母との関係について悩んでいます。
私は結婚しカナダに住んでいるので普段はそんなに考えさせられる事はないのですが、お正月に一時帰国し今また母といる時間が増え、少し距離を置いた方がいいのかと考えるようになりました。
私の母は、本当に変わっていて、よくひねくれた事ばかり言い、気分を悪くさせられます。
全てを書くときりがないので、最近のできごとを書きます。

ある日、母が夕食の準備をしている時に父が帰宅し、「おぉ〜今日○○なんだ！！」と大喜び。父の好物でした。
母は「馬鹿じゃないの？そんな事言ってるなら、もう食べるな！！」
意味が分かりません。でもいつもこうです。言い方も、本当にきつく聞いていても腹が立ちます。

私の子供が風邪を引いて、機嫌が悪かったのでぐずっていた時、母は「何この子？うちの子なんか、こんなことはなかったわ。」
はぁ？うちの子って、私のことでしょ。
私の子供や外出先でのよその子供が、少しでも母は気に入らない行動をしていると、いつも「うちの子はこうだった」等と自慢げに言ってきます。
うちの子って、私と兄のことなのに、私にそういう風に言うか？！

兄夫婦に子供ができた後（私の子供よりも後）、「これは、○○家の孫、あんた（私）は嫁に行った身だから、あんたの子供はよその孫」と言ってきます。
確かに戸籍上はそうでも、どちらも血の繋がった孫でしょ？！

私たちはカナダに住んでいるので、日本の行事に触れることは少ないです。だから、記念に子供に七五三の写真を撮ってあげたいと思いました。母が昔、私と兄の子供の頃の着物は全部とってあるといっていたことを思い出したので、母に「記念に写真だけでも撮りたいから、着物貸してくれない？」と聞くと、「あんたの子供は○○家の孫じゃないから、うちの着物を着る資格はない、貸すわけにはいかない。」といい、兄の子供は○○家の孫だから、兄の子供に着させると言うのです。
一回だけ写真をとるために貸してほしいと言ってるだけなのに、そんな大事なの？！

外出するたびに、人の格好や持ち物にケチをつけ、その人をじろじろ見ながら、私の耳元でこそこそと「見て、あの人、あんなの着てるわ、恥ずかしくないのかしら」等と言ってきます。私は無視します。恥ずかしくて仕方ありません。

本当に、書いていたらきりがありません。いつもいつも、何か文句を言ったり怒ったりしていて、こっちが気分悪くさせられます。
自分は完璧な人間だと思っているらしく、いつも自分のいいことは言い、自分の間違い等は絶対に認めない誤らない、人の文句はいくらでも言う、人のことは絶対にほめない。
私も昔から褒められたことなんてないです。

書いているだけで、腹が立ってきました。
こんな母親、本当に嫌です。父は本当によく我慢していると思います。
距離を置いた方がいいのかとも思いますが、そうすれば父のことが心配なので、もうどうすればいいのか分かりません。

わかる気がする。私も年末年始、孫を連れて里帰りしましたが、食費や光熱費のお金がかかるとか、小言を言われムッとしました。
私は女系家族の長女なので、最終的には私が面倒を診るので、あまり強気にはでませんが、それでも気分悪いです。

でもでも、せっかく日本に居るのだから、もっと楽しまなきゃ損よ。
温泉行ったり、買い物したり、美味しいもの食べたり、気分転換してね。 　

レス１の無回答さん、コメントありがとうございます。
私も、毎日のように食費や光熱費の小言を言われ、「食費と光熱費置いていけ！」とまで母に言われました。
私の母曰く、私の兄は○○家の長男だから、いつどれだけ実家に来ても大歓迎らしく、私は嫁に出た身だから実家に帰ると「居候の身」になるらしいです。
初めて言われたときはえ？と思いました。
だって母の母（私の祖母）は、私の両親宅から徒歩2分の所に住んでいて、私が小さい頃からしょっちゅう母は祖母の所に行っていたくせに。
　

