ずっと同居ストレスで子供ができず、やっとできたと思ったらうるさい義母のせいでストレスがすごいんです

心臓も下腹部も、何か言われる度にずきずき痛みます

パートタイムで仕事をしているので（仕事場はストレス０、天国です）、休みの日は家でゆっくりしたいのに

つわりで食べられるものが限られているので、それでもバランスの良い食事を自分で作っているのに、自分の作った食事も食べろと無茶なこと言います
油まみれの不衛生、危険な食材、、、
妊娠前は我慢して食べてましたが、赤ちゃんの健康は私しか守れないし
つわりで、２４時間吐き気がするのに「つわりは１週間で終わるもの。気分の悪いふりをしているだけ。」と訳のわからないことを、夫や義父に言いつけます

不幸中の幸い、夫と義父は私の味方ですが、それもまた気に入らないらしく、２人にいない時、文句を言い続けます
夫婦の寝室にも、ノックなしでいつでも、入ってくる無神経さ（さすがに鍵つけました）
洗濯をしても何をしても、必ずチェックしにきて、大声で文句を言います（文句の内容自体、いいがかりレベルで、水の量が多いなど。どうみてもちょうどいいのに）

夫が帰ってくると、すぐに外に連れ出してくれますが、仕事が終わるまで待てず、寒い外で時間をつぶしたりしています
ストレスよりは、寒さのほうがましかな？と思って

１番大事な時期に、こんなにストレスいっぱいで、いつも赤ちゃんに謝っています

安定期に入るまでだけでも、どこかに部屋を借りようとしましたが、１月くらいまでの短期で、１人暮らしのできるコンドなど見つかりません
予算も月＄８００くらいでは、無理ですか？せまくても、バスタブがあればかまわないのですが、、

やっと出来た赤ちゃんなのに、本当につらいです
先週は、文句を大声で言われたあと、激しい腹痛がして、出血しました
主人が、病院に連れて行くと言ったのに、お金がもったいないと文句を言うのです（もちろん、無視して行きました。当然ストレスのせいと言われました）

やっとできた赤ちゃん、大切にしたいのに
できた時は、うれし泣きしましたが、今はストレスで毎日泣いています

何で旦那さんは二人だけの新居を用意してくれないのでしょう？
1BDRのアパートでも何でも、借りてもらって二人で家を出たらいいんじゃないですか？
結婚しても実家暮らしなんて、私の周りでは中国系の家庭以外はありえませんが、中国系なんでしょうか。それだと、お姑さんパワーもすごそうですよね。中国系の方は、いつも義母のことを愚痴っている印象があります。

安定期に入ったら入ったで、きっとまた違う愚痴がでるでしょうし、子供が生まれたら、また子育てに関しての愚痴が出るでしょう。
でも、今は何より赤ちゃんの心配ですよね。
早く他に部屋を借りたらどうでしょう？ 　

だめだめだめよ、トピ主さん、
我慢しちゃだめよ、おなかの赤ちゃんのために早く
出て行って〜〜！

それにしてもなんという義理母、、、
旦那様に頼んで話あって、なんとか家をでるまで
トピ主さんがストレスない生活できないでしょうか？
こんな寒い時期に外で待たないといけないなんて、、
かわいそう！
何かあってからでは遅いし、
自分の部屋に鍵がついているなら、耳栓して
部屋で旦那様の帰りを待たれてはいかがですか？ 　

それねー、解決法は一つしかないですよ。家を出て行く。

これはどっちが悪いとかではなく、どちらが自分の価値観を壊して相手に合わせられるか。それもストレスなく。
どうやら義理母もトピ主も合わせられそうもないから上の解決法しか残ってません。しかも出血してるくらいなら急いだほうがいいかも。

誰かが言っているように、子供生まれてからが地獄ですよ。戦いですよ。

私は月８００は勿体無かったので、我慢しました。だって一ヶ月のレント代で日本への往復出来るかと思ったら、我慢かと思った。でもそれもトピ主の義理母まで酷くなかったからだと思う。

トピの内容が本当なら、黙っている必要ないよ。相手もトピ主を尊重してないようなら戦じゃ。英語が出来ないなら日本語で文句いったれ。でもこの場合は、ソープオペラ並みの泥沼化だけど。
それを避けたいなら、家を出てくんだね。ダウンタウンだって建物の古さを気にしなきゃ月７００だって幾らでもあるよ。一軒家の一階とか、いっその事ホームステイとか。この場合は義理母に頑とした態度で示そう。「もうやっていけません」と。 　

