私はバツイチ３０代、移民女性です。

再婚を約束していた彼がいます。
しかし、同棲をする前になって負債が１５０万ー３５０万くらいあるということを彼が告白してきました。

額に開きがあるのは、１５０万は確実でラインクレジットと言って銀行に借りているのですが利子が低いものです。プラス２００万は彼が節税のために、あるチャリテイーに寄付した額がチャリテイー団体が活動をしていないということで免除にならなくなって支払いをしなくてはならないための額です。

私は最初の結婚は金銭的な問題で離婚したようなものです。今の彼とは１年間幸せに過ごしてきたのに、このようなときに負債がうん百万もあるということを知ってしまって、正直動揺しています。

みなさんならではの助言をお願いいたします。

私は彼とは別れたくないのですが、今のような状況で彼が支払える見込みもなく、未来予想図がずれてきているのが問題です。

結婚前にわかってよかったじゃない。
正直な話同じ過ちを繰り返さないよう別れたほうが懸命。
２００万をチャリティーへ寄付したってなんかおかしい。
借金を全部返してやるってボランティア精神がない限りは
この先明るいとは思えません。 　

貧乏神に取り付かれたのか、悪運。
二人で夜逃げしかない。 　

多分、私が無知なのだと思うのですが、銀行で借金をするような人が、なぜ節税になるからといってチャリティに200万(円ですよね？)も寄付するんでしょう？
そのお金はどこから出たんですか？
昔は金銭的に余裕があって、200万円くらいの寄付はぽんと出せる人だったのでしょうか？でも、実際は借金として発生するということは、お金は振り込んでいないんですよね？
それとも、実際の振込みはなくとも、taxreturnで申請するときなどに「書面上」200万円寄付したことにすれば節税という名目が立つものなのでしょうか？後者が目的だったとしたら、それは節税ではなく悪質な脱税になるとは思いますが・・・。
もしも、後者であるなら、そんな相手を結婚相手に選んでいいのか、私でも迷うと思います。

そして、150万円は何に使ったのでしょう？

借金する人は、結局金銭に関しての意識が低い人が多いように思います。
足りなければ借りればいい。返済、完済、足りなくなったらまた借金。
その繰り返しだと思います。

情報が少ないのでなんともいえませんが、結婚前から無計画な借り入れや収入が少ないことでの生活費の借り入れなどの大きな借金のある男性は、私ならお断りです。
student　loanなら、また話は別ですが・・・。 　

ドルですか円ですか？？？？ 　

ちなみに円だったら・・・
まだクレジットヒストリー次第で200万円くらいならすぐに銀行から借り入れが出来ると思う。
そんでもって、毎月きちんと払っていけば200万円ならあっという間だと思うけど・・・。

家の旦那も2万ドルがクレジットカードの負債としてあったけど、家を購入する際のローンに組み込んでもらって、今毎月返しています。

私は専業主婦だけど普通に我慢無く生活できています・・・・。

200万ドルだったら私には桁が違いすぎるので、何も言えません・・・。 　

みなさん、短い時間の間にたくさんのコメントありがとうございます。

単位は１５０−３５０万円です。今、そのチャリテイーやらの詳細を彼に聞いているところです。どういう仕組みで節税になるのか私には分からないのですが、それさえなければ１５０万円くらいなら、なんとかなったのではと思います。

ただ、彼には家のローン（月９万円）くらいと、RRSPには月には（月６−７万円）入れているようです。だから、前の旦那よりは少しはましかと思ってしまう自分が怖いです。

人柄がとても良くて、温厚で、趣味もあって、食べ物もあって、金銭的な問題以外はステキな相手だけに、悩みます。

別れたほうがいいのかもしれませんが、悩みます。 　

今すぐ結婚しなくても良いんじゃないですか？
その事実が分かったばかりなんですから、もう少し様子を見て、借金が無くなったら結婚しようと約束されたらいかがですか？結婚しなくてもコモンローでもやって行けるし、とにかくトピ主さんはその借金の返済に一切関与しないと言う約束をされたら良いと思います。

トピ主さんご自身も、結婚して養ってもらわないとやっていけない訳でもないんですよね。お互い自分の生活費は自分で出す試みで行けば良いと思います。実際結婚してもそういう夫婦もいますしね。 　

