カナダ人の夫と離婚を考えています。
夏ごろから考えていますがズルズル長引いてしまっています。
子どもがいます。夫は可愛がってくれますし、かなり愛情も
あると思います。以前、冗談で「もし離婚することになったら」
という話をした時は「子どもは母親が必要だから親権を争う事は
しないよ。これはどうしようもないことだから諦めるしかない
と思うから」と言っていましたが、ある日ケンカをして私が
離婚したいと言うと案の定怒って(その時の離婚したい理由が、
私の自分勝手な意見だったかもしれませんが)、
「子どもは絶対渡さない！
(姑が結構お金持ちなので)母にお金借りてでもトップランク
の弁護士を雇って争ってやる。それで裁判でどうなるか
みようじゃないか！」と言われました。


今は少しケンカしつつも普通に暮らしていますが、
もうはっきり言って夫に愛情はそんなにありません。
夫の強みとしては、私が専業主婦なので離婚したら、
どうせお金に困るだろうということです。

もし離婚して日本に帰っても、すごく大変だろうけど、
当然仕事はします。今の暮らしのように贅沢は出来ないけれど、
子どもが小さいうちにガンガン働くつもりでいます。

夫も私に愛情はもうなく、子どものそばにいたいがために仕方なく
私もキープしている、といった感じです。

いつでも離婚したいんです。でも離婚を切り出して夫がキレて、
準備も全く出来てないのに「今すぐこの家から出て行け！」とか
「どれだけお金を費やしたか分かってるのか？(おもちゃ、車など)」
と怒鳴られたり、上で書いたようにトップクラスの弁護士を雇われて
親権を争って負け子どもを取られるのが怖くて切り出せません。

でもお互いにお互いといることがストレスなのは明らかです。


カナダで結婚、離婚された方の中でこういったシチュエーション
だった方はいらっしゃいますか？
そうでなくても、離婚された方にアドバイスいただけると
助かります。叩き、誹謗、中称はすみません、書かないでください。

私の親友が日本人妻×アメリカ人夫でアメリカで全く似た環境でした。

友達は専業主婦でアメリカでの学歴無し、旦那はそれなりに収入も良く、子供は１人でした。

友達は心の中で離婚を決めてからなんとか仕事を見つけ、夜間の学校に行きながら３年かけて卒業しました。

その後裁判になって離婚しました。友達に旦那と比べたら差はあるけど定収入があること、子供がまだけっこう小さく母親といたほうがいいだろうという判断（裁判所判断なのかな？？）、離婚理由が旦那の性格（モラハラ）ということで、そこまでどろどろにもめることなく離婚できたようです。

離婚原因が旦那のほうにない場合、また子供もある程度大きく、妻に収入がない場合は、離婚して子供の親権もとるのは大変なのではないでしょうか。

友達はいつか見返してやると3年間踏ん張り続けてやっと勝ちました。
このくらいの根性が必要かもしれませんね。今後1人で子育てしていくには・・・。
　

何もアドバイスできないけれど、
トピ主さん頑張って〜〜！！ 　

疑問点がいくつか。

１
あなたにとってご主人は或る意味「他者」になりえますが、
お子さんにとっては、あなたが「母」であるのと同時に、
あなたのご主人は「父」ですよね。
お子さんが、あなたの事情で父親と引き離されてしまう・・・ことについてはどうお考えになっているのか？

２
ご主人にはあなたに対しての『「愛情」はもうなく・・・といった感じです。』と書かれてありましたが、あくまでもあなた側からの主観ですよね？客観性にかけている嫌いがあるように思えます。ご主人とちゃんと向き合ってみてはどうでしょうか？

