移民になってここに移住するようになってから性格ちょっと暗くなっちゃいました。
知り合う日本人もいい人が多いですが、会ってお茶したり、本音で話しをしたりできる人がいません。年齢も違うし、仕事していたり子供がいたりして、それぞれ家族第一ですよね。
私は性格がややネガです。辛いことは辛いって顔してしまいますし、愚痴もいいます。（人の悪口はいいませんが、よっぽどたまったときには、名前を伏せて愚痴ることもありますが）
そして既婚でも子供がいなかったり、独身の友人たちのように、クラブに行ったり、レストラン散策したり、イベントに出かけたり、独り旅したりもしないので、ついていけないところがあります。
ポジの人とは波長が合わないというか。私はややネガだけど、ポジのときももちろんありますしはしゃぎたい気分のときもある。
でもそういう時は一緒に過してくれそうな友達がいないんです。

友達が大勢いる顔の広い人、博愛主義の人が羨ましいです。
どうやったらそんな風になれるの？

私はもしかしたら友達の多い顔の広い人にあてはまるかもしれません。博愛主義かどうかは分かりませんが。

でも、始終友達とおしゃべりしてたり出かけたりするわけではありません。誰ともしゃべりたくない気分のときもあるし、なんとなく大勢が面倒な日もあります。それはきっとどんな人でも同じじゃないでしょうか？

トピ主さんも、自分でおっしゃるややネガ（ネガティブという意味でしょうか）という性格なら、それはそれで別に構わないんじゃないでしょうか。特に性格に問題ありだと思っておられるわけじゃないんですよね？
それなら、別に自分を変える必要はないんじゃないでしょうか。

ただ、友達が欲しいなら「私はこんな者です。よろしく」とただ受身で待つだけでなく、気があいそうな人に出会ったら「今は気分じゃない」とか言ってないで「仲良くなりたいんです」オーラを出すべきでしょう。文面からちょっと分かりにくいんですがお子さんはいらっしゃらないんですね？そうなら、例えば同じ既婚＆子供のいない人狙いで友達を見つけるとか。

友達が欲しいと思ったら、よさそうな人に出会えたら、「あなたのことを知りたい、あなたの話を聞きたい」と思ってたらおのずと会話は生まれてきませんか？相手の話に興味を持てば話はそれなりに広がり、また会おうという話になるかも、と思います。
あまり思いつめないで下さいね。 　

きついこと言います。

自分が暇で気分がいいときだけ遊べる”友達”なんて、それは友達じゃなくてあなたにとって都合のいい人、ただそれだけのことなのでは。
そういう人を求めているなら、それはあなたのワガママだと思います。
一方的な都合を押し付ける人とは、信頼関係や友情は築けません。

友達が大勢いる人は、一方的な自分の都合と希望を押し付けるのではなく、他の人が困っているときや、自分が忙しかったりするときでも、他人のことを考えられる人だから、好かれるんじゃないかと思います。
もしくは、積極的に関わっていく人。

性格がネガティブかどうか、というのは、社交性とはあんまり関係ない気がします。
どんなに性格が明るい人でも、自分が都合のいいときだけ連絡してきて、こちらが連絡したときや平時はメールすらもくれない人だったら、やはり人間関係は円滑には保たれないと思います。
ワガママ、身勝手な人という印象をもたれるだけでしょう。
性格がネガティブであっても、共通点や興味のあることを会話を通して見つけようとする姿勢、話題を広げるのとは別の要素だと思います。
実際、物事悪いように考える、やはりネガティブな友達がいますが、彼女は社交的で顔も広いです。それは、気遣いとかそういうものを持っているからだと思いますが。

お聞きしたいのですが、ポジティブな人とは波長が会わないってどういうことなんでしょう？
それでいて、はしゃぎたい気分のときもあるって・・・同じようにネガティブな人と、はしゃぎたい気分が同時にかさなるなんて、めったにないと思うのですが？
そんな都合のいい人、いるんでしょうか。 　