↑コメントありがとうございます。

前回の結婚が最悪だっただけに、彼とのつきあいは幸せそのもののように感じていました。それで、いきなり顔面をガツンとやられた感じです。まだショックをうけたばかりなので時間が立てば、もう少し冷静に考えられるのかもしれません。

相手に借金がある場合で結婚やコモンロー関係になった場合、相手の借金を背負う義務は発生するのでしょうか？

私はフルタイムで仕事をしていて自立はしていますが、まだ移民してそんなに年数が立っていないので色々不安を抱えています。 　

トピ主に借金の返済を一緒にやってもらいたいと思ってるのではないでしょうね。
もしそういう下心があるならはっきりさせないとね。
特にトピ主がぞっこんほれ込んでるようだから相手がそのほれ込みを利用するなんて思ってると大変だよ。
生活費はすべてトピ主におんぶなんてなったらストレスの塊を背負うようなもの。
まあ、借金返済が終わってから結婚話に進むのか賢いと思うけど。
　

コメントありがとうございます。

借金を返済し終えるを気長に待つのが賢いのか、彼とは別れるのが賢い選択なのか今は分かりませんが、どちらにしろ彼との未来は不安が多いような気がするので別れることになると思います。

惚れこんでいたら、全額私が支払ってあげていると思います。
それができないというのも愛が足りないからなのだと思いますが・・・ 　

毎年、この手のトピが出てきますが金銭問題で結婚生活が終わるのは時間の問題でしょうね。

最初からわっかっている事なのに実際に経験しないと理解できないんでしょうか？

いまどき、お金と愛情を比較して考えるほうがおかしい。
　

私の感覚では、そんなに多額な金額で、絶対に返済できない感じではないように思います。（人それぞれの感覚がありますが）その人の生活や、仕事の状況にもよりますが。それより、なんで借金ができてしまったのかが大切なのではないでしょうか。例えばギャンブルやお酒などでできた借金の場合、私は、トピ主さんに別れを考えたほうが言いと思いますが、もし、その借金が、親の治療費だったり、何か納得のいくものであれば、彼が返すまで、結婚するのをまって、返し終わって、その時にトピ主さんにとって彼がまだ結婚したい相手であればすればいいと思います。
なので、今の時点で同棲するのも、あまりよくないのではないでしょうか。お金の面で曖昧になってしまいそうだからです。 　

チャリティーに寄付したのであれば、その額であれば必ず領収書があるはずなので一度聞いてみたらどうでしょうか？（念のため）

とりあえず彼も今まで言いにくかったことを話されたと思うので、トピ主さんも支えあって二人で頑張っていくように話し合ったらいいと思います。

　

支えあうのは信頼関係があってこそ出来るものです。
人生でもっとも大事な金銭問題で不信感を持っているのに
二人で頑張れなんて問題外ですよ。

　自分からわざわざ苦労を背負い込むなんて出来ますか？


　

金額が多い少ないとか、返せれる範囲とかそういう問題ではないと思います。

借金の理由、借金に対しての姿勢次第でしょう。

トピ主さんが借金の理由と今後の借金に対する姿勢（今ある借金をどう返済していくかの姿勢、今後借金をするのかしないのか借金に対する考え方）が納得できるなら続けるべきだと思います。

納得できないなら「価値観の違い」です。
特にお金の価値観の違いは致命的なので別れる方向で考えたほうがいいと思います。

また、トピ主さんに対して誠実な説明があるのかどうか。
英語が母国語じゃないから、アウェー（カナダ）だからということで適当に誤魔化しながら説明していないか・・・。

これはお金の問題以前に、彼とトピ主さんの信頼関係の問題だと思います。

離婚という経験があるのでお気持ちは分かりますが、目の前の「金額」だけに惑わされないように・・・。 　

トピ主さんは、以前の方と結婚された時、その方を大好きで、結婚したい〜！！って思っていらっしゃいませんでしたか？？どんな風にしてご結婚されたのかはわかりませんが。。。

もし、最愛だった方と離婚されたのなら。。。

今現在でさえ不安がある方を選んでしまって、本当に良いのでしょうか・・・？？

と、読んでいて思ってしまいました。 　

そのチャリテイーとは、多分節税（脱税？）のために仕組まれたもので、たとえば10お金を出せば、50のドネーションレシートを発行し、
政府からタックスを戻してもらう。政府はそのチャリテイーの意図を
発見し税金、罰金、利息を返せといっているのでは？
このようなサギは時々発覚し新聞に載っています。
　

