来月、日本に帰国するにあたり、先日義母から電話がかかってきました。(私たちは日本人夫婦です)
それは、義妹(主人の妹)夫婦も含めた６人で温泉旅行に行こうという内容のものでした。義父母の誕生日が近いということもあり、義妹の提案で私たち夫婦と義妹夫婦で、義父母の宿泊を負担するということで、もう旅館の手配もしたということです。
電話を受けたのは主人で、私は電話を切った後に話を聞いたのですが、とてもモヤモヤした気持ちが残りました。
まず、本来なら先に義妹から私たちのところに話があってもいいのではないのかと。(予算なども含めて)
そしてそれを義父母が、(私たちに)当然お金を出してもらうから、という前提で報告してきたこと。

どうしてこんなにモヤモヤしているのかというと、義父母は私たち夫婦に借金があるのです。事業に失敗して何百万という単位でお金を貸しています。もちろん、いつ返してもらえるのか当てはありません。
私たち夫婦もカツカツで生活しているわけではありませんが、余裕などありません。
にもかかわらず、平然と私たちにお金を出させる態度にしっくりこないのです。
そんな義父母たちのことを主人はなんとも思ってないどころか、温泉旅行を楽しみにしている反応に、数日のモヤモヤが怒りに変わって、ついにブチ切れてしまいました。あなたの親はおかしい、旅行なんか行きたくないと。かなり溜まってたんだと思います。
主人には言い過ぎたかもしれません。

誰にも相談できなかったので、ひょっとしたら私の態度がおかしいのか、心が狭いのかと思って書き込みました。長文すみません。

義父母だからこそ余計に気持ちがよくないんでしょうね。

義妹夫婦と旦那さんに、トピ主の両親にも相当のお金を出して何か親孝行したいと申し出れば？

良い顔ばっかりするから疲れるんですよ。 　

↑良いアイデアだけど義妹夫婦には関係ないんじゃない？トピの兄弟がこの件に関しているわけじゃないんだから。

勝手に相談もなしに予約とか取られたらやっぱり気分悪くなる気持ちわかりますよ。
きっと最初に相談とまではいかなくっても義妹さんからこういう案があるから乗らないか？見たいに言われていれば誕生日も近いということだから納得できたんでしょうね。

旦那さんにはきつい事言って悪かったことを伝えて落ち着いてからご自分の気持ちを正直に話して理解してもらうのが良いと思いますよ。
でもきっと旅行はキャンセルできないと思うから行くしかないだろうけど一人でも理解してくれる人がいれば少しはすっきりすると思います。 　

うちは、お金を貸していて余裕がないし、日本に帰国するのも高いから、４人で行ってくださいと言えば？
あなたが、怒るのはもっともです

ここで怒らないと、あなたのストレスを旦那さんはわからないと思います

息子に借金なんて、情け無い義両親ですね

私なら怒って帰国自体やめます 　

みんな都合が合わなかったり、トピ主さん夫婦が日本にそう頻繁に帰らなかったりして、もしかしたらみんなで集まって旅行するのはこれが最後になってしまうかもしれないですよね。きっとご主人もそういうことで楽しみにしているのかも。こんなチャンスはもうあまりないと思って、今回は旅行に行き、旅行後に借金返済の催促をたくさんする！！というのはどうでしょう。トピ主さんの苛立ちは当然だし十分お気持ちは分かりますが。。 　

↑でも、納得しないで旅行に行っても楽しくもないどころか、旅行中ますます不満が募ってしまうのではないですか？ご主人には自分の気持ちを話し、理解を求めてからの話のような気がします。それにしても大変ですね。 　

トピ主さんの気持ちわかります。心が狭いとかではないと思います。
（私も同じような事が友人間であったので・・・）
そのご家族にはその家族の各ルールーがあって、人から見れば「え？」と思うルールーもその家族には当たり前って事がありますよね。常識、非常識とかではなく、各家庭の勝手なルールみたいな。
ご主人のご家族はそれで「当たり前」で今までやって来たのではないですか？そんな中、貴方が急に切れたらご主人は訳もわからなくびっくりしますよね。まず、ご主人はどんな意見なんでしょうか？
もし、ご主人がご家族の方の対応に疑問を思わないのであれば、それは受け入れるしかないと思います。ただ、今後の事もあるので感情的にならず貴方の意見を腹を割って話した方がいいですよね。
何でも感情的になっては話も上手く行きませんよ。が・ん・ば・れ。

せっかくの帰国＆旅行ですので、納得して行ける事祈ってます。
　

トピ主さんの気持ちよくわかります。私が同じ立場だったらやっぱり同じように気分を害していると思います。
私ならやはり旦那にわかってもらうことと義妹にも直接事前の相談があってしかるべきだと話すでしょう。義妹たちはご両親にやはり大金を貸しているのでしょうか。

