私は義両親に腹が立って仕方がありません。
子供みたいな自分が嫌でたまりません。

別のトピでレスさせて頂いたのですが、私の主人はお金が必要になると私の両親に頼むよう私に言ってきます。自分の両親には絶対言いません。
元々そういう人と結婚した自分が悪いのですが、どうも義両親の事を思い出しては、イライラします。

結婚１０年、親に会いに行ったのは２回ですが、その２回とも全額(旅費、滞在費等）私の親に出してもらいました。そんな事を全然しらない義両親達は、私が自分の親に会いに行くのが間違ってる、自立してない、無駄なお金等言い、反対しました。まるで、私達の子供が、義両親だけの孫みたいな言い方です。


節約して、お金が必要なときに送金してくれる私の両親の事を“旅行しないから、視野がせまい”とかここで言えないほど屈辱な事を言われました。

最近、思い出しては、信じられないほどの怒りが込み上げてきて、何か物をつぶしたくなります。料理中にもふと思い出して、料理をめちゃくちゃにしたい気分になったことも何度かあります。(実際に出来ない小心者ですが・・・）

サラッと聞き流せない自分にも疲れます。ゴムのボールを握りつぶすようにしていますが、このイライラした気持ち、この怒りは今までの人生で感じた事が無く、どうしていいのか分かりません。

もっとサラッとできる方法教えてください！又は、忘れ方、思い出さない生き方を教えてください！

トピ主さんの気持ちは良く分かります。ですが、ですがです。
２回もトピ主さんは全額両親に出してもらっているのですよね？
考え方に大きな差があるのではないでしょうか？親離れしていない、子離れしていない、そういう関係は変に思われても仕方がないと思います。トピ主さんが本当に自立できたら考え方も変わってくるかもしれません。 　

結構嫁姑問題って日本でよく見かけますが、国は違えどあるんですね。
うちの両親は日本人で日本育ちですが、そのような争いを見た事がありませんでした。今、自分が結婚してカナダに来て両親と同じく何の問題もないので、すごくラッキーなのかもしれないです。
実の両親、義理の両親共に相手の家族の悪口のようなことを言うのを聞いた事がありません。褒めている事はよく耳にしますが。
トピ主さんがそれを気にしても、相手が言う事を止められないわけだから、聞き流しとけば良いのでは？相手の事情を考えずに意見を言う人や色んな状況を想像出来ない人ほど視野が狭いのですから。 　

Res1は以前のスレをみてないアドバイスですね。
　

すみません、途中で送信されてしまいました。

トピ主さんへのアドバイスでなくてごめんなさい。
でも、トピ主さんは普通の親離れしていない方と違って苦労されていらしたと前スレで拝見していたので、Res1さん、それはないのではと思ってレスしてみました。

サラッと忘れて思い出さない方法ですが、なんという名前か知りませんが、人型をしたものでキックボクシングの練習ができるようなビニールのものがあったと思うのですが、これをパンチしたりキックしたりするのはいかがでしょう？

日本では、布団叩きでストレスを発散させている奥様方が多いです。 　

読んでいても腹が立ちますよ。

私が思うに、今だにトピ主さんがすごく腹を立てているのは、
例えば
「旅行しないから、視野がせまい」
って言われた時に、
「何故そんなこというの？親は必死で節約して私たちに会いたいために我慢しているのに」
とか言い返せていたら
まだ腹の虫も治まっていたかも。

今度日本に帰るとき、
もしこういうこと言われたら
「私が自分の親に会いに行くのが間違ってる、自立してない、無駄なお金等言い、反対しました。まるで、私達の子供が、義両親だけの孫みたいな言い方です。 」
言い返す準備しておいたらどうですか？

だって向こうの言い分はかなり自分勝手なのに
誰も何も言わないんじゃ野放し状態で
どんどんつけあげるだけのようにも思えるし。

そんな偉そうな事いう私も
いえない事が溜まってたまに大きく爆発したりします（笑）
小出しに言い返していればあそこまで義理両親に言う必要も
なかったのに、と後悔したり。
と、私まですると行き過ぎですが、
ここはカナダだし、嫌なことははっきり相手に伝えた方が
いいのかな、とも思うのですがね。