トピ主さん、レス１０でこう→（惚れ込んでいたら、全額私が支払ってあげてると思います）書いておられますが、ちがうんじゃないですか？

気持ちはわからないでもないですが、借金の肩代わりなんて愛情表現にはならないですよ。そんな愛なら足りなくていいと思います。
むしろ人を甘やかすだけで、決して良い方には行きません。
借金は自力で返さないと繰り返すだけですもん。

本当に愛があるというのは、たとえば、
相手が（あなたのためにと）自力でがんばっている間、本当に相手のためになるような手助けをして（精神的に支えになる）結婚の機が熟すまで待ち続ける……みたいなことではないでしょうか。

その彼と別れる、分かれないは別として、
彼の借金の理由と、それへの取り組み方をよく知るとともに、
トピ主さんのこの考え方、感じ方を変えていくことも必要ではないかと思います。
なんというか……そういう運？の人を呼び込んじゃうようなものがあるというか…うまくいえないんですけど。

正直に話してくれてる彼なので、二人で幸せになるためにはどうするのがよいのか、そのためにお互いが何をでき何をできないのか、よく話し合われるのがいいのではないでしょうか。 　

＞私は最初の結婚は金銭的な問題で離婚したようなものです

今回も相手が同じような金銭問題を抱えてる、ってことはそういう理由で別れてもまた同じ問題を抱えてる人を選んじゃうんですよ。
よく世間で聞くでしょう、暴力夫やアルコール中毒夫と離婚してもまた同じような人と再婚してる人が結構居るってこと。
それと同じようなもんで本気で金銭問題ある人と再婚したくないならどっかで断ち切らないと何度でも同じ問題の人と再婚すると思います。 　

みなさんのコメント、一つ一つ丁寧に拝見させていただきました。
見ず知らずの私に、励ましのお言葉や、適切かつ冷静な助言等、本当にありがとうございます。

節税のための罰金と利息を除いて、そのほかに１５０万ほど借金があるのは実は私への高価な婚約指輪をすでに購入しているからなのです。そこで、私も少しGUILTYに感じてしまっています。１５０万がすべて私への指輪代ではないのですが、賭け事やお酒でかさんだ額ではないようです。彼は高級嗜好なので、より良いブランドのものを好む嗜好があります。それで、額が膨らんだのだと思います。

前のだんなは、高級嗜好ではなかったのですが、収入のわりに家賃が高いところに住んでいたのと、あと先考えずにお金を使い、どんなにお金がなくても、自分の趣味のCIGARはやめなかったんです。

みなさんが、おっしゃるように少し時間を置いて頭を冷やして考えようと思います。今はどんな青空もグレーに見える毎日です。
お金のことを除いては、本当に暖かい人で、この人といると和んだので、二人の関係をこのような形で終わらせることに少し抵抗があります。

元だんなは、金銭的・精神的にやられたので、今の彼とは状況がちがいます。

同棲は、見送ります。あとは、彼の態度次第。

３０代、子供も欲しかったし、未来は明るいと思っていた矢先でした。

みなさんのコメントは、本当に大切です。
ありがとうございます。 　

お金ってそんなに必要ですか？うちは決して裕福でないけど、結構幸せですよ。独身時代に比べると、自分のお小遣いはうんと減って、海外旅行もずっと行ってないです。ただカナダと日本の往復のみ。時々私って貧乏って、しみじみ思います。特にこのサイトを読んでいると、例えば以前、クリスマスに何をもらいましたか？とかいうトピックがありましたよね。みんなお金もちでいいなって思うときもあります。でも、金銭的な問題だけで結婚を躊躇したり、離婚したりするのって、本当にあるんですかね。人それぞれ、悩みもそれぞれだと思いますが、今、結婚を躊躇われていらっしゃるなら、他にも理由があるんじゃないんですか？本当に好きなら、借金、それも払いきれないほど高額じゃない程度のもので、そんなにこだわらなきゃいけないものですか？そんなに高価な指輪を用意してくれる彼の気持ちを快く受け入れられない本当の理由を見つけられたらいいですね。 　

＞彼は高級嗜好なので、より良いブランドのものを好む嗜好があります。
＞前のだんなは、高級嗜好ではなかったのですが、収入のわりに家賃が高いところに住んでいたのと、あと先考えずにお金を使い・・・