トピ主さん、本当の母親にそんな事言われるなんて辛いですね。
でも、きっとお母さんの考えは変わらないと思いますよ。
なので、トピ主さんが変わるしかないと思います。

私の母親も　とんでもない事を言ったりやったりするんですけど、
『これも私の母』と思い、腹は立てません。
長期滞在するときは光熱費や食費など、もちろん払いますよ。

腹を立てずトピ主さんが大人になれば、いつかきっとお母様も
気づく日が来ると信じて、ここは我慢してみてください。

海外に娘が嫁いでしまって、寂しくて気が動転してるのかも
しれませんよ！ 　

お気持ちわかります。
お母様は更年期でもあるんじゃないですか？
本当は何よりも娘が一番かわいいですよ。
素直になれないんじゃない？ 　

それ、本当のお母さんですか？なんでそんなこと言うんだろう。。
ツンデレ？やだなぁ・・そんなお母さん。。悲しくなる 　

私もびっくりしながら読ませて頂きました。

うちの場合は父親が変わっていたので、昔はよく喧嘩もしたし暴力も凄くて、兄は男ということもあって私以上に暴力を振るわれていました。

トピ主さんの文面に一つ"やっぱりお母さんらしいな〜"と思ったのが、"母が昔、私と兄の子供の頃の着物は全部とってある"
っていうのはやはり母親の気持ちならではですよね。

私も父親が昔は悪魔だと思ったこともあったけれど、優しい一面もあってあ〜悪魔じゃなかったんだって思いました(笑)。

トピ主さんも、これは切っても切れない縁なんだからと思って、
何か言われても「又言ってる…。」とだけ思って流した方がいいと思います。
そうすれば、いつかはお母様から"有難う"と言ってもらえる日が来ると思います。 　

更年期障害でしょう。女性に多い一種の病気です。
本人は病気ではないと自覚を持たない人も多いですね。
落ち着いている時もあれば、イライラ発散症状時もあります。
もしかしたらお母様は一人娘のトピ主さんがカナダに嫁がれたのに内心反対だったのかも？　親としては子どもが他国に行ってしまうのは本当に悲しいです。心の奥の思いが更年期となった今、爆発し始めたのかもしれませんね。
お母様の言う「食費がかかる」本当のことですね(笑）。お返しの意味で食料品を買いに行ったり親を食事に連れて行ったりと感謝の気持ちを伝えれば、更年期の方への心にも暖かく伝わります。　穏やかな時間が増すので自分がラクになりますよ。　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　

うわぁ〜！私の母にそっくりです。

小言、愚痴、嫌になりますよね。本当にストレスで
友達に相談することがあるけど、普通の母親に
育てられた人が多くて、あまり理解してもらえません。

我が家はこれに加えて父がアル中です。母が原因ですが。

子どもの頃から自分の家の居心地が悪かったです。

しかも最悪なことに、自分に子供が出来てから、自分が
母に似てきたように思います。

小言、愚痴が増えてしまって、ハッと気が付いて
自己嫌悪に陥ります。

母に自覚さえあれば話し合って自分の気持ちを
伝えることも出来るんだろうけど、「何言ってるの？
馬鹿じゃないの？」と言われて終わるのは見えていて・・・

私はずっと母や家庭環境が原因で精神のバランスを
崩したりして悩んでますが、きっとまゆこさんも
八方塞がりのような気持ちだろうなって思います。

自分の母親とソリが合わない、自分の母親に愛されて
いるのか自信が持てないのって、辛いですよね、わかります。

でもまゆこさんの場合はお父様が普通の方のようなので、
ウラヤマシイです。

どうしたらいいのか、私もわからないので、アドバイスは
出来ませんが、少しでもお母様との関係が改善されますように。

　

お母さんであってほしい人に、お母さんらしくない態度をとられるのはつらいですね。
昔からそうだったのなら、一過性のものでなくお母様の性格なんでしょうね。

お母様とトピ主さんのおばあさん・おじいさんとの関係はどうだったのでしょうか？もしかしたら、そこら辺が現在のお母様の性格に関わってきているのかもしれないです。

ご自分が辛いなら、距離をとるのもいい考えだと思いますよ。へんに、罪悪感を感じる必要は無いと思います。それより、お母様にはそこらへんの思惑をばらさないように、「巧妙に」距離を保つのはお互いのためかもしれません。（わざわざ大事なお母様を傷つける必要はないのですから）お父様が話を聞いてくれる方なら、そこらへんのことを相談してみるのもいいかもしれませんね。