トピ主さんご夫婦は帰国もし旅行代も出し、遊ぶのに十分なお金があるんですよね。だからお金を出し惜しんで言っているのではなく、義妹が勝手にことを進めたこと、義両親がお金を借りている立場なのに当然のように言ってくる態度に腹を立てているんですよね。道理が通っていないことに。本来なら義両親が無神経な娘に対して注意してもいいぐらいなのにね。ご主人もいくら自分の妹と親とはいえ、あなたの気持ちが全く察っせないのはいただけません。私もきっと怒っちゃいます。

旦那さんとゆっくり話してみてその対応によって日本行き、旅行行きのことを考えてみてはいかがでしょう。行くのなら腹を立てたまま行くのも辛いでしょうし。義家族のとられた行動はあんまりだと思います。トピ主さんに全く敬意が払われてない気がします。

もしかしてトピ主さんは専業主婦ですか？ご両親にかしたお金が旦那さんの稼ぎからで、何百万も貸せるぐらいの余裕があるので実際の生活にそれほど余裕が無くても傍から見ると「お金は息子が稼いだものだしあの子達はお金に余裕があるから大丈夫よ」と思われているのかもしれません。

私はトピ主さんがたとえ専業であったとしても結婚してから作ったお金は夫婦のものだと思うのでやはり相談があってしかるべきだと思いますが義家族の思考はそういうものかな、とふと思いました。まあ、共稼ぎでも気にしない人は気にしないでしょうけれど。私なら自分が働いていてもいなくても義妹には先に相談をしてもらわないと腹が立つでしょう。

もしトピ主さんが言うようにカツカツではないが余裕の無い生活を送っておられるなら一度義家族の方にも正直に状態を話してもいいかもしれませんね。（まあ、時と場合によっては、ですが）

おそらく「物事の筋道を知らない人たち＋息子夫婦への甘え＋息子夫婦が余裕のある生活をしているという思い込み」が今回の行動に繋がったのだと思います。実の家族だけならまかり通るかもしれないことでもそれぞれ配偶者を持ち、それぞれの家庭をもったなら、最低限度のお互いの家庭への敬意と礼儀は大切にしないと、と思います。 　

うちは逆で、自分の両親にお金を貸しています。（貸したといっても返すあてがないのは分かっています。）　でも親だから困っていれば自分ができることをしてあげたいと思ったし、旦那も（日本人ではないですが）快く賛成してくれました。　さらにプラス、帰国時にはうち負担で親を旅行に連れて行くこともありますよ。　旦那さんの親はトピさんの親でもある、っていう考え方で・・・

帰国ってお金がかかるから、「わざわざ帰ってきてやったんだから、これ以上何を望むか？」と思ってしまいますが、勝手にカナダに移住してしまったのは子供のほうで、本来日本に住んでいれば、年１回親を旅行に連れ出してやること自体は、借金があろうがなかろうが、普通です。　もし借金を返すまでは、母の日や父の日、敬老の日のプレゼントとかもあーげない、なんて考えているとしたら、おかしいです。　借金は借金でけじめをつけて、それとは別で親への感謝の気持ちや慰安は子供として示してもいいのでは。

こういうことは長男の嫁が気を利かせるのが普通だけど、トピさんの場合はカナダだから、妹さんが代理でやってくれたんでしょ。　年末だし１ヶ月前の予約じゃ遅いくらいです。
だからトピさんは「気がきかなくてすいません」って言うべきとこおじゃないの？
　

れす８さんの考え方、それはおかしい。
　

私もおかしいと思う。
冠婚葬祭くらいの社交なら、まあ８さんのおっしゃるのもわからからなくはないですけど、この場合は遊びですよね。

貸してる方からすれば、そんな事に使うお金があるなら、早く借金返せって思うもんじゃないでしょうか。
ましてや、買ってにお金を出すように決められるなんて……。

借金は借金、親への感謝は親への感謝で別かもしれないけど、
親から子供へ強制するものではありません。
ましてや、それをお嫁さんにまで期待して当てはめるのはトラブルの元だと思います。
　

というか、親族であってもお金の貸し借りは危険をはらんでますよ。
私は誰に対してもお金を貸す場合はあげる気持ちで貸します。
そうすれば帰ってこなくても納得ができるからです。
逆にそういう気持ちになれない場合は貸しません。 　

私はレス８さんに賛成です。
それが普通ではないでしょうか？

ずっと育ててもらったんですよ？借金があろうがなかろうが、そういう心配りは大事だと思います。
ましてや長男の嫁ならなおさらです。小さい行事事には電波はらないとだめですよ。