もし私がトピ主さんの場合ならば、私、性格悪いんで、
わざと義理の両親が私の日本旅行を思い出されるような話題をふり、
昔の話をわざとぶり返えさせ、
あの時言えなかった言葉を機関銃のように浴びせるかも（笑）
やはり自分の親のことを言われるのは我慢できないし。

前もやっちゃったんですよ、機関銃攻撃、、、
だいぶ溜まってたんで、そしたら向こうは顔色変えて
黙っちゃいました、悪い嫁です。 　

嫁姑の問題はご主人が仲に入ってくれなくては
解決の余地はないと思いますが。
その場の怒りを静めても
違うことで　又怒りが爆発するものです。
根本的な解決をご主人と話し合われたほうがいいです、、
我慢が出来ない、、というのであれば、です。 　

確かご主人にも問題があったのではなかったですか？
例えばお金の事とか。
前のレスをはっきり覚えてなくてうろ覚えなのですが。
だから、トピ主さんのご両親が補助してくれてるんですよね。

その事をご主人のご両親にご主人がいる時に相談したらどうでしょう？

「私は両親のお金をアテにしたくないが、生活が苦しくてどうしようもないのだ」と。そのかわり、意見を言うからには自分に非があってはいけません。なので、今していなければ仕事を始めるとか。家の事を今まで以上に完璧にこなすとか。

それと、もし旦那さんがアテに出来る人をいつまでもアテにする甘えた傾向があるならば、トピ主さんの両親はもうお金を送れないとしてみたらどうでしょう？そうなると、まともな人なら、基本的にアテに出来るのは自分の働いたお金のみと分かるはず。 　

レス１です。皆さんのようにいつもトピを読んでいる者ではありません。たまたま読んだトピに対して感想をいっただけで、この様に非難される事に驚きです。でも一つ学んだ事は、此処で遊んでいる人達はやはり限られているのだなあということです。それと罵詈雑言を浴びるのでればもう一言。トピ主が自分の家族を悪く言われて腹が立つということは、ご主人にとっても同じ事ではないですか。自費で帰りなさい。無理なら帰らなければいいだけのこと。それぐらいの覚悟もなしで結婚するからこういうことになるのです。１０年２０年帰っていない人はいっぱいいます。甘えるのもいい加減にしなさい。 　

こんにちは
別トピがうまく探せなかったので、ダブってしまったらごめんなさい。

わたしの義両親・義祖母も日本へ帰る（行く）と聞くと、必ず「なんで?」と聞きます。　頻繁に義両親の元へ行っているわたしからしてみれば、「なぜなんでと聞くの?」なんですが・・・。　だって、理由はただ１つ、わたしの家族や友達に会いに行くのですよ。　
始めの頃はとてもこれに腹が立ちました。
でも最近は、彼らの意見や考えはどうでもいいと割り切るようにしています。　大切なのは主人とわたしが、どう考えどう感じるかで、それが合っていればいいと思うのです。

義両親に腹を立てる前に、お金が必要になるとあなたの両親に頼むようあなたに言ってくるご主人とその問題を解決されるようお勧めします。　

ご主人になぜ頻繁に会うご主人の両親でなく、２回しか会ったことの無いトピ主さんの両親にお金を頼めるのか、トピ主さんが納得行くまで聞かれたらいかがですか？　事情はわかりませんがお金が必要でも頼むのを止めたらいかがですか？　

たしかに、義両親のトピ主さんに対する言動は腹が立ちますが、ご主人に向くはずの怒りまで義両親に向いてる気がします。

まず、ご主人への不満と義両親への不満を混同しないように整理してみて、ご主人への不満を無くすことが平穏な毎日への１歩だと思います。

後、そんな義両親の言動であなたのエネルギーが奪われていることをもったいなく思えるかです。　わたしはイライラするとものすごく疲れるので、義両親のためにエネルギーを使うのがもったいないと思ったらどうでもよくなりました。　考えるのも時間の無駄なので例え影で「悪い嫁」と言われようが最低限以外のことはしません。主人が最高の嫁と想ってさえ居れば、影で何か言われることを心配してもしょうがないです。