こんな大変なときに新しい場所を探すなんて無理ですよ。寒いのに。topi主さんは妊娠中なんだから、出産するまで（ということに今はしておいて。。。）義母さんんに出て行ってもらいましょう。 　

義母の家なのに、義母に「出て行け」なんて不可能ですよ。
自分達の新しい場所を探して出て行ったほうが、よっぽど簡単。

Craigslistでバンクーバーエリアのレント情報を見れば、出歩かなくても物件がすぐに見つかります。

それか、旦那さんに車を運転してもらって、自分達が住みたいな〜と思っている地域をドライブしてみて下さい。
『Vacancyサイン』、結構立ってますよ。
そうして車の中からそこの番号に電話するんです。
運がよければ、自分達の予算に合った場所が見つかりますよ。
この方法なら、妊娠中でも負担が少なく新居探しができます。

ちなみに私も妊娠中。
人事とは思えずコメントさせて頂きました。 　

みなさん、コメントありがとうございました

レス１さんの言うとおり中国系です
最初はとても優しかったのですが、夫と義父がいつも私の味方をするので、次第に意地悪になってしまいました

耳栓は既に愛用しています（苦笑）

義母は英語を理解できないので、いいかえしても意味がありません
幸か不幸か、私は義母の言うことがほとんどわかってしまいます
中国語がわからなければ、義母が何をいっているかわからず、聞き流せるので、まだ楽ですが、、
かといって、言い返せるほど中国語は話せません

夫が、何かあるたびに私の代わりに怒ってくれるのですが、それが逆効果で、なんで息子のくせに母親の味方をしないのか、と更に嫌われるという悪循環です

やはり、出て行こうと思っています
ただ、来年の末くらいに大きな家を買うのが、夫の目標です

はずかしながら、私と夫だけでは２BRのコンドの購入しかできません
私は義母と離れることができれば、２BRで充分なんですが
新築でなく、もっと都心から離れれば、もう少し広いのも可能かもしれませんが、、

でも、買うなら大きな一軒家と考えている夫にしてみれば、義父母の協力が不可欠なんです

安定期までの短期か、このままずっと離れて暮らすか、夫とじっくり話そうと思います

みなさんに愚痴を聞いてもらえて、少しだけ楽になりました

ありがとうございました 　

きっと妊娠中で精神的にも不安定なのかもしれませんが、なんでも義母のせいにしていると、自分にストレスがたまる一方ですよ。
お子さんが生まれてからも、「夜泣きは義母のせい。妊娠中のストレスのせいでこの子は・・・」となってしまうともっと辛いと思います。
大人なのですから、ご自分たちの力で２ＢＲから初めて、だんだん大きい家にしていったらいいと思いますよ。
おそらく、トピさんはそう思っていても旦那様への説得が必要でしょうが、義母と住んでいる限り我慢するのはトピさんなのですから、お互いのために、自分たちの力だけでやっていっ他方が幸せになれると思います。
お体を大切にネ！ 　

義父、義母のお金があって家を購入するのはやめたほうが良い。
人間、お金がからむと言うのにも言えなくなってしまう。
夫婦で力を合わせて小さな２BRから始めたほうが良い。
　

