付き合い始めて１年以上経った彼と、お互いかなり真剣に付き合っています。
が、何かあるごとに喧嘩です。本当に、何かあるごとに。
相性が悪いんでしょうか。。
本命ではないんでしょうか。。。
喧嘩のたびに、これでもかとお互いをののしり合う上に、お互いの一番大事とすることを、お互いが理解しません。
喧嘩をしてない時は、本当に仲がいいんですが・・・
つらいです。（さっき、また喧嘩をしまして・・・）

喧嘩の前に相手の話を最後まで聞く耳がないからののしりまで発展しちゃうんじゃないの。

ケンカも色々だからね、他人には判らない。
ケンカ後、あとくされなくケロッと出来る場合は楽しみのケンカでしょうし、何日も引きずるようならお互いストレスがたまって楽しみとはいかない悪いケンカだね。
結局、お互い自己主張が強く、話によっては相手を受け入れることが出来ない（歩み寄りが出来ない、譲れない）なら将来を共にするのは難しいかも。適当な期間付き合うだけならストレス喧嘩も受け入れるしかないね。そして耐え切れずに爆発ならお別れ。

　

辛いですね。
お察しいたします。
私も一回目の結婚のときと同じなのでお気持ちわかるようなきがします。

経験から言わせていただきます。

相性はよくないです。
かろうじて付き合っている理由の中には、
別れてしまうにはもったいない、
一人よりは、
顔や性的に満たされる部分がある
他にめぼしい出会いもなさそう

理由はいろいろありますが、結婚なさっていないようなのでほっとしています。
結婚してお互いが法律的に鎖につながれたときに、そのけんかはさらに倍増、ののしりあいなどもっとひどくなることでしょう。

暴力にまで発展してしまいました。　私達の場合はですが。
あげくに旦那の重なる浮気
浮気、他の人に気が合ったりするときなどは彼は優しくなりました。

腐れ縁
お互いに他にいい人ができてしまった時にしか別れることはないでしょう。
お互いがいろいろな困難を乗り越えた、けんかしても一緒にいるんだからとか、他にもっといいのがいないなど、の理由で結婚なさらないように。

　

＞お互いの一番大事とすることを、お互いが理解しません。

終ってる・・・
本当はお互いの心の中では答えが出てるのでしょうね
我慢して続く関係は壊れるよ
別れたくないからといって自分を曲げて付き合うのも無理
誰か必要なときにたまたまトピ主さんが側にいるから続いてるだけでは 　

喧嘩の内容にも依ると思いますが、ちょっと喧嘩が喧嘩に輪を掛けて、どんどんエスカレートして、お互い折れることも出来ず、挙句の果てお互いがお互いで一番大事にしている部分を理解できずって感じでしょうか。
１年以上経つとのことで、結構別れるには色々歯止めがあって（腐れ縁とか、何かに対しての恐怖とか・・・）簡単に踏み切ることも出来ないのでしょうね。
喧嘩は、いつ頃から始まったんですか？お付き合い当初ですか？

とびさんの文面を読み限りでは、お互いがお互いで我慢していて、喧嘩しない時は仲は良いと言えども、それはお互いが我慢して我慢して、お互いにその我慢が爆発して喧嘩になってるようにも思います。

お互いが我慢していた分、私は僕はこれだけ我慢していたのに何故分かってもらえないんだ！からお互いの一番大事にするところをお互いが理解できなくなってしまうといった結果に至っているようにも思います。

すこし、距離を置いたらどうでしょうか？

一緒に生活しているなら、なおさら少し距離を置いて、お互いでお互いを見つめあう必要があると思いますよ。

或いは、あなたが他に何か夢中になれる習い事でも趣味でも見つけて、すこしそれに打ち込んで見ては如何ですか？心の持ち方が変わるかも知れませんし、そのとき何か（良くも悪くも）見えるかも知れませんよ。

　

今の彼女とは我慢とか、歩み寄りだとか、変な理由突きでけんかしないんじゃなくて、けんかにならないよ
毎日幸せだし、趣味も同じだし、一緒にいたいと自然に思える。
前の彼女は悲惨だった・・・
今の彼女と出会って初めて正常な付き合い方、愛し方を学んだよ。

