私はミクシイの日記や、友達同士の会話で夫の話題がでると、のろけてしまいます。愚痴がでてこないのです。
またカナダが大好きだし、英語もできるのでまったく不自由を感じないんです。
でも、そのせいで、まわりの国際結婚してる日本人の友達たちから、うざがられてるようです。
私がミクシイに夫と自分のラブラブショットをアップしたりしてるし、
お茶を一緒にしても、旦那さんやカナダの悪口を言う友達に同意しないしのが悪かったのかもしれません。
メールも電話もほとんど来なくなりました。
やっぱり、幸せ自慢はしないほうがいいでしょうか。

グチ・・・ですか？これ。
自分たちがシアワセならばそれでいいじゃありませんか。
そして同じようにヒトにも思いやりをもって接すればいいだけのこと。
・・・というか、ネタトピでしょかねえ〜これまた。
釣られて見ましたけれど、、、
なんとも発達不十分（精神が）って感じですねぇ〜
この方。 　

冷ややかな空気を感じれただけ、トビ主さんは良かったんじゃないですか？結局それが周りの答えであってそれに対して、トビ主さんと意見が食い違う様だったら修復しようがないんじゃないでしょうか？誰が悪い訳でもなく、状況を受け入れ多少譲歩する事が人付き合いの上で重要ではないでしょうか？

譲歩が出来れば彼らとも今よりは、仲間として受け入れてもらえるんじゃないでしょうか？トビ主さんがどうしたいかじゃないですか？
おのろけを言える様な空気ならそれも良いでしょうけどね。愚痴りあいの場に居合わせたのなら、私は堂々と自分の意見を主張して良いと想います。ただ、言い方が気に障るんじゃないですか？

いつか仲間から「どうしてそんなに幸せでいられるの？」と、
興味を持たれるような、幸せのあり方が一番じゃないですか？

幸せアピールがきっと他人を気にせず、上手なアピール方法でないから、連絡が途絶えてしまったんだと想います。

自分に責任があると思い、考えることが重要です。
がんばってください。

　

でも確かに旦那の愚痴なんて一つも無い者からしたら愚痴るグループでどう合わせていいか分からないですね。
これは仕方ないですね。 　

今は今、明日はわからない、
トピさんが夫の愚痴ばっかり言い出すのは時間の問題だと
周りはその時期を我慢強く待ってるのよ。

英語得意なんでしょ？
今のこの状況対策を英語で何と言うか知ってる？
英語での返事↑待ってるよ。 　

普通幸せな人の近くにいると幸せな気分が伝染すると思うんです。

よくわからないけどトピ主さんの場合は単なる自慢やさんになっているんじゃないでしょうか。

自分が幸せなら他人への奉仕とか社会貢献とか周りの人たちを幸せにするようなことに体と頭を使うようにすると人徳もつくと思います。

「私ってこんなに幸せ！」ってアピールするだけでは「はあ、それで？」って感じにもなりかねなくて、何の魅力もないし別に人として魅力も感じないからお友達が疎遠になっていくんだと思います。

旦那さんと仲がよくて幸せに暮している人でも人気者っていますよ。
やはりその人の人間性でしょうね。 　

↑
幸せって言ってそれが自慢になる意味が分からないんですが・・・。どういう事ですか？ 　

　自分に合ったお友達が自然にできると思いますよ。
　

幸せっていう事に限らず、自慢する人ってどうなんでしょうか？

勿論トピ主さんが幸せって事は、喜ばしい事ですが・・・自分では感じてないかもしれませんが、回りの人にはtoo muchなのかもしれませんよ。

自慢する人と一緒に居たり、話したりしていい気分には正直なれません。 　

トピ主さんがうざがられるのって、自慢話にひねりがないからじゃないですか？
おもしろおかしく脚色してみたりオチをつけたりできず、
ありのまま、実況中継みたいに喋ってるんだと思います。
お友達の話もちゃんと聞いていますか？
聞かずに話題取りして、自分の旦那のことばかりのろけてませんか？


