義母についてです。機嫌がコロコロ変わり、何の理由もなく（本人にはそれなりにあるのでしょうが）突然悪くなったりよくなったりします。旦那と私が一緒に何かしていると余計この気分屋度が増すようで、「あんたたちがベタベタしているとイライラする」とはっきりと言ったりもします。「ベタベタ」って、ただニコニコお互いの顔を見て話しているだけなのですが。私たちの家に来ているときもこの調子ですし、電話で話しても機嫌がよかったり悪かったりで、それでもと思ってメールを週に１回、電話でも話すようにしていたのですが、このごろは「もういいや」と思うようになりました。

旦那の妹たちは口をそろえて「あんな難しい人はいない」と言いますし、義父は「あの人が『ごめんなさい』というのを聞いたことがない」と漏らしますが、本人の前ではみんな「見ざる、言わざる、聞かざる」です。私は我慢できなくて、一度「そんな態度される理由はない！」と本人に爆発させてしまったことがあります。義母は「根に持つ」ようなタイプではなく、単に「自分の感情がコントロールできない、常に心神が不安定な人」、と旦那の妹の一人も分析するような、そんな人なのですが、私自身も未熟なせいか、「いい歳していつまでもわがままで」とやはり頭にきます。

私たちはバンクーバーに、義母はトロントに住んでいて会うのは１年に一回ですし、「一緒に住んでいないんだからイチイチ不満を言わないの！」と実家の母にも叱られるのですが、自分の機嫌を他人の家であろうが自分の家であろうが、家族がいようがアカの他人がいようがむき出しにして雰囲気を壊し、それを周りが見てみぬ振りをしている理不尽さにいつもどうにも我慢できません。

この義母と今後どうやってつきあったらいいでしょうか。年末や誕生日のカードにサインするぐらいの「最低限の付き合い」でいいでしょうか。それとも年老いた義母をいたわる大きな心を持って、もっと歩み寄るべきでしょうか。

旦那ですが、義母が私に嫌なことを言ったりしても聞こえない振りをしています。義父もそうです。恐母、妹３人、恐妻（旦那は私とは再婚です。）という環境だったせいかな〜と自分なりに理解しようと思うのですが、「煩い事には布団を頭からかぶって寝たふり」の旦那の態度にも不満といえば不満です。

私の父も気分屋で、この義母のようなところがあり、家族の悩みの元でした。でも私たちの家に来るときや、旦那に対してはこういう態度をしないようにと、言いにくいのを我慢して私も父に率直に言うと同時に、父の言動にいつも注意しています。父も自粛してか、「家族以外の者」である旦那がいるときはいつも「いい子」でいてくれ、そこまでしなくても、と思うような気の使い方をしてくれます。

実は旦那の私の親に対する態度にも不満があって…。私の親と何もトラブルがなく円満な関係でも、旦那はメールひとつ出すわけでもなく、誕生日カードも私が二人分サインして出す始末で、「だって日本語が…」とかなんとか言い訳するばかりです。両親は旦那との会話もメールもたどたどしいながら意思疎通を図ろうと一生懸命全て英語でしているのですが。私の実家に帰ればあれこれと世話を焼いてもらい、こちらに来るときも山ほどの「旦那あて」のお土産を持参してくれ、クリスマスのプレゼントも誕生日プレゼントもいつも多大に送ってくれますが、旦那から「何か送ろう」と言ってくれたことは一度もありません。一緒に帰省するときも「空港の免税店でウィスキーでも」と面倒くさそうに言うだけです。

話が少しずれてしまいました。長々だらだらと不満を書いてしまい、読みにくいかと思います。すみません。義母との仲についてでも旦那との仲についてでも、お叱りでも何でも、何かアドバイスを頂けたらと思います。よろしくおねがいします。

付き合わないのがいちばんでしょう。

夫、義妹、義父がもてあます人物なのですから、赤の他人には付き合いきれません、とはっきり宣言して、何もしないのが一番だと思います
付き合わなければならないと思うから疲れるんでしょう
付き合わなかったら、ご主人がとぴぬしさんのご両親を気にかけないのと、とんとんになるのでは？
　

トピ主さんのご両親にはもう何も送らなくていいと伝えましょう。
カード１枚で十分ですと。 　

私も義母さんの気分屋にずいぶん長く悩まされてきました。トピ主さんと同じように主人の家族も諦めている様子でした。私は日本で同居をしていたので、毎日のように結婚して数年は私自身もイライラしたり悲しくなったりでしたが、そのうち私もあきらめるようになりました。だって、他人の性格やその人が生きてきたやり方を変えようなんて無理なもの。イライラしたり悲しく思っている時間は自分の限られた人生のなかでもったいない時間だなって思うようになって、自分の考え方を変える方がいい人生勉強になると。彼女の言葉や態度に惑わされずに、自分の心を穏やかに過ごせる方法を探しました。私は年をとってもあんな風にならないための反面教師と今では感謝しているくらいです。トピ主さんは他人を思いやる気持ちの豊かな人のように伺えます。その気持をさらにしっかり強く揺るがずに持ってみてはどうでしょうか。ただ、他人は他人の考えがあるのだから、決して押し付けず・・人生は意外と短いかもしれません。穏やかな心でいられる方法を見つけましょう。 　