あまりすれ違いの生活をしないで、まったく二人だけの世界で２週間旅行に出るとか、ぎゅうぎゅうに相手と密接に一緒にいて、とことんけんかして、お互いの本音を出し合ったらいいのでは

案外ひょんなことから相手の本音が見えるもんだよ
でもどちらかが依存している場合は無駄に終るけど

前の彼女のときはいつもいい子と出会えたら別れる準備万端だったけど、なかなかね
他見つけるより、彼女といることで不幸、悪い雲気がどんどん舞い込んできたから先に別れる結果になったけどね

前の彼女のいいところは浮気してもしつこく俺を好きでいてくれたことかな、適当にかわいかったし、エッチも良かった
とにかくすべてのことにあきらめない人だったよ。

今は声を大にしていえる、幸せだーーーー 　

私もトピ主さんと同じ状況です。
私たちもどうでもいいコトでよくケンカになります。
たまにののしりあいに発展することもあります。
でも、ケンカしていない時は本当に仲がいいし、将来のこともお互い真剣に考えています。
しかし、やはり私も相性が悪いのでは、とか、打算でお互い一緒にいるのかもとか色々考えます。
彼にこれから将来ずっと一緒にいて、もしケンカなど続くようならお互いしんどくなるのでは？と思い切って話してみると、
人間はどんどん変わるものだし、考え方もお互い大人になってくるものだから大丈夫だよ。って言われちゃいました。
私ははっきりいって結婚など考えれる相手として、やはり愛だけでは、やっていけないと思うし、現実をみてしまうし、この人なら家庭を大切にしてくれるだろうなとかそういう打算はやっぱりあります。 　

本当…私も愛情なのか、それとも情（も愛情のうち？）か、まだ何か気持ちがあるけど、ひどいケンカやののしりあいが多かった旦那と別居中。
今でもたまに逢うとリラックスしてれば問題ないけどちょっと話合いを始めると腹がたったり泣いたりしてしまう。

良い事もたくさんあったし思い出があるから辛いけど、やっぱり無理しすぎることは無いのかなとも思ってます。

大事なことが判りあえなくてストレスが溜まるなら、本当結婚なんてする前に時間を置いた方がいいとおもう。
　

このトピってトピ主も投稿してる人も病んでる気がするのは、気のせいでしょうか？
もちろん全てではありませんけど。

気持ちはすごく分かるんですけどね。
それだけ傷ついて癒されてない人が多いという事かもしれませんね。

相手や相性等の問題に考えがちですが、
そんな所に目を背けずに、自分をもっと知る事、相手をもっと知ることを努力したほうがいいような気がします。

相性がよければ結婚して一生いれるのでしょうか？

喧嘩が減れば幸せになれるのでしょうか？

相手もあなたを思う気持ちには変わりなく、
何か努力されていたらどうしますか？
結果や答えは直ぐには見えないものもあると思います。

相手の気持ちが本物ならば、相性が１００％に近いならば、
喧嘩がないならば、ではなく
あなたの愛が本当ならば、１つずつ自分を、相手を見つめなおす考えや行動を起こした方がいいような気がします。

ここでトピを立てるぐらいだから　今している喧嘩って本当に辛いんですね。
がんばってください。　 　

皆さん、コメントありがとうございました。

Res2さん、実は結婚してるんです。。
このトピを立てた時は、喧嘩ばかりなのは相性が悪いのか、本命ではない証拠なのか、それが知りたいばかりだったので、彼だろうと夫だろうと関係ないと思い、あのように書きました。ごめんなさいね。

彼（夫）と別れるのは簡単だと思います。
彼は自分から離れていく人を追うようなタイプではありませんし、私も逃げ足の速いタイプです。
なので別れることはできますが、喧嘩をしない時というのは本当に良い関係で、彼との喧嘩から学んだこと、彼の人の愛し方から学んだことはたくさんあります。
ただ、価値観や育ち方の違いから喧嘩が多いんですね。。。 Res1さんや 4さんのおっしゃるように、お互い自己主張が強いです。感情的になると、ぜったい譲らないし折れません。。。。

