人は、そもそも弱い方なのだと思います。

私もDVの男性と２回付き合ったことがありますが、どちらも環境を整えようが、何しようが、治るどころか、だんだんエスカレート。
ひとりは結婚相手でしたので、子ども（当時数ヶ月）にも当たるようになり、ある晩、彼が寝ているすきに身の回りのものと子どもだけ連れ、逃げました。
海を越えて北海道まで（笑）。
それでも数年後、興信所をつけられて発見され、もう日本国内にいるのも怖くなり、バンクーバーに引っ越しました。

日本人同士でもめんどうです。カナダでの離婚手続きは本当に煩雑だし、お金もかかる（書類だけで500ドル近かったと思います）。
日本のように、紙切れ1枚にサイン、とはいかないです。

もしも今迷っているのなら、まだ引き返せますから、勇気を持って
別れる決断をして欲しい。
ストレスに弱い男、それだけで私は充分嫌です。
異国での暮らしは、トピ主さんにもストレスを与えます。
それを受け止める器がご主人にあると思えますか？
その上、ご主人が不安定だったら・・・生活の破綻は目に浮かびます。

「ラーメンを投げつけた」
これは暴力の以外のなにものでもないし、軽い暴力の部類ではありません。
私があなたの親なら、何が何でも別れさせたいです。

一緒にいることだけが、がまんすることだけが、美徳ではないですよ。
子どものために、別れるという選択もあるということを忘れないでください。

一応、カナダへ行ってしまってから困ったときの救済機関リストを載せておきます。でも、こういった機関にお世話にならない、幸せな人生を送ってほしいと切に願います。

http://www.peer-net.net/j/list.html 　

皆さまレスをありがとうございます。

最後に私が書いたレスで「やり直す」方向で事を進めていきたい旨をお知らせしたかと思いますが、「やり直そうかと思っている」事を伝えたところ、今まで（言い方は悪いですが）低身低頭だった彼がいきなり強気になりだしました。
そして、さっき言った事なのに、３０分後には全く反対の事を言ったりするようになり、彼の言う事は全く信用できなくなってしまいました。
これでは「もうキレない」と宣言した事もやぶられるに違いないと判断し、離婚する決意をいたしました。
現在、調停離婚の申し立て中です。（下記のトピは私が立てました）
http://bbs.jpcanada.com/topic_dtl.php?bbs=16&msgid=1213&resid=0&ntopic=1&cat=0

カナダに行って、にっちもさっちもいかない状況になる前に日本で離婚、こっちでシングルとしてやっていく決意を固めました。

皆様どうもありがとうございました。

　

トピ主さん、トピ主さんの最後のコメントでの離婚決意を読んで、なんだか胸がキシキシしました。キシキシなんて変な表現ですが、悪い意味ではないです。ただ、トピ主さんの決意や一生懸命さがひしひしと伝わってきて、キューンとしたというか・・・ でもキューンとするところではなさそうなので、キシキシというか。。。 ふざけてないです。

そんなことはさて置き、彼がさっさと本性を見せてくれてよかったですよね。それにしても、男性ってここまで単純なんですかね。。 私の夫も単純です・・・ が、我が家は私の方が切れてる（といっても暴力などは、平手打ちすらないので安心してください）方なので、夫はそれに反応して upsetするだけです。

我が家のことなど これまたさて置き、トピ主さん、がんばってください。頑張ってください。 　

私も離婚、DV経験者です。
彼らから別れ子供と2人幸せな人生を送っています。大変な状況だとは思いますが、良い選択だと思います。
頑張りましょう。 　

私は父親がそうでした。
うちは離婚しませんでしたが、私もけられたり、殴られたりしました。
子供の教育にもよくないし、自分もつらいと思います。
これからきっと大変だと思いますが、頑張ってください。
負けないで下さい。 　

トピ主さん、
あなたのために特に何も出来ませんが、バンクーバーからお子さんとの平穏な日々が早く来ますように願っています。
心を強く、頑張ってください。
　

私は、何年も前ひどいDVで離婚して、DVの後遺症の傷は深く、現在は、元夫との子の未就学児の子供２人いるのに、こんな体でリスクありで、なんとか、なんとか、毎日を切り抜けています。DVで離婚をされるときは、家族などの１００％のサポーートが必要です。わたしは、恵まれなく、無理解な両親からは傷つけられるばかりです。なので・・・きれる人はやめてください。絶対早いほうがいいです。私みたいになると社会復帰が難しいんですよ。