連絡しずらい人ってどんな感じですか？
私はそれに当てはまってるような気がします。受け身か？といわれたら、、、そうでもないんですが、むこうからのお誘いが滅多にないです。メールなどでは社交辞令で会いたいねというのはあります。

自己判断すると、多分・・・気の利いた会話ができないのでおもしろくないのかなと。人の陰口やネガティブなことは一切言ったことありませんが、いてもいなくても同じというキャラなのかもしれません。

友達からも誘われる自分でありたいんですが、無理でしょうか。
友達の多い皆さん、なにか私の性格面で改善することがあれば教えてください。

人の話を聞かない
自慢話ばかりする
全て自分の話題に持って行く

私に取ってはこの３つが苦手です。これ以外なら愚痴でも悪口でも人間なので、鬱憤も有るだろうと思い、聞いてあげて気が楽になるのならば。と思い聞いてあげます。逆に自分も愚痴を言いたくなる時もあるので。　 　

気の利いた話ができなくても聞き上手になればどうでしょう？
私も昔はいてもいなくても同じというキャラで、友達もほとんどいなかったんですけど、聞き上手になる方法とかいろいろ本を読んだりしていると、おしゃべりな友達がたくさんできました。おしゃべりな友達は話したいのでこっちが話さなくても聞いてくれれば嬉しいようです。
今はその友達を見習って会話もだいぶ上手になり、おしゃべりじゃない友達もできました。 　

私も友達できません。
知り合いはできるんですが、一歩踏み込んだ付き合いができず、気が付いたら疎遠になっていて、連絡しずらくなって・・・といったパターンを繰り返しています。
でも連絡をくれないのはお互い様だし、自分だけ責めることもないかなと思いはじめました。
もともと会いたいと思ってもらえる要素が自分にはなかったわけで。

いい感じで仲良くなっていっても、まわりにはムーディーな人が多いので、突然メールがずっと来なくなったこともあるので、難しいです。
　

私が苦手なのは、ネガティブな話題には食いついてくるタイプです。
知人でいたんですけど、仕事首になったり、彼氏とうまくいなかくなったらどうしたの？大丈夫？話聞くよって連絡が来て、そうじゃないとき、幸せなときな無視。
普通幸せそうな日記にでも、コメントの仕様があるだろうって思いますしね。あ、これはミクシイの話ですけど。 　

レス４さん、わたしは全く反対で友達が彼氏とうまくいってなかったり、いや〜な雰囲気だとしばらくほっておく方でした。ゴタゴタにはかかわり合いたくないし、聞く耳もない、嫌な気分にはなりたくない、同情ぶるのも面倒な性格でしたので。でも後悔したこと一度だけあります。電話で、長い付き合いだった彼氏と別れてゴーゴーに泣いていた友達のはんべその声を後に、あっさりとかわしてしまった事にもっとそばにいてあげればよかったと今でも後悔してます。もちろん今の彼女は幸せな結婚をして子供もでき、わたしの自慢の友達です。ちょっとした空間なんですが、そういう辛いのが分かってる人は何か聞いてあげたいと思っているのではないでしょうか。聞くのが上手なひと、下手な人といろいろだと思います、でも辛い話を聞いてくれるだけでも心が広いのではないでしょうか。 　

私の周りに、友達ができないと悩んでる人がいます。

最初は、まだ来たばっかりだし、寂しいだろうし、じゃあ一緒にどこかに行こうか、と仲間内で遊びに誘ったり、食事に行ったりしていました。でも次第に一緒にいるのが苦痛になってきました。というのは彼女と話していると会話が議論になってきて、とてもイライラするのです。

最近気付きましたが、彼女はこちらが何か言うと、（たとえ独り言でも）反論してきます。「○○っていいよね」とポジティブなことを言うと「でも○○じゃない？」とか「私はイヤ。××のほうがいいから」・・・会話をする気をなくします。会話が弾む人って、もっと肯定的な言い回しを交えつつ、自分の意見を言うと思うのです。「そうなんだ、どういうところが好きなの？」「そっかー、なるほど、わたしはどちらかというと××の方が好きなんだよね」とか。