　

幸せアピールねぇ・・
幸せな人はアピールしなくてもわかります、
のろけはほどほどにしないと単に馬鹿だと思われるだけですよ 　

実況中継！！　笑！！
確かに実況中継のような話は聞いていて疲れますよね。

トピ主さんは、周りの空気が読めていないのでは？
幸せアピールはいいけど、他の皆が旦那さんの愚痴で盛り上がっている時に、イキナリ自分の旦那様は素敵〜！！って言っちゃったら、それは嫌がられるかもしれませんよね。

空気を読みつつ、幸せアピール頑張って！ 　

アピールの仕方による。
さらっと上手にアピールする人は聞いててこっちも嬉しくなる。

悪口を一緒に言ってくれないとかは関係ないと思う。

したがって、アップルさんのアピールの仕方に問題があると思う。
優越感とか感じちゃってる方のアピールになっている可能性があるのでは。 　

っていうか、このと投稿事態うざい。

つられてみました。 　

でたっ！KY?ね？もしかしてKY？

ごめん、一度言ってみたかった。 　

多くの人から賛成されないという事は、自分では悪気がなくても行動が間違っているという事。誤解を招く行動を知らずにしているかもしれないと自分を顧みる事で、それに気づく事がある。相手を悪いと思っているうちは成長せず。 　

ってゆーか、トピ主さんが友達から疎遠にされた原因は幸せアピールが原因ではないかもしれませんよ？

友達から疎遠にされたからって「私が幸せアピールしすぎたせいかしら？」って思う思考回路がイマイチ理解できないのですが・・・。

何かもっと他の原因も考えてみたらどうですか？
トピ主さんが相手を不快にするようなことをしたかどうかそういうことだけじゃなく、
友達が忙しくて連絡できなくなったって可能性もありますよね？ 　

　この前、買い物をしていて数百ドルのものだったので、”これはちょっと高いわね。こっち買おっか・・・。”などと話していると、話を聞いていたらしき白人女性が”そうー？私はこれ買うわー。いいでしょう？”と見せびらかしてきました。若干イラっとしました。

それと同じで話している相手も、彼氏ができたてなどでノロケテいるならＯＫと思いますが、”うちの主人は○○でこまるの。”という相談の返事が”うちはそんなことないわ。大変ね。”なら少しどうかと思います。

彼氏にフラれた、って泣いている友達に自分の彼のことをのろけたりしないですよね？ 　

私は英語ができるのよ、っていう自慢はあまりしないようにしています。

こっちに早くからきたこともあって、まぁ話せるのですがこっちにいる日本人の人の平均年齢が自分より結構上なので、とくに気をつけています。

日本人の心、謙遜です。

しかし、日本人以外の前で謙遜しても損するだけなので（わかってくれない）しないようにいていますｗｗ 　

>ってゆーか、トピ主さんが友達から疎遠にされた原因は幸せアピール
>が原因ではないかもしれませんよ？

↑私もこの方に同意します。

トピ主さんは、話題を何もかも自分の話に引っ張り込むタイプの人じゃないですか。そういうタイプの人と話をしていると、それがノロケであっても愚痴であっても、どんな話題であってもしんどくなります。

人の話を聞くということができない人とは、話していて楽しくないです。

たとえば、ある人が、その旦那さんの話をしたら「うちの旦那はね〜」と、全部自分の旦那の話に変えてしまう。
別の人が、その人の家庭の話をしたら「うちではね〜」と、全部自分の家の話に変えてしまう。

本人は全く気がついていないことが多いですが、こういうタイプの人って結構います。みんな心の中で「また自分の話に変えた」と思ってため息ついてます。

トピ主さんが、もし「あなたのご主人はどうなの？」と質問されていないのに、出た話題をすぐに自分に当てはめて、自分の家庭の話をしていたとしたら、そういう可能性が大きいです。

