半年前にバンクーバーに移住してきた家族がいます。
子供（G1）が同じクラスになりました。
奥さんは英語がまったくダメらしく、はじめはわからないだろうからと、いろいろ教えてあげていました。

買い物の仕方。
銀行のCheckの切り方。
郵便の書き方、出し方。
学校の宿題
ガソリンの入れ方。
ゴミの捨て方
文化の違い等。

本当に何も知らなかったようで、不憫に思って親切にしてあげていたんですが、このところ毎日、電話がかかってきたり学校の送り迎えでいろいろ聞かれたり。

４０歳過ぎて、何故知らないのか？
日本でも田舎の人らしいので何も知らないのか？

全然、自分で何かしようとか考えないようなんです。
私も子育て真っ最中の身なのでそれほどつきあってもいられないし、
でも、私だってはじめは何もわからなくて毎日、うろうろしてみたり早く地理も覚えなくちゃと２,３ヶ月で普通に生活ができるようにしました。
家事も日本ではほとんどしていなかったようで、おばあちゃんがビジタービザで行ったりきたり子供の面倒をみているようです。
もう、半年ですよ。
今日は一緒に郵便局に行きました。日系のスーパーにも連れて行ってあげました。
「わたしは英語がダメだから・・・」とすぐに言ってきます。
たとえば、旅行の英会話ハンドブックみたいのがあればとりあえず
買い物も行かれるし生活できますよねぇ。
日本語の電話帳などにも書いてありますよね。

私があまり世話を焼きすぎたのがいけないのでしょうか？
ご主人はお仕事で忙しいらしく、ほとんど家にいないみたい。
今日はお子さんの語学力をとても心配していたので
それよりもあなたが早く英語を覚えたほうがいいですよ。
って言いました。
子供の学校も同じだし家も近いので、これからもそうして依存してくると思っています。
なんだか、かわいそう。って気持ちと何故努力しないの？
って気持ちといろいろでついここで愚痴ってしまいました。

最後に・・・
私だってそれほど英語が話せるわけではないのに・・・。
（※彼女はこのサイトのことも知らないので大丈夫です）

あんた性格悪いですね〜。

最初手出したんなら、最後まで面倒見てあげましょうよ。
自分で努力しろって思うならそれを伝えるのも面倒みるうちでしょ。

＞（※彼女はこのサイトのことも知らないので大丈夫です）

自分で悪口言ってるっていう自覚はあるんだね。 　

ちょっとうざいです。
自分はとても親切で「頼ってばかりいて英語も話せないそのママ友はだめな人ね」と言って欲しいのでしょうが、そんな気になりません。

トピ主さんもご自分で判断されてこんなところで悪口言わなくてもいいようにすればどうですか。

＞４０歳過ぎて、何故知らないのか？
＞日本でも田舎の人らしいので何も知らないのか？
ってまだ来て半年でしょ？年齢で人を判断したり田舎暮らしだからとかって聞いてて不愉快です。 　

恐らくたくさんのレスがつくでしょうね。

トピ主さん、きっとこの人は非常に依存心が強く、かつ厚かましい人なんでしょう。どんなに異国で状況が分からず心細くとも、大の大人が何から何まで面倒をみてもらうことに対して申し訳ないと思わないのは、常識に少し欠ける人だと思います。

ここははっきりと線引きをしたほうがいいですよ。
でなければズルズルと一切合財面倒を見るはめになります。
例えば
「手伝ってあげたいんだけどこちらも忙しいので。
どんなことでも一度は一緒にしてあげられるけど、次からは自分でやってみてね。
偉そうなこと言って申し訳ありませんが、自分でやる気にならないと絶対できるようになりませんので」
これは私の経験から言ってるんです〜てな感じて言ってみたら角もたたないんじゃないでしょうか。


というのも私も同じような経験があるんですよね。
私の場合はもっと若い子だったんだけど、最初は気の毒に思っていろいろ（本当にたくさん）世話を焼いてたんですが、あまりに依存心が強くかつ厚かましいので縁を切りました。 　

あなたが最初から突き放すべきだったのです。自立を促すように接すればこういう事態にはならなかったでしょう。 　

トピ主は愚痴りたいだけなんでしょ？


なら、あーそうですかー、で良いのでは？流してあげましょう。


きっと、黙っていられずにしゃしゃり出て来て色々とコメントしてくる人達が出現するでしょうけどね。。笑


　

年齢ではなく経験年数ではないですか？
その人にとってはたくさんの事が未知の世界なんですよ。
あなたを信じて頼りにしているのですよ。
でもあなたにとっては「うざい」存在ですか？
こういう事をここのトピに立てるあなたの方が
性格が悪くて「うざい奴」と私は思います。
私ならこういうくだらないトピは立てたくないですよ。
例え自分の人生に関わった人物に好き嫌いがあっても
ここでこういうトピ立てようとは思わないです。

　

私はトピ主さんの気持ちわかりますよ。私はカナダに来た当時は知り合いゼロの学生でした。エージェントも通さなかったし、学校からホームステイ先、保険の申請、銀行の口座を作ったりするのは自分で探して手続きしました。自分でもやればできるもんだと思いました。
なので、ついつい他人に関しても「やればできるのに」って思ってしまうことが多いんです。自分が出来たことなら他人でもできると勝手に思ってしまいます。実際はそうでもなかったりするんですが。。。気をつけないといけませんよね。