参考になればと思いレスしました。
　

最近思い出しては・・・とTopicにありましたが、
トピ主さん、体に変化はありませんか？
ホルモンバランスの関係なども考えられるかもしれませんね。
もちろん抑圧され続けてきた負の感情（特に義両親に対して）は火種になっているのでしょうが、
どうもそれだけが原因で「怒り」を抑えられない・・・ようには見えないのです。
ご主人に対してや、周りの人たち（人間関係）などにも鬱屈した思いがあるのではないでしょうか？
感情を放出させる方法は、人それぞれだと思いますが、
気持ちを整理し、自分自身で帰属される負の感情のモトを知るにも、文章を書くなどはとても好いと思います。
ただ、このような場所（不特定多数の集まるBBS）で発表される場合は気をつけたほうが好いことは言うまでもありません。

まずは、誰に見せることやはばかることなく、自由に気持ちを書き表してみては如何でしょうか？
それから、カラダが教えてくれることも多いので、
その声に耳を傾けてみてください。

思いっきり笑ってますか？
　

あ、ちなみにわたし達は自費で帰ってます。
でも、主人側の家族は「無駄遣い」と思ってるのが言葉の端々に出てます。　昔は腹が立ったり、悲しくなったり。　でもどうでもよくなりました。　彼らが行くわけでも、彼らのお金でもないのです。　わたしと主人のお金、どう使おうがわたし達の自由！と開き直ってます。

重要なのはトピ主さんとご主人ですよ。
がんばってください。

Res８さん、お母さんみたいでいいですね。
うちの母もちょっと家庭の不満をこぼしそうになると、自分で選んだ道、甘えるなっと一喝してくれます。　最近はそんな母も少ないので子供も四十五十になっても甘えてるのかもしれませんね。
　

トピ主です。
誰にも言えなくたまったしまった事を書いてしまいましたが、結局愚痴でしかないのですね・・・。

レス８さんは私の義母と同じ発言をします。“結婚したら親に会えなくて当たり前。甘えるのはいい加減にしなさい。”全く同じです。


最後に（９さん）レスをくれた方、本当に仰るとおりです。とにかく、これからは仕事、スポーツ、趣味に打ち込んで愚痴などこぼさない強い人になれたら・・・と思います。

それと、レス２さん、こういう誰にも言えない悩みを聞いてもらったからと言って、嫁姑問題があるというわけではありません。周りから見たら素晴らしい関係だと思います。私の両親も、他人や親戚の悪口を言った事が一度もありません。よく説明できませんが、実親が馬鹿にされて愚痴を言ったから、関係が上手くいってないとか嫌いとかじゃないんです。でも反省しています。

皆さんありがとうございました。 　

＞実親が馬鹿にされて愚痴を言ったから、関係が上手くいってないとか嫌いとかじゃないんです。

なんだか、私のレスを見てイラッとされたようですね。

私がレス２で書いた「相手の事情を考えずに意見を言う人や色んな状況を想像出来ない人ほど視野が狭いのですから。」

↑これはトピ主さんと同じ立場（嫁）の私が、もしあなたの義理のご両親と同じ事を自分の義理の両親にあなたがトピに書いた内容を言われたら、、、と考えて（なぜなら先に書いたように、あなたのような不満を持つ経験がないので、もし私が問題を持ったらと考えたのです）あなたの義理のご両親に向けた言葉でしたけど、ご理解されなかったようですね。
残念です。 　

レス２さん、また有難うございます。それと言葉を間違ってすみません！

ちゃんと理解しています。とても良いご意見、心にしっくりしました。

ただ、“うちの両親は日本人で日本育ちですが、そのような争いを見た事がありませんでした。今、自分が結婚してカナダに来て両親と同じく何の問題もないので、すごくラッキーなのかもしれないです。
実の両親、義理の両親共に相手の家族の悪口のようなことを言うのを聞いた事がありません。褒めている事はよく耳にしますが”　

とありましたが、実はうちもそうなんです。(子供や周りから見れば）誰にも言えないからここで聞いてもらいましたが、私は義両親を大切にしていますし、反論はもちろん愚痴等こぼした事はありません。私も喋る時は褒める時だけ　−これも同じです。

レス２さんのレスに対してではなく、“あ〜それぞれ家庭って周りからは想像できないものがある。何も言わないから上手くいってる、不満がない、又は愚痴をこぼすから問題だ”とかではないなあ(私の場合）と実感しました。

でも実際、大切にしているからこそ、愚痴になったりするのかもしれません。義両親の４人の子供は皆見放していますが、私は出来ません。見放せば当然愚痴もありませんが・・・。最後まで見放すつもりはありませんので、これからも不満はあると思いますが、ちょっとそれをこぼす場所が欲しかったなあ・・と思いました。