彼は浮気はしません。喧嘩をしても、この関係が終わるまでは次には進みません。私も浮気はしません。そういう傷つけ方はしたくないので。。

Res3さん、お互いの一番大事とすることをお互いが理解しないのは、喧嘩をしてる時の喧嘩内容についてなので、関係を続けるための大事なことは、お互い痛いほどに理解しています。トピを立てた時の書き方が悪かったです。感情任せでした。
まさしく Res4さんの言うとおり、

＞ちょっと喧嘩が喧嘩に輪を掛けて、どんどんエスカレートして、お互い折れることも出来ず、挙句の果てお互いがお互いで一番大事にしている部分を理解できずって感じでしょうか。

という感じです。

喧嘩は付き合い当初からです。初めから、ちょっとした価値観の違いから発展し、大袈裟な喧嘩をしてきました。
我慢・・・
お互い 我慢はできない方だと思いますが、彼は怒りをぐっと抑えるところがあります。私が点火させなければ、彼の怒りは 自動的に我慢する方向になってるようです（最近わかったことですが）
私は、基本的に忍耐力がない上に、嫌なものは嫌だー！となるんですが、それを表現するまでに、少し様子を見るところがあります。その時に、我慢してると言えばしています。
とはいっても 喧嘩をする時というのは、我慢が爆発するという感じはしないです。。

距離を置くというのが私にはわかりません。。。 方法が分からないというか。
私も彼も、”白黒はっきり” タイプなので、付き合うなら付き合う、別れるなら別れる という感じです。距離を置くとなると、それは 別れるということに繋がるような気がします。
他に夢中になれることに打ち込むというのはいいかもしれないですね。今は、彼彼彼（夫夫夫）になってるところもあるので、そういう心（執着心ですよね、これは。。）を放すキッカケになると思います。

Res5さんを読んで、胸が痛みました。
私は喧嘩っ早いです。彼は、売られた喧嘩は買います。売られなければ、売ってはきません。
相手が私でなければ 彼はもっと幸せなんじゃないかと思うこともあります。。
私は、彼から 愛するということだけではなく、愛されるということも学びました。正常かどうかはわかりません。。。 Res8さんも指摘されてるように、病んでるかもしれないですし。

お互いの、お互いを想う面での本音は見えています。深いものです。
日本にいる私の家族に写真を送った時など、写真に写った私の表情を見て「あなたも幸せになったもんだね」と言うくらいに、私も幸せなんです。彼も同じです。喧嘩さえなければ。

そう、Res6さんの彼のおっしゃることは本当だと思います。
人はどんどん変わるものだし、大人にもなります。
実際に私も、以前は受け入れられなかった夫の行為なども、今では自然と受け入れてますし、喧嘩もだいぶ減ってきてはいるし、ワガママに育った私でも、多少は大人になってると思います。
だからこそ今も一緒にいるんですが、減ってきたとは言え、相変わらず喧嘩する私達を思うと、本当に合ってるんだろうか？と疑ってしまいます。

結婚は愛だけでは無理だと、よく聞きますね。。 私にはわかりません。。。
私の場合、愛がなければ喧嘩もないと思うんです。というのも、喧嘩に苦しむくらいなら別れてしまった方が楽なのは分かっているので、もし彼に愛を感じていないなら、もうとっくに一緒にいないと思います。

Res8さんのコメント、心が救われました。

＞相性がよければ結婚して一生いれるのでしょうか？

もし私の夫と私の相性が良くないとなると、私は相性のいい人と付き合ったこと自体がないかもしれません。
今までに、一緒にいて優しくされて別れるのは惜しいかな？と思ったことのある相手はいましたが、それでも別れることに躊躇はなかったように思います。その人達との相性の良し悪しはわかりませんが、ひどい喧嘩はなかったように思います。

＞喧嘩が減れば幸せになれるのでしょうか？

私達２人の場合は、喧嘩さえ減れば（なくなれば）、かなり幸せだと思います。
が、

＞あなたの愛が本当ならば、１つずつ自分を、相手を見つめなおす考えや行動を起こした方がいいような気がします。

そうだと思います。
相性というよりも、どれだけ相手を許せるか、どれだけ受け入れ大事にすることができるかなどで、ののしり合いも癒されるし、関係を続けていけると思います。関係を続けるには、やっぱりそこに続けたいと思う心が お互いにあるからだと思います。
喧嘩をしても一緒にいたいと思える私達は幸せなのかもしれないですね。。。
楽に付き合える人は他にいると思いますが、今のような幸せを築けるかどうかはわかりません。