別にこれは幸せ話とか関係ないです。どんな話題でも、何かトピックが出てきたら、聞かれもしないのに、話の流れを自分の話にしちゃう人、その話が口を出すたびに、流れがおかしくなって楽しくないです。

トピ主さんの場合はどうかわかりませんが、自分がそういう風になっていないか、一度考えてみられるのも良いと思います。 　

トピ主のような人に、数人カナダに来て出会ってうんざりした事があります。考える回路が違う人って何を話しても言ってる意味が理解出来ない、通じないんですよね。

でも、ここのレスを見ていると、まともな人が結構いるから安心しました！変な人に会って新しい友達作りに嫌気がさしかけてたけど、また友達作りたいと思えるようになりました。
　

わたしは幸せアピールする人って苦手だなぁ・・。
別に自分の家庭もうまく言ってるから羨ましい、とかそういうのはないけど、はっきり言って聞いてても面白くない。 　

↑あなたが苦手なだけでしょう？
私は、幸せアピールが苦手という人が苦手です。 　

幸せなのはいいけど、やっぱり話が面白くないんだろうね。

それから、ブログとかにでかでかと自分の写真を載せる人の気が知れないのは私だけなのか。 　

たぶんトピ主さんは、自己陶酔タイプなんでしょう。

幸せなんてアピールするものでもないし、わざわざ自慢するようなことでもないですが、それを人に言いたくて言いたくて仕方がないタイプの人も存在します（メンタリティ的には、初めて彼氏ができた女子高生みたいなもんです）。

似たようなタイプの人を見つけて自分たちだけで盛り上がるのが、一番良いと思いますよ。そちらで、似たような人と、旦那の自慢なりアピールなりして、気持ちを発散させておくのです。その上で、普通の人たちとは、一般人と同じように普通にコミュニケーションができるようになっておいた方が良いと思います。

トピ主さんは、自分が普通だと思っておられるようですが「他人に幸せをアピールする」というのは、やはり少し普通じゃないと思います。アピールするということは、つまり、他人に自分が幸せだという状態を知ってもらいたいという自己顕示欲ですよね。つまり、自分の幸せを感じるための道具として他人を利用しているわけで、あなたを気持ちよくするために利用される相手は、アホらしいに決まってます。

だからこそ、同じ感覚で同じように自分をアピールしたい人と友達になって、その中で互いにやりあうのが、一番害がなくて良いのです。

幸せを自慢したくてたまらないとか、アピールしたくてたまらないという気持ちは理解できなくもないですが、一般的な人間関係の中でそんな女子高生みたいなことやってたら、しまいには受け入れてもらえなくなります。きちんと線引きをして、やっても大丈夫な相手にだけやりましょう。 　

他の人もいうように、トピ主さんの会話の仕方や友達との接し方が悪いような気がします。
単なる幸せアピールをしてるだけの人とは違ってなにか一言多かったり、「私はこんなに幸せなのにあなたたちは不幸でかわいそう」って雰囲気をかもし出してるのかも。

＞お茶を一緒にしても、旦那さんやカナダの悪口を言う友達に同意しないしのが悪かったのかもしれません。

この文にそういう雰囲気を感じるのですが・・・。

JPでみんなに嫌われていたパリスも、言葉遣いはトピ主さんより悪いけど、内容は同じように自分の幸せでみんなは不幸って感じのもの言いでしたよね。 　

>ブログとかにでかでかと自分の写真を載せる人の気が知れないのは私だけなのか。

よっぽど顔を隠したがるのはブザイクだから？ 　

場の雰囲気が読めない人なんでしょうね。
加えて、気持ちが自分にしか向いてないんだと思います。

他人が愚痴を言うような状況で、自分は幸せだからわかんないもんね、みたいにアピールするのって、客観的に見て「痛い人」だと思いますし、人が離れてゆくのは当然だと思います。

