現在帰省中の３０歳の者です。国際結婚して夫はカナダ人（白人）です。共に初婚です。相談させていただく前に。。返信くださった方にはネット環境が整い次第お礼の返信させていただきます。但し鬱を患っていて療養中なので、心無い誹謗や中傷だけはやめてください。お願いします。

結婚して３年、夫や相手のご両親とは上手くやってると思います。特に義母はしっかりしていて、いつも気にかけてくれたりと優しい方です。夫自身も温厚な人で、ギャンブルやお酒もせず、人柄はまったく問題ありません。
ただ夫が、あまり貯金をしないんです。税金関係で政府にもっていかれるから。。と分かるのですが、仕事も週４のみ。理由は私と一緒にいたいからと言い訳します。生活はできてますが結構ぎりぎりです。レント、食費はすべて出してくれるのですが、ほぼそれだけでは毎月足りないのでそれは自分が働き支払ってます。それに対し敢えて何も言わない私も悪いのですが、カナダ社会は共働きが一般的だと思ってるので、我慢してます。

新婚当初はそれでも良かったのですが、なんだかこの生活に将来の不安を抱きはじめてしまいました。年齢的に真剣に考えなければいけませんし、かといって生活が向上しないまま子供ができても、子供がかわいそうじゃないかとか。自信が持てません。両親は子供ができればなんとかなる、変わるからといいます。それでも夫の事を１００パーセントは信頼できない、というより、憤りを感じる部分もあります。彼も欲しいね、考えないと・・と口でいう割には、悲しいことにまだ現実的には考えてない節がみられます。

子は宝ですし、欲しい一方でいっそ離婚して、この人でなく新たに自分の人生をスタートしようかとも考えはじめました。育てようにも不安でいっぱいです。妊娠した経験もなく、産めるかどうかも勿論分かりませんが、どうやって夫婦が前進したらよいのでしょう？義母さんに相談しようかとも思いましたが、悩みます。
カナダで働いて頑張ってらっしゃるお母さんや、外国人の旦那様をお持ちの方など、アドバイスいただけると有難いです。カナダでも日本人が殆どいない地域に住んでおり、結婚している方にもなかなか出会えません。宜しくお願いします。

子供を産んだら今くよくよと考えているちっぽけなことは吹き飛んでいると思いますよ。 　

　子供を作ることと、離婚することと全く相反することを同時に考えていることが気になります。

　子供が生まれたからといって、夫婦関係が良くなるわけではありませんし、カナダでは扶養家族手当てがつくわけではないので、経済的にも今より大変になりますよ。

　ただ、日本でもカナダでもそうでしょうが、経済的なことは生まれてしまえばなんとかなる！ということもあります。おそらく、家族や年上の友人などから聞いたことがあるでしょうが、本当に何とかなるものなんです。

　夫婦の関係があまり良好でない場合は、育児は新たな喧嘩のネタになります。今うまくいっていないなら、子作りは待って様子を見たほうがいいかもしれないです。

　気になる離婚のことですが、誰と結婚しようとおそらく同じような理由でうまくいったり、いかなかったりすると思います。相手に暴力などの問題がある場合は別として、誰と結婚してもあまり変わらないです。
　どこの家庭もそれぞれいろいろな悩みを抱えていますし。

　メールのリンクを張っていただけたら、もっといろいろお話できると思うのですが、当方、カナダ人と結婚１３年で、子持ち、フルタイムで仕事もしています。旦那は鬱の既往があります。

　 　

今の気持ちを話しては？

年齢的に子供はすぐ欲しいこと。でも経済的に不安があること。ある程度の貯蓄はしておきたいこと。
ご主人のライフプランも聞いてみてはどうでしょう？

それからじゃないでしょうか？ 　

相談者です。
レス１さんへ
有難うございます。実際母が、レス１さんがおっしゃられる事と全く同じ事を私にいいます。兄と弟に子供が既にいて可愛いので、自分の子供となるともっと気持ちも引き締まるとは思います。みな不安だけれど、産んでしまえば生きる希望も増すのでしょうね。

