親心っていうのも複雑なんですよ。 　

私だったら今回は日本に行かない。
そんな対応しか出来ない親に会ってもがっかりして戻って来るのが目に見えてるから。
行ったとしても実家には泊まらないな。
親は親だけど新しい家族を作った夫とずっと一緒に過ごすことにする。 　

お母様、更年期なんじゃないですか？ホルモンバランスが乱れ、気分がかわりやすくなるらしいですよね。(周りの者はかなり迷惑ですよね)

うちの母も5年ぐらい。本当ひどかったですよ。私もついていけず、1年ぐらい連絡しなかった事もありました。でも、徐々に母も気づいたのか？更年期障害がましになったのか？ 今は言葉を選べるようになりました。

今はトピ主さんが引いてみる時期なのでは？ 　

ご本人の要望により削除しました。

べべさん、
脅かすようで申し訳ないですが・・・
お母様の年齢から言うと、
もう更年期からは抜け出していてもおかしくない、ですよね。
・・・となると、ですよ。
こういうアップダウンの激しい気性が、元々であればそれほど気にしなくてもいいと思うのですが、ここ最近、頓に！という感じであれば、脳の疾患を少しばかり疑ったほうがいいかも？です。
1度脳外科なり何なり、精密検査を受けてみては如何でしょうかねぇ。
ある種の疾患（脳など）は、人格や性格の変化がうかがえる・・・モノもあるようですよ。
お母様、大事にしてあげてくださいね。
　

女は年齢関係なく皆同じ、ビッチ
と思えば気がすむ
病気なんかじゃないわよ、
ちょっと子供に甘えてるのよ
親子同士の喧嘩を楽しみたいだけなのよ、
それしか楽しみないじゃない。
口が達者なうちは元気、この先ズーット長生きするわよ。
　

更年期障害は生理があがる前後ですから、60歳だったらもう過ぎています。関係ないですね。
それよりも、やはり最初から結婚に賛成じゃなかったなら、そのせいだと思います。前にプレゼントくれていたとか食事というのは、日本的な発想なんでしょう。義理だったかもしれません。今はきっとご主人のせいで娘を遠くに連れ去られたという腹立ちがあるのかも。たまに会うなら親子水入らずでとも思うのでしょう。

実家には挨拶だけ行けばいいですよ。こういう親は挨拶に行かなかったら行かないで、また後で文句言うと思いますから。
宿泊はウィークリーマンションや友人親戚宅、サブレットなど組み合わせて滞在すればよいです。 　

こんな場合、私もレス２さんと同じで今回は行かないか、行ったとしても実家には泊まらず、夫と一緒にいます。

大体この掲示板では逆パターンで愚痴をこぼしてる奥様多いですよね。ご主人の実家へ行くと孤独だとか、嫌な思いして帰ってくるとか、異国ということが更に追い討ちをかける。
そういうのたくさん耳にしてるので、トピ主さんのご主人かわいそう。だって私も同じこと影で（義母に）言われてるのわかったらすごくショックです。

お母様の改善方法はわかりませんが、トピ主さんはいつもご主人をかばってあげてください。
　

レス８さんのコメントに、うんうんと頷かされました。
わたしも旦那の方に付きますね。　だってこっちでは旦那はわたしの一番の見方ですから。
わたしも義理家族とはいつも微妙な溝を感じています。親戚付き合いが結構頻繁にあるのでストレスたまりやすいです。なのでわたし達が日本に帰るときは旦那にそんな気分を味あわせない様に気をつけています。　日本語が話せないならそれだけでストレスのはずですから。

前回の帰国のとき、旦那を気遣わずうーんと両親に甘えたり、友達と遊びたいと思い１人でかえろうかな〜って言ったら、母に「２人で帰ってきて」と言われました。　旦那はこれからずーっと一緒に過ごす人、大切にしなさいと。

トピ主さん、ご主人を大切になさってください。　親子はケンカしても修復可能ですが赤の他人とは修復できないこともありますからね。 　

私だったら一人でも行くけどwってか、子供も置いて一人で日本行きたいわw
（いや家出とかそんな大それた意味じゃなく、単に解放されて一人の時間を持ちたいというだけですが。一人でいるの好きだから）

うちの母も、ダンナは大切にしなさいという人で連れてくんなとはいわないけど、本音は親子孫水入らずだと思うw

別にダンナとは仲いいし、日本に友達もいるような人だけど、つれて帰るとしんどいもんなー。
（友達付き合いも勝手にやってくれる人ならいいんだけどね）

ダンナを置いて行くなという書き込みがあったので、こういう気持ちの人もいますという事で。
ダンナさんがちゃんと了解してたら帰っていいと思いますよ。
実際ダンナ置いて１ヵ月も２ヵ月も実家に帰ってる人いると思うしね。
　