こんな愚痴を聞いて頂、有難うございました。不快にさせてしまった方はごめんなさい！　このイライラした気持ちはどこかで抜かないと、爆発しそうでした。 　

愚痴っちゃってもいいんじゃないですか。
そういう家族の内側の事ってなかなか人に言えないし。見栄とかプライドとかではなくて、なんとなく微妙ですよね。

＞皆さんありがとうございました。

って最後にいえるトピ主さんは、素敵だと思います。
愚痴ったあとは、最後にこれ、言わないとね。（自分のためにも。）

あと、やっぱり自分を悪く言われるよりも自分の両親や家族の悪口を言われる事のほうがつらいそうです。
これは絶対に（夫婦喧嘩のときも）言ってはいけない事だそうです。 　

トピ主さんは我慢するだけ偉いと思いますよ、
私なんか、、、

もし私の旦那が私の親にお金借りてくれって言って、
自分の親には食事おごってたり、
その親が「日本に帰るのはお金がもったいない」
なんて言われたら、きっと火山のように噴火しそうです。

私の義理両親も私の子供を自分だけの孫だと
言うような態度を取ります。
長く日本に帰ろうものならちょっと不機嫌になったり。
でも自分の親は年に一回会えるか会えないかなんですよね、
年老いた私の両親がこれから孫に何日会えるんだろう？
って考えると切なくなったり。
でもそんなことなんて考えてないんですよね、あちらは。
自分たちさえ孫に会えればいい、みたいな。
だから腹が立つ気持ちすごくわかります。

でもあまりストレスを溜めないでね、
発散できるところがあればした方がいい。
あまり頑張らずにね。 　

大の大人がこういったサイトに意見を言ったり、それ以前にこの様なサイトを見ている事にも恥を感じていますが、よくよく皆さんの意見を拝見すると、殆どが当地に嫁いできた人達の意見が多いように思えます。皆さんは今の幸せをどの様に理解しておられるのでしょうか？裸一貫で祖国を飛び出して来た私達のようなものにとっては、この様な悩み等、子供のグチと殆ど変わらないように感じられてなりません。肉親をはじめ、友達とも水杯を交わしたような覚悟はもう時代遅れなのでしょうね。全てを我慢しなさいとは決していいません。只、
結婚とは二人だけのものでは無い筈です。子供も出来るでしょうし、相手の親の事もあるでしょう。昔見たドラマの（おしん　古すぎるでしょうか）様な時代がつい数十年前まであったのです。親が相当裕福で、何もかも子供のために尽くしてくれる家庭もあるでしょう。そうでない所もあるでしょう。私は親を考える時、自分らに援助する余力があるのなら、それこそ自分達（両親）のために使ってもらいたい、心からそう思います。親にとっては、異国の方との結婚に如何ほどの不安を覚えた事か、それらを説得しての結婚ではないのでしょうか。親はいつまでたっても子供を許してくれますし、理解しようと思うものです。でも、世間はそうはいきません。カナダに移住してきている人達にとっては、祖国も何もない覚悟の人が多い事を学びましょう。甘えられる両親がいて、愚痴が言える環境にすむことが出来る、その様な時代でも、不満がくすぶり続けるというのは、人生に対しての心構えが不足しているからではないかと思えてなりません。義両親への反感があるのなら、自分らでお金を溜めて、自分の実の親を招待する位の意識というものは湧いてこないものでしょうか。どなたかも言っておられましたが、自立ということが何なのか、結婚とは何なのか、海外に定着する事が何なのか、ようっく考えたら、トピ主さんのような愚痴も解消されるのではないかと思います。親は残念ながらそのうちにいなくなります。子供さんがいれば、その子供達の見本とならなければならないのです。国際結婚の難しさは体験して初めて分かるものだと思いますが、そこで真価が問われるものかもしれません。トピ主さんはこの様な所で愚痴が言えるだけでも幸せだと思います。 　

トピ主さんの文章長いけど↓


結婚１０年、親に会いに行ったのは２回ですが、その２回とも全額(旅費、滞在費等）私の親に出してもらいました。そんな事を全然しらない義両親達は、私が自分の親に会いに行くのが間違ってる、自立してない、無駄なお金等言い、反対しました。まるで、私達の子供が、義両親だけの孫みたいな言い方です。