レス２さん
有難うございます。的確なアドバイス何度も読ませて頂いてます。
誰と結婚しても変わらない・・そうかもしれません。すべて揃っている人はいないし、自分も完璧な人間ではありません。少し妥協しないといけないということでしょうか。離婚しても必ず次は幸せな結婚が待っているとも限りませんし、子供の事は待ってみて、じっくり夫と話してみようと思いました。離婚したいというと、両親に断固として反対されました。まさに暴力でないのなら尚更で、二人で頑張って添い遂げなさいと言われます。もう少し考えてみます。



　

レス３さん
有難うございます。すぐ返信させて頂きます。
何度か話し合いはありました。答えは僕はいつも将来のことも考えてる、貯金もあるというんですね。しかし実際その貯金の額が日本人の私から見たら驚く程少なく、ちょっとした言い合いになってしまいます。彼が外に１時間ほど出て行ってその後は仲直りしても、特に進展がないのです。
確かに１８歳で家を出たり学費など全て自分で支払い素晴らしいとは思うのですが、同じカナダ人の方でもみなしっかり子供さんを育ててらっしゃるのにうちの人は・・と思ってしまうことがあります。
　

＞レント、食費はすべて出してくれるのですが、ほぼそれだけでは毎月足りないのでそれは自分が働き支払ってます。

この状態で、妊娠して出産すれば、トピ主さんが働けない訳ですから、毎月赤字状態になりますよね。
産んでしまえばなんとかなる！というポジティブな姿勢も大事ですが、人一人の命を育てるわけですから、やはり妊娠する前に子供が出来てもしっかりと育てられる環境を作っておいて損はないはず。。。

お金がないと、いつもお金がない事で夫婦間の喧嘩が絶えなくなります。子供はそれを見て育ちます。いい影響があるとは思えないです。
私の夫はそんな中で育ちました。今私が2人目が欲しいといっても、貧乏子沢山になるのは嫌だから、と断られてます（Ｔ＿Ｔ）。

私は現在１人の子持ちで働いてますが、やはり経済的基盤がしっかりしていると、精神的に落ち着きます。夫がなにかで働けなくなっても、私のインカムがある、という安心感もあります。

＞カナダ社会は共働きが一般的だと思ってるので、我慢してます。

こういう「我慢して」働くという姿勢ではなく、将来、子供が欲しいから、等目的を持って働くのもいいと思いますよん。


　

相談者です。
レス６さんへ
有難うございます。目的を持って。。明るい前向きな意見が嬉しかったです。
お金の事で喧嘩になるのは、一番辛いですね。。彼もそれは身にしみて痛感してるとは思うのですが、もっと条件のいい職を考えても、結局今の職場が長く居心地もよいそうで、転職は全く考えてない様子です。私がもっと働くしか方法がないか、それよりもっと強く言ったほうがいいものか。ただ全て求めると男性は息苦しくなると思うので、かわいそうな気もしますし、難しいです。

いっそ私だけ暫く日本で働こうかと思ったこともありますが、断られました。家にお金は入れてくれるので感謝はしてるのですが・・たしかに働けなくなると、赤字か貯金を崩しての生活になります。
子供の事含めじっくり今後を話し合ってみます。 　

トピ主さんは、しっかりした方だと思います。
ご主人とは結婚前からこういうことをしっかりと話し合っていればもっとよかったですが、今言っても仕方ないですよね。

たくさんのカップルを見てきて思うのは、やっぱり経済的な事情は大事だということです。お金さえあれば愛を貫けるとも言いがたいのですが、子育てにはお金があったほうがやっぱり楽です。ご主人の収入がどれくらいなのかわかりませんが、納得できるまで話し合った方がいいです。
生まれてすぐはお金はいりませんが、その後付随する出費が出てきます。

「孫の顔を日本の両親に見せたい」「日本に連れていって文化に触れさせたい」成長すれば「衣類やおもちゃ、教育・習い事にお金をかけてやりたい」などと思うからです。

もう一点気になるのは、結婚前に欝をわずらっていらっしゃるなら妊娠中、出産後も注意するに越したことはありません。脅しているわけでは絶対ないですが、産後欝になりやすいと思いますので対策を考えておいた方がいいです。
また子育て中に文化の違いや意見の対立が出て夫婦仲がぎくしゃくすることがあります。今までの喧嘩は何だったのだろうと思うほど、対立することがあります。
かたや夫婦協力して子育てする喜びもありますので、悲観する必要はないと思います。