本人は、まったく状況が異なっていると言っているが、なんとなく似ていると思ってしまうのは、私だけか。。。？

ブランドにこだわるのはいいが、「収入に見合わない＝あと先考えずにお金を使う」から借金になるのではないか。。。？

第三者の私から言わせれば、トピさん、似たような人を好きなったって感じがするよ。失礼な言い方だろうけど、この彼が心から改心しない限り、今回のこの借金を全額返したとしても、また同じような状況になるんじゃないかな・・・って思う。 　

Res.21へ
＞お金ってそんなに必要ですか？

いまどき、あなたみたいな能天気なこという人みたことない。
豊かな生活をするのは生きていく上で当たり前の権利です。

お金がない人は私からみたら病気ですね。昔から言うじゃない
金欠病って！

日本でもここでもこれからはもっとひどい格差社会になっていくのに（特にカナダはひどい学歴差別社会ですよ）

子供をいい学校にいれたり、いい医者やいい環境、安全な食べ物
老後の不安など生まれてから死ぬまでお金とのかかわりは避けて通れないよ！

同じ人生なら豊かな暮らしで充実した人生を送れるほうがいいに決まっているじゃない。
　

金の切れ目が縁の切れ目、と言います。
個人的にお金の心配だけはイヤですね、特に借金もち
そんな人に限って口先だけの誤魔化しが（嘘つき）うまい。
他人のお金を自分のだと思い込んでる、一種の病気。
　

価値観の違いかもしれませんが。。。。ごめんなさい、１５０万円と２００万円くらいなら別にたいしたことないと私は思うのですが。彼の収入はどのくらいなのですか？２００万円も節税に寄付するようなら、そのくらいの負債はすぐに返せるような収入なのではないですか？まず収入と負債のバランスで考えたほうがよいのではないでしょうか。

RRSPも家のローンもきちんと払っているようですし、無理な出費はしないような人に聞こえるのですが。３５０万円の負債にフォーカスをおくよりも、自分のできる範囲外で出費する人なのか、ということを考えた方がいいと思います。

負債もうまくすれば節税になりますから、負債があるというだけではどういう人なのかわかりませんよ。正直に、負債があることが心配だということを伝えてみてはどうですか。 　

21でコメントを残したものです。ここでお金がどうのって話をすると、話がそれそうな気もしますが・・・

私は結婚して５年ですが、結婚当初は生活環境の違いなどで、金銭的な面で夫と喧嘩をしたこともあります。でも、今はもうそういう時期をとおりすぎたのだとおもいます。時々喧嘩はしますが、毎年毎年、二人の関係は良くなっていき、以前よりずっと幸せだと感じます。

食うに困らず、私にとって絶対欠かせないこと（私の場合は、少なくとも年１回は両親や友達の顔を見に日本に帰ることができること）をギブアップしないでいい状況なので、以前ほどお金に執着しなくなりました。もちろん、もっと貯金したいとか、老後はどうしていたいなど、夢や不安はありますよ。

お金はあった方がいいです。でも、結婚を躊躇うほど、彼の借金のことが心配なのは、金銭的な面以外に何か心配な点を持ってらっしゃるのではと思ったのです。先にもいいましたが、返せないような大きな借金でもないし、彼は高価な指輪も準備してくれるほど、愛してくださっている。

みんな結婚する前は何がしかの不安はあると思いますよ。でも、お金の問題だけに左右されるような関係って、ちょっと寂しくないですか？ 　

↑
＞１５０万円と２００万円くらいなら別にたいしたことないと私は思うのですが。

あなた　ぜんぜん貧乏人やお金に困った他人のきもちがわからないみたいね。ここでパートタイムや子持ちで離婚歴のある人の前で言ってみなさいよ。１００％憎まれるから！

お金に困ったことのないあなたがレスするとじゃまだからだまってなさい！ 　

度々、みなさまコメントありがとうございます。
仕事から戻ってこんなにもレスが増えているのを見て感謝しております。

彼はちゃんとした会社員（もちろん会社も知っていますし、同僚にも会っています）で収入は年収は６００万ほどです。

２００万円は３年間で節税のために、チャリテイー団体に寄付した額です。月５００ドルくらいしたのだとふんでいます。

RRSPには４００−５００万円くらいあるということです。
月々の家のローンも、９万円きちんと払っています。

レス２５さん、負債もうまくいけば節税になるというのは、どういうことなのでしょうか。もし、よろしければ教えてください。

負債・借金があることに不安を抱いていて、別れることになるかもしれないということは彼に伝えました。
　

上のコメントはRes.25へです。 　

1つの案ですが、婚約指輪は気持ちだけ受け取っておいて、借金の返済はトピ主さんが引き受ける（つまり自分で買ったことにする）というのはどうでしょう？彼が借金で指輪を買うことはご存じではなかったんですよね？知っていて、そのまま買わせたのではないですよね？

