最近１２年間、子犬の頃から飼っていたとても大切な犬が死んでしまいました。
去年、癌であることが分かり治る可能性も薄かったのでこのまま治療せずに（手術、キモ・セラピー、ともに犬に負担がかかると主治医の先生に言われました）最後までみとどけてあげよう、でも最後辛そうだったら安楽死を、と主人と２人で相談して決めていました。
３週間ほど前、ある理由で犬を主人の友達の家にしばらく預けることになり、主人がその家に行くたびに犬の様子を私は尋ねていました。そのたびに「元気だよ。」「大丈夫そうだったよ。」という返事が返ってきていたので、私もまだ大丈夫なんだろうと思っていました。
そしてある日、主人が仕事から帰ってきて「実は。。」と何か悪いことが起こったような顔つきで話かけてきました。
ドキドキしながら「どうしたの？」と聞くと、「○○（犬の名前）、今朝１１時に安楽死させてもらったから。」と言うではありませんか。あんなに大丈夫だと言っておきながら私に事前に何の相談もなくそんなことをされて私は怒りました。
そういえば、まだ家に犬がいたときから主人は「もうそろそろ（安楽死）かもな。」とは言っていたのです。まだ歩き回り、食欲もしっかりあるのに、どうして殺すことを考えるのか、私には理解できなかったので、その度に「でもまだ元気でしょう？どうしてそんなことを言うの？」と言っていました。
階段の上り下りは時間がかかるようになっていましたが、見ていて辛いという感じではありませんでした。

長くなってしまい、すみません。
それから「どうして病院に連れて行く前に一言言ってくれなかったの？」と言っても「（仕事から）帰ってきてすぐに言っただろう！」と逆切れされます。
私はただ一言、何も言ってくれなかったことに対し謝って欲しかっただけなのですが、謝る理由は何もない、おまえに言ったら絶対連れて帰って来いって言うに決まってるから言う必要なんかなかったんだ、と言われます。
病院に連れて行き、先生にもうそろそろだと言われれば、私だって覚悟を決めようと思っていました。
でも、そのチャンスもなく、最後に抱きしめてお別れを言うこともできませんでした。
気がついたら長年一緒に暮らしていた犬は天国へ逝ってしまっていました。
悲しいです。
同時に主人への怒りは収まらず、深くなる一方です。
主人は私に「いつまでも犬のことで怒ってるな！」と怒鳴ってきます。
どう思われますか？
もし、大切なペットが安楽死しなければいけない状態にあったら、そうなる前に知りたくないですか？お別れを言いたいと思いますよ。。。。ご意見お知らせください。

すみません、トピ主です。
最後の文章は「お別れを言いたいと思いますよね。。。」と書いたつもりでした。。。。。。 　

トピ主さんのお気持ちお察しします。私がトピ主さんの立場であったなら、同じように安楽死の前に一言欲しいです。そして最期のお別れを言いたいです。

ご主人は自分の手で病院に連れて行って安楽死をさせたのですか？それともご友人にお願いしたのでしょうか？
最期にお別れを言えるのと言えないのでは、現実を受け止めるにもしっくりこないと思います。

数年前、日本に長期里帰り中に実家で母が可愛がっていたフェレットが病気で瀕死の状態になりました。母と二人で泣く泣く病院へ連れて行き、安楽死をさせました。呼吸困難に陥ってからは見るに耐えられませんでした。苦しんでいるのなら早く楽にしてあげたかったのです。
最期に、楽しい思い出をくれたことを感謝してお別れしました。

トピ主さんの犬はまだ餌も食べて歩ける状態だったんですよね？そんな状態の犬を安楽死させるのは私は納得いかないです。もしうちの夫がトピ主さんのご主人と同じことをしたら、私は怒り狂ってしまうと思います。そして、怒りが収まるまでは完全無視すると思います。顔も見たくないですね。
　