しかし、今、薬を服用するほどの欝状態だったら、結論は出さない方がいいのでは・・・回復してからにしましょう。 　

上のコメントをした者です。「結婚前に」ではなく「妊娠前に」の間違いでした。すみません。 　

私もトピ主さんと同じ歳で結婚３年です。結婚生活とお金は確実に私の毎日に強い影響を与えています。
トピ主さんは、銀行や投資信託などに将来設計の相談に行かれたことはありますか？もしなければご主人と２人で予約を取って口座を持っている銀行にでも行かれてみるといいですよ。夫婦が必要な定年後の貯蓄額や、教育にかかる費用の換算、それに向かってどれだけ毎年年収を増やしていかなければいけないかなど、明確に数字にして見せてもらえます。それに伴って２人がそれぞれどんな将来像を描いているのか話し合ってみてからでも決断を出すのは遅くないと思います。

うちの夫はトピ主さんのご主人とは正反対の貯金の鬼です。とにかく十分な預貯金がなければ安心できない人で、共働きで安定した生活がありながらも、私に毎日お金のプレッシャーをかけてきます。生活費も割り勘で、私の個人的な出費にも口出しをしてきます。オンラインで毎日投資や預貯金額の動向をチェックしては、定期的にファイナンシャルプランナーに相談に行きます。必要出費がかさんだりすると貯金額が減ってイライラとしてくるので、きっと子供を持っても幸せにはなれないだろうなと感じています。
なんだか個人的な愚痴になってしまいましたが、夫婦の数だけ問題があるものですよね。私は熱心に子供が欲しいわけではないのですが、自分自身の幸せを考えるときに今の生活に疑問を抱いてしまいます。 　

私は結婚5年目３０歳です。
私の主人も結婚した当時貯金ほぼありませんでした・・・
主人も働いて働いて貯金だけする人生なんて嫌！人生楽しまなきゃ！タイプの人間なので最初は不安でしたが
なんとか説得して何度もけんかして毎月そこそこ貯めてきて少しは貯金が将来の為におなることが理解してもらえたみたいです。
私も2年前くらいに子供が欲しかったですが、今年やっと解禁で今妊娠中です。
子供はお金がかかります。でも私は子供にかけるお金にケチケチするのはどうしても嫌だったのでちょっと遅くなってしまいましたが、、、トピ主さんもまずトピ主さんの意見をご主人にぶつけてみてはどうでしょうか？？ 　

私も　甲斐性のない旦那をもっています
とび主さんのご主人のように　性格的にも悪くないし　かけごともしないし　まじめに働いてはいます

結婚する前から　貯金があまりないことは　わかっていました
自分が働けばいいのだと　思っていましたが　なかなか仕事があるわけでもないです　しかし　経済的に豊かではないということを承知して結婚したからと　思って　がんばってはいますが
やはり　お金がぎりぎりっていうのは　つらいものがあります

離婚ってたいへんなことだと　離婚した友達が言ってましたが

とび主さんが
「いっそ離婚して」
という気持ちをお持ちなら
離婚するのも一つの選択なのかと

相手に対して何を求めるかってことです
相手と　何を目指して生きていくかということです

子供ができれば　どうにかなるとかそんなのないです
子供が犠牲になります

妊娠する前に　現実的なことを考えて　自分に一番大切なことは　なにかを考えて　選んでください

金の切れ目は　縁の切れ目
お金お金というのもなんですが
やっぱり　ある程度のお金がないと　精神的にも　やられます

買い物をしたいという気持ちをもたなくなるほど　自分の買い物をしてません
買うものは　食べ物だけです
本当にそうなります
だから　ほんとうに　よーーくよく考えてください

何が自分にとって　幸せなのかってこと
何が一番大切かってこと

私は　経済的に余裕はないし　ちょっと　悲しくなることもありますが　あまり考えないようにして　お金も　使わなければならないことにしか使わず
健康で毎日生きていけることに感謝しながら　生きています

がんばりましょう




　

12↑句読点つけて文章書いてください。
その上『トビ』主になってるし（トピ＝Topi＝Topic)なのに。
考えればわかりそうなもんじゃない。
横レス、トピずれ、失礼。
　