に集約されるんですよね。

自分で帰れないなら帰るなとか、結婚する覚悟が足りないとかの問題じゃぁ無いような気が・・・。

義理両親は逆にとぴぬし夫婦が自分達のお金で帰っていると思い「無駄だ」とか言っているんですよね？
まるで嫁は一生カナダに居ろ、本当の両親に会いに行くのは自立していないって事言っているんですよ。
要するに、本当に自分達でお金を払っていたとしても義理両親に文句を言われる訳ですよ。

頭に来て当然だと思うし、子供みたいだなんて思えません。

義理両親以外の何処からの出費で自分の親に会いに行こうと文句を言われる筋合いは誰にもありませんよ。

一度言われて傷ついた事はなかなか消えることは無いと思うし、時々無性に思い出して腹が立つことも人間の心理としては当然ですよ。

しばらくは続くかもしれません。
辛いと思います。

でも、いつか、いつか昇華される日が来ると思います。
自分を責めることだけはしないであげてください。
あなたの感情は悪いことではありませんよ。




　

「トピ主さんの文章長いけど↓ 」
って書いたけど、私も長かったです。
申し訳ございません。 　

↑はっきりいって何を言っているのかよく分からないけど、ようするに愚痴がいえるだけでも幸せっていいたいのかな？
それとおしんとどんな関係があるのかしら？意地悪じゃなくて、本当に何が言いたいのかよく分からなかった。 　

トピ主さんに回答したようで、上の方に言ったのではないようだから、解らなくてもいいのでは。
学力低下のせいか理解力、思考力が非常に欠けてる人がここ最近多すぎるのは、周りの迷惑だよね。 　

どなたかのレスにトピ主さんがレスを返してましたけど、「悪口も言わないし外見は仲良し。」でも、実際腹が立ってるんですよね。なぜなら、「ここで言えないほど屈辱な事を言われました。」って書いてあるから。ってことは外見は仲良しには当てはまらないような気がします。
トピ主さんが色んな意味で、それは相手を大事に思ってこそ言わない事も含め、言い返せないから関係ないここでグチを言いたくなるわけで、でも意見が相反しているってことは、実際相当しんどいでしょうね。
私も、これこそよく見る嫁姑問題のように思います。
言い争うだけでなくて、内面ですらどちらかが意見を受け入れられない事も問題のうちだと思いますが。
何となく気になったので。
どっちにしろ、腹立てなくていいようになれば良いですね。 　

全て読んでいないのでチグハグな事を言ってしまうかもしれませんが、私がトピ主さんの立場でしたら、全て義両親に言ってしまいます。
＊　あなたたちの息子はあなたたちの前では良い顔をしているが、実際はお金に困るとわたしの両親に頼ってくる。
＊　過去二回、日本へ里帰りした時は私の両親がお金を出してくれた。何故なら、あなたの息子には妻に里帰りさせるだけのお金が無いから。
＊　旅行をしないと視野が狭いだなんて、そんな否定的な事を軽々言うあなたたちは心が狭く、意地が悪い。
などなど、ストレートに言います。
私だったら、言って関係が壊れても平気です。そんな義両親とは付き合いたくありませんから。また、そんな夫に対しても将来心配です。 　

↑のレス２３の方にパチパチ拍手。大いに同感。
何も不満を押し込めることないんですよ。
結婚して10年も経ってるのに↑の方が書いたような内容など言いたい意見もいえないのがおかしいのでは。

もしも義両親が他国に住んでたら10年に1，2度だけ会いに行くだけで満足ですかと義両親に問いましょう。他国の人と結婚したということはどういうことかよくよく言い聞かせましょう。義両親と夫たる人に。この分じゃ葬式で帰るなんていっても文句いわれそう。
　

　義両親への不満というより、ご主人への不満のほうが大きいのではないですか？

　トピヌシの親から援助を頼むのもおかしいし、それを義両親が知らなかったり、知らないなら知らないでいいけれど、お金のことで義両親からいろいろ言われるようなときに、ご主人はどこでどういう反応をしているのでしょうか？