うまく距離が取れて、ストレスが減るようになればいいですね。 　

どうして実の親が子供に辛く当たったりするのでしょうか…？

まぁそれが分かったら誰も悩まないんでしょうけど。
うちの父親は祖父(父親の父親)が原因なのが一つと、私の母親との貧富の差が一理あるみたいです。(母親は比較的裕福な家庭で育ったようなので)

私の兄は若い頃の父になりつつあります。

実の子供にもよく暴力振るってるみたいだし、私はまだ子供がいませんが将来子供が出来たとき同じように暴力振るって、暴言も含めそれを何とも思わなかったらどうしようって思います。

何だかトピずれしてしまってすみません。
ただ、偏屈な親になるには親の偏屈な家庭環境があったのではという気がしてなりません。
汚い言い表しで失礼しました。

どういった表現したら良いか分からなかったもので。
　

私の母と姉が、同じような感じです。
いつも彼女らの言葉に傷ついたり、振り回されたりしていました。

でも、ある時（自分の家族ができてから）境界線を引けるようになりました。
そうすると、相手の態度が少しずつ変わりました。
持っている性格なので、まるきりは変わりませんが、私が変わる事でそうなったのだと思います。

もうこれ以上、聞きたくない愚痴や話の時は、「ごめん。今日はこの辺でいいかな。」と。嫌な事を言われたら、「今、相手は機嫌が悪いんだ。」と、とにかく自分と引き離します。内容がどうであれ、対等に話ができていない状態の時は、それ以上の会話は続けないようにしています。

それが、自分の為であり、彼女達に気付いてもらう方法でもあるからです。

専門書を読みましたが、昔からあるそうです。特に大家族の中のひとりが、家族の癇癪を受けてしまう子供又は、家族が。
その子が存在する限り、それは続き、連鎖反応で次の代まで続いてしまうそうです。
いわゆる”家庭内いじめ”です。

その解決方法は、子供のいじめ問題と全く同じで、やられている方が境界線を引くということです。必要なのは、それをする”勇気”のみです。

参考になったかどうか分かりませんが、お互いに自分の成長を進め、お母さんのことは少し距離を置いて見守るというのはどうでしょうか。


　

数年前の私の母によく似てます・・・。
「思いやり」がなくなるってこういう事なんだな・・・なんて思ってました。

しかし母は病気のせいでそういう言動をとっていたのです。
心の病気＝脳の病気ということもその時初めて知りました。（脳内伝達物質ドーパミンの過剰分泌による為）

いろんな手を使ってやっと病院へ連れて行くことが出来たもののカルテを開示してもらえないためはっきりとした病名はいまだわかりませんが、もう２年くらい投薬を続けており以前のような母ではなく、私の大好きなお母さんに戻り落ち着いています。

ちなみに私の父はとても厳しく（でも自分には甘い）私たちの行動を規制します。青春時代はとても窮屈な思いで食べることしか楽しみがない青春時代でした。
働きものではなかったので母が忙しく働き家計を支えていました。
ドクターからは「長い間かけて出た症状です」と言われたときは涙がでました。

もしかしたらトピ主さんのお母様も・・・と思いまして投稿しました。

母はプライドが高い人なので余計に自分の病気を認めることが出来ず精神科・心療内科へ行けないでいたのでどんどん悪化していったように思います。 　

RES１１さんのコメントにある　「特に大家族の中のひとりが、家族の癇癪を受けてしまう子供又は、家族が」に私は背筋が寒くなるような気がしました。女系家族なんですが、姉の1人が昔からそのターゲットになっていました。要領が悪いというか言わなくていいことを正直に言ってしまう上、優しい性格につけこまれて母と24時間以上いると必ず問題がおこります。私はもっと要領が良くなってしまい、心の中を母に話すことはありませんので問題にはなりませんが、日本へ帰ると帰ったその日から私はカウントダウンを始めます。
私の母もトピ主さんのお母さんと似ているところがあり、まともに取り合っていたら振り回されて来ました。母も年を取ってしまい先のことを考えると、もっと親孝行をしたいという気持ちで一杯ですが、以前もこっちに来て間もない頃仕事もなくお金にもそれほど余裕が無い頃だったのに、贈ったプレゼントを「私あれ持たないからXXさんにあげたわ」ってあとで言われてしまって、それ以来何かを送りたいおいう気持ちにもなれず。
自分に今子供が出来て、少しでも「あっこれお母さんみたい」って思うと自分も将来あんな風になってしまうのではととても不安になってしまうことすらあります。
ある意味の母親コンプレックスを克服することが自分の人生の課題の一つかもって思っています。