＞仕事も週４のみ。理由は私と一緒にいたいからと言い訳

リラックス派の素敵な旦那さんね。

＞カナダ社会は共働きが一般的だと思ってるので、我慢してます。

一般的なのが共働きなら例外もありますね。
試しに働きたくないと私は言うかもしれません。

＞夫の事を１００パーセントは信頼できない、というより、憤りを感じる部分

何だろ、この辺がちょっと彼と言うよりトピ主さんの何かしこりを感じます。これは一体なんでしょうね。

＞でいっそ離婚して、この人でなく新たに自分の人生をスタートしようかとも考えはじめました。

鬱のせいでしょうか。こういう風に考えてしまうのではと思いますよ。

私はお2人の間で旦那さんが本音を言うのを抑えているように感じます。子供を作って2人の関係が変るのが嫌なのかもしれませんね。
これだけは分からないけど、しばらくは女性として見たいのかあくせく生活のために人生を送りたくないのか...色々と理由があるはずです。 　

迷っているなら、絶対作らないほうがいいです。 　

＞両親は子供ができればなんとかなる、変わるからといいます。
変わる人もいれば変わらない人もいます。トピ主さんの旦那さんがどちらのタイプかは、子供が生まれてからじゃないとわかりません。
口ではいくらでも「変わる」と言えますが、実際に変わるのは難しいです。
そしてもし変わったとしても、それを維持し続けられるかもわかりませんよ。元の生活スタイルに戻る可能性も大きいです。
すべては彼の気持ち次第です。

トピ主さんが「旦那さんは変わらないかもしれない」という点をちゃんと理解してからじゃないと、子供が生まれた後で大変な思いをするかもしれませんね。
また、もしかしたら育児休暇明けには仕事復帰しなきゃいけないような状況になることも考えられますよ。

他のみなさんも言うように、旦那さんとよく話し合ってみてはいかがでしょうか。


　

今は止めた方がいいでしょう・・・。

さらに問題を抱えてしまうことになりますよ。今の子どもがいない人生も問題だらけなのに・・・・。 　

貧乏家庭で育ちました。父が常に無職だったので母は休み無しで朝から晩まで休日なしで働いてました。夜、母が布団に入るといつも「足が痛い」や「死にたい」って苦しそうに言ってました。
ほぼ毎日両親は金銭の事で口げんか、父は短気だったので母に暴力も振るってました。参観日の日は母はいつも欠席、給食費はいつも滞納してて、先生に立て替えてもらったり。周りはカラフルなお弁当をお母さんに作ってもらってるのに、私は自分で下手くそな弁当持参。高校に私が入るとすぐバイトはじめて、バイトに毎日行かなくてもいい友達を妬んだり、家に借金とりがきたりなんか暗い青春時代でした。
私は高校まで行かせてもらって心から母に感謝しているけど、お金ないと人は変わります。母は根っから明るい性格だったのにひがみっぽくなるし、子供を育てるには決していい環境ではありません。
お金に余裕があると習い事とかさせてもらったり、旅行とか、これ結構重要だと思う。うまく説明できないけど。

なのでトピ主さん、先ずは旦那さんの問題を先に解決するべきですよ。
　

私も日本人が殆どいない地域に住んでいます。カナダ人もあまりいません。

人生は１度しかないし、生んだほうがいいと思います。
ご主人もお金の事以外はとても良いかたのようです。

お金があったほうがいいときもありますが、お金がないことでいい面も出てきます。精神、肉体ともに強い子に育ちます。

カナダは子供には寛容です。日本のように高校までお金は掛かりません。それにカナダでは親が低所得の場合、政府からなんらかの補助がでます。

カナダで生まれて育ったひとの大部分はどうして貯蓄するのか理解できないのではないかと思います。カナダは豊かな国です。

カナダの田舎に行くと昔の日本のように１０人以上子供のいる家族が沢山います。

１度しかない人生をお金の無いご主人と思いっきり楽しんでください。
　

＞結婚して３年、夫や相手のご両親とは上手くやってると思います。特に義母はしっかりしていて、いつも気にかけてくれたりと優しい方です。夫自身も温厚な人で、ギャンブルやお酒もせず、人柄はまったく問題ありません。

と、お思いになりたい気持ちは理解出来ますが、経済的な面で満足がいっていないのであれば、既に何かがうまくいっていないのでは？子供をもつかどうかという問題にすりかえて悩まれていらっしゃるようですが、根本的な原因を回避せず、きちんとそれについてご夫婦での話し合いが必要だと思います。