何はともあれ、頼られるのが重荷になると友達関係を続けるのは大変だと思います。少し距離を置いてみられてはどうでしょうか？
そうすれば相手も頼る相手がいなくなって自分で行動を起こすようになるのでは？ 　

皆様。コメントありがとうございます。
別にうざいとは思っておりませんよ。
どうしたら彼女は自立できるの？っておもっているのです。

ただの愚痴ですから、聞いてくださいね（笑）

きっと彼女とはこれからもずっとおつきあいをしていかなければ
ならないので、面倒だと思うようになったら適当に
流します。
年齢は関係ないとおっしゃいますが、やはり社会経験や育った環境が違うのでいろんなひとがいますよね。
頑張ってほしいって思っているんです。

毎日出かけたらって今日も超えかけたら
「道がまだわからないから」とのこと。
そういう風に言われたらその後の言葉ないでしょう。

私はダンナさんがいなくてもわからないことは調べたりします。
人に聞くのが面倒ってだけだけどね。
私も移民直後は電話もイヤだったから、役所でもどこでも直接行きました。目を見て話せばなんとか通じるだろう。って。
国際結婚の方々とは違って好きでカナダにきているわけですよ。
このままでは長い冬のバンクーバー。
彼女が鬱になりそうでかわいそうなんです。
　

頑張って欲しい？
かわいそうなんです？

そんなこと微塵も思ってないのは最初の投稿でバレバレ。 　

トピさん、可哀想に・・・。ただでさえ辛抱してるのに、嫌なコメントを出す性格の悪い人達がいますね、こういう人達に限って平気で人を利用する人達なんでしょうから、あまり気にしないで無視無視

本当にその甘えた４０歳の奥様にも困ったものですね、
海外で生活する以前に、一人前の人間として結婚したり、
育児をしたりする資格も無いんじゃないでしょうか？
そんな女性と結婚する男性もいるんだ？と感心してます

トピさんは、きっと情け深い方だから大変でしょうけど、
こういう甘えた人間には、突き放してあげた方が、
将来的にも彼女の為になりますよ
トピさんがいつまでも手助けしていると
１０年経っても、ずっと成長しないまま、
甘えにさらに拍車がかかりますし、トピさんの人生にも暗い陰を落とす事になりかねません
本当は彼女の親が、きちんと教え、躾をしておかなければいけないことなのですが、残念ながらそうではないので仕方が無いです

トピさんは、ここまで一応面倒見てあげたのですから、
後は、ただ見守るだけにした方が相手の精神的成長の為にも、
トピさんの精神安定の為にも、絶対に良いと思います
トピさんもご家族を抱え、お子さんやご主人のお世話、
そして、ご近所付き合いと大変ですし責任も重大です
トピさんが犠牲になれば、それに伴ってご主人やお子様まで
被害に遭ってしまいますから、ここはお気を強く持って
突き放された方が、後々のお互いの将来の為でもあると思います

大変でしょうが、一つの試練だと思って乗り越えて下さい
お寒くなりましたので、御身お大切に・・・・



　

ここで愚痴るあなたは、彼女に対して親切など一つもしていません。自己満足のための親切ではないでしょうか。自分に酔っていませんか？そういうのを“親切の押し売り”といいます。本気で相手を不憫に思うならば、あなたの経験を生かし彼女が一人でも行動できるよう、的確なアドバイスをされるべきではないでしょうか。依存されているのではなく、ただのパシリに思えてしまいます。 　

＞どうしたら彼女は自立できるの？っておもっているのです。

＞このままでは長い冬のバンクーバー。
彼女が鬱になりそうでかわいそうなんです。

勘違いされているようなので、厳しいことを言うようですが、こういうのって親切でもやさしさでもなんでもありません。
親切やさやしさという名の何かちがうもの。とぴ主さんの心の傲慢さに他なりません。

結局本人のやる気がないのだったら、周りがどんなことをしてあげようと根本解決にはなりません。

他人に何かをしてあげること、それはそれでとてもいいことのように思えるけど、それは自分の許容量の範囲内ですること。
愚痴がでるということは、明らかにとぴ主さんの器の大きさを超えていることです。

その辺を分かって行動しないと。もういい大人なのだから。 　

反発のコメントが意外に多くてトピ主さんに同情。

私も自分が来たばかりの時、大変だったし、助けてくれた人には本当に感謝しているので、自分もなるべく来たばかりの人にはいろいろ教えてあげようと心がけてます。
でもいつまでも甘えられたら、ちょっと心配になりますよね。
ちょっと突き放せばなんとか自分の力でやってみようと思うんですかね。その指針を示してあげられるといいですね。
　

新しく来た方には、親切心半分、そして教えてあげているという優越感半分で、お世話する人多いです。
でも、最初は教えてあげて感謝されるというのが嬉しいというか優越感なのですが、だんだんそれも飽きてきて、最後には「40過ぎて、なぜ知らないのか？」。