ちなみに母も姉の勧めで心療内科へ通っています。家の母も長年父に苦労させられて来た事から人格が変わってしまったのかもしれません。
　

とーっても良く分かります。
私もすぐにヒステリーをおこす母親に育てられました。
言い出したらきりがないのですが、人の悪口を言う、何かしら文句を言うなど、まゆこさんのお母さんとよく似ています。
私の考えですが、うちの母は病気だと思います、精神的な。
私が小さい頃から、ちょっとした事ですぐに怒ってばかりでした。
ですので、成人して母から離れられたとき、正直嬉しかったです。
父はとてもいい人で、母の思うとおりにさせてあげます。
ただ、それが余計に彼女のやりたい放題に拍車をかけているのだと思います。
私達子供を愛してくれているのは良く分かるのですが、一緒にいるとダメです。
私は現在カナダに住んでいますが、今後日本に帰るという選択肢はありません。
私に帰るところはないのです。
でもそれで構わないと思っています。
兄達には悪いのですが、両親の事は日本にいる彼らにまかせています。
彼女は実の母親ですし、もちろん彼女に対して感謝をしています。今まで育ててもらったわけですし。
ただ、私はもう大人なので彼女の思う通りにはなりません。
ですが、母自信はは私が彼女のことをこんな風に思っているという事を知りません。
だって、彼女は自分がまともだと思っているので。
私も今さら年取った彼女に嫌な事を言い、ケンカになるのはイヤなので、何もいいませんしこれからも言うつもりはありません。
何年かに一度会いますが、それだけです。
まゆこさんも腹が立ったり悲しくなったりする事があると思いますが、割り切って自分の家庭を守っていってください。
だって、もう自分の家族があるのだから。
まゆこさんのお母さんの言う事を逆手にとって、そうねえ、私は嫁に行って出て行った身、うちの子も○○家の子じゃないしね、くらいに考えて、距離を置いてはどうですか？
距離を置くのが一番です。
自分の母親だけがそんなで、まゆこさんだけがそんな思いをしているのではありません。
私や他にも理由は多少違うかもしれませんが、普通ではない環境の人が沢山いると思いますよ。
長々と書きまして、失礼しました。

　

うちの母親も同じです。
ヒステリー性格で、少しでも気に入らないことや、機嫌が悪いとものすごい怒鳴ります。
小学生の頃は、「お母さんの機嫌が悪くありませんように」なんて下校途中に祈っていたりしました。
父は母親が怒りだすと手に負えないから、何も言いません。

この世で一番付き合いにくいのは、実の母だと思っています。
友達から母親と旅行に行った　などという話を聞くと、うらやましくて仕方ありません。
今は気がむいたときだけ電話やメールをしていますが（電話は主に父親にしています）、一緒に住んで上手くやっていくのは別です。
実家に帰っても、長居はしたいとは思いません。

トピ主さんと同じような人もいるということで、励みになればいいのですが。。。


　

みなさん、コメントありがとうございます。
私と同じような人がいて驚いています。
父親までもが「普通じゃない人」がいる方もおられ、私の状況はまだましなんだと思えました。
私の母は普通の母親ではないけど、父親はいたって普通で温厚な人柄です。
だから余計にずっとこんな母のことを耐えている父が心配で、距離を置くに置けないでいました。

本当に、私の母は性格が悪いんだと思います。
更年期障害ではないと思います。昔から、ずっとこんなんでした。
小さい頃から、授業参観など、友達が母親と会うことがある行事は本当に嫌でたまりませんでした。
現に小学生の頃よく、「まゆこちゃんのお母さんこわ〜い」とよくからかわれて嫌でした。
高校生になると、母親と友達のように仲良く買い物したりしている友達がうらやましくてたまりませんでした。