トピを読んでいて、小学生くらいの女の子ならありそうだなと思いました。

たとえば、友達同士でお父さんの話をしてるとします。A子が「うちのお父さんは、忙しいからって、私との約束すぐに破るの。もう2回も。お父さんなんかきらい」B子「それならまだいいよ、うちのお父さんなんて、帰ってきても酔っ払ってばっかり。最初から約束する気もないよ」とか言ってるところに、トピ主が登場して「うちのお父さんはねぇ、日曜日に絶対遊びに連れていてくれるの。来週はディズニーランドだよ。お酒飲んでるとこ見たことないから、B子の言ってること、わかんないや。それでねぇ、私のお父さんはねぇ…」と延々と自慢する。。。

そりゃ、嫌われますよねぇ。こういう場合、最後に出てくる子は黙ってるべきなんだけど、子供だからそれがわからない。自分の嬉しいことを延々としゃべり続けて、嫌われ者になるというパターンです。

大体、女の子は、小中学生くらいで、こういう会話パターンは嫌われるというような社会勉強をするものなんですが、トピ主さんは、女の友達とかいなかったのでしょうか、、、、？不思議です。 　

Nice 26! 　

26のどこがnice?
低レベルもいいとこだよ。 　

自分たちの顔写真ばっかりなのも引きますねー。
友達に自分の子供の写真を遊びに行くたび延々と見せられたり
日記は全部こどもの日記と写真のオンパレードの人がいますが
あれも引く。自分が思ってるより他人は人の子供は可愛いとは思ってないｗ
ラブラブもたまになら微笑ましいけど毎回そうだとおなかイッパイ 　

幸せなんだからさ、こんなところでこんな愚痴書かないでさ、この愚痴を直接さ、ミクシィーでもブログでも書けばいいじゃん。

それだって、立派な日記だよ？

そうすりゃ、また、ドッと１キロ以上ひくかもね。
そしたら、潮干狩りでもしたらいいじゃん。

くっだらないねー、平和だねぇ。

幸せアピールじゃなく、なんつうか、勘違い？ 　

幸せ自慢でも不幸自慢でも、話の内容より、話し方の方が私は気になるなあ。どれだけ面白おかしく話してくれるかで、その人への興味が変ります、私は。
私事ですけど、話にオチ、ボケ、つっこみがない日記を読むのは苦痛です。「この人おもんないな〜」なんて思いながら、「良かったね〜」っていうコメントを返すんですが、正直めんどうくさいですね。ごめんなさい。あ、笑いのない日記でも、考えさせられる日記とかはアリです。

トピ主さんは、カナダ人の友達いますか？カナダ人って、身内のポジティブな話を面白おかしく話すの上手いですよ。スキットっぽく話をもっていく人が多いです。そういうの真似てみてはどうでしょう？ 　

そうなのよ、センス・オブ・ユーモアがないのよ、
純日本人よ、トピ主さんは。
だからこのような状況で頻繁に使う言葉が最後にパット飛び出すはずよ、もちろん英語で。
英語に不自由してないのだから書くのは簡単でしょ。
　

トピ主さんがご主人ととても幸せなのは本当に良いことだと思いますよ。その幸せを誰かに伝えたいという気持ちも分かります。でもトピ主さんの言う「幸せ自慢」とか「英語もできるのでまったく不自由を感じない」とかそういった言い方、言葉の使い方がちょっと周りのお友達を不愉快にさせているのかもしれませんよ。そもそも幸せって自慢するものではないと思うのです。

　

>アピールするということは、つまり、他人に自分が幸せだという状態を知ってもらいたいという自己顕示欲ですよね。つまり、自分の幸せを感じるための道具として他人を利用しているわけで、あなたを気持ちよくするために利用される相手は、アホらしいに決まってます。

このレスの方に賛同です。結婚生活がうまく行っていて、カナダも大好き、英語もできる等の幸せアピールですが、結婚生活においては二人が分かっていればいいこと、カナダ好きについても、英語についても、要は「当事者」が分かっていればいいことです。世の中にはもっと大事なことがたくさんあります。少なくともあなたの「幸せアピール」よりも大事なことが（個人的にも、社会的にも）ある人が多いはずです。なのでそのアピール＝不快を与える（とぴぬしさんの言葉を借りると、ムカツク）となるのだと思います。アピールしたい人を探してアピールし合う、が解決方かなと思います。
　