喧嘩中は本当に辛いです。内容が何であれ、どっちが原因であれ。
仲直りしてしまえば何でもないことなんですけどね。。。

さぁ、昨日の喧嘩は昨日こと。とっくに仲直りしていつも通りの今は、しっかり気を取り直して精一杯仲良くします。喧嘩になった時でさえ、平和な時を思い出し心が和むくらいに仲良くします。

何でもネガティブに考えればネガティブに思えるだろうし、ポジティブに受け止めればポジティブになります。相性の良し悪しは関係あるようでないようで・・・、本命かどうかは私達本人の思い１つということにもなるだろうし、あがこうと、なるようにしかならない。
逆に言えば、”成せば成る、成さねば成らぬ何事も。成らぬは成さぬ心なりけり” ですね。
成してみます。

ひゃー、長くなりました。ごめんなさい！
そして、コメントを書くのに時間を費やしてくださった皆さん、どうもありがとうございました。 　

喧嘩が多くて悩んでいるのであれば解決法は大変簡単です。　先に謝ってしまうのです。　そうしたら相手も謝るしかなくなります。　お互い謝ったらまた仲直り、一件落着です。　お互い折れるのがイヤな性格だったらなおさら、相手が折れたら拍子抜けして怒る気にもなれません。　でも、大事なことだけはわかってほしいとお願いしましょう。　ののしりあうより、「あなたがこういう思いだというのは理解しました。　それに関しては私がこうこう押し付けたりするのは悪いですね。　ごめんなさい。　ですが逆に、私はこういう思いでいるのです。　そこを理解してもらえたらうれしいです。」というように、自分のことばかりわかってわかってと言うのでなく、ギブアンドテイクでいこうよと言えばうまく伝わるのでは。　 　

きっと甘えられる相手（自分が心を許せる人）に対して、どれだけ甘えずに相手を思いやれるかだと思う。かなぁ〜。
甘えることも大切、だけど自分のストレスや考えを押し付けずに一人の人間として尊敬できるかというか、うまく言えないけど。。。
一緒になったってことは、彼の人間性を好きなはずだし、けどなぜかケンカになっちゃう！！ていうのは甘えすぎてる部分があるのかなぁって思う。
彼が変わるのを期待するんじゃなくて、自分が変われば相手も自然と変わると思うし、自分が変わった時、彼がもし変わらなければ自然と離れていくものだと思うよ。
まったく違う者どうしなようだけど一緒にいるってことは同じレベルだってことでしょ？？（レベルが低いとか高いとかじゃなくてね）
そこから抜け出すのは自分のレベルを今よりも上げることだと思う。
それって簡単じゃないけど難しくは無いと思う！
違うかな？ 　

きっと人生って複雑なようで実はシンプルだったり。
見方を変えればすごくシンプル。
難しいことだけど、他人を認める、相手に期待しない、愚痴らない、プラス思考、って続けてたら物事はけっこうスムーズに行くと思うよ！ 　

私も前に付き合ってた人とは、喧嘩ばかりの毎日でした。
本当に何かあるごとに、喧嘩してた。
でも彼氏のことは大好きで、7年間付き合ったよ。
喧嘩してない時は、友達から羨ましがられるくらい仲もよかったし。
喧嘩してる時はしんどいけど、そのおかげで相手の考え方がわかってくる時もあるから、いいんじゃないですか？
今の彼氏とは、喧嘩が全くありません。
彼氏は私の言うことを100％吸収しようとします。
私がコレと言ったら、本当にその通りにしてしまいます。
だから、私は彼氏の考えていることがわかりません。
喧嘩ばかりだった付き合いより、今の方がなんだか不安です。
意見の食い違いから始まる喧嘩よりも、自分の考えてることを言ってくれない方が悲しいと思います。
それに、どうでもいい相手とは喧嘩しません。
相手にわかって欲しいと思うから、言い合いになるんだと思います。
トピ主さんは相性が悪いのかどうかと悩んでおられますが、私から見たら喧嘩できる関係は羨ましいです。
今の彼氏のことも好きだけど、やっぱり喧嘩ばかりしてた彼氏の方が、相手を思う気持ちが大きかったです。
もうその人はこの世にはいないので、喧嘩をすることもできません。
喧嘩をしながら、お互いの人生を築いていけることは、私にとっては本当に羨ましいですね。
頑張ってくださいね！