預けることになった「ある理由」というのは、
直接的には関係なさそうでしょうか？
ちょっと気になりました。
　

トピ主さんは旦那さんと１００％意思疎通ができていますか？
これは主に言語の事を言っています。

トピ主さんからの状況しか聞いていないので何ともいえませんが、私にはこういう経験があります。

私と私の旦那様と一緒に、万が一脳死状態になったときなどの意思決定を誰が持つかということを弁護士と一緒に話していました。

私は当然、私が万が一のときは旦那様に決めてもらうと言いました。
そして、これまた当然のように旦那様は私に決めてもらうと言ってくれると思っていました。

そしたら、何と旦那様の親友に決めてもらうと言ったんです。
正直一瞬パニックになりました。

でも理由を聞いて驚きました。
彼は、「もし自分に何か合ったときに、○○（私の事)は絶対に泣いて悲しんで、絶対に延命治療を続けるだろう？たとえ脳死となっても心臓が動いている限り可能性があるといって延命治療を続けるだろう？それは僕は望んでいないんだ。
でも彼（親友の事）なら小さい頃から一緒に育ってきて一緒に仕事をしていて、僕の望むことを優先させてくれる。運命として受け入れて、君にも前に歩いていって欲しい。」

私は弁護士の前にも関わらず涙が止まりませんでした。

トピ主さんの旦那様はいかがですか？
トピ主さんの気持ちを考えて、あえて事後報告にしたっていうことはないですか？
トピ主さん自身が気持ちの準備ができるって思っていたことは、旦那様に伝わっていましたか？

こういうことはお互いが母国語を使っていても誤解が生まれやすいです。


　

Res.4さん、ヨコレスですが

ご自分の旦那さんを『旦那様』って呼ぶの、とってもおかしいですよ。日本語大丈夫ですか？ 　

私の友達でも「旦那様」って呼ぶ人いますよ。かわいいですけどね。
正しい日本語かどうかはしらないですけど、敬語だって丁寧語だってきちんと使えてる人いないしいーんじゃないですかね？

それよりも４さんの話に感動しました！！これに気付かない５さんは日本語どころか精神的に大丈夫ですか？ 　

私も小型犬を飼っています。未だ三歳ですが、この子が10年後に死んでしますと思うだけで、涙が出てきます。
先日ある方から伺いましたが、犬は死への恐怖というものがないそうです。動物的な感覚で自分がそろそろ死に向かっていると判断し、それを自分で理解して死んで行くんだそうです。延命治療は人間のエゴだそうです。
愛犬が死ぬのはとても悲しいことですが、犬は3分前のことも忘れているというくらいですから、トビ主さんも愛犬から思い出を頂いたと思って、早く立ち直ってください。ご主人とのこれからのほうが大事です。こんな言い方も変ですが、私は今飼ってる犬が死んだら、次の犬を早めに飼おうと思っています・・・
　

http://oshiete.homes.jp/qa3276228.html

あんたの常識は他人に非常識。

あーおれもこんなんわざわざ調べるなんてヒマジンーーｗ 　

自分の身内に様を付けるなんて変な人〜と思ったけど、トピずれしてまでコメントするのは悪いので控えてました。でも、ちゃんと書き込んでくれた人がいたので私もスッキリしました。ありがとう。

こういう人って自分の親のことも「私のお母様と一緒に弁護士に行きました」とか言うのかなぁ？同じくらい変なんですけど。

トピずれついでに言うと、これって演歌の歌詞でポピュラーになったんじゃないの？笑いをとるために使うのは良く見るけど、このトピみたいに、シリアスな場面でマジで使われると、良いこと書いてても、一気にしらけてしまう（書いてる人の知的レベルが急に低く思えて、内容自体もアホっぽく見えてしまう）。
せっかく良い内容を書いてるのですから、自分をアホにみせるような言葉遣いはやめたほうがいいですよ。これからのために。 　

結局トピずれ書いてあるおまえがあほだろ？ 　

レス９さんのレスを見て何の事か遡って見てみたら、「旦那様」の事だったんですね。確かに、友達通しで冗談交えて言うのはいいでしょうが、公の場で行ってしまうのは自分の価値を下げてしまいますね。確かに、せっかくレスの内容が良いだけに「旦那様」は残念。 　

こんにちは。
トピ主さんのお気持ち、とてもわかります。　わたしも、いくら辛くても「最後のお別れ」をしたいです。
でも、ウチの旦那はそれが駄目な人です。辛いとわかっている別れに向き合えないのです。　辛いことがあると、何かして気持ちをそらせることばかりします。　トピ主さんの旦那様も、そういうタイプで、もしかしたらお友達に頼んだのかもしれませんね。　もしくは、トピ主さんが泣くのをみたくなかったのかも。　
怒る気持ちもわかりますが、旦那様も考えて最善と思ってされたことではないでしょうか？