子供を持つことは、素晴らしいことだと思いますし、トピ主さんにもその喜び・幸せを掴んで欲しいです。でも、最大の共同作業ともなる子育ての前の課題が山積みではないですか？その後でゆっくりまた子供については考えても遅くはないのでは？ 　

まず・・。
悩んでいるのなら子供はまだ作らないほうが宜しいと思います。

なんでもそうですけど、欲しい物が今すぐ手に入れられる状態なら悩まずに手に入れますよね。

でも手に入れる前に悩んでいると言う事は、その「欲しい物」がまだ遠いところにあると自分でもわかっているんだと思います。

確かに子供は出来てしまえばなんとかなると思います。
でもその前に子供の母親であるトピヌシさんの精神が病んでしまっては子育て所じゃなくなります。
今回のお話では金銭の事です。

貯金が無くても仕事を週に4日しかしなくても、毎月ギリギリ赤字無しに生活できて、それが幸せだと感じるなら良いと思います。
が、すでにそこをトピヌシさんは悩んでいらっしゃりますよね。
ここは大きな問題だと思います。

どうぞ旦那さんと良く話し合ってください。 　

旦那様が、仕事が週４でもなんとか暮らしていければ・・・
というのはカナダ人らしいなと思いました。
結構そういう感じの方いらっしゃいますよね。
特別変わってる訳でもないと思います。決して
良い訳ではありませんが。。。義母様に話しても
日本人の考えは理解してもらえない可能性もあります。
ただ二人の問題は、トピ主さんが嫌ならそれは旦那様と
話あってみるしかないですね。
貯金はへそくりでコツコツ貯めるというのもありです。
私はここカナダでお金を稼いでくるのは大変なことですが
何とか働いてます。家計の為もありますが、
自分の人生の為とも思ってます。

お子さんの件は、まだ30歳なら、私の周りのカナダ人には
35〜40歳位まで平気（びっくりですが）という感覚が多いので、
そういうものかなと思い直してみるのもいいかもしれません。
30歳では彼の感覚ではまだ早いと思ってるかもしれないですね。

結婚って簡単じゃないですよね。お気持ちわかりますよ。
でも、皆それぞれ大なり小なり色々あるものです。
この問題も、人生の1ページだと思い、深刻に離婚だなんて
悩みすぎずに必ず二人で納得のいく解決が出来ると信じ、
乗り越えて下さい。大丈夫ですよ。 　

「仕事も週４のみ」と書かれていますが、ご主人はフルタイムで週4日ですか？シフト制で一日、10時間〜12時間で週4日働く人も少なくないので。　あと、ご主人の仕事で良いベニフィットに入っているかも重要なポイントですね。

「税金関係で政府にもっていかれるから。。」と書かれていますが、収入の一部をRRSPに回してはいないのでしょうか？今すぐ使えるお金にはならなくても、老後の為のお金を貯めて、毎年のTAX-RETURNで申告する収入額を減らし、戻ってくる税金を増やす事はできます。あるいは、毎年TAX-REFUNDされているのならば、毎月ひかれる税金額を減らす様に会社に調整してもらうとよいです。

ご主人の収入が異常に低いわけでもなく、それなりにRRSPなどのインベストメントもしているならば、生活のスタイルなどを見直された方がよいかもしれませんね。もしかしたら、無駄な出費などがあるのかもしれません。

そして、何方かが仰っていたようにファイナンシャルプランナーに相談する事もよいかと思います。ご主人が行動に移す事に頼らず、トピ主さん御自身が色々と知識をつけて、生活のリズムをとった方がよいのではないでしょうか。

せっかく優しい旦那様と一緒にいるのですから、なんとか問題を解決して欲しいと思います。
お子さんを望んでいるのであれば、ご主人が変わるのを待つのではなく、ご自分が変わり、強くなってください。人に変わって欲しいと思う時は、自分自身が変わって相手を影響する事が一番効果的ではないでしょうか。（ケースバイケースですが。）