Unreasonableな人とは、それなりに距離を置いた方がいいです。その人の性格を変えるのは難しいですし、身内ですから衝突して利益があると思える関係だったら衝突してもいいとは思いますが、そうでない場合は、何もしないのが一番です。

私も気分屋のルームメイトがいました。自分の好きな人にはとことん優しいのですが、そうでない人には冷たく、感情の浮き沈みをむき出しにしてくるので、とっても疲れました。さっきまで楽しそうに話しかけてきたと思ったら、突然、沈んでしまったり、イライラした感じになったりと・・・本人はPMSだとか、生理痛でとか言ってるけど、年中そんな感じだったので、ただの言い訳と私は理解していました。３０近くにもなって、自分の感情をコントロールできないで、その理由は外部にあると思っていることが救いようがないと思ったので、距離を置いて付き合いました。それでも、彼女の感情の起伏は私の情緒にも影響しましたよ。

そういうUnreasonableでImmatureな人とは、それなりに距離を置いて、関わらないようにする方がいいです。神経を消耗するだけです。 　

私には義理の母がいないのでなんとも言い難いのですが、自分と考え方や気質が違うからと言ってそれをどうにかしようとするほうが良くないんじゃないかと思います。もし本人が、どうしても変わりたい今のままじゃだめなの！！と奮起すれば話はべつですが・・・
それ以外では、相手にしたらただのお節介か自分に楯突く人と思われて終わりじゃないですか？
付き合い方も、実の家族があきらめモードでいることですし年に一回会うくらいのようなので、その時だけと開き直って笑顔で対応してきてはいかがでしょう？どんな性格でどんなに気分やでも旦那さんを生んでくれたお母さんですしね。

私は旦那さんのトピ主さんのご両親への態度のほうが気になります。
旦那さんがトピ主さんのご両親をどう思っているのかお話してみましたか？
なんだかコミュニケーション不足を感じます。
旦那さんはご両親がそうやっていろいろ送ってくれたりすることをどう感じているんでしょうね？ラッキー♪くらいに思っているんでしょうか？
そうだとしたら、高い送料を払って送ってくれる両親を思って悲しくなりますね。
トピ主さんは旦那さんにどうしてほしいんでしょう？どうなってほしいんでしょう？
そこをはっきりさせて旦那さんとお話したほうがいいんではないでしょうか？こういう事って心にためておいて後で爆発するよりも、気がついたときにその時その時で解決していったほうが後々いい関係になれると思います。 　

私も問題はご主人の方が大きいと思います。
ご主人のトピ主さんのご両親への態度を見ていると
ひょっとしたら（ひょっとしたら、ですが）トピ主さんのことをどこまで本気で愛しているのか、と気になりました。
プラストピ主さんが自分の母親のせいで嫌な思いをしていても見てみぬふりをするとか。トピ主さんへのレスペクトや思いやりが欠けているようですね。

義母とのつき合いは最低限度でいいと思いますよ。張り合うわけでもないけどご主人もな〜んの努力もせず、してもらうことに甘えているだけなんだし、トピ主さんが嫌な思いをしたりつらく感じてまで努力する必要はありません。してあげたいと思うことをしてあげるだけ、あるいはクリスマス・誕生日のカードだけで充分だと思います。まあ、ご主人がとっぴ主さんのご両親へのカードのサインさえしないということなので、カードも不要じゃないかしら。

私は義母の方に関しては全くの他人なのできっと自分でストレスや感情をコントロールできなくてあまり幸せを感じられない可哀相な人だと同情しますがご主人の方にはトピ主さんを馬鹿にしている態度（親を大切にしない、感謝の気持ちを持たない表さないというのはトピ主さんを軽く見ているからできること）が気に入りません。

義母のことはさておいて、ご主人ともっとよく話し合われてご自分の両親へももっときちんとした対応（簡単な日本語ぐらい勉強してもいいんじゃないかな）をするように理解してもらうことが大事だと思います。 　

お返事いただいて本当にありがとうございました。あんなに長くて読みづらい投稿につきあっていただいただけで十分なぐらいです。厳しいコメントも覚悟していたのですが、みなさんやさしい方ばかりで不満を連ねて書いた自分が恥ずかしいです。

旦那にとっては大事な母親、それがいつも頭からすり抜けてしまいます。カリカリする自分しか変えられるものはないのですね。また、旦那と話してみようとおもいます。旦那は心中をさらすような話題は極力避ける人なので、タイミングとかその日の機嫌とか、そこらへんの微妙な空気を探りながら、話ができればしてみます。

本当にありがとうございました。 　

トピ終了しちゃった？

お母さんの方はスルーしましょう。他の方が言うに、実の家族でさえ手に負えないんです。最近入ったばかりのトピ主さんが何か言う次元じゃありません。もちろん、お母さんを変えるのも無理です。何か大事件でも起こって彼女が心の底から考え、自分で変わる努力をするならありえますけど。実母さんが言うように、一緒に住んでるわけじゃないので、スルーすることは出来ますよ。

それと旦那さんですけど、そういう義母ですからプレゼントの礼儀みたいなのも教わってないかもしれないですよ。例えば私には年下の義妹がいますけど、彼女なんて結婚して初めての母の日の（私の母ね）ギフトなんて５００円の鉢植えですよ。でもこれは親に教わってないからだと私は思うんですよ。なんていうか、トピ主さんの親を気にしてないとかではなくて、そのギフト感覚が分からないかもしれないよ。

以上！経験者からでした。