　ご主人が義両親に説明して、それでもまだ義両親がいろいろ言うなら、ご主人が盾になってくれてもよさそうなのにと思います。

　義両親がお金を出さないのも、そういう方針。トピヌシさんのご両親が援助してくれるのも、そういう方針ならいいですけれど、ご主人は何をしているんでしょうか？

　上の方のせりふは、トピヌシさんではなく、ご主人がそういってかばってくれるべきものじゃないかと思うのですが。 　

他のトピでのトピ主さんのレスを読んでないせいで、トピ主さんの両親のお金で里帰りしてることに焦点をあててそこを攻撃している人がいるので(Res.1さん、Res.17さんあたり)、そのレスをコピペしときますね。

===============================================================
Res.9 by 無回答 from 無回答　2008/01/15 13:36:15 CA


結婚してとても貧乏です。

でもやっぱり両親に会いたいし、孫の顔も見せてあげたい。

私は親に送金してもらわないと、日本に帰れません。食費、光熱費も全部出してもらいます。

主人は当たり前のように、私の両親に頼んで・・・と言います。

でも主人の両親とレストランに行く時は、“自分が払う・・”と言います。

年金暮らしの親に負担してもらうのが、そんなに悪い事ならもう死ぬまで会えないと思います。もう何年も会ってないので、やっぱりもう一度会いたい。

こんな生き方、自分でも恥ずかしくて、嫌でたまらない。 →返信

===============================================================

問題は里帰りの費用を両親に出してもらった云々じゃないと思います。

Res.23さんの意見に賛成！

こんな旦那さんだから(義両親の食事代は払うけど金のむしんはトピ主さんの親にするような自分の親にはいい顔してる人だから)
旦那さんもいる目の前で里帰りのための飛行機代＆滞在費は全部トピ主さんの両親が払っているということ義両親に言ったほうがいいと思います！！
旦那さんがいないところで言うと後で義両親がトピ主さんのいないところで「それ本当なの？」とか旦那さんに確かめて「違うよ俺が全部旅費出したんだよ」とか嘘言われそうだし。 　

トピ主さん、申し訳ございませんでした。

レス１さんからのRes.8では、「罵詈雑言を浴びるのでれば・・・」とありますが、これは、Res3からだけのものであって、レス１さんに対して他のだれも罵詈雑言(レス１さんがそうおっしゃるのだから失礼だったのでしょう)を言ってはいないと思います。

レス１さんへ失礼だったのは、Res3からのものだけだと思うのです。トピ主さんには関係ないのに、トピ主さんへキツイレスがついてしまったことをお詫び致します。


レス１さん、皆さんが非難されているのではなく、私だけですよね。お時間のない間のレスだとは思いますが、キツイ言い方は傷つく人もいます。そのことだけは、わかって頂けたらと思います。

私も反省です。日本時間の朝レスしてしまったのですが、時間のない時でした。なので、配慮に欠けたものがありました。ごめんなさい。
　

私は、カナダ人とではないですが国際結婚して日本に住んでいます。という事は彼から見てうちの両親が、トピ主さんの義理のご両親になるということですよね。

うちの両親は、逆にご両親の所へ会いに行きなさい、と言いますよ。行く時には「お餞別」と言って少しくれるし、それとは別に両親から、ということでお土産も持たせてくれています。金銭的な話をしたことがないので、もちろん私達がどこへ行こうと何にも言ってきません。でも、私だけが飛び回ってると、夫が私のためにわざわざ日本に来てくれてなれない土地で一生懸命稼いでくれたお金で自分だけ〜、、、と言われます。

で、もし夫側の国に行くとしたら。。。もちろん自分達で旅費は出しますけど、夫のご両親がどうしても来て欲しい、来て欲しい、なんて言うのであれば、ちょ〜っとくらいサポートしてくれてもいいんじゃないかなぁなんて、思わないといえば正直うそになります。でも、夫が両親や夫の友人に会いに帰るのであれば、もちろん自費です。でも、「良くきたね〜」なんて、結局おこづかいくれちゃうもんですよね。

そういえば、日本に住んでいますが実家とはすごく離れたところに住んでいます。自分の用事で、または帰りたくて帰る時は自費ですが、「旅費くらい出してあげるからたまには帰っておいでよ〜」と言われるときは甘えてしまっています。

義理のご両親がそばにいるなら、トピ主さんの家計のことはなんとな〜くみえてると思います。（うちの両親がうちを貧乏扱いしますもの笑）カナダー日本間は確かに旅費も高いし、家計をなんとなく把握しているからこそ「そんなに使っちゃって大丈夫か？」という心配の目からくるものなのじゃないかな〜？とも思ったのですが。。。（トピ主さんのご両親が出してくださっているのを義理のご両親はご存じない、ということ前提で書いてしまっていますが。。。）

　

res1: You are so full of shit.
res23:I totally agree with you.
　