ちょっとストレスたまるかもしれませんが、
ずるがしこく立ち回ってみてはどうですか？
なんとなくこの義理母って単純な人かも？って思ったので。

例えば

＞つわりで食べられるものが限られているので、それでもバランスの良い食事を自分で作っているのに、自分の作った食事も食べろと無茶なこと言います

こういうときは、
美味しそう、、でも今おなかいっぱいだから後で部屋で食べます、
といって、捨てる、部屋には健康食を常備。


＞つわりで、２４時間吐き気がするのに「つわりは１週間で終わるもの。気分の悪いふりをしているだけ。」と訳のわからないことを、夫や義父に言いつけます

こういうときは、本当ね、私からだが弱いんでしょうね、、
お母さんが羨ましい、、とか。



＞洗濯をしても何をしても、必ずチェックしにきて、大声で文句を言います（文句の内容自体、いいがかりレベルで、水の量が多いなど。どうみてもちょうどいいのに）

こういうときも素直に
あ、本当だ、ごめんなさい、お母さんなんでも知ってるんですね

心では、この糞婆と思いながら
顔は笑い彼女を思いっきり持ち上げる。

彼女を頼り、敵に回さず、分からないときは
「義理母さん〜これ教えてください、」
といい妻を演じる。

ひょっとすれば彼女の態度が１８０度変わるかも知れません。
こういうやっかいな相手って
目には目ではドつぼにはまるパターンが多いし、、。

頑張って。
　

義母が大声で何か話しているので、目が覚めてしまいました
しかも、夜中の２時過ぎだというのに、変な中国の演歌っぽい音楽を大きな音でかけて、歌っています　信じられない

レスありがとうございます

レス９さん、いろいろな提案ありがとうございます
ご飯の件は、実は「後で部屋で食べます〜。」と言って夫に食べてもらっていました。
でも、夫も２人前たべるのに限界があり、最近はその手は使えません
捨てるのは少し抵抗ありますが、そんなことを言っている状況でもないし。今度試してみるかもしれません

他の件ですが、私１度も文句を言い返したことはないんです
言い返しても、言葉が理解できないというのもありますが、どんなにひどいことを言われても、「くそばばあ」とか思えない性格なんです

最初は優しかったし、夫も義父も私の味方でさびしいのだろうと思い、妊娠前も今も何をされても、私はいつも笑顔で親切にしています

例えば、洗濯の文句の時も「OK.お母さんが正しい（ここは中国語）。サンキュー」と笑顔でいいます
すると勝ち誇った顔で、義父に「あの子は洗濯の仕方も知らない」といいます
でも、義母が洗った義父の洋服や下着は穴だらけ、セーターなども縮んで何度も駄目にしているので、みんな私に洗ってほしいと言います

それが、また気に入らないらしく、私が洗濯を始めると、どこにいても飛んできて駄目だしを始めます

他のことも、すべてこんな感じです

愚痴を言い出すと、きりがないですね　すみません

この際、１BR,それも賃貸でもかまわないのですが、夫はレント代を払うより購入したほうがいいといいます

２BRのコンド購入を、強くすすめようと思います

それまでは、皆さんが教えてくださったカナダのサイトや、車で現地の看板を探す、といった方法で短期の物件をさがそうと思います
日系の物件は３０件ほど、問い合わせたけど見つかりませんでした

やっぱり日本人っていいな
こんな愚痴にも付き合ってくれて、なんか救われます
みなさん、ありがとうございました 　

それは嫉妬かな...

女性が家に増えたことによって、ちやほや度が変わってしまったのでは？しかも家事もとぴ主さんの方を好むみたいだし...
洗濯の件でもそうですよね。「自分の方が上よ...できるのよ...！」としっかりアピールしているし。

本人の気持ちの問題だから難しそうですね。
周りが変わらなければ（自分が優先されるような）、そういう気持ちはなくなりそうもないような...
そうするととぴ主さんにはツライ環境...

早めに別居した方が赤ちゃん含め、3人のためにいいかもしれないですね。

　

　もし一軒家を買ったら、当然また同居ですよね。この先ずっとこのストレスが続くわけです。子供が生まれたら絶対に子育てに関しても口出ししてきますよ。
　御主人と生まれてくるお子さんの３人で新しい生活を始めるべきです。中国系の方は親を大事にして同居が当たり前のような方が多いですが、今御主人が一番に守らなくてはいけないのは奥様とおなかのお子さんだと思います。御主人とこれからのこと、しっかり話し合われた方がいいですよ。もしここで、しょうがないから我慢してよということならば、この先も同様のことがあっても御主人は結局は助けてくれないでしょう。 　

台所に(家に)女が二人以上いて上手くいくはずがないのです。
昔からそうです。 　

色々言われてもくそババァとは思いません、、てトピ主さんが良い子ちゃん？感情が表に出ない性格だからお姑さんはイライラ募ってるのもあるのではないでしょうか？
トピ主さんは妊娠してるのであまり強く言いませんがそのお姑さんも夜中の２時に演歌を大音響にしてる人なんだから普通に対応しても無理な相手でしょうね。
これ読んで思い出したけどお姑さん、以前騒がれた大阪の騒音おばちゃんのような気性と人相のように思えてなりません。
旦那さんにお願いして別居していく方向にした方がいいです。
　