彼の借金返済も早まりますよ。 　

その高い指輪を売って、トピ主さんが本当に欲しいと思うデザインの（ただし現在のよりはグンとお手ごろな）リングをお二人で探しに行ったらどうですか？？もしくは借金返済してから改めて、とか。

結局気に入らないとそんなにつけないし、そんな高額のもの、もともとトピ主さんが請求したわけじゃないんですよね？例えば自分で払うとしても、同じ（金額の）物を選びますか？

高額の物を無理（借金）してまで用意してくれたっていったって、借金さえすりゃ誰だって何だって用意できるじゃないですか。それを一人で返済するなら（まぁ本当なら貯めて買うのが妥当と私は思いますが）まだわかりますが、そのまま結婚したって誠意がないじゃないですか。そんな事本当に誰だって出来ると思います。スペシャルでも何でもない。結婚しても別会計でトピ主さんには迷惑がかからないっていうのならまた別ですけど。

上に書きましたが、借金したら高額の物は誰でも買えます。でも、普通（という言葉はふさわしくないかもしれないですが）自分で稼いだお金を貯めて貯めて、買える範囲のものを選んできてくれませんか？

トピ主さんの彼は、お金を借りる事を普通より簡単に考えている方なのではないかな、と思いました。手の届かない金額も（借りればなんとかなる、と思って）お買い物リストに当たり前に入れちゃうような方なら、例えその品物が指輪だろうと何だろうと（この先も）リストに入ると思います。

厳しいような発言でごめんなさい。
　

度々コメントありがとうございます。

婚約指輪を売ってもらうというのは、思いつきませんでした。
日本人的な考え方では、貯めてから買いますよね。でも、白人の方はあんまり考えずに購入してしまう傾向があるように思います。もちろん全員がそういうわけではないようですが、友人などを見ていても、いつも思います。よく、貯金もないのにポンポン買うなーって。電化製品とか貴金属とか・・・。私は小心者なので貯金で買えるものしか買いません。若いころは色々ブランド物も買いましたが、最近は、あんまり物欲もないというか。

もちろん、その高価な指輪を請求などしておりません。

厳しいコメントでも、かまいません。

人それぞれの考え方があると思いますし、貴重なご意見です。

ありがとうございます。 　

＞よく、貯金もないのにポンポン買うなー

って思ってしまうトピ主さん！でもあなたのパートナーは、貯金どころかすでにマイナスが200万もある（かもしれない）のに更にマイナスを作ってまで高額な物を買うような人なんですよ！！！？？？

　

　
要するに経済観念がないパートナーを選ぶのはどうかな？
今は先の見えない非常にきびしい時代に生きているので冷静な目で決断しなくちゃね。

結婚生活は日本人同士でも大変なのに育った国、環境が違うとひとつ気に入らないことが目に付くようになったら相当なエネルギーが必要になるでしょう。

特に経済的な苦労なんて何十年も続けられるものじゃありませんよ。
本当に必要な時にお金なしで愛情だけで支えられるかしら....。





　

別れる別れないはおいて、

現在過去の彼のＣｒｅｄｉｔをベースにＤｉｓａｐｐｏｎｔｍｅｎｔされているのですよね、
それも紙で見たなら、証拠として解るんですが、彼からの言葉で
逆にいうなら、もっと額があるかもしれませんよね。


ＲＲＳＰを購入されているのは、必要といえる負債かもしれませんが
彼が現在もお金の使い癖(新しいものを常に必要としているなら）
悪い癖かもしれないので、この機会に見極めてみてはいかがでしょう。