レス9さんの、「お母様とトピ主さんのおばあさん・おじいさんとの関係はどうだったのでしょうか？」を考えてみました。
私の祖父母（母の両親）は、いたって普通のおじいちゃん・おばあちゃんで、小さい頃からかわいがってくれ、母がヒステリックを起こすとよく、徒歩2分のところに住んでいる祖父母のところに裸足で走って逃げていったのを覚えています。
私が成人になるにつれ気づいたのは、母は祖父母にもいつもきつくあたっていて、「自分の両親だろ？」って言いたくなる場面が多々ありました。
この前も、祖母が玄関先にきれいなお花を買ってきてわざわざ植えてくれて、私は感謝していたのですが、母は帰ってきて激怒。「なんでこんな勝手なことするんだ。誰も頼んでいないのに。」と本当に激怒していました。
年のせいで耳が聞こえにくくなっている祖父に対しても、「聞こえないのか？さっさと補聴器でもつけろよ！！周りが迷惑なんだよ！！」としょっちゅう激怒しています。
本当に、見ていて腹が立ちます。いとこ達は私の母を「いつも起こっているおばちゃん」と呼びます。
なぜ母がこんな風になったのか、本当に不明です。
父、祖父母がかわいそうでたまりません。でも母は、「父も祖父母も馬鹿だから、自分がいないとだめ。自分は完璧な人間だから。」と思っているのです。
私が日本に子供と一緒に一時帰国するのも、父や祖父母、いとこがいるからです。でも、そこに母がいるのです・・・・

実家に泊まっている間も、洗濯や食事の用意の手伝いはしますが、文句ばかり。
母が食事の支度をしているのを手伝うと、「本当に邪魔になる。もう何もしなくていいからあっちへ行け！！」
母娘が仲良く食事の支度なんかをしているのをテレビなんかで見ると、本当にうらやましいです。
私が晩御飯などを作ると、父は喜んでおいしいと言って食べてくれますが、母は「本当に何をしてもだめなのね。料理もできないんだ。もう作らないで！！」と言われます。無視して、たまに作りますが。

母は、なんか常にいらいらしている感じです。ずっと。私の記憶では私が小さい頃から。
そんなに常にいらいらしていて、人生楽しいんでしょうか。かわいそうな人だな、とまで思います。
ただ一つ言えることは、私は絶対に母のような母親にはなりたくないです。
子供の頃、何度か泣きながら母に訴えたこともありますが、私が馬鹿扱いされたので、もうやめました。
なぜそんなに常に怒っているのかと聞くと、「お前のせいだろ！！」と怒られました。「お前がもっと普通の子だったら、私はこんなに怒っていない」と言われました。
私が普通じゃないんでしょうか？


　

トピ主さんのお母さんの、何かにつけてうちの子は・・・というのを呼んで、私の父方の祖母を思い出しました。まだ生きているのですが、
私が子供の頃、何かにつけて「うちの子は○○しなかった」と
「私」と「うちの子（私の父や父の弟妹）」を比較してました。
それを私に直接言うので、正直嫌いでした。別の原因も重なり今も嫌いですが。。。

家制度の価値観で生きている人にとっては、孫は内か外かって気にするのかも知れないですね。
孫に内も外もないでしょ！と思うのですが。

正確には、トピ主さんのお兄さんも、「家」を出た人間ですよ。
お兄さんの戸籍はトピ主さんと同じでトピ主さんのご両親の戸籍から抜けていますから。
３世代が同じ戸籍に入るのは家制度の時代の話で、
今は結婚すると核家族が増えるという感じの戸籍制度となっています。
「家」という概念を廃止したのが今の戸籍制度です。
家の跡取りも現在の戸籍制度では存在しないので、
長男ということが特に重要な意味はないんですよ。
姓は１つの家族の総称でしかないので、親と同じ名字だから、
○○家の人間だということにはならないと思いますが。
結婚して姓が変わったからといって、よそ者扱いは寂しいですよね。
相続では、結婚して姓が変わろうが、実子に相続権があるのですから、
ここの家の人間じゃないって言えないですよ。
ここの家の人間じゃないと言うのなら、結婚されているお兄さんも同じで、他所の家の人間ですよ。