むかつくって言われたら自分の言ってる事変えるの？
変えないでしょ？そもそも、自分を変えるためには自分から変わりたいと思わなければいけない。

人それぞれ幸せになるために必要な物は違うから、俺は普通幸せだったら自慢する必要無いとも言わない。
そもそも、人の為に自分を変えるなんてナンセンス。本当に自分がしてる事が嫌われるような事ではないと思うなら、今の友達とは縁を切って、同じ考え方の人と友達になれば良い話。

ただ、今の友達が大事だと思うなら疎まれる様な事をしたかちゃんと考え、変わろうとするなら、人のせいにしないで、自分の意思で変わろうと思うべし。今のままだとここでも外でも嫌われるぞ。 　

本当の金持ちが、宝石を見せびらかしたりしないように、
本当に頭の良い人が、学歴を自慢したりしないように、
本当に幸せな人は、幸せを自慢したりはしないもの。

本当に幸せな人は、人の愚痴を聞けるだけの心の余裕を持ってるはずなのに、トピ主さんには、他人の気持ちを考える気もなく、単に「他人が持っていないであろうモノ」を自分が持っていることを見せびらかして快感を得てるだけみたいな気がする。

本当に幸せな人は、何もしなくても「幸せオーラ」が出てる。人を思いやる余裕があるから、話をしていても不快にもならない。
そんな人が「私は幸せなのよ」なんてアピールするなんて考えられないな。

「私は幸せよオーラ」を自分からアピールして他人にわからせようとするって、自分にとって意味がないだけじゃなくて、他人を不快にさせるだけだと思う。

あと、ちょっとトピずれだけど、英語にこだわってる人、英語でレスしろといか言ってる人、自分の中にひどい英語コンプレックスがあって、英語ができると自分で言う人にビリビリ反応してるんだと思うけど、ちょっと見苦しいよ。 　

>ブログとかにでかでかと自分の写真を載せる人の気が知れない
よっぽど人に顔を見られるのがいやなんですね。外出する時はブルカでもかぶってるんですか？すごく自意識過剰なんだね。 　

↑幼稚な反応ですね。 　

＞よっぽど人に顔を見られるのがいやなんですね。外出する時はブルカでもかぶってるんですか？すごく自意識過剰なんだね。

じゃあ、Res.38さんの写真をここにうｐしてくださいよ。
できない？よっぽど人に顔を見られるのがいやなんですねｗ 　

話のノリで、みんなが愚痴で盛り上がっている時にのろけられるとひいてしまう、っていう意見に賛成ですが、もうひとつ日本人として「身内の自慢は堂々としない」っていうのもあります。
昔々から
話し手：自分の身内をけなす
聞き手：え〜そんなことないよ、とか、うちなんてもっとひどいよ、

ととりあえず否定、相手を立てる

というパターンが確立されているので、このパターンを壊す人がいるとつっこみにくくて反応しにくいと思う。
　

トビ主さんは自ら人員整理しているようなもんです。

それに気づけばメールや電話が来ないのが納得するでしょう。

人はそれぞれ状況が違うので。
　

＞まわりの国際結婚してる日本人の友達たちから、うざがられてるようです。

うざがらせときな！そんな奴ら、きっと尻軽女どもなんでしょ？
だから、愛の無い結婚なんかしちゃって、愚痴だらけの結婚生活なんでしょ？

アップルさん、いいじゃない？
あなたが、内面から幸せなら、それで。

人員整理しちゃえ！

うざいじゃん、旦那の愚痴ばっか言う奴。 　

レスたくさんいただきまして、ありがとうございます。
私は聞き上手ではないのかもしれません。空気が読めない、、、そのとおりかもしれません。でも、日本に付き合っていた友達とまったく違うタイプなので、正直どう付き合っていいか分からず、勘違い発言をしてしまったのだと思います。

