皆さんはどのようにご主人に快く家事を手伝ってもらっているのか教えていただきたくて投稿しています。

以前はビザの関係で働くことができなかったので、専業主婦をしていました（結婚はまだしていないコモンローですが）。
ビザが下りて今年の秋からようやく仕事を見つけ現在働いているのですが、２年近く家の家事は全て私がしていたせいか、今現在も相変わらず私がやっています。

たまーに、たまっていたお皿を洗ってくれたりしていますが数える程度です。私も疲れていない時はいいのですが、やはり疲れていたりストレスがたまっているとついつい嫌味を言ってしまいます。

先日も家事の分担の事でケンかになってしまいました。

相手はこの２年間仕事をもてない自分に変わって生活を支えてきて、それに対して一度も文句を言ったことがないのに、何故君は文句ばかり言うのかと。やりたくないならやらなくていい。僕だって皿洗いとか手伝ってるでしょと。

確かに今迄生活をサポートしてくれたことには感謝していますし、たま〜に（せいぜい月に１度）皿洗いをしてくれてるのも事実です（私が疲れてお皿を貯めているときだけ）。

私がわがままなのでしょうか？二人の唯一の休日（日曜日だけ）も私は掃除、洗濯、グローサリーで１日のほとんどが終わってしまいます。もし、同じ作業でも二人でやれば早く片付くし、アンフェアな気持ちはぬぐわれる気がするのですが。私が我儘なのかもしれませんが、相手に快く家事を手伝ってもらえるようにしてもらう秘訣やアドバイスがありましたら是非教えていただけないでしょうか？

お願いいたします。

「やりたくないならやらなくていい」ってご主人も言っておられるのですよね？だったら、やりたくないのなら、やらなくてもいいんじゃないですか？

やらなかったら、どうしても最低限必要な部分だけは、やらざるを得なくなるでしょう（きれいな下着がなくなるとか）。そうなったら、さてどちらがやる？という感じで決めてゆけばよいのでは？

掃除なんてしなくても死にません。グロサリー買わなくても外食すれば良いんですよ。

もしかしたらご主人は、少々家が片付いてなくても気にならないのかもしれません。手抜き料理でも外食でもOKなのかもしれませんよ。

そこを、トピ主さんがきれいにしたいとか、きちんとしたものを食べたいと思って頑張っているのであれば、トピ主さんが勝手にやってることに対して、自分もそれをしろと求められても困ります。

自分だけがやっているのがアンフェアだと思うのであれば、不満を言って怒ったりせずに、自分がフェアだと思う分だけすれば良いのです。

たとえば月水金の食事はトピ主さん担当、火木土の食事はご主人担当にしようと決める。その日には何がでてきても文句は言わないこと、というように、
ご主人の担当の日は仕事の帰りにテイクアウトをする日になるかもしれませんが、ご主人がいいなら、それでいいのです。お金がかさみすぎると思ったら相手も方法を変えるでしょう。
洗濯は各自、自分のものだけしようと決めるとか。

そういうところから始めて、少しずつ調整してゆけばよいのではないですか？（食事担当は面倒だから、洗濯担当に振り返るとか）。

アンフェアだと思いながら勝手に自分から家事をやって、やるから余計に不満がたまるというのが、一番悪いパターンだと思います。 　

レス１さん

本当にありがとうございます。レス１さんのご意見を聞いてやっと相手の言っている意味がわかったような気がします。

目からうろこと言っていいのかわかりませんが、本当におっしゃるとおりです。勝手に自分ひとりで頑張って、勝手にやっていたのに不満をいきなり爆発させて。。

やらないでほかっておこうと思いつつも汚くなるとよけい気になるからそこで結局やってしまい、内心　負けた。。。なんて思っている自分が間違っていました。

的確なアドバイス本当にありがとうございました！ 　

綺麗好きの人はストレスがたまるでしょうからトピ主さんは大変ですが今まで通り家事をして、2年経ったら上記のような言い分も通らないのできっちり分担することを提案してみてはどうですか？ 　