逆パターンもありますよね。
最初は何もわからないので、回りの人たちにさんざん聞いて助けてもらうが、だんだん慣れてきて普段の生活に困らなくなると、今まで親切にしてきてくれた人には見向きもしない。現地の友達も出来てきて、そっちの人たちとの交流に忙しくって・・・という素振りしたり。

　

＞４０歳過ぎて、何故知らないのか？
＞日本でも田舎の人らしいので何も知らないのか？

私もres2さん同様、上記の言葉に違和感を覚えました。
40歳過ぎてもカナダに来たのが初めてなら、カナダのことを知らないのは珍しくないのでは？？年齢と関係ありますか？

しかも田舎出身だから何も知らない？って、トピ主さん、あなたが何も知らないのでは？
どの田舎の話をしてるんだか知りませんが、この情報社会、田舎も都会も若い人は同じような流行のファッションに身を包み、同じようなものを持ち、同じようなTVを見て暮らしていますよ。
都会と田舎では買い物の仕方とか違うんですか？ 　

何でこんな掲示板で愚痴るのか分かりませんが、文章から見てとても嫌な感じを受けました。親切の押し売りという感じではっきりいって相手の方を馬鹿にしている感じ。その人はこのトピを知らないとかいってるけど、そんなの１００％なんで分かるの？　本人がこれを見て親切だと思っていた人に陰でこんなこと言われたらどういう気がするでしょうか。その方に対してよく思っていないのなら、はっきり本人に伝えるべきです。そうすると本人も自分で自発的に努力するかもしれません。云々してあげた、なんて自分が偉いといわんばかり。誰かが言っていましたが、かわいそうなんて気持ち、微塵もないのはすぐわかる。私には悪口にしか聞こえません。トピさんをサポートする人の気持ちも不可解です。 　

否定的なコメントが多いですね。
私はレス７さんの意見と同じ感じの意見です。

トピ主さんは心配で自分が力になれるなら、と助けてあげていたけど、あまりにも頼られ過ぎて、きっと逆にお友達の立場で物事を見たんですよね。
そしたら、自分でも努力したら出来る事もあるし、自分で何かをするのは良い勉強になる。そうすることで、母親としても人としても強くなってここで生きていく事が出来る。
そう言う事を言いたいんですよね？
けして、お友達を悪く思っていないと思いますよ。

もし相手を悪く思っていたなら、一度か二度頼られただけで突き放すのではないでしょうか。だけど、トピ主さんは出来る限りいろいろな場面で助けてあげてますよね。だから、すごく頼られ過ぎたんでしょうね。相手もついいい人だなと甘え過ぎているんでしょう。

距離を置くのもいいし、お友達の事を思うなら、例えば、英語の勉強について知ってる事を教えてあげたり（学校とかどうやって時間を作って勉強するかこんな良い本がある等）、他の事は私も最初大変だったけど、それについてはこうしたら出来るようになったよ、等のアドバイスもいいかもしれませんよ。そうすることで強くなって一人でも何でも出来るようになるから不便さがなくなるよ、と伝えてあげるのもいいのではないでしょうか？ 　

色々きつい事を言われてますます愚痴りたくなるでしょうに、トピ主さん。心底「頑張ってほしい」とか「かわいそう」とか思ってるかは別として、私はトピ主さんの気持ち、分かりますよ。

私の友達夫婦が日本から遊びに来たとき、私もキレましたもん。
もちろん、地理の分からない彼らですから、ガイド役になるのは承知でしたが、あまりにもおんぶにだっこ。
買い物、飲食、トイレ、何一つ自分でやらない。
しまいにはレストランで、ウェイターがステーキの焼き加減を友達に聞いたとき、隣にいるそのウェイターではなくて、向かいに離れて座ってる私に「ミディアムって言って！」・・・・・。
さすがにその時は「自分で言え！」と言いましたが。

もしこれが自分の親位の年の方だとか、海外旅行慣れしていない人だったら仕様が無いと思いますが、彼らは夫婦そろって海外にも何度も行ってるし、英会話学校にも通ってるんです。
「英語ペラペラになりたーい」と言ってたのでその矛盾さ加減にぶち切れました。

トピ主さんのおっしゃるこの彼女も好きで移民になったわけですよね。英語も必要だってことは前から知ってたでしょうに。
それにしては自立心が無いと思います。

この際ハッキリ「自分でやってみないと何も出来なくなるよ」と、言ってみたらどうですか？
自分のイライラだってたまるし、彼女もますます依存してくると思いますよ。 　

ご自分の体験を「わたしもそうだったけどこんなに努力したわよ」のような書き方をして、お友達のことを「どうしてできないのかしら」と批判するのは、おごり以外の何物でもないと思います。どうしてあなたのようにならないといけないのでしょうか。他人のあるがままを受け入れることはできないですか。自分と違う人は淘汰しますか。

最後の「あのひとはこのサイトを見ていないと思います」なんて、文字通り極めつけもいいところですが、少しhumbleになってはどうですか。一人一人みんな違う、ごくあたりまえのことです。違う＝優劣ではないでしょ？その違いに耐えられないのなら、その人と付き合わなければいい、他人についてどうこう言う以前の、あなた自身の問題だと思いますけど。 　