レス１です。そうですか。これまで何とか新しく移住されてきた方達のためにと色々と企画も考えて実行してきたつもりですが、全く合間見えるものがないという事が分かりました。レス２９の方、貴方の幸せを祈ります。 　

レス１さん、レス29の人はきっと覚えたての英語を使ってみたかっただけですよ。気にしないでね。
でもトピに他でレスしたと書いてあるのにそれも読まずにというかその元レスを知らないのにレスしたのはちょっとまずかったかもしれないですね。
トピさんも新たにトピ立てたのだからもう少し詳しくそのレスを読んでいない人にもわかるように書くべきだったとも思いますが、トピさんはそのレスを読んでいる人がまたこれも読んでくれるだろうという前提でアドバイスを聞いているんだと思います。
そういう私もそのレス読んでいました。
私もトピさんと同じく日本にもう5年位帰れていません。
私はトピさんのご両親が二回も旅行費を出してくれたと言うのが羨ましいです。
お金の問題というよりもそれだけトピさんのご両親はトピさんやお孫さんに会いたいんですよね。
うちはまるっきり無視ですよ(＾＾；)　
親のお金をあてにするつもりはないですので無視されていても頑張ってこつこつ貯めていつかまた日本に子供を連れて行きたいとは思います。
トピさんはもう少し旦那さんと金銭感覚についてじっくり話し合われたほうがいいように思います。
この際義両親のことは忘れてください。誰になんと言われても夫婦の考え方が一致してしっかりしていれば何の問題もないのですから。

お互いに頑張って働いてお金の使い方に誰にも文句言われないようになりましょうね！ 　

ふうん、ここは毎日のように暇して全てのトピをみてないと、意見もいえないようなところなのですね。結局は暇人の集まりだ。 　

＞＊　あなたたちの息子はあなたたちの前では良い顔をしているが、実際はお金に困るとわたしの両親に頼ってくる。
＊　過去二回、日本へ里帰りした時は私の両親がお金を出してくれた。何故なら、あなたの息子には妻に里帰りさせるだけのお金が無いから。
＊　旅行をしないと視野が狭いだなんて、そんな否定的な事を軽々言うあなたたちは心が狭く、意地が悪い。

私も同感、これぐらい言っちゃいましょう。

それとレス２５さんもおっしゃってるように
旦那様への不満が大きいのかな？と私も思いました。
旦那様がかばってくれたり、トピ主さんの親の金を目当てに
しなければ、ここまで腹が立つこともなかったように思います。 　

レス３１よ、偉そうに意見なんかしちゃっているが、あんたみたいな暇人ばかりではないのだ。レス１に説教するだけあんたは偉いのか。
私も全く前のレスなんかわからない。又、探すそんな暇もない。レスしたといったらお前全て分かるのか。増長もいい加減にしろ。 　

どんな状況であれ、自分が後悔しないよう、日本の両親が健在なうちに会えるなら会いに帰るほうがいいと思います。ご主人のご両親には「私はあなたち同様に自分の親も愛しています」と告げればどうですか？　旦那さんには「あなたは私が好きですか？　この私を生み育ててくれた私の両親を自分の親同然に愛してくれないんですか」っと聞いてみては？　とにかく、何があっても後悔しないために帰るべきです。旦那はカナダに１人残していいのでは？ 　

れす２３です。

私は初めこの題目を見た時、てっきり短気で悩むアンガーマネージメント関係の話かと思いました。ところが、内容があまりにも私にとってショッキングだったので、他のれすも読まずに単細胞なコメントを残してしまいました。
でも、賛成してくれる方が居て助かりました。

相談者さんは　”どうやって義両親への怒りを抑えるか”　を尋ねられていますが、私はどうして怒りを抑えようとしなければイケナイのか分かりません。このままイライラを自分の内で隠していたら、自己表現出来ないまま（義両親とコミュニケーションを取らないまま）生活していかなければなりません。