今は子育て中専業主婦ですが、日本では共働きでお互い帰りが夜の8時ごろでした。

働いて帰ってくると本当に疲れますよね。
同じ量働いているのになぜ私ばっかり・・・

旦那は汚くてもあまり構わない人なんです。
レス1さんの仰るとおり「別に・・・死なないでしょ？」っていう感覚です。
逆に私はいつも部屋が整理整頓されていないと嫌なタイプ。
こういうのが一緒に住むと必然的に綺麗好きの方が働く羽目になるんですよね。

食器の件に関しては、食器洗い機も安いのだと200ドルちょっとくらいからありますから買ってはいかがでしょうか。
たった200ドルちょっと出費するだけでかな〜り楽になりますよ。
外食2回分出費するだけで、後は食器洗い機が壊れるまでずっと使えます。

帰ってきてから洗う食器が山盛りなのは見ただけで疲れがどっと出ますよね。

あとは・・うちは褒めると図に乗るタイプ（？）なので、イライラしながらも「これやってもらえてすっごく助かるわ〜♪」と言うようにしています。内心は「やれよ！ボケ！」なんですが（汗）

　

↑内心はやれよ！ボケ！は笑える。 　

結婚当初は専業主婦でしたが良く手伝ってくれる夫でした。それが段々と私ばかりが週末でも家の片づけで忙しい状態になり、夫も甘え始めてきたな、と思った頃、「もしかして、奥さんが家のことは全部やるのが当然だと思ってたりする？」とちょっと嫌味っぽく聞いてみました。

即座に全否定して、それからは何も言わなくても手伝ってくれます。今は共働きです。家事の分担は特に決めてませんが、できる事をやってくれています。やはり男の人は気付かないことが多いので、もっとやって欲しい、というときは、具体的にこれをやってくれると助かるな、とお願いしたりしています。そして必ず（お互いに）お礼を言う事は大事だと思います。 　

うちの夫も丁度レス１さんがおっしゃるような感じの夫です。
夫が一人暮らししていた頃に、部屋をたずねたらシンクがお皿でいっぱいでびっくりして、「どうしてお皿を洗わないの？」と聞いてみました。そうしたら彼は「まだ使っていない皿があるから・・・」と言ってきれいなお皿を二枚見せてくれました。笑
気にならないんですよね。きれいな下着がなくなるまで洗濯はしないし、きれいな食器がなくなるまで皿洗いもしないし・・・・

料理も「ｈがしたくなければしなくてもいいんだよ」と言います。
最初は本当にキレまくりでした。どうしてお皿を洗ってくれないの？どうして洗濯物の山が見えないの？私だけどうしてこんなにやらないといけないの？と不満をぶつけては衝突していました。
でも、最近考え方を変えました。レス１さんがおっしゃるようにほこりで人は死なないし、お皿だってすぐに洗わなくても貯め洗いしたほうが経済的♪なんて思って見過ごしてます。そうしたら夫もすごく協力的になりましたよ。

夫いわく、女性と男性では重点の置き所がまったく違うんだそうです。男性は多少部屋が汚くても自分のやりたいことに時間を費やしたいがために掃除・洗濯はあとまわし。でも、女性は違うでしょ？週に何回かは掃除機かけたり洗濯したり身の回りをきれいにしておきたいんでしょ？そういう価値観の違いはどうしようもないんだよっていつも言われます。だからこそ感情抜きで冷静に話し合うことが大切だと諭されました。

不満がどっかーんと爆発する前に（私はよく爆発してました）私はあなたにこうして欲しいんだけれど、あなたは私にどうして欲しい？といった感じで交渉する必要があるんだそうです。そうすることで、全く違う価値観の持ち主同士でも歩み寄れるんだそうです。ポイントは感情的にならないことだそうですよ。そこが一番難しいんですけどね・・・
女性が感情的になったら男性はよけいにかたくなになるそうですよ。ほんと悪循環になりますもんね。