先ずはその方に英語を習得してもらいましょう。
移民なら、安く英語を学べる所もあるでしょうから。
そういう所へ通えば、他の人も英語が話せなくても自分自身で
努力してカナダで生活いっているのがわかるでしょう。 　

＞どうしてあなたのようにならないといけないのでしょうか。

そういうことではないのですよ。
相手はトピ主さんを頼って来ています。
ならば、アドバイスとして、自分の経験から方法を伝えるという事も出来るのですよ。それを「私のようになれ」と解釈する人がいるのに驚きます。
なぜ全てを否定的に受け止めるのですか？
頼りにされているなら、頼りにされた人はアドバイスするのはあたりまえです。それは相手の事を思うからこそしているのです。もし相手の事を心配する気持ちがなければ、「どうなんだろうねぇ」と一緒に悩んで終わるでしょう。 　

道がわからないと言われたら「地図を買ったらいいよ」とアドバイスして地図の見方や住所の見つけ方(北側が奇数、南側が奇数等)を教えてあげましょう。きっと今までのあなたの教え方は効率が悪く彼女もどうも感がつかめないのでは？
でもその方はあなたを頼っているだけではなくあなたのことを好きなんだと思いますよ。
こんな所で陰口を言うのは悲しいことです。あなたはそう思っていなくてもこれはあきらかに陰口であって、本人が知ったら相当悲しむと思います。
適応能力というのは人によって違うのでもうちょっと辛抱強く且つ効率良くいろいろと教えてあげていってください。 　

辛口コメントが多いですね…。
私はトピ主さんに同情しますし、愚痴りたい気持ち分かります。
助けてあげよう、という気持ちで教えてあげたのがいいことに
あれもこれもと聞いてくる、頼ってくる。そういう人結構いるんですよね。

トピ主さんは「自分でなんとかする」ということをまず前提で
それでも分からなかったら誰かに助けを求める。というタイプの
人だと思います。

けれどその彼女は「自分で何とかしよう」と思う前に
すぐ人に頼っちゃうタイプの人なんですよ、きっと。
この人なら知ってるし、自分で調べなくてもいいわ。みたいな。
頼ってばかりで自立心がないタイプ。

だからあれもこれも聞かれるんだと思いますよ。

ただ愚痴りたいだけなのにこれだけの反発コメントも
惨いものですね。

彼女も自分で選んでカナダに来たのだから
何もトピ主さんが責任感を感じで分からないもの全てに
手助けしてあげなくてもいいと思います。

ねほりはほり教えるのじゃなくて、ポイントだけ教えて
後は自分で調べてね。という風にしてみたらどうでしょう？
　

　トピ主さんが愚痴りたい気持ちが、わかりますよ！！
そこまで、人のお世話をしてあげて親切だと思います。
　受身の方から見るとトピ主さんを批判するけど、同じように親切をしてあげたらトピ主さんの気持ちが分かると思うよ！！
　

そうよね。
悪口っていうのとは違いますよね。
私も同じことありました。
友達のことは嫌いではないけれど、みんなおんぶにだっこ。
何から何まで聞いてきます。
中には会話の中に尋ねることあるけど、それはそれで
いいと思うんです。

まぁ、ファミリールームにはやっかみ、僻み、羨望の意見、
変な人もたくさんいますからね。
トピ主さん、気にすることないですよ。 　

見苦しいのよ。だいたい。辛口でもなんでもないわ、批判が上がって当たり前でしょ？そのご友人さんに、直接言って差し上げるのも親切ですわ。「あまり頼られるのも困りますし、何しろあなたも困りますよ。何とかご自分でなさろうとしなくちゃ、遠い異国の異文化で生活がつらくなりますわ。本当に困ったときは、助けて差し上げますけど、もう半年も住まれて来たんですし、少しご自分でなさってみては？」とはっきり言われてもないのに、そんな愚痴愚痴、みっともないです。こういうのを下品と言うのですよ。 　

私もおんぶに抱っこの人はちょっと・・・
疲れますよね。

助けてあげたい（自分も最初は右も左もわからなかったので）気持ちはあるし、実際に困っていたら助けてあげるけど・・・。

自分に向上心がない人って居るんですよね。
自分が「あまり人に頼らないように・・」と思って生きているので、そういう人（頼りっぱなし）の事良くは思えません。

家で集まるので良かったら来てください〜って誘われたら、私なら住所だけ聞いて自分で地図調べて運転していきますけど、逆に私が自分の家に誘ったときに何人かは「行きかたがわからない・・・迎えに来て〜」とか言われたりして。
毎回毎回そういうことがあるとホントウンザリです。

地図くらい読めよ！

あ、私も愚痴でした。 　

同感を意見する人は自分でも苦労してきた親切な人。
批判する人は自分の苦労を人にもさせたそうな人に思えてしょうがない。
まぁ、みんな移民なんですから助け合いましょうよ。
助け合うこと出来ない奥様方多い気がしません？ 　