私は個人的に紙に日日のあるものでないと、こういう金銭の話は信用しません。証拠が現在を立証だてるからです。


お付き合いがよりよいものであればあるほど、お互いに慎重に考えるのが筋で、相手の気持ちを考えたら負債を負わせるという考えにはたどり着かないような気がします。


でもそれも価値観は人それぞれ違うと思うので、あなたが彼のどこに価値をおいていてその責任を将来結婚とか考えているなら、なおさら
今からの生活(二人の付き合いを)よりよくしていくのが、お付き合いして努力が実るということになるということで、それから、本当にこの人と一生やっていけるかどうかを見極めてみてはいかがですか？


この状況で一緒にいて、疲れるのか？
またはこんな状況でも彼を認められるのか？
自分はそこまで強い人間で、すべてを受け入れられるか、
いろいろな私観からみて、暮らせるか、、、


価値観が違う(特にお金のことでは)といろいろたいへんで返済が追いつけば、心配も少なくなることでしょう。
が、そればっかりに気がいってしまうようなら、もう少し時間をかけて相手を見極めたほうがいいですよ。











　

どうでしょう　結婚という形にこだわらなくて一緒に過ごすのも悪くないかも？いっぱいいますよ、そんなカップル

生活費や銀行口座を別々に持つのも安心だし　紙切れ一枚でいろいろな法律に縛られないしね 　

最初の結婚で離婚に費やしたエネルギーがすごかったので、正直結婚が少し怖くなってきました。

コモンローや、恋人として関係を続けることもできるとは思いますが、私は彼との間に子供が欲しかったのです。それも、頭を悩まされることの一つです。

返済の額が大きければ大きいほど、貯金に回すお金もなく、子供を生むのも難しくなるという図式です。

遅くまで、たくさんのコメントありがとうございます。

朝早いので、また仕事が終わり次第このサイトを拝見させていただきます。よろしくお願いいたします。 　

もうこれ以上コメントを書いても同じだと思うよ。大体の意見は出たみたい。



なにを書いても結局はトピヌシ自身の問題


自分で決断するしかないのよ。 　

もうトピ終了かなぁ。

トピ主さん、彼はいいかげん大人なんだから、彼なりの考えがあってお金もまわしていると思います。彼なりの経済観念で。
高利貸しから借りてるわけではなし、不動産も買ってるみたいだし、ＲＲＳＰも積み立てている。
第一、結婚前の借金はトピ主さんとは関係ない、トピ主さんに返済の義務はないわけだし。

お相手は、カナディアンの人？あまり子供扱いしないほうがいいと思います。
トピ主さんは自分の経済観念はしっかりしとけばいい。日本と違い、夫婦だからといってあなたのものは全部私のもの（プラスもマイナスも）、とはいかないと思います。 　

彼がどんな人なのか分からないので判断が難しいですが、何も知らない第3者から見ると、指輪だの寄付だのという理由がちょっと胡散臭いですね。
まさみさんを騙すつもりは無くとも、幻滅されるのを恐れて話を小さくしていることも有り得るので、きちんと書類やレシートを見せてもらった上で返済プランを二人で話し合うのが良いと思います。

ただ私的には、セールなどを待って半額の指輪を探して買ってくるドケチより、多少は高価でも好きな女には素敵な指輪を買ってあげたいって思ってくれる男の方が好きかな。結婚した後はお金の使い道は二人で決めたいけど、結婚前ならそっちの方が夢があるかな。
借金してまで買う感覚は理解できないけど、フォローするとすればこれくらいです。
浪費家も困りますが、ケチな夫はもっとつまらないですよ。

同棲するとなれば、まさみさんが彼に家賃を払うことになるのかな？
ローンの半分の40000円くらいでしょうか。
彼の家に住むのに金を払うのって嫌ですけど、まさみさんにとっても家賃が安くなるならばお互いのベネフィットになりますし、彼はその収入があれば借金を返せますよね。
それに借金があるのにRRSPってちょっと変ですね。借金の利子の方が高いんじゃないでしょうか。
家賃収入とRRSPの６万を借金返済に回してもらえれば、3年で返せる額ですよね。

彼の年収が6百万円ってことは、月の手取りは36万円くらいはあるってことですよね。カナダ人にしては悪くないんじゃないでしょうか。
共働きなら年収1千万円以上行きますよ。
しかもローン額が月々たったの9万円だなんて羨ましい。アパート借りるよりも安いですね。
まさみさんのことを騙しているのかどうかなんて、一年付き合っているまさみさんが誰よりもご存知だと思います。その辺はご自分の直感を信じるしか無いと思います。
ただ付き合い1年で結婚や子供なんて考えるのは早過ぎると思います。借金があるから却下って言うのではなく、もう少し彼を観察するくらいの軽い気持ちでいてはどうですか？ 　

