自分の気持ちが相手よりも大きい時って、いい事ばかりじゃないよね。ちょっとした事とか、何でもない事でも、もめたり、話が合わなかったりすると、すごいネガティブになっちゃう。私の場合はね笑　本当の幸せってなんだろうね。相手に想ってもらった方がいいのかな？相手が自分の事を想ってるってわかってたら、何も心配する事もない。自分から愛をあげたら相手は喜んでくれる。お互い同じくらい愛す事って難しいのかな。価値観が違う事で喧嘩したり、ささいな、本当にちっちゃな事で喧嘩したり。ものすごい嫌になったりもする。でも結局は戻ってしまう。好きだからだけど、フェアーじゃないって思っちゃうんだよね。自分からいかないと相手はどこかへいってしまいそう。でも彼はいかないって。じゃー、なんで喧嘩して、出てっても追いかけてくれないの？恋愛は、愛された方がいいよって何度も聞かされてきて、でも実際は好きになっちゃった人しかみれなくなって、自分が愛す側になっちゃって。うまくいく恋愛はあるのかな？うまくいったらつまらないのかな。

あーなんか気持ちが分かる…特に最後の言葉、うまくいく恋愛はあるのかな?うまくいったらつまらないのかな　って…なんでだろうね。 　

恋愛は、確かに難しいよね。ハラハラどきどきして、難しいから楽しいのかもって、言う人も居るけどね。恋愛って、恋愛してる自分にまた恋してることがあったりしない？わぁ、私恋してる。切ない。恋愛ドラマの主人公みたい。あぁ、彼が振り見てくれた！嬉しい！楽しい！ガクッ、彼に嫌われてかも！追っかけてくれない！そんなこんなが日々あって。悩んだり、苦しんだり・・・・

私は、以前の恋愛（結婚）が追っかけるっていうか、自分が相手を思う気持ちのほうが、相手が私を思う気持ちより大きかった。彼のことを思ってる、こんなに大事にしてるって思うことで、恋愛してる自分に酔ってた。結局、相手に期待することが多く、こんなにあなたの事思ってるのに、どうして答えてくれないんだろう？？思う気持ちが大きい分、期待も大きくなってなってしまう。期待が大きくなる分、相手がその期待に答えてくれないと凄く悲しくなる。

結局、前の（旦那）とは、１０年ほど結婚も含めて過ごしたけど、別れました。

今は、とても素敵な方に出会い（今回は相手が自分を凄く思ってくれる）、改めて、思われるほうが私には幸せだって強く感じました。しかも、今は期待するとか、何かしてもらいたいために仕掛ける（ゲームとか試すって言うのかな）ことは一切ありません。そうしなくとも、相手が常に私の気持ちを（本当にこんなに幸せでいいの？って言う位）凄くスペシャルにしてくれるから。喧嘩もしたことはありません。喧嘩する必要がないから。でも、誤解しないで下さい、喧嘩しないことが良い事とか、喧嘩することが悪いこととかそういう意味ではありません。喧嘩するほど仲が良い。全く相手に興味ないから喧嘩もする気もないって事だってありますからね。

追いかけるほうが幸せな人もいれば、思われるほうが幸せの人も居ると思います。私は、とても人恋しい人だし、誰かにしっかり傍で見守っていてくれないと（といっても、自立してないとかでなく、気持ちの上でですよ）駄目なタイプなので、思われるほうが私には向いています。

追っかけなら、期待する事はしないことが条件だと思います。経験から。恋愛に限らず、人との付き合いって、期待してそれに叶うよう仕掛けるから、期待に答えられないとがっかりする。でも、あなたが期待するハプニングは、あなたが期待された相手なら１００％叶う（現実）になるかも知れないけど、人それぞれ価値観や考え方、育ってきた環境云々が違うわけです。１００％現実になるのは難しいと思いますよ。

恋愛（愛）は期待するとか、気持ちを何かで図るとか思った時点で、もしかしたら、問題に直入してるのかも。本当の相手ではないのかも。人を愛するって事は（パートナー限らず、家族愛・友達愛）無常件に相手を受け入れその上で、相手に自分の愛を何の見返りも・期待を持たず無条件で与えられるって言うのが、人を愛する事だって聞きますが、最近つくづくそれを感じています。