みんな口先ばっかりの人ばかりですよ。しかも変な人が多くて。ご自分が一番常識人みたいに思っている人も多い。ホント？って思います。 　

＞同感を意見する人は自分でも苦労してきた親切な人。
批判する人は自分の苦労を人にもさせたそうな人に思えてしょうがない。

私は批判する人は、苦労をして何かを乗り越えた事のない依存型の人だと思います。またはトピ主さんの友達側から意見を見る人。
同感する人は、全く上の方の意見と同じです。 　

↓こういうトピは意味わからない批判をしたくなる人が多いのよね。

http://bbs.jpcanada.com/topic_dtl_reply_list.php?bbs=6&msgid=4519&ntopic=1&dummy=81

ここも同じようなものね
でも、トピ主さんは別に悪くもなくよくもなく
周りの人たちが騒いでいるだけ。
同じ人はこの世にいませんよね。
それと同じ意見もいろいろあっていいと思います。
それをこの人性格悪いとか僻んでいるとか
決め付けられるものではないでしょう。

色々な事情で海外に住んでいる日本人。
個人を尊重する意見はあってもいいと思うけど
そうじゃないと誰も決め付けられるものはないと思います。
意見を押し付ける人が多いですね。
ファミリーのトピって何故、愚痴が多いの？って思うけど
やっぱり、日ごろのストレスなのかしらね。
言いたいことをいえない。言う相手がいないストレスですよね
　

＞同感を意見する人は自分でも苦労してきた親切な人。
批判する人は自分の苦労を人にもさせたそうな人に思えてしょうがない。

これは、その反対です。同感する人はまだ成長してないのか経験がないから主観的に考えてしまう。批判する人は状況を客観的に見れる人だと思います。

私も一昔前、トピさんと同じような体験をしました。彼女からすごく頼られていたのに、切れてしまってすごく意地悪なことをいった覚えがあります。そのときは自分が正しいと思っていて他人にも愚痴をこぼしたことがあります。しかし、数年経ち相手だけを責められなかったと今反省しているところです。今考えてみると、思いやりに欠けていました。
　

こんにちは、今日バンクーバは初雪ですね♪

トピ主さんは、自分のできる範囲内で十分彼女を助けてきたわけだから、これで十分ではないですか。
あとは見守るだけですよ。

トピ主さんが気にしなくてはいけないのは、「彼女」のことでなく、「彼女のことを助けたいと思いながら批判したくなる自分の気持ち」だったり、「助けてといわれて、そんなこと自分でできるでしょ、と思いながらどうも断りきれない」自分の行動なんじゃないですか。

彼女が、彼女が〜って思うから愚痴りたくなるので、じゃあどうやって彼女とうまく距離を保って付き合っていけばいいだろう？と考えてみてはいかがでしょうか。
　

＞私も一昔前、トピさんと同じような体験をしました。彼女からすごく頼られていたのに、切れてしまってすごく意地悪なことをいった覚えがあります。

トピ主さんは、お友達を一生懸命助けてあげて、それだけではこの人がこれから先困るから自分でなんとかして頑張る事が本人の為になるのになと思ったんでしょうね。相手もトピ主さんが好きで親切だからこそ、いつもつい頼りにしてしまうのではないでしょうか。
頼られ過ぎたからといって、↑のコメントのように相手を悪く思ってはダメですよ。
頼られるという事は時に面倒ですが、それだけ相手はあなたを信用しているという事ですよ。それだけあなたは人に良い事をしているという事です。相手にグチらずここで発散してよかったのではないでしょうか。
自分の気づかなかった事にも気づいたでしょうし。 　

トピ主さんがある程度教えてあとは彼女に一線を引けばいいことでしょう。
電話があっても出かけなくちゃならない、とか何とでも言えるでしょう。
何でここで愚痴る必要があるのよ。
それも何？この目立つようなタイトルの仕方。
性格が滲み出てるね。
ごめんね、批判のレスで。
　

〜してあげる、〜してあげた
ってあなた自分で進んでしたことでしょう。
人に親切にする場合、〜あげた、ってのはどうかと思います。
トピ主さんに、〜あげた、って気持ちがあるから(文面からも読めますが)苛々するのではないですか?
人に何かをする時は、見返りを期待しないように。
自分が助けたいから助ける、それでいいんじゃないですか? 　

人間40過ぎたら脳みそ半分腐ってるのでね、語学なんてなかなか身につかないよ。道もなかなか覚えられないし判断力も落ちてるから一人でなかなか出かけられないよ。
何にも自分でやろうとしない人っているんだよ。
世話焼いてやんなよ、きっとあなたのことに感謝してるんだから。 　

批判している人たち
みんな余裕のない生活をしているのね。
ファミリーで今、流行の意地悪な性格っていうの？
双方の気持ちになって考えることが大切でしょ？
心に余裕がない人は顔にも表れます。
みんな毎日、笑顔で過ごしていますか？
何故、カナダに住んでいるのか？
考えたことありますか？
時には郷に従わなくてはいけないこともありますし
自分の意見を言わなければいけないときもあります。
しかし、皆さんのコメントは余裕がなさすぎます。
あら！トピずれ失礼。つい助けてあげたいって気持ちになってしまいました。
あ〜！釣られたぁ
　