生まれも育ちも違うもの同志が、一つ屋根の下に暮らすのはお互いこれからも大変ですが、大好きで結婚した相手との生活が少しでも快適になるように私も努力したいと思っています。
長くなりましたが、とぴ主さんも旦那さんとお話してみてはいかがでしょう？ 　

トピ主です。

皆さん私のくだらない悩みにアドバイスくださってありがとうございます。

さきほど仕事から帰ってきたところです。
今台所に貯まった洗いものを横目に書き込んでいます。

「やりたくないならやらなくていい」と言われてもやらなければ結局私が最終的にやることになるだけっていうのもわかっています。

けれど、勝手に我慢できなくなって片付けて、勝手に怒っているのも私だけなんですよね。

レス１さんの言葉で本当に目が覚めました。

部屋が多少散らかると、向こうは逆に落ち着くようです。
私はイライラしますが。。。けど死ぬわけじゃないですもんね。

今、ちょうど引越しの関係もありストレスがピークに達したのだと思います。以前の引越しの際は私は仕事をしていなかったので、パッキングは全て一人で行いました。けれど今回は「自分のものくらい自分でやってね」と一言言っておいたせいか、自分のものだけはパックしてくれました。このあいだ、私がブチ切れたせいかもしれませんが。

やってくれるのを待っててイライラするなら最初から自分でやろう。期待をしても裏切られたらよけい腹が立つから期待しない。

と何度も心に誓ったものの時々爆発してしまいます。

皆さんのご意見を参考に自分の意見だけでなく相手の意見も聞く。やってもらったら「ありがとう」という言葉を忘れないようにする。
自分がフェアだと思う範囲を無理せずにやっていく。

この３点を当面の自分の課題にしていきたいと思います。

それと、引越しを機にこれからの家事の分担について機会を見つけて彼とも話合ってみますね。

貴重なご意見本当にありがとうございました。

皆さんのように操縦上手な女性にいつかなりたいものです。

因みに何日台所の洗い物を貯めれるか昨日から挑戦しています（笑）
　

ディシュ・ワッシャーは必需品です。
それとハウス・キーピングを月に2回くらい雇ったらどうですか？安いです、情報はご近所の人、職場の人に聞くなりして（地方紙に宣伝が出てるかも）、皆さんそうしてますよ。何もかも自分でやる主婦は時代遅れです。要領よくやる、そうできる時代です、お仕事してるんだもん、カナダに住んでるんだもん、楽しなくちゃ。 　

私って「時代遅れ」だったんだー。（苦笑） 　

こういう失言しちゃう人いますよねー。
トピ主を励ましてるつもりなんだろうけど、失言しちゃうの。
何か聞いたら、素直に「そうだよ」って言えばいいのに、「常識だよ」って答えちゃったりとかね。

周りから嫌われるタイプ。
　

Res 9さん、
的を得ていると思いますよ。

ストレスがたまらない人、好きでやっている人は、全部自分でやるのもいいと思います。そうでなければ、Res 9に賛成です。

私も周りから嫌われるタイプ？
失言と思う人は、何に対して、気分を害されているのですか？
Res 9のまわりは、そういうのが普通で、あなたのまわりはそれが普通ではないからですか？

