移民して、３年が過ぎようとしていますが、仲間が誰一人いません。
仲間というのは、定期的に会って楽しく会話したりできる人のことです。しばらく会わなくても、友情にヒビが入らないのは日本にいる友達だけです。
でもそれは、似た環境で似たようなタイプと付き合ってるので当たり前かもしれません。
カナダで知り合った人は、日本だと友達にはならないという人も多いですが、それでも縁あって知り合い、仲良くしたい気持ちはあるのですがどうもうまくいかないです。近づきすぎると、疲れてくるという欠点があり、それで何度も相手のことが嫌いになってしまってこちらから、フェードアウトした経験もあります。
２，３回会っただけで、親友のように(悪くいえば？）なれなれしく、ちゃん付けだったり、家に半分入りびたり状態だったり、週に１度は必ず会ったりっていうことが私はできません。こういうことができる人たちは、ラッキーにも気が合う友達と運よく出会えたということなのでしょうか？それとも少々合わなくても無理して付き合ってるのでしょうか？

仲間がほしいという願望はあるのだけど、踏み込み過ぎるとうまくいかない気がするので怖いのです。
会話上手でもないし、見た目もおとなしい感じなので、人が寄ってくることはありませんが、まめに連絡はするほうです。
約束をしても土壇場で気が重くなったりするため、約束も自分からはしないほうです。
ああ、何が言いたいのか分からなくなりましたが、ごめんなさい。

つまり、私が知り合った人たちは、日本人で３０人くらいざっといると思いますが、この中で同じにおいがする人と出会えてないので、誘われたら３回に１度は付き合い、その場限りで、愛想笑いをしています。でも日本に帰ったとしたら連絡しあいたい相手ではないのです。
私が変わってる可能性が高いとは思いますが、どうしていいか分かりません。
まわりはグループなどで出かけたり楽しく過ごしてるのでうらやましいです。誰とでも楽しく過ごせる人になりたいのですが、無理でしょうか・・・。

年をくってくると、だんだん自分とあう人をみつけるのがむずかしくなってきますね。というのは、子供の頃は、一緒に育っていくので、そこの部分を共有しているので、友達でいられる。大人同士のつきあいだと、過去を共有していないので、子供の頃の友達づくりとはちがうつきあいが必要になりますね。

中学生とか高校生のときの仲間って、クラスが一緒でクラブも一緒で帰る方向も一緒で、、、ですよね。大人になってからの仲間って、私の場合ですが、育児の話しをする人、女同士の話しをする人、趣味の話しをする人、ごはんを一緒に食べる人、運動を一緒にする人、映画に一緒に行く人、落ち込んでいるときに話しをきいてもらう人、バカ話をする人、、、、全部ちがう人です。（いくつか重なる人はいますが。）

誰とでも楽しくすごすコツというのは、相手に期待をしない、ということと、がまんしないことと、自分の気持ちを言葉で相手に伝えること、です。あと、相手の言葉を額面どおりに受け取ること。

毎週会うのはいやなんですね。『今日は一人でいたいから、また次ね。』と。断ったら傷つけるかなーとか考えて無理するから付き合いが疲れてくるんです。 　

選ばなければ誰とでもつきあえるのではないでしょうかね？
むしろ友達をアシに使ったり、外ご飯の連れにしたり。
わいわいやってる人はもちつもたれつでやってると思います。
それに、集まるのは人数がいっぱいなほうが楽だし、間が持つしっていうひと、
多いと思いますよ。

グループ行動してるひと、みんながみんな楽しんでるわけじゃないと思いますよ。
この掲示板でもたびたび愚痴があがっています。
あなたは単にさびしいのかしら？みんなから大事にされたいほう？
人気がある人は可愛いくてとっつきやすい人が多いけど、そういう人はそういう人だからね。

今はブランクだと思って、いまの広い浅いおつきあいをつないでおけば、またいい出会いがめぐりあってくるかもしれませんよ。
あまり考え込まないように。自分に合わせてゆっくり人とつきあってくださいね。 　

トピ主が変ではなくて、変なのに係わっていくから変になってくるのですよ。先ほど仕事で日本の友達やうちのクライエントにメールしていて感じた！
全然変にならないし、ここの掲示板でやると腹も立ってきて頭がマジで変になってくるし疲れる。実際変なのが多い。全然知らない人なのに説教してきたり。係わらんことですわトピさん。一人がよっぽど楽！しばらくこの掲示板離れていたら平常心だったがまた心が変になってきたので離れます。BCの皆さんさようなら。Hikoより。 　