レス３５，３６の意見に賛成。

何かやたらと派手な見出しで嫌味っぽい。自分の話を世間に聞いて欲しいのはバレバレですが、半年前に日本から家族で引っ越してきた４０歳くらいのG1の子供を持つ英語が得意でない主婦なんて、相当かぎられてくると思うけど。本人が見てる見てないにかかわらず、こういう書き方をするとピンとくる人もいると思う。

こんな陰口を言うのだったら、何で付き合ってるの？
ホントにかわいそうと思うのだったら本人に少し自分でやってみてみたら？とかそれとなく言ってみるのもひとつの方法だとおもうけど。

箇条書きでこれだけしてあげたと長々と書き出し、その上４０過ぎてだとか、田舎ものだとか卑下する言葉ばかり。批判が多いと誰か言ってましたが当たり前でしょう。

これからその人がこの土地で生活していくうえでいろんな葛藤があるでしょうが、親切にしてもらったと感謝している相手がが掲示板で言いたい放題。本人が知ったらショックですよ。まあ、そう思って書いたのかもしれませんが。

その人をとても気の毒に思います。親切に見返りを期待しない、重荷だと思わず心から親切な人に会えることを願っています。

批判する人がどうのこうのという人がいますが、このトピに嫌悪感を抱く人もいるでしょう。何々してあげたってちょっとしつこいと思う。それから極めつけは、かわいそうだって。微塵も思ってないことがよーく分かります。





　

トピ主さんの気持ちは分かる。

カナダでのことを知らない以前に、生活していく上でのことをあまり知らないみたいですね、その人。
今までずっと人にやってもらってたんでしょうね。
だから突然自分でやることになったから、困っているでしょうね。
しかも、日本じゃなくてカナダだから、余計に分らないし。

そんなときに助けてくれるトピ主さんのこと、感謝してると思いますよ。
だからといって、頼りっぱなしっでいてはいつまで経っても自分でできるようにならないですよね。

買い物に行ったりしたときに、英語ができないから　って言われたら、なんて言えばいいか教えて、それを話させたらどうですか？
見守りながら、自分でするように仕向ければその内自分でできるようになると思いますけど・・・。 　

トビ主さん性格悪いですよ。
その人の目の前ではニコニコ横向いたら鬼の顔
考え方変えるか付き合うやめた方がお互いのためだよ 　

↑なんか、トピ主さんに完璧な人間をお求めですか？ 　

＞↑なんか、トピ主さんに完璧な人間をお求めですか？

横レスですが、
それってまさに＝トピ主がここである人物を論っていること＝同じじゃないんですか？

愚痴もね、
自己反省が含まれているものであれば、
フムフムなるほど・・・と、
こちらも勉強になるけれど、
「他者」に対するものは、
コトバをどう言い繕っても、
「私は悪くない！」が根底にあるよね。
そうすると、
もう愚痴ではないんだよ。
噂話や、下手すりゃただの鬱憤、陰口に成り下がってしまう。
「ホントホント・・・分かるわぁ〜」
・・・という気持ちが分からないよ。
私には、ね。
　

人の批判をする前に自分を改めてみよう！！ 　

↑そうそうその通り。
自己反省だけならたくさんの共感を得られただろうけど、さりげなく相手を批判している。
そこにみんな反応しているだけ。
確信犯じゃなさそうっていうのが、またやっかいです。
こういうおばさんいるよね。いい人そうに、常識人っぽく振舞っているけど、人の陰口噂話大好き、人の事をあーだこーだと批判する上品そうに振舞っているけど、実はすごく下品なおばさん。
自分が下品だと言う事が分かっていないところが、罪ですね。

とぴ主さん、自覚してください。
人のことをあーだこーだと批判して自分が偉くなったつもりかもしれないけど、そんなふうに思うのなら何もしないほうがよっぽどいい人だったことあるんです。 　

＞（※彼女はこのサイトのことも知らないので大丈夫です）
彼女がかわいそうだなあ
　

あなたの善意にイライラするのは何故でしょう。
同情する人も、ちょっとポイントずれまくり。
わがままで、結局自分が一番的で全く同情できません。
こーゆーひとに親切にされると逆に高くつく。
あなたの“不憫でかわいそう”っていうのは、だいぶ的の外れた大きなお世話だと思います。
こんな所で愚痴を言うことの方が本当にかわいそうです。
悪口言ったら全て自分に帰ってきます。
何もせず相手をそーっと見守っているだけの方が、まだましだと思います。
それと“40過ぎて”とか“田舎だから”とか、そうゆう偏見の方が田舎くさいって！ 　

でも、日本で田舎で育った人と
都会で育った人ではぜんぜん違いますよ。
田舎ものは所詮田舎もの
抜けないものがあります。
でも、それが素朴でいい。っていうこともある。
都会の人のほうがつめたいかもね 　

都会・・・って、どの辺のことを言ってるの？
↑のヒトの感性が私にはとっても野暮ったく感じるんだけど。
たとえば「東京」ひとつとったって、
山の手と下町ぢゃヒトとの付き合い方結びつきの形は違うと思うよ。
ただ表現の仕方だけが違うんであって、
ココロの形、思いやりはあるもんだ。
都会モンに人情が全くない、とは言えないし。
その反対も然り。