借金をしていることが彼なりに長い人生の計画をいろいろ考えている上でしているのなら、トピ主さんが納得できるまで話すことが必要かと思います。

ただ、借金がある上に高価な指輪を購入するという行動が、もちろんあなたを喜ばすためにしたことかもしれませんが、どうも堅実な行動思考に思えないのです。（ケチな人が堅実だと言いたいのではありません。）ひょっとして彼なりの見栄もあったのかな？
あと高級なものを好む傾向があることですが、元々お金があるので高価なものが好きなら分かるのですが、借金してまで高価なものが好きって。。金銭感覚って結婚において絶対重要ですよ。。

ラインオブクレジットやクレジットカードで借金をするのを恐れない人って本当にたくさん存在します。不動産を購入するとか、家具だとか。。。
それを堅実に先々考えて利用している人と、何とかなると楽観的に利用している人とは歴然の差が出てきます。会社で例えると、ＭＡＮＡＧＥＭＥＮＴの問題です。
もし、トピ主さんの彼が後者なのであれば、仮に将来離婚の話が出たときに、借金も背負う可能性があることを忘れないでください。（払いきれそうなのであれば問題ないでしょうが）

奥さんが書類関係が全く分からないのでご主人にまかせっきりで、口座が別々であったにも関わらず、何年かたって大問題になった夫婦関係をうちの両親も含めて何組か見てきました。トピ主さんが大事な書類とか契約とかしっかり見ていったほうがいいと思います。 　

自分の収入の範囲内で、未来も見据えてお金を使わないとこの先もやっていけないと思いますよ。
結婚生活で金銭問題のトラブルは一番のストレスになるはずです。生活を揺るがすものですから。
「金の切れ目は縁の切れ目」同じことの繰り返しにならないことを願います。 　

話を蒸し返すようですが。。。家のローンが900ドル、ＲＲＳＰが600-700ドル、まさにうちの家計と同じです。その収入レベルでチャリティに2万ドルはありえない（普通は）と思うのですが・・・それをちょっと突っ込んだ方がよい気がします。 　

たくさんのコメントありがとうございます。

チャリテイーに寄付した額は２百万円です。２万ドルではありません。

色々話し合っている段階ですが、まだ別れを決断したわけではありません。 　

疑問なんですが、チャリティーが詐欺であったのはわかりましたが、なぜ寄付した満額が課徴金？として借金になるのですか？
２００万円を本来の収入から引いて、少なく所得税を払った分に対して追徴金や罰金を支払うのですよね。たとえその２００万円の収入過少申告の為、税率が下がっていたとしても、そんなにもなるんですか？ 　

２百万円って、今のレートで換算するとほぼ２万ドル。。。

ま、それはいいとして、
うちはファミリーインカムがNETで６０Ｋ、
住まいは主人の親の遺産で受け継いだためローンもなく、
車もキャッシュで買ったので月々の出費は少ないはずなのに、余裕のある生活ではないですよ。いつもセール品ばかり買ってますし。
年に１度家族４人で日本へ里帰りしたり（４人分の旅費・滞在費で一回に7000ドルくらいはします。）、子供にも様々なことでお金がかかり、RRSPや貯金は多少していますが日本の一般的な家庭となんら変わらないくらいの額で、老後が絶対安泰という安心感もありません。

普通に暮らせてもこれで満足ということはないから、借金を背負う人生というのは自分ではとても考えられませんが、愛があればなんとやらなんでしょうか？

まあ、トピ主さんの人生ですので。
他人の私からは何を言うべきではないですね。

　

まさみさんへ
レス２５です。負債もうまくすれば節税になるというのは、もちろん指輪などの買い物をしてしまったら節税にはなりませんが、例えばクレジットを使ってお金を借りてそのお金を投資に使ったりするとクレジットの利子の分が控除になります。それから、借金をしてその利子よりも利回りのいい投資をすればその差額が利益になります。リスクの多いやり方ですが。

借金もやり方しだいですよ。 　

↑
＞クレジットを使ってお金を借りてそのお金を投資に使ったりするとクレジットの利子の分が控除になります。

借金してまで投資をすすめる馬鹿！笑 　

トピ主さんのレスを読む限り、トピ主さんはとてもしっかりした方のように思います。
自立されているとのことですし、どこかで「ぞっこん惚れていたら全額私が返済していたでしょうが」というレスがあったところをみると、トピ主さんはそれなりの貯金もされていると見受けられるので、トピ主さんのお金のやりくりの仕方もしっかりされているのでしょう。