まず、友人たちとの話題ですが、英語が聞き取れず恥をかいたとか差別を受けたという話題になり、カナダ人の悪口になるんですが・・・
私はその時はふうんって黙って聞いてますが、ほかのみんなは賛同するんですね、ああ、私もそういうことあったよとか。でも私はまったくありません。英語は小学校の時から勉強しており、また高校はカナダではありませんが、英語圏の高校とカレッジ(２年）を卒業しています。日本で今のカナディアン夫と知り合い、カナダに来たという経緯があります。
なので、発音もこちら生まれだと思われるくらいです。自分から言いまわって自慢はしてないけど、外にでると英語使う機会があり、まわりが聞いてますよね。その時初めて、すごい英語できるんだね、うらやましいと周りには言われます。

悪口になった時、黙ってきいてるだけですが、たまに話題を振られると、いや、私は別にないけど・・って言うだけですが、それが勘に触るとすれば悲しいことですね。
あと、新婚なので夫のことは大好きです。
旦那さんの悪口言ってる人は、たとえば移民申請書類の取り掛かりが遅いのよっていう悪口。
でも、私は自分でできるので旦那に頼りませんよね。
そのあたりからもう感覚が違ってきてるんだと思います。

　

高校の思春期の２年間を日本以外ですごしたのでしたら、ちょっと日本人と感覚はちがうのかもしれませんね。

たとえば、旦那のぐち関係で、自分にはあてはまらない場合、トピ主さんの例に移民申請書類の取り掛かりが遅い、ということになったら、私だったら、『わっはっはっは！男ってのは、こういうお役所関係の書類関係きらいだからね〜！自分でやっちゃえやっちゃえ。』みたいな感じにいいますね。

とりあえず相手のぐちは受け止めて、でも、それは実はたいしたことではないので笑い飛ばしてあげて（本人は真剣なのですけど、こういう愚痴はまわりが笑い飛ばしてくれることで散ることが多々あります。ばかにする笑いではないですよ。念のため）、それから軽くアドバイスをいれる。

会話はキャッチボールですよ。相手の言葉を受け止めるのがポイントのようですね、トピ主さん。 　

上の方に同意です。

トピ主さんは、思春期という、人間関係を作り上げる練習をする時期に日本におられなかったので、日本人とのコミュニケーションがヘタなのではないでしょうか。

日本人の会話パターンとして（良く言えば奥ゆかしいのですが）自分自身や、自分の家族に対する愚痴などのような、いわゆるダメ話から入っていくパターンがあります。

誰にでも共有できるレベルの話を、自分の失敗話や愚痴話として振って、無意識に共有できる部分を探すというパターンです。

それは、会話をする前提として誰もが判っていることですから、旦那の愚痴を言ったからと言って、真剣に夫婦の危機とか悩みとかではないので、そこから話を膨らませてゆけばよいのです。

北米の文化に慣れている人からすると不思議なのかもしれませんが、日本人というのは、相手にちょっと弱みを見せることによって、親近感を持たせるというパターンがあります。

これは「感覚」なので、外国人には説明しようとしても、うまく言えないの歯がゆいのですが、自分のダメさ加減を披露したり、愚痴を言うことで、まず自分をダメな人間だと下に置いておく方が、相手もバカな話をしやすいし、弱みも見せやすいので、会話がスムーズにいくというパターンを無意識に体得してるのだと思います。

もちろん、この文化がわからない人には、それはおかしい、とか言われそうですが、「私の失敗を笑ってやって」「うちの旦那ってこんななのよ」と、愚痴を言ったり、自虐ネタを披露するほうが、「私は別に困ってることないの」「私の旦那は最高よ」というよりも、会話が進むのは確かだと思います。