ともあれ↑のような発言くらい無粋なモンはないな。
「都会」人だと思ってるのかねぇ〜不思議だ。
　

Res 48、すごいトピずれ。田舎や都会の話ではありません。
何を言いたいのか。。。。

私もこんな人に親切にして欲しくないです。あとで、これだけやってあげたのにって恩着せられそうですよね。頼りにした人から陰で、かわいそうな人なんていわれたくないしね。

トピさんの気持ちよく分かるって言う人やRes３８のカウンセラーさん、私にはあなた方の気持ちが全く分かりません。
　

う〜ん、トピ主さんはきっと”自立心”が高くて、トピ主さんのお友達は”依存心”が高い方なのかなーと思いました。

私も人に頼む事が好きではない性格なので、余程のことが無い限り自分で対処するようにしてますが、中には”ちょっとお願い！”とすぐに言える人がいるみたいですね。ちょっと羨ましいなあと思ったりもしますが・・・。

トピ主さんのお友達は移民との事ですが、まあ諸事情があるにせよ最低でも移民期間中くらいは英語の勉強はしてこなかったんですかね〜。お子さんも居るみたいだし、もし何かあったらどうするんでしょう？その時も誰かに頼むのかな？

いずれにしても、トピ主さんが納得できないなら今後はやんわりと断って、少しずつ頼まれる回数を減らしていくのはどうでしょう？ 　

とぴぬしの書き方が批判されやすい書き方だけど、実際にここまで「お願いちゃん」に頼まれたら私も嫌です。
それこそ「いい年して何で何も出来ないの？」って私も思います。

ただ私の場合はっきり出来ない事は出来ないし、教え方もなるべく自分が今後も関わらなくて良いように（良く言えば相手を自立させてあげるように）しますので、お願いされてもストレスはたまらないんです。
でもとぴぬしさんはそういうのがあまり上手くなくてストレス溜まっちゃって、今回このような愚痴（人によっては悪口だと言われていますが）になったんでしょうね。

このレスの場合その人を限定できそうな書き方だというのと、40なのにとか田舎出身なのかしら？というコメントがここまで反感かっているんだと思うけど。
とぴぬし自信は別に最初はこんな事（何で何も出来ない人なの？って）思ってなかったと思う。
最初から「お願いちゃん」だとわかっていれば、それが嫌なら関わらないし。

でもね、狭い日本人世界でしかも子供が同じ小学校で同じクラス（？）だったら今後も無下に断れないしね。今までここまでやってあげちゃったから。
それで今後も関係が続く事にストレス溜まっただけじゃない？

ここで愚痴ってすっきりして、またその人に優しく出来ればよいんではないの？
もしくはとぴぬしさんがきちんと相手に言える人ならもっと強く言っても良いと思うよ。この場合。 　

トピ主さんの気持ちわかります。
そんな依存心の強い人ほど、用済みになったらポイですよ。
ある程度、こちらの生活に慣れたら反対に批判的になったり
知らん顔するようになりますよ。

昔お世話になったというありがたい気持ちよりも、昔の無知な
自分を知られているという腹立たしい気持ちからそうなるのかも
しれません。
急に離れると中傷されることもあるので、少しずつ離れて
いった方がいいです。 　

買い物の仕方。
銀行のCheckの切り方。
郵便の書き方、出し方。
学校の宿題
ガソリンの入れ方。
ゴミの捨て方
文化の違い等。

ワーホリの間でもこれは話題のネタだなあ。 　

このトピの「お願いちゃん」奥さんを擁護してトピ主さんを攻撃している人達の意見って
前に「教えてちゃん」はやめようって言う人を攻撃してた意見に似てる・・・。
きっと自分が自分では努力をしない「お願いちゃん」で「教えてちゃん」なんでしょうね。 　

お願いちゃんとか教えてちゃんとか気持ち悪いです。
やめてください、その言い方。 　

（一部の）結婚移民ちゃんたちって、英語も全然できないのによく移民しようなんて思いますね。 　

↑
バカ 　

＞＞一部の）結婚移民ちゃんたちって、英語も全然できないのによく移民しようなんて思いますね。

それが狙いだからでしょ？
日本語話せるカナディアンなんてたくさんあるから。
友人も家では９０％だんなさんと日本語の人いますよ。
　

旦那さんが日本語ができて、自営業かなにかでずっと家にいて奥さんにつきっきりでなんでも助けてくれるんならいいでしょうけど、
移民としてカナダに引越すと決めた時点で、英語環境で暮らさなければならないことは判っていたはずですよね。

自分で英語を勉強するなり、いろいろと生活上必要なことを学ぶ気はないんでしょうか。それとも一生他のママ友におんぶにだっこで助けてもらう気でいるんでしょうか。
そのうち友達もみんな離れていくかもしれませんね。 　