感覚の違いもありますし、トピ主さんにとって「まだまだ元気」でも、旦那様にとっては「辛そうでこれ以上見てられない」だったかもしれませんよ。

逆ギレについては、旦那様にも辛い（それでも最善と思った）事だったのに、責められたからかもしれませんね。

確かに取り返しのつかないことで、旦那様がトピ主さんの「気持ち」を考えずにとった行動に怒りは治まらないかもしれませんが、トピ主さんも旦那様の気持ちを考えることを忘れないでくださいね。　正直に落ち着いて気持ちをお話になることをお勧めします。　話し合わなければ理解もできませんからね。
　

お辛いですね。。。
ホント、、、これ以上言葉に出来ないです。
トピ主さんもご主人も、大切に大事にしてきたワンちゃんだもの、
確かに最後のお別れが言えなかったのは残念だったけれど、
そのワンちゃんは、ちゃんとトピ主さんの気持ちが分かっているから。
そばにいますよ。
だから、中々許せないかもしれませんが、
ご主人と仲違いしないでくださいね。
ワンちゃんも、それは気がかりだと思うので。

ナンだか、トピずれかもしれませんが・・・
このことが言いたかったので。。。 　

ワンちゃんのことで夫婦仲が悪くなってしまったら。。。。
きっとワンちゃんは悲しむんじゃないでしょうか。

人間完璧じゃないですよ。相手の立場になって考える余裕も持つことが大事だと思います。 　

うわ〜、えぐいな。
俺も愛犬家ですが、もし家内が俺に無断で同じことをしたなら間違いなく発狂します。
幸いうちは夫婦とも愛犬家同士でそんなことはありえないですが。
おたく、夫婦間の理解が足りませんね。
ダンナの考え方がわからないんでしょ？こんなこと今からもどんどん出てくるんではないでしょうか。 　

どうして犬を人に預けなければいけなかったのでしょうか？どなかたも聞いていますが、私も知りたいところです。そしてその知り合いはご主人の友達ですね？トピ主さんは遊びに行かないところですね？どうしてその人に預けたのでしょうか？ご主人が安楽死を計画したのでしょうか？

私は犬を飼っていますが、この犬は私が一人で飼い、育てたもので、安楽死させるときが来るのならば私が決めます。家族であっても勝手に犬が死ぬ行為をとった場合は怒ります。きっと”犬殺しーーー”っと叫ぶと思います。そのようなことをする人間とはもううまくいきません。ただし、もしも配偶者と一緒に飼った、そして一緒に育てた犬の場合はお互い５０％意見を通せるような環境になると思うので、難しい話し合いだと思います。（勝手に決められたら許しません。逆切れも許しません。私もそれ以上に切れます。当たり前です。）

皆さんのコメントがあまりにもトピ主さんの旦那さんに好意的なのにびっくりさせられました。さすが日本人、優しい。でも本当に犬は夫婦仲がよくありますように、なんて天国で思っていますかね？他人の家に置かれて悲しかったのでは？(トピ主さん、ごめんなさい。）

でももしかすると、”きっと反対されるし、死んでしまえばどうしようもない。”という気持ちもあってこっそり安楽死をさせたのなら？奥さんの意見の尊重は？

トピ主さんのご主人が日本人がカナダ人かはわかりかねますが、カナダの方でしたら、かなり安楽死を希望する人がいます。病気がひどくなるかなり前に安楽死を選びます。うちの近所の夫婦は、癌になった犬の体の痛みを和らげるために、２ヶ月間ペインキラーを飲ませ、元気な状態を保ち、いつものように走らせ、安楽死させたそうです。ペインキラーを飲ませて普通に２ヶ月走れた犬を安楽死？びっくりさせられました。
　