「○○するのイヤだな〜」などとネガティブなことを言うと（たとえ独り言でも）「でもちゃんとしないと」「そんなこといったらだめ」と説教されます。心の中で「やるけどめんどくさいって思ってるだけだったのに、ウザイ!!!」と思ってしまいます。
そんな風に思ってしまう自分が性格悪いのかな、と悩んだりもしましたが、ある日仲間内で集まった時、そういう話の流れになり、何と、全員が私と同じ事を感じていたらしく、次第に彼女と距離を置くようになったそうです。性格も年齢も立場もばらばらの人達が全員同じように感じていたって、ある意味すごいと思いますが。

私は、友達が出来ない人って会話のスキルが無いと思うんです。出来ないと悩んでる人は、まず人の話に耳を傾けて、きちんと聞く事が大切だと思います。面白いことを言わなくてもいいから、まず、相手のことを知ろうとすることです。 　

レス６さんのコメントに考えさせられました。

確かに、人によっては何となく一緒にいて楽しくない人いますよね。
陰口を言うとか厚かましいとか、特に問題があるわけではないんだけど、会話をしても楽しくないというか、不愉快の一歩手前というか・・・

大人になったら、そういうちょっとした性格の欠点や、相手にとって不愉快になる話し方とかって、誰も注意してくれませんもんね。注意されたらされたでまた双方トラブルのもとだし、ただ「疎遠になる」ということで人間関係が終わっていくのでしょうか。

非常に親しくてお互い信頼してる友達だったら、「あのさー、本当に悪くしないでほしいんだけど、”〜〜”っていうのってあまり聞いて楽しくないんだよね。そういう言い方ってやめてくれる？」と言える／言ってもらえるかもしれないですが。

私も、何も言われないけど、実はいやだなーと思われてる言動ってあるだろうな・・・人の振り見てわが振り直せですね。 　

res6さんと全く同じ経験をしました。
人の話に必ずと言っていい程逆の意見を言う人。そして、こちらが話し終わった後「私は。。。」と必ず自分の話に持ってく人。会話が全くキャッチボールにならない。この手の人と話す時はいつも聞き役です。

いつも逆の意見を言う人、すごく面倒です。
なぜ、その場で適当に合わせとけば良い話にまで熱くなって逆の意見を言うのか。自分の意見を言う事ばかりを考えるのでなく、話の内容によって時には人にそれとなく合わせる事も必要だと思います。でないと、人と衝突するばかりになります。
この手の人はなぜ人と反対の事ばかり言うのか不思議です。

もし、自分が反対意見を言われたらどうするか、友達ではない子に試してみた事があります。黙りを決め込むか、猛反撃して来ます。自分が普段人にしている事なのに、一体なんなんだろう。
反対意見を言うならres6さんの言うように言い方もあるのになぁと思います。
トピずれで失礼しました。 　

たしかに議論する人は嫌ですが、私は逆にこちらからあれこれ効きだし、いじってあげないと会話が続かない人（自分からは喋らない人）だと、自分がトークショーのホストになっているようでどっとつかれます。 　

友達って必要ですか？友達だって思える人って少ないですよねぇ。一度会ったって友達じゃない。友達って何でしょうか。都合がいい人が友達ではないし。会いたいって思う人が友達ですよね。では、出会った人からまた会いたいと思われる事ってあなたも、その人に会いたいって思う事じゃないでしょうか。誘われるのばかりを待って、誘われる事ばかりを望んでは、友達関係ではないでしょうし。

自分から誘って、誘われて、そして友達になっていくものじゃないでしょうか？

例えば、相手の都合に合わせられる、絶対に誘われても断らない、逃さないというのなら、誘われ上手になるかもしれません。でも、そんな一方的な関係もどうかなと思います。 　

レス１０さんの言う友達という考え方もどうかと…。地球の反対側にいる友達もいます。誘て、誘われてという以前の問題ではないですか？その時点ではまだ友達という関係よりも、近所付き合いの様に聞こえますが。友達ってそんな簡単に考えられるとは思いません。そういう人は友達と最初から考えない方がいいとおもいますが。