↑いい年して「立つ鳥後をにごす」かよ・・・。なさけない。 　

また、また、ホラそうやって覆面して名前もよう出さない。あんた、どこのどなた？そういうのを大阪弁で　あかんたれ！って言いまんねん。疲れまんなぁ！

係らないでおこうとしても、こうやって茶々いれてきますやろ！
で鳥の水かきが汚れてまた水がにごりまんねん。
だから今年もBCの水がにごりますんや。そんなBCの水飲んでるさかい
変になるのとちゃいまんの？

こういう十分おかしい者はどやさんとわからんようですわ。なさけない。あと、また茶々入れるな！余計BCの水が濁るから俺の後つけまわすな。相手しろっていちいち寄ってこられたら飛び立てんさかいな！また足が汚れて後が濁るしな。。今度はホンマにさいなら。BCの諸君！Hikoより。 　

私もグループ行動の皆勤賞は無理なので、行きたい気分の時だけ
「久しぶりー。元気？」と軽いノリで適当に楽しんでいます。
誘ってくれる友人を除く他のメンバーとはその場限りの付き合いが
ほとんどですが、それで満足です。

一方、月に2〜3回会う友人もいます。彼女達とは趣味や価値観、
ライフスタイルも似ているので、
家を行き来したり、家族を紹介し合ったりと少し近い関係ですが、
それでも互いの境界線を侵すことなく快適な付き合いです。
もちろん、少しずつ親しくなって築いた安定した交友関係です。

誰とでも楽しく過ごすために私が実践していることは、
あまり接点がないなと思う人だったら一期一会の精神で爽やかに。
何度か会っているうちに長く付き合いたいと思える人だったら、
緩やかに信頼関係を築いて行っています。 　

「私って変でしょうか？」と言っている時点で変ではないと思います。
本当に変な人は、自分が一番普通だと思っていたりするものですから。
誰とでも楽しく！というのは、無理な方が正直で健全だと思います。 　

変じゃないと思うよ。
自分とは合わないってだけでしょ。

私もこっちきて、友達って呼べる人もいないし、多少付き合いがあるのはこっちの女性数人。
優しくて、あまり英語ができない私でも遊びに誘ってくれたりと、感謝の思いはいっぱいなんだけど、会話についていけなくて疲れたりもするし・・・。
かといって、同じ日本の女性とは全く縁がなくって、未だ出会えず・・。

でも、「別にいいや。そのうち縁があって仲良く付き合える人とも出会えるだろう・・」って思ってるよ。
出来ないかもしれないけどね・・。

　

確かにレモンさんの言われるようにカナダで知り合いでも日本では仲良くならないだろうな、という人にたくさん会いますよね。
私は関西出身なので一度日本に帰国の際、東京（お台場）に遊びに行こうと思って計画を立てていたら友達にこう言われました。”００ちゃんは東京出身じゃないから東京のことよく調べてるよねー。私なんて東京出身だからいちいちお台場なんて行かないし００ちゃんの方が私より東京のことよく知ってるかもねー”ちなみに彼女は大学時代から東京にいただけで東京出身ではなく地方出身者です。こういう人多くないですか？あとは、大きな家に住んでるのを友人だけでなく友人の友人までに自慢しますがそのわりにレストランに行くとドけちだったり。まあ言っていくとキリがないですが、それでもこういう人もいるもんだ、と流していくしかないと思いますよ。どうしても合わないという人もいますから、そういう人とは無理に付き合わずに。難しいと思いますが、最初に数回その人を会ってどういう人かを察知することが出来れば深入りするべきか、そうでないか判断することも重要です。
　

＞あとは、大きな家に住んでるのを友人だけでなく友人の友人までに自慢しますがそのわりにレストランに行くとドけちだったり。

いますね、こう言う人！他にもいるんだ！！！

私の知ってる人は自分が自慢まじりに話してるのを知ってるの、わざとやってるのかどうか、人を馬鹿にしたような話をします。
例えば、「この前アジア人のお母さんが子供を連れてお茶してたの。その子供見たんだけど眼鏡かけててはっきりってかわいいとは言えないの。その子と遊んでたミックスの子はかわいかった。」とか、「うちのパパは○○会社の○○ポジションで相当頑張ってて....」とか、私の友達の話をすると「私の友達なんてね、○○なんだよ」とか見下してみたり、聞いてもないのに一言自慢を挿んでから本題に入るんですよね。
だけど、日本帰国時に人に何かお土産でも買おうものなら必ずセール品で、彼氏に何か買うときも安物狙いでかなりのドケチなんです。