まだまだ、あきらめるには早いと思うので、がんばってください。
そして、大丈夫です。結婚も育児も、皆初めての経験の時期があり、一歩一歩進んでいっているのですから。
　

あなたみたいな人がいるから女性差別みたいになるのです。
男に媚びず、一人でもあるいは恋人や夫がいても収入がどうとか将来がどうとか考えず落ち着いた女性はいます。そういう人に失礼です。
なに男性の収入に頼ってるんですか？子供育てるなんて誰でもできるし、産むのだから家事が大変だとか、家事はれっきとした仕事だなんて考えは間違っています。なら産むなといいたい。
勝手にＳＥＸして子供が可愛いからという理由で、将来の子供のための養育費だけを旦那にせびる。
能力ある人は自立しますし、男も女も関係ありません。
レントなど払ってもらってるだけありがたいのでは？それにそれはシェアするべきところで、フェアでなければならないでしょう。
世の中たいてい男性の収入が多いのはそれはもはや慣習であり、それこそキャリアつんで実力あればあなたが女性だろうが、お金は稼げますし、そういう人もいます。
依存している恋愛中毒、子供中毒の親って最低。
育った子供への養育費を考える前に、あなたがしっかりしてないとダメだし、むしろ反面教師のお手本になってしまいますよ。
私は女性ですが、旦那もいます。共働きで、家事や育児も分担しています。
ここに書くまでもなく当然のことです。
現実的になるのもわかりますが、そんなことを気にするぐらいならＡｗａｙであるカナダにきてまで苦しい思いしなければいいのに。
自業自得です。

　

レス24の方、

ご自分の生き方に本当に満足していて幸せだと思っていらっしゃるなら、他の人の生き方にそう批判的になることもないと思います。　色んな生き方があっていいじゃないですか?　レス24さんの文章を読ませていただいて、失礼ながら、大変ご立派な生き方をなさってはいるのでしょうけれど、暖かさを感じることができませんでした。　ホンワカ専業主婦をしていたって、それはそれでいいじゃありませんか?　「子供中毒の親って最低」と激しいお言葉ですが、一生懸命になる部分が子供なら、それでいいじゃないですか?　そして、レス24さんのような生き方も、それはそれで良いと思います。　ただ、自分に合わないものは「最低」と言い切るのはどうかと思います。　　 　

24さんって、だんなさんの稼ぎと自分の稼ぎどっちが多いですか？
自分ちは離婚にならないって何を根拠に信じてます？
離婚して一人で子供を育てなければならなくなること、
誰にでも起こりうることです。
だいたい養育費は子供の権利です。
それでも月々２００〜３００ドルで十分だと思いますか？

あなたが自立してる女性ならともかく、兼業主婦なんでしょう？
もっと謙虚になってくださいませんか？
　

違うのです。
文章ではそう表現するしかなく、捉えられ方も様々だと思いますが、私が働いているかいないか、主婦をしているかしていないかではなく、いち人間として言及しているまでです。客観的な見地ということです。
でも、おそらくここのコミュニティは大半が主婦の方だと思われますし、仮に私が男で、旦那としての意見を述べてもどうせ「主婦（女性）の気持ちをしらないくせに」などどうせ独断と偏見でものごとをいいますよね？
わたしは同じ女として友人にそういう方をもちたくないし、周りの友達（白人もアジア系も黒人も日本人もいます。）にそういう考えの方はいません。
こっちの生活が長い人ならなおさらそういう考えをもたないし、たいていこっちで結婚してこっちの文化になじもうと自分で決めたにもかかわらず文句を言う方が多い気がします、もちろん全員ではありません。

そして、離婚の危機があるかないかのことですが、当然人間ですし男女なのですからお互い離婚する可能性は当然あるでしょう。
今が幸せでも自然に起こりうることでしょう、そうでなければむしろｊ怖いことです。
主婦だからどうとか、仕事しているからどうとか、謙虚であるないとかそういうところに視点がいくのがそもそもおかしいと感じてしまいます。
別に自分以外が間違っているとは決して思いませんが、私が指摘した箇所は自信もって考えなおさなければならないところだとおもいます。
むしろ私は男女同権だという考えなので、あなたたちの方が女性の権利ばかり主張して一方的ですよね？
一人で女性でもがんばっている人はいます。
離婚したらそれはそれで人生です。
残された私はどうするの！？というネガティブな考えを持つぐらいなら、言い訳せず現実をみつめてしっかり働くべきでしょう。
そうはいってもそれぞれの人生なので当然正解はないですし、どの生き方もそれはそれでいいんじゃないでしょうか？
お幸せに。