離婚云々を切り出す前に、反省できる点はないか？自分が変われば相手が変わることも多いですよ。
憎みあっている両親でいられるよりは、別れてくれた方が好い・・・と子供（たち）もそう言うから、、、なんて事を聞きますが、そうとでも表明しないと、子供たちの心の位置が定まらないから、ってのも多いですよ。
縁あって、一生を添い遂げようと思いご結婚されたのだと思います。
『離婚のアドバイス』を求めるよりも、
関係をどう再構築できるか？に気持ちのベクトルを向けることもお勧めします。

少々厳しい指摘になったかもしれませんが、
あなたとあなたのかけがえのない家族が幸せでありますようにと祈ってます。 　

トピ主です。



レス１さん、
やはり子どもがある程度大きいと親権を持つのも難しいですよね。
今、私の子どもは私が必要なほどまだ幼いのですが。
私はカナダでの学歴はカレッジ卒ですが、もし離婚したとしても
カナダに残るつもりはありません。


レス２さん、
どう進めていったらいいか分からないから歯がゆいんです。
でもいろいろと頑張ります。ありがとう。


レス３さん、
夫と別れたい理由については性格の不一致が第一です。
生活習慣が普通の子どもにも出来るような当たり前のことが出来ません。
それを注意すると逆ギレです。子どもに夫みたいな人間になってほ
しくないからなのに・・・。

しかも私は子どもは２人以上欲しいのですが、
夫はこれ以上要らないと言い張ります。
今の子どもが夫を怒らせたことによってキレて以来です。
ちなみにデキチャッタ婚です。

夫がキレた時のキレ様に恐怖を感じる(身の危険を感じる)
ことも正直あります。

子どもの「父親」と子どもを引き離すことについて、ですが、
子どもがこんな父親を見て育って、こんなふうになるのなら、
父親はいない方がいいと思っています。


夫の私への愛情がもうない、というのも、実際に夫の口から出た言葉
ですよ。以前ケンカをした時に「お前はお金がなくてお金が必要
だからここにいて、自分は子どものそばにいたいから我慢してる
だけだ」と実際に言われました。


１ヶ月に最低２回はケンカです。それもただの口げんかではなくて、
お互いに怒鳴りあう結構激しいものです。子どもがそれを理解出来る
ようになってから、両親のケンカする姿をそんなに頻繁に見せるのは
良くないと思っています。そして、今のような生活をズルズル続けても
いずれ別れる予感がします。


　

まずはマリッジカウンセラーとかに会って第３者も含めながら夫婦の関係を見つめなおす時間をとるといいとおもいます。
他にもやれるだけのことはやってから離婚を決めてください。
離婚は本当に心身ともにへとへとにさせます…

それからトピ主さんの場合は一度離婚を専門に扱っている弁護士に会って相談するのも考えを整理するのに役立つと思います。
掲示板で聞いても意見やアドバイスは聞けるけど親権を取れる可能性や実際にどういうことが起こるのかはわかりません。弁護士と具体的な相談をすることによって先が少し見えてくると思います。
その一方で離婚後親権を勝ち取った（レスにもありますように）ケースの情報を仕入れておくのもいいですね。

本来は自分も仕事をもち、きちんと経済的に自立できる状態に持っていったほうが親権を取ることを考えると正しいやり方だと思いますが
もしも身の危険を感じたというようにDVの可能性もあるのなら今から日付や内容を記録などしておくと、弁護士との相談時に裁判でトピ主さんに有利になるという話になるかもしれません。
親権を取れたら仕事をもっていないほうがサポートや養育費をもらえますので生活は楽かもしれません。でも日本にお帰りになるということなのでそのあたりも含めぜひ弁護士との相談をお勧めします。

離婚を前提に書いてしまいましたが、本当にもう一度２人でじっくりと話し合う、カウンセラーにかかるなどして「やれるべきことはすべてやりつくした」と言えるようになってから離婚を考えるようにしてください。

相手は変わりませんし、変えられません。自分がどれだけ考え方や行動を変えられるか、そのままの相手を受け入れられる努力ができるかで結婚継続もありえるかもしれません。