長くなってしまいましたが、トビ主さんがまず自分はどちらのタイプか考えて（どちらのほうが自分が自分らしくいられるか、心地よいか、余裕が持てるかなど踏まえて）その上で恋愛をされたらいかがでしょうか？

私の感じる限りでは、トビ主さんは、追いかけるより思われる恋愛のほうが、穏やかに恋愛を楽しみ、その恋愛で潤った自分も気持ちを、他の方にも与えられるのではないかと感じます。

以上、経験から私が思った意見です。


　

喧嘩して、出てっても追いかけてくれないのは、相手は相当冷めているか、愛情は無いのかもしれませんね。
しばらくの間距離を置いてみて、お互い相手を見つめなおして見てはいかがですか？
最初はつらいでしょうけど、少したつと案外楽になったりする場合もあるかも？ですよ。
頑張ってください。 　

トピ主さーん、ここのトピックスNO883のRES7さんのHPにアクセスしてみて。ちょっと学べるものがあるかもよ♪ 　

えつまるさん。トピ主です。
何かしてもらいたいために仕掛ける
私、そうです。喧嘩して私が出てくのは、やっぱり追いかけて欲しいから。何かを期待してるからなんだと思います。少し前の話しになりますが、石田純一さんが７年間？付き合ってた人と別れたじゃないですか、私はものすごいびっくりしました。７年って、結婚してるみたいなのに！って。えつまるさんは１０年前の旦那様と一緒だったんですよね、私ものすごい恋愛経験少なく、今の彼に出会いました。大切にしてくれるし、私の事も考えてくれる。でも確かにいえることは、彼の気持ちは私が想ってる気持ちよりも大きくない。彼はものすごい不器用です。だから、ただ私が彼の気持ちに気づいてあげれないだけかっていう風にも思ってしまいます。彼にものすごい期待して、何もなくて、すごい落ち込んだり、あててしまって喧嘩になる時もあります。今の彼の前に付き合ってた人は、何でも聞いてくれて、えつまるさんの今の旦那様のように、相手が常にこちらの気持ちをみてくれる。凄くスペシャルにしてくれる感じでした。でもそれがtoo muchになって、私自信、相手が重いという風になってしまい、別れた事が何度かありました。私はきっと追いかける方が長く続く！と思うようになりました。今の彼とは約２年一緒です。たしかに長いです。でも何でもうちょっと考えてくれないのかなとか、女心わかってない！！とかも思ってしまいます。自分らしくできる・・・そう考えると追いかけられた方が。。と思います。でも、今の彼が喜んでくれたり、彼が何かしてくれると、ものすごい嬉しいです。自分がものすごい矛盾してるのもわかります。今の彼と別れる・・・そんなの考えれない！でも期待してしまって、自分が落ち込む。
特に今カナダに、３年いるんですが、やっぱり、狭いとこにいると、どうしても彼ばかりをみてしまいます。環境がそうしてるのかなとも、勝手に思ってしまいます。 　

　とぴ主さん、わたしも同じ気持ちです。自分が書いたのかと思うくらいに。そう、相手に期待しすぎているんです。自分が思っている以上のことを。相手がしてくれないと、さみしくなりますよね。なんで分かってくれないの？って。それでも好きだから、苦しくなります。
　えつまるさんのコメントを読んで、納得する部分が多かったです。追うのと追われるのどっちが自分にとって幸せなんだろう。相手に求めすぎちゃいけないって分かってるつもりだけど。　 　

そうですか。トビ主さんの以前の付き合いは、思われ形だった訳ですね。でも、思われる比重が大きく、それが重荷になってしまったということですか。今は、その逆って訳ですね。相手を思う気持ちが大きく、逆に相手としては思われる気持ちが大きく、少し重くなり始めてるかもしれません。だから、追いかける事もしないのかも・・・

こんな風に、考えて見たらどうでしょうか？あなたは、以前そのような経験がある訳です。思われることの重みや大きさ。あなたは、その時以前の彼に対してどう思いましたか？思ってくれることは、単純に嬉しかったと思います。でも、思われる比重が、自分が思う比重に対して、近いどころか、全く違う。相手の思いに答えてあげたいけど、比重が違う分、どのように答えてあげたらいいかも分からない。何だかぎこちなく、不器用になってしまう。でも、気持ちは少なからずあるんだけど、相手の思いも嬉しいのだけど、相手との”互いを思う”気持ちが（全くイコールとは言わないが）近くなけれが、どちらかというと明らかに差がある。自分の中のもがき、答えられない自分の愚かさと葛藤、そして思われて幸せなはずなのに何だかこんなことを感じてしまうと、逆に重く思え、何だか束縛されているのではないかという感じ（錯覚）・・・・・っと言った感じだったのでしょう。