彼女は東京生まれ東京育ちで、一見お嬢様風だけど、中身は空っぽもいいとこ。話の内容は下品だったりするし、良いとこのお嬢さんぶったとこで、話し方、話の内容、物の考え方から、見た目とは全く正反対のその性格は、はっきりと周りに見えてるんですが知らないのは本人だけ。
なので、随分前に付き合いを止めました。
当の本人は私と、彼女の彼氏が昔何かあったから疎遠になったと思っているそうです。
なんと知恵の浅い（笑）

すごいトピずれですみません。とにかく、気の合う人とだけ続けていけば良いんです。無理して人にあわせてると辛いだけです。トピ主さんが変わってるっていうか、最近は出会ってすぐちゃん付けで名前を呼んだり、軽々しい、図々しい人が多いですから気にしなくていいと思いますよ。 　

去年、知り合いの家での結婚お祝いＰＡＲＴＹに呼ばれたときのことです。
その知り合いは私とはそこまで近いわけではないのですが、”ぜひ来て！”と誘っていただいたのでせっかく招待いただいたしお祝いの品も持参して行かせていただきました。彼女からのお誘いは初めてでした。

するとそこには約２０名前後の日本人女性が集まっており、出たり入ったりしていたので約３０人とは会ったような気もします。私は自分から話しかけていく方なので適当に皆と話をして過ごしました。
ただ、その中で自分と合うかな、と思った人は１−２名くらいでそれでもずっと連絡を取っていくかどうかは初めてあったばかりで分からないのが普通です。最初だとどういう人かお互い様子を見るでしょうし。相手が変わっているわけでもないだろうし、トピ主さんが変わっているわけではないですよ。きっとタイミングやチャンスの問題でしょう。

ただ、その主役の彼女（ＰＡＲＴＹの主催者）はご自分の家の中を私に丁寧に案内してくださり（かなり大きな家だった）私とは適当な挨拶で終わり、後は他の人と騒いでました。何か家を自慢したかったのかな、と取れないでもないですが、前スレでそういう人が他にもいるようなので、きっとよくあることなんでしょう。その彼女も２０−３０人の方を呼んでましたが、その中の何人が本当に近い人なのかは不明でしたよ。こういう人は、普段適当に付き合って、こういう時だけ友達扱いするような人なんではないでしょうか。そういう人も実際多いですからね。

彼女からその後のお誘いはありません。（なくてもいい、こういう人は） 　

まるで自分が寝てる間に書いたんだろうか、と思うくらいトピ主さんのお気持ちに同感してしまいました。私も家族ぐるみのお付き合いや、たまにお茶したり他愛も無いお喋りが出来る日本人の友達は一人も居ません。それも境地に達してきたのか、最近はお茶やお喋りに使う時間を自分みがきに使わなければと開き直りつつあります。つまり友達と会う時間を犠牲にして（実際は居ないだけだけど）自分の成長に繫がるような事に時間を使おうとか。

ところでトピずれなんですけど、家の中を案内されると自慢に思われるんでしょうか？それとも大きい家だったから？もしくは日本に無い習慣だからでしょうか？私も最初それを知らされた時は驚きましたが、郷に入らば郷に従えで初めてきたお客さんに、親密度はどうあれ狭い家の中を案内しています。まぁ、引っ越してきたばかりの時は自慢というより嬉しい気持ちも多少ありましたけどね（笑）。またベッドルームを見せ忘れていたら「ここは見せてくれないの？」と逆にお客さんの方から尋ねてきました。それから片付けしわすれた部屋が有って、案内するのをとぼけていたら「家の中を案内してくれないの？」と催促されたり（汗）。夫いはく、家の中を案内しないとお客さんに距離を持たれていると思われるかもしれないとの事。実際よく分かりませんが・・・。でも、もし日本人のお客さんに同じ事をするとそう思われる可能性が有るのであれば、家の中を案内するのは人によりけりかなと考えさせられました。トピずれごめんなさい！ 　

私も自分がおかしいのかなって思うことありますよ。私の場合は、仲良くしたい人が見付かってもなかなか親しくなれないというか、距離を置いてしまうというか。自分が気づいてないだけで、相手もそう思ってるのかもしれないし。だから結構連絡を取らなくなってしまうこと、多いです。　せっかく出会ったのだから、もっと相手のことを知りたいんだけど、どうしてもどのくらい距離を置いていいか分からなくなってしまうんです。

上のどなたかがおっしゃったように、徐々に距離を縮めていけれたらいいんですけどね。そういう方は本当に人との付き合い方が上手だなと思います。秘訣などはあるんでしょうか？？うーーん。生まれつきなのかなぁ。
もしかして色々と考えすぎなのかもしれないですね　笑
でもやっぱり仲の良い人を見つけるのは難しいです！！！