私は日本で、けっこうな友達がいます。
それでも、頻繁には会えませんが、マメに連絡を取る方です。
そうしていれば、「忘れないで」っていうメッセージになるし、
「忘れてないよ」っというメッセージにもなります。

誰だって、ネガティブ、ポジティブになります。

一方的な関係は私も好きではありません。
世話好きですが、世話され好きでもあります。
招待したり、されたりしなくては、関係が築けません。
だけど、世の中には、招待したくて、されくないというか、
招待され苦手の人もいるなら、私は、招待され続けても平気です。

でも、一方で、招待し苦手の人とは付き合えきれません。

なぜか、いつもゲストでいたい人って、
努力しない人のように思うからです。
ホストになるって人の方が、
平等に信用できるんですよね。

都合のいいときだけ、連絡してくるような人も
都合がいい連絡手段の人も苦手です。

愚痴りたいときだけ愚痴る関係も嫌です。
不幸も、幸も分かち合える関係が友達じゃないでしょうか。


　

ああ、私も誘えば来るけど自分から誘わない人って苦手になりました。
何事もバランスだと思います。

友達は日本人限定にしなければできるのではないでしょうか？
ただ自分がネガだからとかポジな時はこうであってほしい等期待するのではなく何事も最初は努力が必要になると思うので少し周りに合わせて頑張ってみるのもいいかと思います。

なんにしてもトピさんは自分がネガってわかっているのだからそんな時にポジに変える努力もしたら自然といろんなことが楽しくなって友達も増えるのでは？と思ったのですが。 　

こんにちは。とぴ主です。
都合がいい友達はできるわけでもないのはわかってるんですが、なかなかうまくいかなくて。
レス１さんの言うように、私も待ってだけじゃなくて、行動を起しましたが、途中でむこうから疎遠にされた形になりました。
失礼なことは聞いたりした覚えもないんですが、メールを頻繁に出しすぎてしまったようです。それからどの程度の距離を置いて付き合うべきか分からなくなってしまいました。

れす２さん、私はまめに連絡するほうだし、お互いさまの関係を保ちたいタイプですが、知り合う人は何ヶ月も連絡がなく、出産したから子供を見に来てほしいときだけ連絡があったり、結婚式をすることになったから連絡してきたり、なのでこちらからは疎遠にしています。
こういう行動がせっかくのお誘いを断ることになるんでしょうか。
れす３さん、れす４さん。
私も持ちつ持たれつの関係がベストだと思います。
でも、そういう人って少ない気もします。
私が好かれてないだけかもしれませんが。
ポジの人と波長が合わないというのは、いつもいつも元気いっぱいでMUSTを押し付けてくるからです。
ここにいるんだから楽しむべきのような感覚です。ワーホリに多いですけどね。




　

私の経験談です。

私はかなりポジなほうです。
でも、たぶんですが、あまり人に押し付けはしませんよ（笑）
でもポジなだけあってか、
よく友達になりたいと言われる事が多いです。

でも、私はかなり選んで友達づきあいしていて、
トピ主さんの言うように、疎遠にしちゃうタイプかもしれません（汗）

私が「あ〜もう会いたくないな」（すいません、偉そうですね）
って思う子の特徴を言いますと、
９時以降に週３回は電話をしてきた子、夫とゆっくりしたい
時間にいつもかけてきてました、そして話しが長い。
自分の自慢ばかりする子。
人の悪口を言う子。
人を見下した話し方をする子。
いつもネガティブに考えたりする子、これは悪いことじゃないん
だけど、自分までネガティブになって苦しくなります。
思いやりの無い子、人が悩んでいることを平気で
聞いてくる子、違う言い方をすれば鈍感な子かも。
自分勝手な子、自分の利害ばかりを考えて行動する子。
何を考えているか分からない子、会話が弾まない。
おとなしすぎる子、話していて楽しくない。
会ってすぐに親友づらするこ、強引過ぎますよね。
その子の夫、または彼氏が変すぎる人、いやらしいセクハラな
言葉をいっぱい言われて疎遠にしました。

とまあ、私の経験談ですが、
参考になればと思います。