５９とか６０って・・・まさに「井戸端うわさ会議」のおばさんだね、まったく。
(年齢は関係ないよ、若くっても精神が「おばさん」な人のことを言うのだ。)
とっても醜いよね。
あーでもない、こーでもない、って・・・
こういう話ってそんなに愉しいですか？
もっともらしいことを言えば言うほど、
大事なところから遠のいてるのに気付かないんだな。

視野が狭いっすよ。 　

辛口コメントをした一人ですが
私がトピ主さんに同情しなかったのは
他の人もおっしゃってますが
年齢や田舎云々は当然のこと
親切なふりをして裏で相手を悪く言う、という姿勢が
私は好きじゃないんです。


他人は自分が思うように変えられるものではないんだから
自分のストレスにならない範囲でできることはしてあげて
これ以上はちょっと、と思うところで賢くかわせばいいんです。


人にはそれぞれ生活があって人生があって大切なものの順番も違う。
本人が「これではいけない」と自覚して自分で新しいことを学んでいこうとする時期がその方にもくるでしょう。それがいつになっても
トピ主さんがかわいそうだとか何故努力しないのかなんていうのは
いわゆる大きなお世話です。

本当に心からかわいそうだ、助けてあげたいと思っていたら
こんな所で悪口めいた愚痴をいったりせずに静かに協力してあげているだろうし
偽善者的なことをするから自分の中で整合性が取れなくってしまうんです。

相手の方にもトピ主さんよりずっとすぐれたものがあるだろうし
もう少し相手の良い所を見る努力をしてみてもいいかもしれません。

できないこと、やりたくないことは丁寧にお断りして
もう少し自分自身で納得のいく対応をされるといいのでは、と感じました。

相手がこのサイトを読んでないから悪く言っても大丈夫ーという発想がトピ主さんの人となりを表していて好感を持てなかったです。 　

人の意見を取り上げて、もしくは自分の意見を私はこう思うと書いたところで、満場一致にはなりません。
同じ事の繰り返しです。
無駄な労力、よく皆さん飽きないですね。 　

トピさんには余裕というものがなさ過ぎ。半年って意外にあっと言う間ですよ。しかもみんなそれぞれにスピードが違います。あたまがいいとか悪いの問題ではなく、なにを大切に、そしてじぶんらしさを慎重してるかによるし、英語だけで彼女を自分の物差しで計るのは低能すぎます。もうすこし世間をみてください、自分がどんなに小さいか分かると思いますが。 　

なんでトピ主は出てこないの？？ 　

私は気持ちわかるな。
別に悪口なんか言ってないですよね。
愚痴ですよ。愚痴。そんなトピたくさんあるでしょう。
わかりますか？
私も同じように考えたことがあります。
いくらいっても、前向きでない人に親切にするのも
疲れちゃいます。
適当に流せばいいのでは？
依存心の強い人っていいかたしていますが
本人は依存しているとは思っていないでしょう。
他のトピでおせっかいな人のことも話題になっていますが
そのほうが私はいやです。 　

誰かもいってたけど、自分についてなら「愚痴」だけど、他人についてなら単なる「悪口」。「愚痴」は流せても、「悪口」は醜すぎてよどみすぎでそうすんなりと流れない。その結果がこのトピに対する応答の数。 　

馬耳東風 　

レス６２、そのとおり！
レス６３もそのとおり！ 　

40過ぎで、日本でも家事をほとんどしてなくて親が手伝いに来てて、人に甘えるのが平気で・・・ってその人お嬢様なんじゃないですか？（たとえお金持ちじゃなくても。親が甘やかした結果のお嬢様。）
女優のあさおかゆきじさんみたいに、母親になっても人に頼ってのほほんと生きているタイプの人。

もしそうなら、「自分で努力しろと言えばいい」とか「教えてあげた方がいい」とかそういうの無駄な気がする。
まぁ、がんばれば変われるかもしれないけど、トピ主さんがそこまでする必要ないと思う。
彼女はこの生き方で40年以上生きてきて幸せなんだから、無理に他人(トピ主さん)が変えることないと思う。
トピ主さんがその人のお世話するのが苦痛なら縁を切っちゃった方がいいと思う。
そういう人は自分の世話してくれる人見つけるのうまいからトピ主さんが消えたらまた他の人見つけるよ。
あさおかゆきじさんなんて今じゃ自分の子供達が面倒みてるくらいだもんね。
こういう人は変わらないよ。一生誰かに頼って生きていくんだよ。
そして、世の中にはお世話するのを苦に思わないお世話好きもいるんだから、その奥さんもきっとそういう人に出会えるよ。
トピ主さんが心配したりかわいそうと思ったりする必要ないよ。 　

70さん、朝丘雪路さんのお知り合いですか。何だか個人的によーく知っておられるようで。何か芸能雑誌で見られたのですか。
子供から面倒を見てもらうのは珍しいことではないと思いますが。

日本からわざわざ投稿ご苦労様でした。
　

＞日本からわざわざ投稿ご苦労様でした。

レス７１感じ悪っ！
レス７０さんじゃないけど、私も日本。
日本から投稿しちゃ悪いわけ？
たくさんの人が日本からも投稿してるこのサイトでわざわざそんなこと書くなんて。 　

↑乗せられると賢くないですよ。