このレスを読んで涙が出ました。
私は昔、小さい頃から一緒に育った犬が死んだ事を知らさなかったことがあります。
その頃は実家を出て１人暮らしをしていた事もあり、もうその子（犬）とは一緒に住んでいなかったのですが、それでもあんまりです。私が小学生の頃から高校を出るまで、１０年以上兄弟のように一緒に育った子でした。
もう大分歳とってきたけど、大丈夫？
と事あるごとに聞いていたのですが、あるとき母が
実はもう死んだの。
と言いました。
私がどれほどその子の事を大切にしていたか、充分に理解している母だからこそ、言うと泣くから、あなたが悲しむから、と黙っていたのです。
私を気遣っての母の行動でしたが、正直今でも恨んでいます。
１０年以上経った今でも、死に目に会えなかったあの子の事を思い出すと、涙が止まりません。
私には知る権利があると思いました。
悲しむのは、泣くのは当たり前であり、それは母が心配する事ではないのです。
母は私以上にその犬のことをかわいがっており、私はそれを分かっているので、母を責める事は出来ませんでしたが、知らせて欲しかったです。
亡くなってしまった後でもいい、亡骸にお別れが言えていれば、もう一度抱きしめてさよならが言えていたなら、未だにこんなに苦しむ事はなかったのではないかと思います。
今も犬は飼っています。そしてその子の事を、我が子の様に愛しく思っています。
でも、以前飼っていたあの子とは違うのです。
できれば夢の中ででもお別れが言えたら、と思うのですが、ただの一度も夢に出てきてくれたことがありません。
トビ主さんがお気の毒で、言う言葉がありません。
せめてトビ主さんがそのワンちゃんと、夢の中ででもお別れが出来ますように。


　

悲しみの淵にくれてる上に、
憎しみや怒りが（ご主人に対して。こんな状況になってしまった事に対して）浮上している状態・・・なワケですよね。
ご主人だって死を悼んでいると思うのですよ。
トピ主さんだって、その辺りはお分かりではないですか？
だからこそもう少し歩みよりは出来ないかな？と。
今は混乱の極みにいるかと思いますが、
心から死を悼んであげられる状況になって欲しいと・・・
そう願います。
私もずっと動物たちと一緒に暮らしてきました。
見送った子達、見送れなかった子達もいます。
だからお気持ちは察するに余りあります。。。
大切なヒト（動物たちも）を喪うとはどういうことか、
痛いほど分かります。

「勝手」な想いかもしれません。
ですが、
私たちの気持ちが通じていてくれる・・・そう祈るしかないんです。
（そう思いたい信じたい、という事かもしれませんが）

許すこと。
許してもらうこと。
どっちも大切ではないんでしょうか？
　

トビ主さん、ぜひ読んで下さい。
ここのサイトは本当に善良なコメントを書く人とそうでない人がいます。後者のコメントは心を痛めることなく無視して、トビ主さんに真剣に答えてくれるコメントを前向きに是非受け取ってください。

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私も10年連れ添った愛犬が11月癌で亡くなりました。
最後は徘徊し、目も見えず、息をハァハァ苦しそうにしていました。
胸と下腹部に大きな癌が骨を栄養としてどんどん大きくなりました。
病院から安楽死の話もありましたが、はやり母親は最後までそれだけはできないと言いました。

父は「癌が小さかった時、手術を決断出来なかった母親が悪い」と言いました。けれど後の祭りとはいえ、10年間も大切に大切に育てた愛犬でしたし、後悔は残れど、病院側も一丸となって最後まで最善を尽くしてくれました。

こんなことを言った父でさえ最後は男泣きでした。

トビ主さんのお気持ちお察しします。一人だけ後悔して終わってしまったんですよね？ご主人は男手子供を作る側、子供同様に可愛いがり母性本能で動物を愛せるのは、女性か、同じように愛情の深い男性だけだと思います。

男性に同じように、、思ってほしいと願うのは難しいかもしれません。

そしてやはりトビ主さんのだんな様がした安楽死は間違いだったと思います。元々そのようなお人柄なんじゃないでしょうか？違ったらすみません。

トビ主さんが思われる不信感は間違ってないし、
やはりだんな様は思いやりが無かったと私は思います。

でも残念ながら、、もう後の祭りなんです。
今の現実を受け入れて、どうかたくさんの違った形の家族の幸せを見つける努力をしてください。
そのために、きっと愛犬は死んだんですよ。無駄にされないよう、強く生きてくださいね。 　

『３週間ほど前、ある理由 で……』と書いておられますよね。どなたかもおっしゃっていましたが、私もその点が気になりました。

健康に不安のあるワン子を他人に預けなくてはいけないという御事情があったのですね。おそらく、トピ主さんの御家庭でワン子も含めて家族内で大変な事が重なっていた時期だったのではないかと思いました。

もし通常の日々の中で起きた出来事だったらば…私がその立場にあれば発狂しかねません。もしも子どもがいない立場なら即刻家を出るに違いありません。我が子を殺されたようなものですから。想像がつかない悲しみに襲われそうです。トピ主さんもまだ落ち着けない心の内なのだと感じます。