　

言葉の端々に強がってる感が漂いますね。

どうせ○○でしょ？
○○ですよね？

相手を上から見て自分の意見を押し付けてることに気付いてないですね。

なのに最後は正解はないなんて逃げてる。自分の意見に自信があるならどうして他人を納得させるまで突き通さないの？

中途半端に意見を主張して最後は「人それぞれ」って適当すぎない？
あなたも「自分でカナダに住むことを決めたのに文句を言う」人たちの同じだよ。

でもね、違うのは、カナダに住むことを決めたって何だって、人生グチや文句を言いたい時はあるし、自分で決めたことでも不安を持ったり悩んだりするのが人間。
そもそもに人間生きてる限り全て自分の選択でしょ。ご飯食べるもトイレ行くも、学校行くも仕事行くも全部。

でもあなたは自分が間違ってないと思うんですよね？なら、最後まで自分が正しい、自分の後をついてこいって言えばいいじゃない？

他人の批判が怖いなら最初から声高にえらそうに自分の意見を押し付けるのはやめてよ。

客観的に文章書いてるつもりなの？普段のうっぷんをここでぶちまけてる、あたしは兼業主婦でがんばってるのに専業主婦のあんたらに何が分かるの？甘えるな？って言いたいのがバレバレだよ。 　

上のレスは、ご本人が思うほど客観的ではなく、主観的意見が随所に感じられる内容だと思います。　　 　

レス29です。　
レス29は、レス24・27に対してのコメントです。
　

どなたかもおっしゃっていましたが、まずはご主人とお話しすることが先決だと思います。
お金のことも子供のことも、二人で腹を割って話し合うことが必要に思います。

まず、お金のことですが、カナダに住んでいても、日本に住んでいても、
老後のための貯金や、子供の学資保険など、将来のために貯金することは必須だと思います。

子供のことですが、これもお二人の決断です。
私は入院を必要とするほどの産後うつ病になり、今でも治療中です。
今、うつがどれくらいのレベルなのかわかりませんが、
妊娠前からうつ病を患っている人は産後うつになる可能性がとても高いです(医学的に証明されています)。
産後うつはご主人や家族の協力なしでは乗り越えられません。
妊娠中から抗うつ剤を服用する必要がありますし、
産前にサポート体制を整えることが大切です。

こういった話をご主人が真剣に受け止めてくれないなら、
トピ主さん、これからの将来のことを考え直す必要があるのではないでしょうか。 　

投稿しました本人です。
皆さん、回答を本当にありがとうございます。色んな方の意見が聞け感謝しております。
やはりもう一度頑張ってみようと決めました。子供の事も慎重に考えます。特に今回両親と一ヶ月程一緒だったので、孫の姿を見せてあげたいとかさまざまな想いが駆け巡っており、とても焦っていました。今からカナダへ帰ります。

父も離婚なんて簡単に考えないで、まずやってみなさい、母も相手に多額な借金があったり、暴力を振るうなら勿論いつでも帰っておいで、でもそうでなければ二人で頑張って乗り越えなさい、どこにお嫁にいっても問題はあるのだから・・と言ってくれました。

見ず知らずの者に前向きな姿勢で励ましてくださった方々、気持ちが明るくなれました。銀行や税金関係のアドバイスをくださった方、自分ももっと勉強してみます。欝で心配してくださった方、私は２、３ヶ月単位で通院してますがごく軽症です。的確であたたかいご意見をありがとうございました。
　

なぜそこで暮らしているのですか？突然失礼してすみません．始めてトピを読みメールさせてもらいました．私は１歳と６歳の子供がいる専業主婦です．働きたくて働きたくてもやもやしてかれこれ２年，二男が産まれる前は，長男を保育園，幼稚園に入れながら働いていました．働くのが好きなんです．主人の収入で何不自由なく暮らせるのにもにかかわらず，仕事がしたいのです．私たちはわりとバンクーバーに近い山の中に暮らしているのですが，主人に，また人生に感謝の気持ちが足りない自分をいつも叱咤して説得しています． 　