でも制度上は廃止されても、慣習として残っているのだと思います。
それに強くしばられている人は、こだわりをもつのかも知れません。

義姉が働きに出ているのですが、子供を義姉の親（私から見れば義親）に預けているんですよ。それもあってか、彼女の子供は凄くおばあちゃんが大好きな子なんです。
その話を母にすると母は、「そんな他所の子を預かって嬉しいのかな？私だったら名字の違う孫はいらない」って言ったんですよ。
母は、仕事も家庭も両立していて、趣味も多彩で独立心も強く尊敬していたのですが、その言葉に凄くショックでした。
孫を区別している意識は、以前にも匂わせるような発言をしていたので、ひっかかりを持ってはいたのですが、まさか？と思いながらも気にしないようにしていたのですが。。

母に言いましたよ。上にも書いた現在の結婚制度／戸籍制度のことなどを。そして内孫や外孫と区別するのだったら、私は子供なんて産まない方がいいね！とまさに売り言葉に買い言葉で言ってしまいました。
母は「娘の産んだ子はかわいいにきまってるでしょ」と言ってきましたが、正直、子供が出来ても、母に会わせたいと思わなくなりました。
もし会わせても、どうせ心の中では外孫だって思ってるんだろうな、と勘ぐってしまいそうです。
今までは仲が良かったのですが、この孫事件で、大きな心のみぞが出来てしまったようです。

年を取れば頭が固くなり、頑固になってきます。
今までの性格が今更良い方向に向かうとは思いません。
距離を置いた方が精神的にはいいと思います。。。
お父さんはどう思っているんでしょうか？
お父さんのことを考えてしまうのは当然のことだと思いますが、
夫婦のことは立ち入らない方がいい部分もあるかと思います。
お父さんが悩んでいるのなら、別でしょうけど。
　

レス１７さん、コメントありがとうございました。
戸籍や家制度の事を読んで、更に自分の母親が不思議でたまりません。

前にも、私の両親は私の祖父母（母の両親）宅から徒歩2分と書きましたが、その理由は私の両親が結婚しアパート住まいを経て、祖父母宅から徒歩2分のところに、その祖父母の援助を受けて家を建てたからです。
私の祖父母（母の両親）からすれば、母は嫁に出たので私と兄も外孫となりますよね。
そして祖父母の長男である母の弟は結婚後も祖父母と同居しています。その子供（私のいとこ）も。
そうすれば、私と兄は外孫で、いとこは内孫になりますよね。
でも、祖父母はそんなこと一言も言ったことないし、○○家どうのこうのなんて一言も言ったの聞いたことないし、私達もいとこ達も皆同じようにかわいがってくれました。
なのに、私の母はなぜ家制度や外孫内孫にこだわって、そんなことばかり言うんでしょうか。
しかも、私は結婚後も主人の苗字に変えていません。
挙句の果てには、よその人にまでその家制度や内孫外孫のことを言うんです。聞いていて本当に腹が立ちます。恥ずかしいです。
たとえば、A子さん（すでに子供が２人いる）のおにいさんに子供が生まれると聞くと、A子さんに向かって「よかったわねえ。これでご両親も△△家の初孫が生まれるから喜んでるでしょう」と言うんです。
え？と思いました。母は悪気もなければ、恥ずかしいとも、意地悪で言っている気も全くありません。
本当に母が不思議でたまりません。祖父母が同じようだったら理解もできるのですが。

　

とぴぬしさん。
お気持ちはよくわかります。辛いですよね。こういう事情って。
母ながらにして切っても切れる関係ではないし、どこに修復があるかって疑問ですよね。


あきらめずに母との修復を図って、関係を保とうと思っても
所詮母と娘の関係って変わらない事がまずひとつで、母には変わりないから(位置関係の意味で）どちらかが頑張るという意味ではなく、
やはり距離を置いてつきあうのが、理想ではないでしょうか？


たまに絵葉書を出してもいいし、お歳暮やお中元の季節に一度でも何か贈ったり、影では母親なんてみんな喜んでいるものでるもんですよ。
たとえ気に入らなくても使ってくれてたりするし、ただ言動が受け入れられないだけで、、それがパーソナルアタックにならないように(こちらが（相手の性格はいろいろあるので)どこまで許容できるかを考えてお付き合いされてみてはいかがですか？