とぴ主さん、お腹の赤ちゃんは元気ですか？
私のところも当初、「家を買うめどがたつまで同居」と考えていました。しかし・・・やはりものすごいストレス。。。妊娠していませんが、それでもやはり価値観の違うもの同士が同居するということは大変です。「レント代を払うよりは購入」、この気持ちはとてもよくわかります。私たちもものすごく悩みましたから。。。でも今は二人でレント暮らし。平穏ですよ♪そりゃあこの家賃を返済にあてられたら〜って思ったりもしますがね。でもやはり精神の安定が一番！！とぴ主さんがいつも笑顔で安心して出産にそなえられることだけ考えたほうがいいですよ！そのほうが夫婦円満にもなるでしょうし。
義母がどういう人とか考えると・・「〜だけど、やさしいし。」「〜だけど、親切だし」となって複雑な心境になってしまいますよね。でもここは強くならないと！自分の幸せが一番です！！義母にとっても健康な赤ちゃんが生まれてくるのが一番のはず！だからいろいろと言いたくなっているだけなのかもしれないんですから。もしまた同居したかったり気持ちが変わったらその時、「あの時はわがままを言いましたが、やっぱりお母さんたちの力が必要です」ぐらい言って戻ればいいんじゃないんですか？ 　

トピ主さん、体調はその後どうですか？
私ととぴ主さんの立場、かなり似ています。
私も旦那は中国系、そして今は完全同居中で、現在妊娠初期です。
しかも同居のストレスで赤ちゃんが出来るまでに結構かかりました。

ストレスで流産しちゃうかも?っていう不安があるの、すっごく良く分かります。
しかも出血があったりするともの凄い不安ですよね。

もちろん別居できればそれに越した事は無いんだろうけど、他の方が言ってるようにそんなに簡単には行かないですよね〜。
別居した後の事も考えなくちゃいけないだろうし。

ご主人、義父さんはトピ主さんの見方みたいだし、何とかストレスが回避できて、このまま安定期に入ると良いんですけどね。

読んだ限りでは義母さんは今までお家の主婦をしてきてみんなに感謝、尊敬?されてきたのをトピ主さんに取られちゃって（もしくは取られそうで）面白くないんでしょうね、きっと。

私はいつも心では「このくそばば〜あ!!本当にどっかに行ってくれ」と思ってるけど、本人に文句は一度も言ったことはありません。
義両親だし、中国系だから一度言ったらもうおしまいだと思うからです。
だから他で思いっきり愚痴こぼしてます。

良かったらメールでも下さいな♪
やっぱりどこかで出さないと溜まるばっかりでしんどいですもんね。 　

みなさん、更にレスを書き込んでくださり、ありがとうございました

今日、家族会議（と言っても、義母にわからないように英語）をし、解決方法が決まりました！

遠い州に住んでいる夫の兄弟が、私が出産するまで義母を引き取ってくれることになりました！
夫からではなく、兄弟が義母に直接電話してくれて「しばらく母さんに会っていないからさびしいし、忙しいから母さんの助けが必要だ。夏過ぎまででいいから、こっちに来て一緒に住んでくれないか？」と言ってくれました
当然、義母はOKしました！
向こうにとっても急なことなので、受け入れ準備などもあり、義母が家をでるのは１月ですが、あと少し我慢すればいいと思うと本当に嬉しいです
私が無事に出産するまでの限定ですが、その間に将来のことも考えられるし、ストレスなく出産するのが一番重要なので、とりあえずほっとしています

実はJPカナダは名前くらいしか知らず、５日くらい前までは、読んだこともなかったし、トピをたてたのも今回が初めてです
でも、いろんな意見が聞けて本当によかったです

みなさん、ありがとうございました

レス１６さん、似たような状況の方がいて、とても嬉しいです
明日、メールを送信します
よろしくお願い致します 　

そっかー。呼ばれて即ＯＫなんてやっぱり、嫉妬＋女王様　型だったんだねー。ただの価値観の違いじゃなかったんだ。

しかし、良い理解をもったご家族をお持ちですね。それだけでも大分ラッキーな方だと思いますよ。うちの場合は旦那の家族全員お母さん側だったから。

でもね、帰ってくるんでしょ？いや、子供が生まれたら義兄に引き止められてもぜーったい帰ってくる。子供の育て方にもぜーったい口出ししてくる。その時こそが本当の戦いですよ。脅かすつもりじゃないんだけど、出来れば私と同じ思いはしてほしくないから笑。イメトレでもして戦闘に備えてくれればｗｗ。 　