きっと御主人の心の内も穏やかではないと思います。

他の方も提案されていましたが、セラピストに同席してもらうなどして、ゆっくり、とことん話をした方が良いと思います。

ワンちゃんはもう違う世界で新しい暮らしを始めていることでしょう。
私は無宗教ですが、悶々とする時には、いろいろな宗教の教えの一節を頼る時があります。クリスチャンの知人から、この世は試練の場、死んだ後の世界には苦が無いと教えてもらった時、気持が救われました。

人は他のどんな生き物より弱い動物だと思います。ワンちゃんは、トピ主さんはもちろん、ご主人にも共に過ごした瞬間毎の時間全てに幸せを感じて旅立ったはずです。気持の切替こそが至難ではありますが、苦しく御辛い時期を、どうか前向きに考えてみてください。 　

私も旦那さんの肩を持つ（？）人が多くてびっくりです。

ちゃんと２人で最後まで見届けてあげようと約束していたにもかかわらず、です。
しかも何も言わずに勝手に安楽死させたことをトピ主さんが責めると
「トピ主さんが悲しむのを見るのが耐えられないから」（それでも自分勝手な考え方ですが）とか何かきちんと理由を理解してもらう努力もせず、「謝る理由は何もない、おまえに言ったら絶対連れて帰って来いって言うに決まってるから言う必要なんかなかったんだ」などといって逆切れする始末。思いやりがなさすぎです。我が子同様育ててきた子ですよ。安楽死なんていう大変重要なことをパートナーに相談せずやってしまうなんて自己中心にもほどがあります。

私にはどう考えても旦那さんにトピ主さんの気持ちを尊重する意思がないものとしか思えません。
こんなに大切なことは自分勝手に判断して許させるものではありません。「連れて帰って来い」と言われるのがどうしてそんなに問題なのでしょう？

トピ主さん、言えないような理由なのでしょうが、本当にどうしてこんな大事な時に他人に預けないといけなかったのですか？犬ちゃんもトピ主さんたちのそばにいられなくて寂しかったと思います。トピ主さんのことだからそれ相当の致し方ない理由があったのだと思いますがちょっと引っかかります。

ぜひゆっくり落ち着いて旦那さんと話し合ってください。納得のいく答えが返ってこないOR旦那が向き合おうとしないような場合は、私ならもうそういう人とは一緒にやっていけないかもしれません。 　

http://www.youtube.com/watch?v=4Tfd7U10IbU 　

ご主人の肩を持つとか、持たないとか、ではナイと思います。
ご夫婦にしか分からない事もあるでしょうし。そのあたりが全て語られているとも思えません。（たとえば何故他者に預ける事になったのか？など）
単純にそんなことするヒトは信じられない！おかしい！と、
（気持ち的にはありますけれど）言い切ることは出来ないと思うんですよ。
コト自分に置き換えて想像するのと「実際」は隔たりがあるかもしれません。そういう点も鑑みると、自分の観点のみからの心情を述べることに躊躇してしまいます。

ともあれ、トピ主さんの現在の心理状態が何より気にかかります。
ただでさえ「ペットロス」は辛いですし、まさに「喪失」です。
況して信頼しあうべきパートナーとの関係（信義）が揺らいでいるのですから・・・
時間が掛かるかもしれませんが、話し合ってくださいね。
この時点で色んなコトを判断するのは、ちょっと待ったほうが好いと思います。
話し合って、ご主人の考え（弔う気持ちも含めて）が受け入れられるか、折り合えるか、そうでないのか、、、ご判断されますように。

ワンちゃんのご冥福を心からお祈り申し上げます。 　

たとえどんな理由があろうとも、ガンで助かる見込みがなく、いつ亡くなってもおかしくない状態の愛犬を他人に預けることに同意し、手放したということ、このことが１番問題だと思います。
その犬は、最後に両親から捨てられたという悲しい思いを抱えたまま、殺されたことになります。

勝手に安楽死をさせたご主人は自分勝手で思いやりのない最悪の人間だと思いますが、愛犬を手放したトピ主さんもかなり冷たい人だと思います。手放した後、どうして様子を自分で見に行かなかったのですか？　つまりトピ主さんの愛犬に対する気持ちもその程度だったということになります。