私もお掃除オバサン、頼んだことありますよ。日本と違って、普通の家庭でもけっこう利用していると思います。 　

＞失言と思う人は、何に対して、気分を害されているのですか？
Res 9のまわりは、そういうのが普通で、あなたのまわりはそれが普通ではないからですか？

違う違う、本当に分からないんですか？
私もこの人、口が滑っちゃう人なんだなぁ・・・って思いましたよ。

お掃除を頼む人もいれば頼まない人もいますよね？それは個人の好き嫌いだったり、いろんな理由があると思います。

それを「時代遅れ」といっちゃうところが問題なんですよ。
時代遅れって言われて良い気がする人いますか？

ネットだから顔が見えないし言っても良いと思いますか？きっと実生活で面と向かって人にも言っていますよ。気をつけてるつもりでもこういうのは隠せないと思います。 　

私の夫は、家事の分担に不満もありません。返って、尊敬する程です。私は専業主婦ですが、夫は、食器を時々洗ってくれるし、一緒に買い物も行ってくれます。私は、夫に対して、要求はあまりしませんし、要求も高く無いです。いろんな人の話を聞くと、どうして、私の夫はしてくれるの？と疑問に思われますが、よーくよーく聞いてみると、家事をしてくれないと嘆いている人たちは、要求が高い、高過ぎるようにも思います。どうしてやってくれないの！？って怒りながら、頼まれたら、やりたく無くなると思います。自分が子どもだった頃、お母さんの手伝いを始めた時を思い出して欲しいです。子どもの頃のお手伝いを喜んでやっていた人は、どうしてですか？お小遣いがもらえるから、お手伝いの後に、おいしいデザートがあったから。いろいろあったんじゃないでしょうか？そして、お母さんは、必ずありがとうって言ってくれませんでしたか？

何もご主人を子ども扱いしろとは言ってません。手伝いしてもらうのであれば、どうであれ、感謝するべきです。中には、食器の洗い方まで要求しているようです。そりゃ、ヒドい物には、注意より、一緒に楽しんで台所に立つのもいいものですよ？夫婦の会話がそこで楽しくできれば、ご主人は、喜んで台所に立ってくれると思います。どんなにおいしくないものを作っても、ありがとうと言う。

過去に私は、ヒドい事をしました。本当においしくなかったわけではないのですが、仕事から帰って来てお腹がすいているのに、食べたく無い物を作られていたときがありました。その時、八つ当たりをしたのです。まだ、結婚前で付き合っているときでした。でも、その後、我に返り、ヒドいことをしたととっても自己嫌悪になりました。それから、私は、夫に対して要求をするより、もっと自分が料理も家事も上手になろうって思っています。 　

Res14さんの言われてること、わかります。
要は、相手に要求しすぎちゃダメってことですよね。

人は誰でも、実践するかどうかは別として、自分が理想としている生活パターンを持っています。これは、こういう方法でやりたい。こういう場合は、こういう風にやりたい、というように。

手伝いをしてくれないと不満を言ってる人たちは、自分が理想としている生活を営むために、ご主人を「持ち駒」のように動かそうとしているように思えます。

たとえば、お皿を洗わないと怒る人は、お皿はすぐに洗うべきという自分のシナリオ通りに相手が動かないから不満がたまるのですよね。

自分のシナリオ通りに相手を動かしたいと思うから、相手が動かないとイライラするし、要求された相手は、自分は別にやらなくてもいいと思ってるのに相手に合わせるのが当然のようにやれと言われるのは、理不尽な気がして不快になり、何もかもうまくいかなくなります。

相手からすると、他人のシナリオから、勝手に持分を半分に割られて、自分に割り振られるのは、理不尽の何ものでもありません。

私がやってるんだから同じ事をやって頂戴。私のやり方の方がいいから、私のやり方でやって頂戴。。。そんな要求ばかりしていたら、相手はイヤになってきます。

上の方が例を出されてましたが「ありがとう」と言ったり、やったことで達成感を持たせるというのは、テクニックとしてではなくて、本質的に、相手をリスペクトし、相手と「一緒に」物事をすすめるという点で、とても重要なことだと思います。

本当は自分はやりたくないのに、相手にやれと要求され、さらに相手は自分がそれをするのが当然であるかのような顔をされたら、何とかして逃れたいと思うのは人情です。

一緒に生活するのであれば、家事によっては、どちらかが舵を取るのは良いことだと思いますが、何もかもコントロールしようとすると、信頼関係さえ壊しかねません。