こんな事言って、本当にごめんなさい。でも、きっとまだ本当（っていうと誤解が有るけど）の人に出会ってないのかも知れませんね。

今の彼とは２年以上付き合っていって、付き合いも長くなり始め、別れるなんて考えられない。当然だと思います。人は皆、寂しがりやです。傍に誰かに居て欲しい。ぬくもりが欲しい。やっと月日をかけて、培った地位。彼女という地位。そこに不安や疑問があろうが、今の巣から飛び立って、また１から自分の住処（ぬくもり）を探すのは怖い。見つかるかの確信もない。だったら、今ある少し欠陥は有るかもしれないけど、住処（少なからずあるぬくもり）に居たほうが、怪我もなかろうし、不安や面倒なこともないだろう・・・・

こうして、人はその場を離れず、もがきながら、疑問に思いながら、愚痴を言いながら、時には自分がどうかしてしまうのではないかと涙しながら仕方なく現実を受け止め、我慢して居続ける。でも、彼が（あの人が・友達が）こうしてくれる時は凄く嬉しいんです。ありがたいのですって、悲しい思いを一生懸命かき消すかのように言う。自分は、この関係は大丈夫だって思いたいがために、一生懸命そういう場面を探して、思い出して、関係を肯定しようとする。

でも、冷静に考えると、本当にその関係が安定したのもので、自分も穏やかで毎日が過ごせたとしたら、逆に彼は（あの人は・友達は）これこれをしてくれることが嬉しい。これこれしてくれた事もあるって言わないんじゃないかなって思う。それは、言わなくても（言葉に出さなくても）、その人を見るだけで周りは”この人は素敵なお付き合いをしてるんだな””心穏やかで居られるんだな”って感じるから。

私は、前の旦那と一緒に居た時の自分が（自分の顔）が凄く嫌いです。一生懸命、関係を肯定しようとしてやっきになって、言葉で表現してた。でも、人はその時置かれた状況や環境で顔が変わるって知ってますか？あの時の自分はとてもギスギスしてた。今、振り返って写真を見たって一目瞭然。周りはその滑稽さに、逆に同情したり、同じような境遇の人ばかり集まったり、その隙に入り込んでこようとしてろくでもない異性が声を掛けたり。

人の出会いは波長だってことを言う人もいます。（これは私もそうだと感じます）
前向きな人には前向きな人が、後ろ向きの人には後ろ向きの人が、人を思いやる人にはそのような人が、自分を大事にする人には、自分を大事にしてくれる人が・・・・っといった感じに。
まさしく、当時はそれだったと思う。

なんだか、話がずれてきてしまったけど、今焦ってトビ主さんが結果を出すことはないと思うし、飛び立つ時は、しっかり自分を愛し・大事にし・自分にとってとにかく気持ちいい事や心地いい事・出会い（恋愛に限らず）を求めるんだって確信（決心）出来た時でいいと思う。そのように自分の準備が出来た時、自然と彼が本当に自分にとってオンリーワンか、今の自分が本当の自分（の求めてる）かなど見えてくるんじゃないかな。その時、自然と自分が歩むべき道や方向が見えて来るんだと思う。そのために、何か自分の好きなことや一生懸命になれることを探したり初めても良いかも。でも、現実から逃げたいからって気持ちではなく、本当にそれをしたい、それをしてるときの自分は凄く輝いていて、心穏やかでいられるっていう心持で行ってね。

きっと、トビ主さんはまだ若い、２０代前半から２８歳前くらいかな？若い頃は、エネルギーもあるし、色々やってみたいとか、行動力もあって、思われて束縛されてるように感じると、自分の楽しみを奪わないでと思ったり、追いかけることに自分がドラマの主人公かの如くわくわくしてってタイプが多いと思います。少し年齢が増すと、思われるほうが自分が穏やかになり、その活力を趣味や仕事などに生かせて、上手くバランスが取れてよかったりするのかも知れませんね。