お母さんだって、あなたがこちらに来てしまって寂しいと思うよ。
あなたがお母さんを思うように、、、母と娘ですもん。たとえ助言や言動は厳しくとも心の中で感じていることだってあると思うんですが。


あなたが幸せになってくれていて楽しい生活を送ってくれるのが母の懸命の願い、それはどんなお母さんだって変らないと思うから、優しくできるときに優しくしてあげて、そのチャンスを大切にしてください。


　

私の両親もそんな感じです。

母はヒステリックで、父はひねくれもの。
両親の虐待やネグレクトの中で育ちました。
１０年前に母は他界してしまったのですが、そんなときでも私に「お前が殺した！」
と言ってきたほどです。

父とは一瞬でも一緒にいたくありません。
親戚や友達がいるので、日本には一時帰国したいけど、できるのなら一生会いた
くない。正直「早く死んでくれないか。。。」と思ってしまっています。

いろいろなトラウマがあり、精神病にかかり、自殺未遂をしたことも何回もあり
ます。
この間、２週間だけ帰国したのですが、父と一緒にいたため、持病の一つである
自立神経失調症がひどくなり、カナダに帰ってきてから寝込みました。

私は、もうすぐ４０歳ですが、父から逃れることだけを考えて、今まで生きてき
ました。それくらい嫌いです。

「距離を置いた方がいいのか」と悩まれいてる間は、相手に期待している証拠だ
と思います。

こんな思いをされているのは、あなただけではありません。
親に恵まれていない子供なんて、この世に沢山いると、残念ながら思います。 　

そう言えば、言葉の暴力は母親からけっこう受けました。

10代
長男は親の面倒見る。
兄へは「嫁は連れて来るな、子供だけつれて来い！」

女の子に教育なんてバカバカしい、高校を卒業したら公務員を捕まえて結婚しろ！

自分で専門学校を卒業しました。

20代〜40代
お前みたいのを行かず後家っていうんだよ。もう、終わり...まったく男運が悪くてしょうがない...。

今
もうお前はカナダに嫁に行ったから、遺言に遺産は全部お兄ちゃんにあげるって書くんだ。

まあ、私も父も諦めて受け流しが出来るようになったけど、ウチの母は凄い産物だと子供の頃から思っていましたね。 　

意地悪でも母親が生きてる内は幸せかもしれないと思う事。
そのうるさい母親が死んだら、聞くのもイヤだった愚痴も聞けない、
お墓の前であの時の母親を思い出すのに良い材料だと思って・・さ。
それお母さんに言っちゃ駄目よ。
あれ、トピずれかな。 　

きずな喪失症候群
　それは、心を失った人、心の痛みのない人、良心がないからなんでもできちゃう人、涙を流していても悲しんではいない人、心がなくてテクニックだけで生きている人、愛情よりも利益を求める人、誠意がなくて戦略のみの人、子育ても愛情ではなく操作でする人、罪の意識がなく小細工をする策士、言い訳が多い人、哀れっぽさを売るけど実は図太い人、ずうずうしく厚かましい人、謙遜しつつ自分のわがままを通す人、身勝手な人、人を人とも思っていない人、野放しで育った猿のような人、行き方を教わっていない人である。
　また、過去のトラブルをすぐに忘れる人、自分に都合の悪い事はすべて忘れる人、仲間をすぐに仲たがいさせるような人、間に入って仲間をぐちゃぐちゃにしてしまうような人、仲間を撹乱する人、人をたきつける人、いつも人をうらんでいる人、相手が忘れた頃に恨みを晴らす人、人を脅す人、性格にクセがある人、意地悪をする人、返事がうわの空で社会性が欠如している人、よく知っている人には嫌われている人、子供の学校の先生から嫌われている人、よく知っている近所の人から鼻つまみ者にされている人、お金に汚い人、人のお金を使うのがうまい人、人には安物、自分には高価なものを買う人、計算高い人、取引をする人、お金の立替をしない人、すぐに県下をする人、しかし喧嘩して損をするときには喧嘩をしない人、深い付き合いが出来ない人、会ってからも心には残らない人、おしゃれに関心がありすぎる人である。