ひどい話だなぁと思いました。旦那を連れて来るなとかよく言えるなぁと思います。家が小さいとかじゃなくて、家族として見なさないと言っているようなものですよね。そんな風に旦那さんを扱われて、怒らないのは異常ですね。

結婚を快く思ってないにしても、ひどいご家族ですよ。

私なら、実家に顔を出さないまま帰りますね。
ホテルに泊まって友人に会ったりするだけでいいです。 　

ご本人の要望により削除しました。

失礼なのを承知で書きますが親からしてみたら疲れる相手なのではありませんか？滅多に会わない人だからウエルカムで当たり前なのを期待するのはどうでしょう。

ご両親の大賛成で結婚されたようには見受けられないようなので、半ば諦めて遠くから見守り続けたとしても、いざ側に来るとなると、まして短期間のこと、親子水入らずで一緒にいたいのも親心、、相性もありますよね？

彼らも親の前に人であって年をとればとるほどつい甘えや弱さも出てしまうものですよ。
ご両親の言い方はダイレクトすぎるみたいですが、頭ごなしに拒絶するではなく夫とご両親のバランスをとりつつ角が立たないように立ち振る舞うよう努めてみて下さい。
　

冗談で、「あなただけ帰ってくればいいのに〜、その方があなたも気が楽でしょ？」って言われたのなら、わかりますよ。でも、連れて来ないで！ってはっきり言える神経が私はわかりません。よりにもよって、旦那さんでしょ？あなたを保護してるんですよねぇ？あなたは、ご主人さんの家族から拒否されますか？ご主人さんのご両親が、ご主人さんだけ帰って来なさいよ、嫁は放って置いて来なさいって。そんなご家族なんですか？

とってもヒド過ぎますね。それって、あなたが、ご家族へのご主人さんの愚痴を言い過ぎてたりして、勝手に悪イメージなんか植え付けちゃったんじゃないですか？

　

もうさ、簡単にJudgeするのはやめましょうよ。（レスする方へ、です)
どうやら、トピ主さんもわかった？みたいだけどね。
(削除願いを出されていらっしゃるので)

やっぱりね、自分が自分の家族のことを良くも悪くも(今回の場合は悪く、だけど)言うのは良くても、
人が、それも赤の他人＝無責任な匿名大衆(ま、私も含まれるわけですけれど)がなんだかんだ、中には「悪く」言う発言などなど〜を聞くのって、
嫌なモンでしょ。
簡単に「私はあなたの家族(この場合＝お母さん)が信じられない！」、おかしいんじゃないですか？バリの発言なんぞ、
中にはあんまりにも情け容赦なくって、
自分のことじゃなくとも、
嫌な気持ちになったりするな。

みんなJudge好きだよねぇ。
自分が同じコトされ(言われ)たら、
ものすごい勢いで怒り狂うんじゃないの？

もうちょっと、
「余地」あるコメントしましょうよ。

　

他人の家族のことを、あまりとやかく言えないと思います。「こうしたらどうですか」とか、「こう思います」とかならば、
知りもしない人の事を「おかしい」とか、ちょっとは言葉を選ぶべきではないでしょうか？
トピさん、お母様、きっと寂しいんですよ。確かに、すこし言い方が・・とは思いますが、素直に寂しいって言えなくて、わざと意地悪な言い方になってるのかもしれません。そんなに心配して色々してくれているんですから。旦那様とご両親と、間でうまくやるのは少し大変でしょうが、頑張ってくださいね。
旦那様も、「一人で行ってもいいよ」と言ってくれていて、それが何も問題ない感じなら、一人で行っても私はいいんじゃないかな、と思いますよ。トピさんも、家族に会いたいから日本に行きたい訳ですよね？
なら、滅多に会えないんですから親子水入らず・・もいいと思いますよ。 　

人それぞれですからねぇ。トピ主さんに同情する人や、大抵里帰りは、一人でするものだって人もいるでしょうしね。日本国内であれば、嫁が実家に一人で帰るなんて、よくあることですしねぇ。海外だからって、旦那をわざわざ連れて来ないでよっていう親心もわかりますねぇ。きっとトピ主さんのお母さんが、お里に帰る時、お父さんは行ってないんでしょうし。