その特定の愚痴や失敗に同意しなくてもいいから、まったく別の失敗などでちょっと笑える話をふることくらいはできると思います。

また愚痴といっても深刻なのか、ネタなのかを見極めることも大切です（普通の人であれば瞬時にわかりますが、トピ主さんはわかっておられないかもしれないので…）。

それによって、上の人が言われてるみたいに「男ってそうよねー！そういえば、前の会社の上司がそうだった」とか、旦那以外の男性の例を出してみることだってできるだろうし、幸せそうだったら「またまた、そんな事言いながら、そろそろノロケ話が出てくるころでしょー！」とか話を違う方向に持ってゆくとか、いろいろあるはずです。

英語に苦労しなくても、何か苦労したことはあるでしょう？海外旅行に行って現地の言葉がわからなくて失敗したとか、英語圏に来たばかりのときに話が通じなくて困った話とかストックありませんか？（私なら、昔沖縄に行って、沖縄の人の言葉がわからなくて困ったというようなストックもあります）

自分や旦那の愚痴を、本当の愚痴だと思って真剣に受け止めたら、相手は白けてしまうかもしれません。
また、人の失敗や困ったことは、必ずしも自分が同じ状況になくても話を膨らませることはできるなずです（まったく別のことでも、話をつなげることはできるでしょう）。

そういうことができないと、話をしていてつまらない人として、誘ってもらえなくなるのは当然だと思います。

そういうタイプの人たちと付き合わないのも手ですが、日本人同士のコミュニケーションには、少なからず謙譲を含めた表面上ネガティブな話から入って仲良くなっていくパターンがありますので、これから日本人と付き合ってゆくつもりなのであれば、ある程度は日本的なコミュニケーションも身につけたほうが、あとあと良いと思います。 　

上のRes46さん、とても分かり易く要点をついておられますね。
とても頭の良い方なのでしょう。是非お友達になりたいです。 　

私も日本人でありながら、Ｒｅｓ４６さんの説明に「なるほど〜」とうなずきました。すごい分析力です。 　

46さんの意見には私もなるほどーと思いましたけど、トピ主さんにはあてはまらないような？

＞日本に付き合っていた友達とまったく違うタイプなので

とあるのでトピ主さんにも日本に普通の日本人の友達がいると思うのですが・・・。 　

49さんに同意します。
高校2年とカレッジ程度で外国人になった気にはなるかもしれませんが、基本的には日本の感覚で育てられているはずです。ので、海外暮らしが原因ではないと思います。
　

十人十色

いいじゃないの、合わない人もいるって。
聞き上手だとかしゃべり上手とかどうでもいいじゃない。
嫌な人だっているけど好きな人もいるじゃない。

何を言われても、自己中で、愚痴吐ければそれでいい人もいるし、愚痴に共感して欲しい人もいるし、愚痴言わない人もいるわけだし。

結局さ、アップルつう人は、なんかしら、プライドだけ高いって感じするんだけどね。

そして、自慢が生き甲斐？みたいで。

自慢したがりやで、いいじゃん。周りにそう思われたって動じないんでしょうし。 　

ま、皆さん、トピ主さんがどう行動しようと、どう自分の意見を言ったところで友達がいなくなる現実が彼女にはあり、理由に気づいていない訳ですが、私達普通の感覚の人間には関係ない事です。
皆さんのレスがもったいない気がします。 　

人員整理！この言葉気に入りました。
私もウザイ人達とは縁を切りました。たまにメールが来ても無視しています。返事するとすぐまたウザイメールがわんさかと来るので。
自分と気の会う人達だけと交流続ければいいんじゃない？
そんなもんでしょ。 　

Res.51さんに同意
幸せアピール、むかつき、
この言葉知ってるのだから、かぶれ日本人よ。 　

思春期に留学してても、外国育ちでも、日本人でも外国人でも、新婚でもそーでなくても、心遣いのできる人はいます。謙遜してる相手を敬うどころか、「悪口を言う」ってとらえてる時点で、終わってる。大抵のひとは、そんなひとに辟易するんじゃない？ 　

