新移民のママ友というトピックは世話を焼かされる友達にとぴ主さんがうんざりしてるという愚痴でしたが、私は逆バージョンで悩んでいます。
その知人（友人とは思っていないのでこう書きます）とは、ある日系のプレイグループで会いました。子供の年齢と性別が一緒だったので、むこうから親しく話しかけてきて、フレンドリーな人だったので、しばらく様子を見ていたのですが、やはり、フレンドリーな人は人の世話もいろいろ焼きたがるんですね。
私より、数年移民歴が長く、ネットワークも私よりは広く、カナダが好きでこっちにすんでいるようなので、いろいろ教えてくれました。私はすでに自分で動いて調べていたので、ああ、それは知ってる、もう調べたと正直に言うと、それに対して対抗してくるんですね。
面倒くさいなあと思っていた矢先、別のルートでお友達ができて、気が合うので、その知人には連絡をしなかったのですが、彼女からメールが来て、最近、連絡もないし鬱になったのかと思ったんだけど、大丈夫？いい精神科の先生を知ってるけど、教えようか？と言われたので、びっくりしました。
また、２人目を妊娠したのですが、彼女はそれを共通に知人から聞いたらしく、またこんなメールが来ました。２人目だと子育ても大変になると思うし、ご主人の協力が必要になると思うけど、大丈夫？計画的にできたんじゃないなら、ブルーになってるんじゃないの？私でよければ相談に乗るからって言われました。（苦笑）計画的にというのは、以前に２人目の話が出たときに、今はまだ１人目で大変だから、もうちょっと待つと言ってたからだと思います。でも本当はいつできてもいい準備はできていましたが、こういうことってあまり人には言いたくなかったので、公にしてませんでした。
私は２人目は望んでのことだし、幸せいっぱいなんですけどね。
なんか聞いてると、私が不幸で悩んでないと面白くないのかなと思いはじめました。
そういう人の心理、分かる人いますか？
私が考えすぎかなと思ったんですが、毎回そんな感じなので。
すみません、愚痴を聞いてくださってありがとうございます。

自分の言ったことが変な方向に理解されておせっかいを焼かれることって言うのはありますよ。
特に、プライベートな問題はあんまり公言したくないから有耶無耶に言うとそれがとんでもない受け取り方をされて返って来る時もありますからね。
この場合、トピ主さんが不幸で悩んでないと面白くないのかとは思ってないでしょう。
コミュニケーションって自分の言った事が始めて相手に理解された時が成立するもんだと思わないと誤解からややこしくなりますね。 　

とても被害妄想な人だなと思いました。おせっかいですとはっきり言えば良いのじゃないのでしょうか。その知人の方は、とっても心配屋さんなのじゃないでしょうか。「私を下に見て優越感を感じてる」なんて思うのは、被害妄想ではないでしょうか。もう少し楽観的に、素直に善意を受け止めたらいいのではないでしょうか。あなたの方がその知人の方に、対抗心を持っているから、そう思ってしまうのではないですか。 　

きっと、どっちが悪いとかではなくて、性格が合わないんですよ。
私はトピヌシさんの気持ち、わかります。
でも相手も悪気があったり、優越感があったり、ではないかも。
トピさんはたまたま違うけど、もし本当に落込んでたりブルーで引きこもってたりしたら、この相手の方の気遣いがありがたく思えるかもしれませんし。

２人目のことは、幸せですってはっきり伝えていいと思います。

性格が合わないのを無理して合わせる事ないので、適当に流していれば
向こうも離れて行くのではないですか？
　

　トピ主さんにとって苦手な人だから感じてしまうのでしょう。
気の合う友達だと心配してくれて、有難いと感じるのでは！？ 　

物事を一方からしか見ないと実際の形が分からない、ってこと・・・分かるかな？
相手があなたの心理を推し量るのは許せなくて、
自分がするのは問題ないのかしら？
矛盾に気付いたほうが好いですよ。
あなたの「思う」通りかもしれないし、そうじゃないかもしれない。
どっちにしても、
「事実」そのものより、あなたのココロの持ち方が問題になってくるのでは？
考え過ぎ、と言うよりも、
意地悪かも。
負けず嫌い、とも言えるかな。
そしてちょっと執念深い感じもするな。

対抗意識をあなたのほうが持たなければ、
不愉快になる事なんてなくなると思いますね。
それこそ笑って済ませられるんじゃないかな？

それにしても・・・
こんなスレッドばっかりだね〜
ファミリールームは「井戸端」だな。 　

私もレス３さんと同意見です。
性格があわないか、それとも違った状況で出会ってれば
凄く仲良くなれたかもしれませんよね。
人との出会いって、その時必要としているかいないかで、
有り難かったり迷惑だったり、感じ方が変わってくると思いますから。
きっとその方は、以前に支えが欲しかった時にそういう友達が居なかったんじゃいないかな？。
そして移民が故に、子育ての苦労を実感していて、他の人もそうだろうと思ってしまう傾向があるのかもしれませんね。
助けてあげたい、だから頼られたいって気持ちが強いのではないでしょうか？。
私ならもう少し彼女の様子を見ます。
やはりこういう言い方もなんですが、おせっかいな人っていうのは、悪気が無い人が多いし、これからカナダで子育てしていく日本人同士
助け合える機会も多々ありますし、よっぽど嫌な人でなければ
上手に距離置きながら、お付き合いしていけると思いますよ。
まぁ誰と親しくなっても嫌な面はありますから、いいとこだけ見るようにして嫌な面は流せるといいですね。 　