とすれば、これはあくまで私個人の考えなのですが、お互い、結婚まで考えている身なのであれば、結婚前ではあるけれども、２人の収入を全てトピ主さんが管理されてはどうですか。もちろん、彼にとってはかなり抵抗があるかもしれませんが、借金が返済されるまで、と期限をつければ少しは分ってもらえるかもしれません。
彼の収支の流れをトピ主さんが全て把握・管理されれば借金返済もより早くなるでしょうし、トピ主さんも彼のお金の使い方が見えてくるかもしれません。
借金を返すことって、自分を律することでもあり、なかなか自分に厳しくはなれなかったりしますよね。そこをトピ主さんで支えてみてはどうでしょうか。
一生共に過ごすことを決めかけたのだから、私だったら彼にもそのくらいの覚悟と相手への信頼を求めます。

トピ主さんのケースとは異なりますが、私たち夫婦は、主人のある理由（不倫ではありません。念のため）でしばらく結婚できず、長く付き合ったままの状態が続きましたが、主人が、「そんな状態を続けるのは君にとってフェアじゃない」ということで、せめて、彼が私に対して真剣であるということを分ってもらうため、決して少額ではない彼の全ての貯金を私に預けてくれました。

離婚を経験され、借金のこと以外は「この人」と思える人にやっと出会えたのだから、私はなんとか２人が協力して乗り越えて幸せをつかんで欲しいと願っています。
　

負債をかかえながら結婚を考えるのは間違っています。
まずは身の周りをきちんと片付けてから考えるべきではないでしょうか？　また　借金癖、負債を抱えてしまう癖がある人は　どうか・・・と思う。　計画、的確性に欠けているのでしょう。 　

彼が相談してきたのは、知らないまま結婚するよりは断然いいです。

で、自分がどうしたいのか、まず考えてください。
本当に愛していて結婚したいのか、それとも借金を背負うのがイヤだから結婚したくないのか。 　

>高額の物を無理（借金）してまで用意してくれたっていったって、借金さえすりゃ誰だって何だって用意できるじゃないですか。それを一人で返済するなら（まぁ本当なら貯めて買うのが妥当と私は思いますが）まだわかりますが、そのまま結婚したって誠意がないじゃないですか。そんな事本当に誰だって出来ると思います。スペシャルでも何でもない。結婚しても別会計でトピ主さんには迷惑がかからないっていうのならまた別ですけど。

ＲＥＳ３１さんのこの意見、いいところついてるなあ。ほんと借金すれば誰だって買えるんですよね。借金してから結婚なんて本当のことろ誠意はない。借金を軽く考えているか、単なる見栄としか考えられない。 　

今までのトピ主さんのレスを見る限り、今のパートナーを本当に愛しているから別れたくない、というのではなくて、どうしても子供を産みたい、そのために、この年でまた別れて、新しいパートナーを見つけて、関係を築いて、結婚＆出産に行くまでいつになるか分からない、もしかして無理かもしれない・・・！

だから、別れたくない、というだけのような気がします。

子供を産みたい、という執念にとりつかれて、冷静さを失ってませんか？

皆さんおっしゃってますが、その程度の収入で、多額の借金返済があったら、子供どころの話じゃないですよ。

一度目の結婚でそんなにご苦労されたのに、また、自らいばらの道に飛び込んで行こうとしているあなたが、分かりません。

あなたのようなしっかりした女性なら、すぐに、父親としてふさわしい男性が現れますよ。焦って泥沼にはまらないことです。 　

＞一度目の結婚でそんなにご苦労されたのに、また、自らいばらの道に飛び込んで行こうとしているあなたが、分かりません。

いやいや人生そんなものですよ。アル中や暴力の旦那はもうこりごりといって離婚しても再婚相手はまた同じような人を選んじゃうこと多いから。
それと似てるでしょう、金銭問題でこりごりといってるけどまたそういう問題抱えてる人を選んじゃうっていう人。トピ主もそのような一人じゃないの。金銭問題を断ち切って考えられないんだよね。
多分今後も再婚、再々婚も同じような問題の人選ぶと思うよ。