アダム・サンドラーとジャック・ニコルソンの出演する映画　”アンガーマネージメント”　は、マイルドで気を荒らすことの無い若者と無鉄砲なセラピストが出てきます。この若者のガールフレンドが、いつもナイス過ぎる彼に対して不安を覚え、周りに根回しをして一風変わったセラピストと彼を出会わせました。最後にはこのマイルドな若者は怒りを表し、強く自分を表現出来る様になりました。アンガーマネージメントとは怒り易い人を落ち着かせるカウンセリングですが、この映画の話の場合、怒りを表せない人の為のちょっと無謀な個人カウンセリングだったのです。

この題目を立てた相談者さんは、怒りをさらっと忘れる方法や思い出さない生き方を探されている様ですが、本当にソレを求めているのでしょうか？
自分の親の前では格好付け妻の両親にはお金を期待する夫と、屈辱的な発言をする義両親を野放しにして、日本のご両親に想いを伏せていても何も変化は起こらず、同じ様な状態がずっと続くことでしょう。貴女と貴女のご両親はずっと夫に利用され、義両親からは失礼な事を言われ続け、それでも臭いモノに蓋をするようなカンジで目を瞑り怒りを表さないのでしょうか？

貴女に必要なのは、怒りを忘れる方法ではなく、怒りを言葉にして相手に伝えることだと思います。如何思われますか？
　

私も伝えた方が良いと思います。だけど、怒ると負けます。
よく言いますよね、「短気は損気」全くその通りです。
怒らず賢く伝える方がいい。

トピ主だけが悪者になってるように見えて、実はそうでないのにこれでは実のご両親がかわいそうだと思います。そして、一番ヤラしいご主人の態度。自分だったら嫌だな〜〜！
なので、事実は伝えられるべきですよ。
でも、あくまで、怒らず賢くがいいと思います。

なんと言っても、後々の付き合いは必ずあり、こちらが怒ると相手がどうなるかまだ見えない訳ですから様子を探りつつ伝える方が無難。
『そんな親との付き合いはどうでもいい！』と、今、思っても、10年、20年後に何が起こるか分かりません。いつ何時、家族ならではの助け合いを必要としてしまうかもわかりません。（金銭以外で）それまで、いい子ちゃんでいといて、そういう時にこき使うのもストレス発散出来るかも！？
なので、相手には怒らないのが一番。
でも、真実が伝わったところで理解を示す人なのかも疑問ですけどね。 　

私だったら、旦那の家族と旦那を含め皆で会う時に、「あっ、そう言えば、あなた、この間うちの両親にお金を送るように頼んでと言ってたけど、もう仕送り出来ないし、これからはチケット代も出せないそうよ。」と言います。後は知らんぷりします。 　

何もしてくれないのに口ばかり出す義家族って最低、、あ、うちのもだｗｗｗ 　

私もトピぬしさんと同じ、自分に疲れてしまい、とうとう義両親と縁を切ってすっきりしました。

義両親と結婚したわけではないので、主人が両親に会いに行くときはひとりで行かせて、私は行きません。義両親も、他人の嫁が一緒より、息子だけに会う方がうれしいようです。義両親がうちに来たいと言ったら、主人に断ってもらいます。それでも来るという場合は、私が家を留守にします。
相手に理解させるために、あなたの感情を表したほうがいいと思います。相手があなたに気を使っていないのなら、あなたも相手に気を使う必要はないのではないでしょうか。子供は自分の見方につけるようにした方がいいですよ。私が日本に行くときは主人は留守番、子供を連れて行きます。私の実家の母も、相手側も何も言わなくなりました。結婚して１０年目に実行しました。これもひとつの方法だと思います。

主人の身内と縁を切ることによって、私の腹の虫（１０００匹位いるかな？）とめくじら(１００頭くらい）がやっと静かになりました。 　

↑
すごい、徹底してますね。
でもこの10年色々悩まれたことだと思います、
心中お察しします。
ともあれ、腹の虫が静かになったことは
すごくいいことだわ〜！ 　

Res40さん　アッパレ！

これぐらい強くなきゃカナダのわからんちー義両親とはやっていけないでしょう。虫下しは縁切りだったわけですね。
人それぞれにあう虫下しを見つけて暮らすのが一番でしょう。

結婚最初から猫かぶりの嫁を演じるより言いたいことは言えるようにするのが(相手がカチンときたとしても）大事。相手がそれが嫌なら近づいてこないだろうし自分の家庭はいくら実両親や義両親からでもコントロールされたくないものね。