別に優越感を感じて見下しているとは思えないけど
その人も先輩としてアドバイスをしているんじゃないの？
おせっかいおばさん。と思ってスルーすればいいんじゃない？
私も移民してきた頃、頼んでもいないのに何かと面倒を見てくれる人いました。
はじめは親切なひとだなぁって思っていたけど
私も3ヶ月くらいでこちらの生活になれて、。もう一人でもなんでも出来る状態だったのに、雪が降った日「雪だけど大丈夫？」
「雪かきはこうするのよ」
今日みたいに雪が降ったので思い出しました。
あと、子供が同じ学校でしたが休むと
「どうしたの？具合が悪いの？」
「昨日の夕飯は何食べた？」まで言ってきました。
その後、我が家は家を買って近くですが引越ししたので
今はたまに会ってちょっとお話をするくらい。
おせっかいおばさん、どこにでもいるのよ。
カナダ、日本には限らないと思います 　

確かに度が過ぎた感じのその女性への不満、分からなくないですが
あなたの

＞フレンドリーな人は人の世話もいろいろ焼きたがるんですね。

このセリフ頂けないです。感じ悪いです。
「フレンドリー＝世話好きおせっかい」じゃないです。
トピ主さんは困っていることもなく第二子の妊娠も望んでの事で
幸せだと思います。でも何か劣等感を感じるものがあるから
その女性から見下されていると感じるのではないでしょうか。

　

受け取る方の感じ方次第で色々変わるってことなんでしょうかね。
私にはその方が優越感を感じるためにそういう風に言ってきているようには思えませんでした。トピ主さんがもし別のトピの新移民ママさんだったらこの場合うまくいくんだろうな、と思いました。 　

　子供じゃないんだから、みんなそれとなくその人に伝えることとか、フェードアウトしていくこととかできないんですか？

　これって本人は多分、自分のことを書かれているのがわかりますよ。まわりの近い関係にいる友達にもね。
　絶縁状をたたきつけるつもりでなければできませんよね。そうやって別れていけば、後でどこかから自分も攻撃されるのがわからないんですかね？

　この場合で言うと、共通の友人というのがクセモノだと思うんですけど。

　どちらが優越感感じているのか、劣等感を感じているのか、おせっかいなのか、どうでもいいけど、私は、トピヌシも相当なしたたか者だと思いますよ。 　

このトピってさ、引き合いに出されてるもう一つのトピ（これも釣りくさいが）をに対して当てつけ半分の釣りじゃ無いのかな？
　

文を読む限りではその”知人”さんは別に悪い人でもなんでもない人だと思います。確かにおせっかいかもしれませんが、本当にトピ主さんのことを心配しているだけだと思います。私なら、そんな友達がいてもＯＫかも。

こんなことぐらいなら、何も悩まず（愚痴ることも無く）私なら素直に鬱かといわれれば「全然大丈夫だよ〜」だし、2人目のことも「持ちたいって言ってたけど本当はほしかったの。できてとっても幸せ！」で終わりです。こっちがいつも幸せそうにしていたらいずれ向こうも無だな心配をしないで大丈夫ってわかってくると思います。
きっと相手の方からするとトピ主さんは（自分で意識していないにしても）ちょっと心配に見える存在なのかもしれません。

自分にとってあんまりおせっかいだ、と思うようならそれも素直に「私のことをいつも気遣ってくれてありがとう。でも何も問題なく幸せにやってるし心配いらないよ。もし必要な時には遠慮せず相談するから、そのときはお願いね！」ぐらい言ってみればいいだけって思うのですが…。 　

そもそもこのトピックのタイトルが、物語っているよね。
「私を下に見て優越感〜」云々、と。
物凄くどす黒い感情が湧き出ているではないですか！
被害妄想も甚だしいのと、
嫉妬心が強すぎではないでしょうかねぇ。
トピ主って。 　

でも、お友達もちょっと失礼だと思います。ちょっと連絡しないだけで「鬱になんじゃないの？」とか子供ができておめでたいのに、おめでとうも言わず「ブルーになってない？」とかネガティブすぎて、いくら「私が手伝ってあげる」って言われても、うんざりすると思う。大体何故自分が落ち込んでいると思うのか、そんなに落ち込ませたいのか？と疑問に感じるるかも。 　

それで、「私を下に見て優越感」を感じてる？って思います？
↑のヒト。 　

「私は２人目は望んでのことだし、幸せいっぱいなんですけどね。」
この言い方ものすごいひっかかります。
人が心配して「マタニティブルーはいってない？」って聞いてくれてるだけかもしれないのに。
何か言われると妬まれてるとか、呪われてるとか思うほうじゃないですか？
トピ主さんの優越感っていうのは自分が相手に対してもってる感情で、
少しでも相手がウワテに出てくると（心配したりアドバイスしてきたり）許せないんじゃないですか？
そういうトピ主さんの性格を見抜けないのでしょうね、その人は。