わたしだったら何があっても、どんな理由があってもそばにおいておいて一緒にいます。

安楽死させたご主人だけを責めているようですが、犬を手放すことに同意した自分のことをどうして責めないのか、その辺がトピ主さんの自分勝手なところだと思います。

その犬がとても可哀想です。自分の身体が弱っているときに家族から捨てられ、孤独になったその犬の気持ちを考えるとトピ主さんにもそのご主人さまにも腹がたちます。

もうこれからは動物を飼うのはやめてくださいね。
自分たちの都合で動物の気持ちも考えずに、手放したりするような人に動物と暮らしてほしくありません。
　

そのような大事な決断を一言も相談もなく下してしまうご主人の気持ち、私は全く理解できません。人生の大切な節目に自分のパートナーを考慮に入れないなんて、私だったら本気で離婚を考えますね。 　

私、トピ主さんの気持ちもご主人の気持ちもわかります。どれが正しいかってないと思います。

安楽死とはちがいますが。うちで飼っていた猫が死んだとき、それをみつけたのが昼間で、子供達が学校にいっているときで、子供達に最後にさよならをさせて（つまり死んでいる姿をみせる）あげたほうがいいのか、あるいは話だけにしたほうがいいのか。あるいは迷子になったってことにするのか。もうすごく悩みましたよ。獣医にも電話して相談しましたし。病気とかではなかったので、子供達に心の準備もさせていなかったし。悲しみに直面させたくないって気持ちがありました。

さらに、私だってとても悲しかったんです。だから、正常な判断だってできないんです。自分が悲しいのに、子供達の悲しみを受け止めてあげられるだろうかって。

安楽死の決断って、とてもつらいものです。しかも、自分のパートナーがその決断をしなければいけないって思うともっとつらいです。だから自分がその決断をしなければ、って思ってしまいます、私は。

最初に飼っていたペットが車に轢かれてしまったとき、主人がタオルでくるんで家につれてかえってきて、私には姿をみせてくれませんでした。次のペットを安楽死させるとき、やはり主人が一人でいきました。その次のペットが死んでいるのをみつけたとき、主人は家をあけていました。私が獣医につれていきましたし、子供達に話したのも私です。主人は、死んだペットをみつけ、つつみ、獣医にもっていき、子供達にもその話をし、、、という一連のことを自分がいなかったために私にさせてしまったことをかなり苦しんでいました。でも、逆に、そういう作業（？）をすることで、心の整理がはやくついたのですが。

　

どんなやむをえない事情があるにしても、
トピ主さんの手元を離れた時点で、
トピ主さんのコントロール外になってしまったということは
しかたがないと思います。
それだけは、まず頭において下さい。
いいとか悪いとかの問題ではありません。

ご主人については、今までの関わり方も大きく関係していると思うので、
一概には言えないと思います。
トピ主さんも、怒りがある間は、彼が何を言っても心に入ってこないでしょう。
落ち着いてから、きちんと話し合いを持たれて、
これからの二人のやり方を作り上げていってください。

ワンちゃんが、あなたにくれたたくさんの愛は
あなたの中で永遠に生き続けます。
たくさんもらった愛を、あなたもたくさん誰かに上げてください。
こころから、ワンちゃんのご冥福をお祈りいたします。 　

私も飼っていた犬を安楽死させた経験があります。肝臓癌で、ドクターにも「もうこのままで・・」と言われ、血を吐いて苦しみだした時に、安楽死を決めました。
当時私は実家に住んでいて、仕事から帰り家族にその話をされました。
みんな、最後に「ありがとう」と言いたかったし、お別れもしたかったし、獣医さんにお願いして、特別に夜遅くに自宅まで来てもらいました。
父も母も、祖母も、兄弟も、みんなでお別れをしたかったからです。

ペットですが、どこかに「家族」という強い思いがあります。
だから、私はトピさんの旦那さんが勝手に安楽死させてしまったことは、ちょっと違うんじゃないのって思います。

もしかしたら、トピさんを想っての行動だったかも知れないけど、

でも、長年家族として暮らしてきた犬なのに、
最後に会えなかったトピさんの気持ちを思うと、とても胸が痛みます・・。 　

トピ主さん出てきませんね…

まさか釣りだったのでしょうか。

それとも自分に都合のいい意見ばかりではないので
無視されているのか。

犬を預けた理由が言うと非難を浴びそうな理由なのか…

みんなそれぞれ真剣にレスされていると思います。
できたらトピ主さんの皆さんの真剣なレスに対するお気持ちの程も
聞いてみたいです。