書き込むトピを間違えました． 　

トピ主、
先ずは、ご主人の人種まで指摘してくれて、ありがとうございます。それでこの掲示板を読んでいる多くの日本人「いわゆる黄色人ですね」がきっとほっとしました。愛があるかないかよりも、相手の人種が一番気になるものですから、ね。さすが。鎖国意識って、読みやすいですね。

とにかく、貴方は潔癖症です。日本人の米国人っぽいところがみえています。カナダは日本とダイブちっていて先進国です。なにか予想外のことがありましたら、生活保護体制はしっかりと整っています。百姓くさくびくびくせずに、もらうのが権利です。

日本の貧困国臭いくせをすてて、第一世界で豊かな生活を楽しんでください。

ご主人がきちんとしてはれば、そしてお互いに愛があれば、子供をツクレ。


作り方が不明ならば、無料体験で教えてあげます。

　

とても私と境遇が似ているので、びっくりしました。

また、私も日本人がほとんどいない地域に住んでいるので、相談できる相手もいません。

トピ主さん、もしカナダに戻られた後でまた、この掲示板を見ることがあったら、よかったらメールください。アドバイスとかっていうんじゃなくて、色々お話させていただきたいです。 　

レス35

＞先ずは、ご主人の人種まで指摘してくれて、ありがとうございます

「指摘」って。。自分の旦那の人種を「指摘」してどーする！きちんと辞書調べましょう。

とぴ主さんがあえてご主人が白人である事を説明したのは、アジア系の金銭感覚ではない、と言う事が言いたかったのでは？割とアジア系の人の方が金銭感覚に厳しいですからね。 　

トピ主さんの気持よくわかります。
私たち夫婦、ほんっとにたくさん問題がありました。
日本で子供産んで5年後にカナダに引っ越してきました。
今思うのはもっと準備をしてから子供が産めたらよかったなぁ、ということです。
経済面、環境、お互いの気持ち等。
生活していくのがやっとな家庭なので、とにかくいつも余裕がなかったというか。
余裕が無い生活してると気持にも余裕が無くなりお互いにギクシャクしてきます。
なんとかがんばってますけど。
あまりよいアドバイスはできませんが、カナダでは低所得世帯がいろんな所で優遇されるのでお金が無くても子育てに関しては日本より楽に感じます。
低所得だと児童手当も多いですし、公共施設（スケート場やスイミングプール）の料金が免除されたり（市にもよりますが）、収入によってですけどデイケアの費用の補助金が出たり、メディカルの料金が安くなったり等等。
あと家族で楽しめる場所が多いですよね、カナダって。

子供をすぐに産むにしろ産まないにしろ、
トピ主さんには旦那さんと二人で前向きに考えてもらいたいと思います。

がんばれ〜！ 　

>妊娠した経験もなく、産めるかどうかも勿論分かりませんが、どうやって夫婦が前進したらよいのでしょう？

まず、真剣に妊娠したいのでしたら、すぐにでも婦人科にかかって、子宮検査をした方がいいです。奇形子宮だと流産しやすく、出産できないこともあります。また、知らないうちになんらかの病気が発祥していたりもしたら、産みたくても産めないかもしれませんよ。

子育ては、お互いの歩み寄り、お互いの意見の一致がないと、難しいと思います。せっかく妊娠、出産しても、また、意見が合わず、習慣も合わずで、子育てしていくと、きっとまた、別れてしまおうと思うかもしれません。

今や、６０歳の女性でも出産する時代ですよ。
子宮の機能は、失われません。

大事なことは、夫婦生活をうまく、コミュニケートしないうちに、子育てはできないんだと思います。

経済的うんぬん言いますけど、あの戦後の焼け野原の日本で、子どもは産まれて来なかったのでしょうか。また、子育てできない時代だったのでしょうか。貧乏人は、子どもを産んではいけないのでしょうか。

旦那さんは、奥さんをとっても愛されているのではないでしょうか？
満たされた愛の中で、その愛の矛先であるあなたが、離れようとしているかのようにしか見えない。その理由を探しているようにも見える。

彼があなたを思うのなら、あなたの望みを叶えるはずです。
不安ばかりを抱えるのはやめて、もう少し、自分と旦那さんを信じましょう。
男というのは、自覚は女より後に出て来るものですから、
妊娠がわかったら、きっと考え方、生活の仕方も変わって来るかもしれませんよ。