「あなたを傷つける人の心理」　加藤諦三 　

私は母親を２歳のときになくしています。
母親の胸に抱かれたこと、顔すら覚えていません。
少女時代、おかあさんと一緒に買い物に行っている友達がうらやましかったです。
悩みがあるとお墓にいって母に話しかけていました。
厳格な父はその後、再婚し義母に育てられましたが
母親のかけらもない人でした。

私から見たらそんな母親でも生みの親です。
母子ケンカすらしたことのない私にとってはそれもうらやましく思います。 　

お母さんが健在でもお母さんに抱かれた記憶が全くないです。
つまり使用人に任したので、母親のぬくもりを全く知らないですよ。だから今喧嘩しても過っては母親に抱かれた人がうらやましいです。 　

私の姉のことを書いているのかと思って、
ドキッとしました。

大変、心が痛むと思います。

きっとお母様は、トピ主さんが、外国の方と結婚されたり、
海外にすんでいたりすることが、
気に入らないのでは？

よく話し合えば、きっと辛く当たる理由があるはずです。

私の姉も、とってもよく似た状況です。

何度かカナダに遊びに来てくれたのですが、
来るたびに、
毛布が薄くて寒い、
部屋が気に入らない、
うるさい、
観光にもっと連れて行け、
日本食をもっとたべさせろ
カナダ人は貧乏だ
カナダに来ている日本人はケチだ
カナダにいる人と一緒にいるとぞっとする

など、愚痴のオンパレード。

終いには、観光に連れて行ってくれようとしていた、
私の友達が時間に遅れ、怒鳴っていました。

姉は日本でもそうだったのですが、
自分が不安で、自分に自身がないんだと思います。
だから、周りの愚痴をいうことで、
周囲に非があることにして、
自分の非を認めようとしないんだと思います。

お母さまは、何歳ですか？
５５歳前後ですか？
もしかすると閉経された後、
ホルモンのバランスがくずれ、
体と心のバランスが大きくかわることがあります。

お父様や、お兄さんがいらっしゃるので、
日本の家族と用があるときは周りの方に
きいてみられては？

あと、私の場合は、カナダ生活が少し長くなると、
私の感覚もちょっとずれてきて、
日本の家族に引かれたりしたことがありました。

お互い、頑張りましょう。 　

トピ主さん、お父様のことをご心配されてますが、一度直接聞いてみてはいかがですか？

お母様は昔からそのような方だったということですが、そういう性格で結婚できたことや子供を2人も作れたことが不思議でなりません。
きっとお母様がそういう性格でも、トピ主さんが思うほどお父様は気になっていないか、トピ主さんが気付いていないとってもいいところをお持ちなんだと思います。お父様がお母様をどう思っているのか、どう言うところが好きで夫婦生活を続けておられるのか（私なら毎日がおいしそうといった食事に「馬鹿じゃないの？そんな事言ってるなら、もう食べるな！！」 なんて言われるような生活なら一緒に住んでいられません）がわかると、トピ主さんも安心されるんじゃないでしょうか。

もしもお父様がすごく悩んで耐えておられるなら、お父様の性格ももっと早くに病んでおられれたと思います。

私もいろいろと両親の問題を抱えていますのでお気持ちはよくわかります。このトピでいろんな親を持っている人がいるのを知って驚いたぐらいです。本当に”普通”に育ってきた人には絶対に理解してもらえず孤独を感じたことが多かったので。

それから、本当に脳の病気であることもあるので、可能であれば病院で見てもらえたらいいですね。

今はトピ主さんにもご家族がおられるということで別の世界があって救われていると思います。ご自分は幸せ者だとお考え下さいね。

それから早くに母親を無くされた方で「どんな親でもいたほうがまし」と思われている方、本当にひどいケースの場合は、親がいなくて寂しい思いをしながらも親を美化して生きていけるほうが辛さは少ないということがあることもご理解ください。実の親からひどい仕打ちを受けるということはその人の性格や人生を大きく変えるほど大変なこともあります。場合によってはその受けた傷を一生引きずるより、そういう傷を受けずに寂しい思いだけでいけたほうが幸せであることもあるかと思います。