義理妹が相談しなかったのは、確かにモヤモヤしますが、あなたはカナダにいるんですよ。
カナダに住んでいる者としては、分からないかもしれませんが、日本にずっと住んでいる人達にとっては、海外＝連絡が難しいと解釈すると思います。だから、相談できなかったんじゃないでしょうか？時間が迫っているならなおさらです。

遠い所から帰ってきてやったという姿勢もおかしいと思います。 　

↑遠いところから帰ってきてやった、なんてどこに書いてあります？
心配りは大切かもしれませんが、当人たちから催促されるのはどうかと思いますけど。
　

トピずれしてますが、RES 8 & 12のコメント見て人により感じ方様々なんだと驚いてしまいました。
生活環境がちがうのか、それとも相当な余裕をお持ちなのか。。。 　

ていうか、子供に金借りるような情け無い親に育てられなくてよかった
日ごろ親孝行してますし、お金を貸してくれといわれたら貸すと思いますが、うちの親はそこまで落ちぶれていません
精神的にも、経済的にも 　

私の主人も資金のやりくりに困っている義父に数百万かしたことがありました。結果的には事業が持ち直しお金は返ってきましたが、その義父も8年前に亡くなりました。
トビさんがもやもやした気持ちを持つのは仕方がないとは思いますが、
ご主人が親との旅行を楽しみにしているのなら、それでいいんじゃないでしょうか？ご両親が健在な内にしか親孝行はできないですし、ご主人ならトビ主さんのご両親に何かあっても助けてくれると思います。 　

私はレス３さんに賛成です。
子供のお金を当てにするなんて・・・
異国の地で苦労が絶えなくこっちはこっちで頑張ってるってことを理解してもらえばどうですか？
そういう非常識な親ならこれからも何につけお金の問題以外にも言ってくるとおもいますよ。
疎遠にしていくのが一番だとおもいます。
　

やっぱりどういう親に育てられたかでその人の考えは変わってくるんでしょうね・・。

私もトピ主さんの立場ならぶちぎれます。
なぜなら

自分の親は絶対にそんな事をしないからです。

でも人からお金を借りて、返さないのにまだ要求する事が出来る親を見てきた人は、特に問題でもなんでもないのでしょう。

お互いが同じ感覚の親のもとで育っていれば、今回のようなやり取り（方や怒っていて方や楽しみにしている）はないんでしょうね。

とぴぬしさんからしてみれば（私からしてみても）そちらの親が非常識に当たる訳ですから、旅行に行きたくなければ行かなくても良いんではないですか？
長男だから云々は関係なく、私の場合そういわれて家族間が問題になっても痛くも痒くもないので完全に無視します。

でも家族間を問題なく過ごして行きたいなら、今回は頭に来るけどニコヤカに行くしかないですよね。
旦那に言っても埒が明かない問題ですから。（今回の件で楽しみにしている時点で、旦那の感覚は旦那の親と同じ感覚だから。あなたよりの感覚なら間違いなくあなたの方を持って、旅行の件は義理妹と話し合うんでは。）

私が言いたいのはあなたの旦那がおかしいとかではなくて、結局はお互いの価値観が違うと言う事です。

私の感覚で行くとトピさんの怒りは通常の感覚です。

　

ご主人としっかり話し合われる事をお勧めします。
あなたにしてみたら、遠く離れた所にいる分、他人みたいに感じる
義父母でも、ご主人にとっては大切な両親です。
困っていたら助けてあげたいと考えて、お金を貸してあげた
この行為はおかしくありません。
あなたはご自分の両親が困ってたらどうしますか？
妹さんが勝手に提案して決めた旅行らしいですが、
ならお金の事も当然妹さんが出すと言い出したんじゃないのですか？
電話ご主人がとったんですよね？
説明を端折った可能性はないのですか？
でもこの一件が解決してもあなたのモヤモヤは、
はっきりお金の問題をご主人と話さないと無くなりませんよ。
妹さんも義父母も、あなたではなくご主人に
話を持ってくるんですから。
ちなみに家も兄と妹の兄弟ですが、両親は兄に頼り気味です。
金銭面では無いのですが、家で何か壊れたやらのトラブルがあると、
年をとって動き回るのが大変なせいか、
助けてくれと電話があるみたいです。
ちなみに私には日本に住んでいた時でも電話無し。
両親の頭の中には、いくつになっても
下の子は甘えん坊だ心配だけど、上はお兄さんで
しっかりしていて頼りがいがある、って刷り込みがあるみたいです。
ご主人を知りませんが、優しく頼りになる息子と、
あなたの義父母は頼りに思って甘えているのでしょうね。