思春期に育った場所が違うとコミュニケーションが取れない？
そしたら国際結婚なんてないんじゃないの？ 　

トピ主さんへ、

「幸せアピールってむかつきますか？」という質問ですが、
とても幼稚な質問のように思います。

自分が不幸なとき、何かに失敗して落ち込んでいるときを
想像してみて下さい、その時に「幸せアピール」をガンガンされたら
あまり気分の良いものではないでしょう。
人の気持ちになって考えれば、直ぐにわかること

幸せなんてアピールしなくても、自然に人にわかりますから
アピールしなくていいと思います。

それよりも、本当に幸せな人は、他人に対する思いやりを持っていますから、どちらかといえば、他人の話をよく聞いてあげたり、励ましてあげたりする人じゃないですか？
　

＞思春期に育った場所が違うとコミュニケーションが取れない？

ちがいますよ。コミュニケーションの仕方がちがうんですよ、育つ場所、環境によって。

国際結婚だと、最初にコミュニケーションの仕方がちがうにちがいないっていうところからはいっていくんですよ。

日本で育った日本人と、カナダで生まれ育った日本人っていうのとではコミュニケーションの仕方があきらかにちがうでしょ？おなじ日本語をつかっていたとしても。後者は日本語にちょっとアクセントがあったり、ファッションだの姿勢だのがちょっとちがったりするので、『もしかしたらちがうかも。』とわかりますが、高校の２年間に海外ですごした、というのでは、外見からでは判断しにくかったりするんです。 　

↑高校2年間じゃなく、
高校3年間+2年制カレッジのトータル5年だと思うけど・・・

Res.58＝Res.46ですよね？
なんかトピ主さんの文ちゃんと読んでないのかな？

あと、友達との会話の仕方とかってだいたい中学卒業までにだいたいわからないですか？
たとえその後海外で5年過ごしたにしてもトピ主さんはちゃんと日本に日本人のお友達もいるようですよ・・・。

トピ主さんがカナダ在住日本人友人たちから疎遠にされたのがトピ主さんが思春期を海外で暮らしたせいとする考えはちょっと違うと思うのですが・・・。 　

５８は４６じゃないです。

　

高校時代から外国（英語圏なだけで国は違うようですが）でそのまま海外生活に入るとちょっと空気の違う人間になっている場合が多いです、それがいいとか悪いとかでなくて。

例えば日本に住んでいれば高校・大学時代に読む本ってかなりの量でそこから言葉の使い回しを覚えますよね？
でも海外に住んでいると本も手に入りにくいだろうし読む必要性も感じなかったりで絶対量として少ないと思うんです。日本のテレビもみないと思うので流行の言葉もしらなくて妙に古めかしかったり。
それから社会人を日本でやっていないので敬語・尊敬語・丁寧語・謙譲語などが少しおかしくなったりしますよね。

その分、他の語学で色んな事を吸収してきたのだと思うのですが上記のように日本でずっと暮らしていて日本語で言う所のあうんの呼吸でわかる事もわからなくなって日本的な人からは「ん？？？」って思われちゃうみたいな。 　

トピさんが幸せな結婚をしているのはとてもすばらしいことです。
嫉妬や妬みは誰にでもあるので仕方ありません。
友達が消えていくのなら、それは価値観が違うんだろうから、
同じ様な友達を探せばよいだけの話です。 　

私の友達にもトピ主さんみたいな人いますよー。国際結婚で旦那さんとラブラブでいつものろけられちゃうし、愚痴やネガティブなことまったく言わないし、トピ主さんより海外生活も長くて、中学からカナダに住んでカナダの大学を出てて英語もペラペラでRes.46さんやRes.61さんの言うように日本人独特の謙遜とかない人なんですけど、日本人のお友達も多いですよ。私も彼女好きだし。トピ主さんがお友達から疎遠にされたのはそういうのが原因じゃないんじゃないですか？

＞悪口になった時、黙ってきいてるだけですが、たまに話題を振られると、いや、私は別にないけど・・って言うだけですが、それが勘に触るとすれば悲しいことですね。

それは被害妄想じゃないかなー？そんなことが原因じゃない気がするけど・・・。