夫の兄弟が、はずかしいくらいの台詞を連発してくれたみたいで、義母は「００（夫）は私を大切にしてくれないけど、００（兄弟）は、私を必要としている」「一緒に住んで助けてあげなきゃ」と、すごくご機嫌です。

まだその州にも行ったことがないので、準備とかも早速はじめなきゃーとはりきっているので、そっちに集中してくれれば、と願っています

無事に出産した後は、おなかの赤ちゃんの心配はしなくていいので、頑張って戦うつもりです
　

本当、よかったね〜よかったよかった、、
そのままあっちに居座ってくれればもっといいのにね。 　

RES１６さん、よろしかったら私もメールしていいですか？旦那の両親と同居でつらいです。 　

こんにちは私の友人にあなた様の話をしたら会いたいって言ってきたんです。彼の家の下にベースメントがあるみたいです。一回話をしてはいかがですか？個人的にメール下さい。差し替えなければ番号も,サムさんって言うんです。電話させますし相手の番号も教えます。 　

将来、義母さんにむかって、「あのときに兄弟が呼んだのはあたしたちがそうお願いしたからだ」とか、おとしめるような事は言わないでくださいね。

死んでもくさっても、あなたの旦那様を生んで育ててくれた人です。


　

↑
トピ主さんって義母の嫌味をいつも黙って聞いているタイプですよ、
そんなこと言う人じゃないでしょう。

　

Res21さん、良かったらメールください。
同居って本当に大変な事いっぱいありますよね。
私の義両親はそんなに意地悪してくる人ではないんだけど、それでもやっぱり……
お互いいつか別居できると良いですよね。 　

中国系ではないですが、以前同居をしていました。
今もスープの冷めない程度離れてるくらいで
毎日のように顔をあわせます。

うちの姑さんも言いたいこと何でもかんでも言うし
キツイことも言われちゃうことがありますが、
自分に正直で素直なカワイイ人で私は尊敬しています。

とぴ主さんは今妊娠初期ですごくセンシティブになってらっしゃる
と思うんですが、姑さんをネガティブに見すぎなのかも？と
読んで思いました。

確かに、過ぎたところもあると思いますが
逆に姑さんもトピ主さんご夫婦と同居されて
少しストレスが溜まってるのかも？とも思いました。

何を言われても黙って聞いている、とあなたはおっしゃってました。
逆に姑さんからしたら「嫁は何を考えてるか分からない！」と
イライラしてるのかもしれません。

あなたも本当は嫌な思いをしてるのだけれど
姑さんには面等向かって言わない、心の中で溜めている。
それが積もってストレスになる。悪循環だと思います。

人によると思うので私が偉そうに言えたわけではないですが、
ストレートな性格の姑を持った私は言いたいこと
（全てじゃないですが）溜めない程度に言います。
涙流して喧嘩になったことだってあります。
でも、分から本当の母のように慕おうと努力してます。
お陰で姑さんにはいい相談相手になってもらったり、
いろいろと助けてもらってます。

今は義母さんが義兄さん宅へしばらく行かれる様なので
しばらく問題はないかと思いますが、
いずれはまた戻ってくるでしょう。
きっと育児に関しても口を出してくるでしょう。
これからもしばらく同居をされるなら、姑さんに対する
あなたからの接し方を少し変えてみるのもいいかもしれません。

仲のよい姑に育児の仕方をレクチャーされた時、
私もストレスが溜まりましたもん。

色々と大変かもしれないですけど、
がんばってください。 　

皆さん、レスありがとうございました　　　　　　　　　　　　　　２２さん、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　せっかくのご好意申し訳ありませんが、義母がしばらく家からいなくなるので、部屋を借りる必要がなくなりました　　　　　　　　　　サムさん、にもお礼を言っておいてください　　　　　　　　　　　有難うございました　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　皆さんのご意見、とても参考になりました　　　　　　　　　　　　ありがとうございました