矛盾したっていいじゃない。結論を出すのに早いとか遅いとか別にないと思いますよ。

自分が納得して物事決めないと後悔したり、同じ事を繰り返すとも思うし。
とことん、やれば良いと思う。

今の自分の精一杯の度量で、納得するまで色々試してみて、限界って思ったとき、ふと人の声に耳を傾けて、試してみようかなって素直に思ったことから、少しづつ試してみて、自分を磨いていったらどうかな？

大事なことは、プロセスだと思うし、自分を愛し（自分勝手とかじゃないよ）自分を尊重し、自分が穏やかでいることで、相手や周りも自然とあなたの見方になったり、良い方向に動いていくのではないかと思います。

またまた長く、説教じみた事書いてしまったけど、似たような経験や今の状況など含めて感じた事です。
　

↑長くて読む気しない。
もっと簡潔に、要点ついた意見しないと。
いい年こいてるくせに。 　

私は 彼が追いかけて来てくれないのは、気持ちがないからだとは限らないと思います。なぜかといいますと、男の人が出てく時って本当に少し一人になりたいからで、女の人の様にほんとは追いかけてきてっていう心理がただ解らないんですって。
私の馬鹿な彼も、私が「もう出てく」 と言うと、アパート探しを手伝ったりします。ただ気を引こうとしてるのが解らないんですよね．．．．
　

↑別にいいじゃん。長いとか、読むきしないとかそんなことトビは求めてないし、トビさんはえつまるさんにお便りしてるわけだし。
ちゃちゃ入れるんだったら、入ってこなくてよし。 　

ＲＥＳ８さん。
ごめんなさいね。長くなってしまって。
はい、２９歳。いい年こいて熱くなってしましました。
どうでもいいことには、熱くならないたちですが・・・

長くなり、ＲＥＳ８さんを不愉快な思いにさせてしまったこと、この場を借りてお詫び申し上げます。

私の批判は別になんとも思いませんが、トビ主さんの題材に戻りましょう。 　

　えつまるさん
私にはえつまるさんの経験談がとても参考になりました。
ありがとうございました。恋愛って難しいですね。 　

えつまるさん、いろいろ教えてくれてありがとうございます。私、年上の女性、本当に大好きだし、尊敬します。私は今年２１歳になります。経験も少なく、今までカナダでいた友達もみんな日本に帰り、こちらで高校に通ってたのですが、カナディアンの友達も仕事や学校で忙しくなり、１人になる事が増え、余計にネガティブになったりしてしまいます。年上の女性と出会う事もないし、でもこの場所でえつまるさんの様な人、他にレスくれた方、私のためにいろ２アドバイスくださって、本当に感謝してます。２９歳、いい年こいて熱くなったなんていわないでください。私は貴方はものすごい素敵な人だって感じます。２９歳の女性がまだ子供の私に、恋愛の事や、人生の事でアドバイスをくれて、本当に嬉しいです。

私は何も知らないから、これがいい恋なのか、他にももっと自分が幸せになる事があるのとか・・・今の彼氏は大好きです。でもただ、自分が期待してる事は、期待損だけで終わってしまう。今何かするとか考えてません。幸せな時は本当に幸せだし。自分が矛盾すぎて><

えつまるさん、もし良かったらメールください>< もっと話ししたいです！ 　

トピ主さん、ヨコレスになってしまいます、すみません。
私も恋愛のことで悩んでいます。
そんな時、えつまるさんのレスを見ておおおって思いました。
えつまるさん、私も良かったらお話聞いてもらいたいのでメールください。お願いします。 　

トビ主さん、ＲＥＳ１４さん。

先日、Ｍａｉｌさせて頂きました。

うんさん。

恋愛は、難しいですね。だから面白いって私の（中学からの）友達は言ってます。肯定的にも否定的にもね。
痛みを知った分、人は人間として大きくなれるのかもしれませんね。
ありがたみや暖かさを知った分、人にも与えられるのかもしれませんね。
　

えつまるさん、ご面倒かもしれません。が、Emailくださいませんか？
かなり同じような境遇がありますので、お話したいです。
Resにしたくはないので、よかったらEmailお待ちしています。