　

レス５へ

＞前の彼女のときはいつもいい子と出会えたら別れる準備万端だったけ＞ど、なかなかね
＞他見つけるより、彼女といることで不幸、悪い雲気がどんどん舞い込＞んできたから先に別れる結果になったけどね

＞前の彼女のいいところは浮気してもしつこく俺を好きでいてくれたこ＞とかな、適当にかわいかったし、エッチも良かった
＞とにかくすべてのことにあきらめない人だったよ。

あなたのコメントみたけど、最低。新しい彼女ができるまでの「つなぎ」のようにしか前の彼女を扱わなかったみたいだけど、こんなこと一度でもできる人は、必ずどこかでしっぺ返しをくらうもの。

人をちゃんと愛せない人。あなたが彼女の立場だったら、どう思う？本当にむかつく、あなたみたいな男。
　

トピ主です。
クリスマスにお正月と、夫と時間を一緒に過ごしましたが、珍しく喧嘩は１度だけでした。ちょっと険悪なムードになったのを合わせても２度です。
いいもんですね、喧嘩しないのは。

喧嘩って、Res10さんや12さんのおっしゃる理想が現実にないから起こるんだと思います。ここで彼の文句を言っても始まりませんが、もし私が先に謝ったり、折れたり、我慢したりを繰り返せば、喧嘩はなくなるだろうけど、彼は 私の気持ちや努力など何も知らないまま、それが当然になるだけで、何も解決しないだろうと思います。その内に私が切れて終わるとも思います。
喧嘩をしていても、何も解決しないし、終わる時は終わるんだろうとは思いますが・・・・

それに何より、彼は私が冷静に伝えようと、感情任せに伝えようと、聞かないものは聞きません。

Res11さんのおっしゃるとおり、相性がどうのこうのも関係あるかとは思いますが、甘えという心境にも問題があると思います。実際に私が喧嘩らしい喧嘩をするのは、私の母親と彼くらいなので。。。
母親との喧嘩を振り返ったところ、彼との喧嘩に比べると気の楽なものだったなーと思います。気が楽だったというか、今の私なら喧嘩にはならないだろうと思います。
彼との喧嘩って、、、なんていうのかな・・・喧嘩になる時ってのは、気持ちが通ってないんですよね。。。
葛藤の渦中にいる今は、どう説明すればいいのかわかりませんが・・・

Res13さんのおっしゃること、よくわかります。金銭面など、相手の金銭問題に関わる意思がなければ、口出しなどしないと思います。
それから、そう、気持ちを表現しない人は、何を考えてるのかわからないので不安になるかもしれないし、いちいち何を考えてるのか伺うことになりそうで、面倒でもあると思います。

だけどやっぱり、喧嘩はない方がいいですよ、私は。喧嘩をするたびに、彼との付き合い自体が面倒に感じられるようになり、最低でも喧嘩への気持ちが静まるまでは、別れることなども考えてしまいますので。
私は、私と彼の喧嘩を誇りに思ったことは、数回あるかないかです。喧嘩してよかったと思ったこともありますが、それは ”滅多にない喧嘩””結果的に何か良いものを生み出す喧嘩” だからではないでしょうか・・・・ 頻繁に喧嘩をしていると、生み出すものといえば怒りや憎しみ、投げやりな心だと思います。

Res14さんの Res5さんへの怒り、Res5さんのコメントをもう１度読み返してみてわかりました。
そうですね、Res5さんの元彼女への気持ちは失礼ですね。。

実は今日、たったさっき、喧嘩をしました。イライラしています。
喧嘩するほど仲が良いとか、ポジティブに考えようと思えば考えられなくもないですが、このイライラした感情を思うと、ポジティブになどなってられないのが正直なところです。喧嘩なんて続けば続くほど、気持ちは冷めるものだと思います。