今結婚について悩んでいます。自分が神経質になっているのかもしれませんが、ちょっとした事があるたびにこの人と結婚してもいいのかなとか、失敗するんじゃないかとか、凄く不安です。３月に結婚の予定ですが今になっておじけづいてしまっていて、そのせいで彼を試すようなことばかり言ったりしたりしてしまっています。カナダで結婚する事は私にとってとても勇気がいる事です。考えても仕方ないとわかっていてもうまくいかなかった時の事を考えて怖くなったりしています。ただのマリッジブルーなのか本当に別れを考えてるのかさえわからなくなってきました。こちらで結婚されている方、マリッジブルーはありましたか？日本から離れて暮らす事に結婚前は不安でしたか？結婚を決めたきっかけはありましたか？また離婚を経験されている方もし差し支えなければ離婚を決心されたきっかけ等教えてください。

離婚のきっかけはファミリールームの中に、今現在離婚をしたいと考え悩んでいる人達のトピがあります。
参考にしてみてはいかがでしょうか？
不安に思う、マリッジブルーの一言でかたずけてはいけないこともあります。
結婚するときに不安？
結婚する時不安で今後の人生死ぬまでの間どうするのですか？
私はそういう結婚には反対です。
私は不安を抱えて結婚し、その不安不満が的中、離婚組みです。
方や私のお友達は来年の５月に結婚します。
今が人生の中で一番幸せと、全身全霊幸せをかみ締めています。
そういう人たちはうまくいく様に思います。
　

結婚反対に一票！！！！！！！！！！！ 　

結婚するのは簡単だけど、離婚するのは１０００倍大変です。
行きはよいよい、帰りは怖い、何とかといいます。

付き合って別れるだけでも大変なのに、ぞーっとします。
男でした。 　

結婚賛成　万歳万歳マンセーマンセー
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↑在日の嫌がらせレス？？？ 　

そんなに疑心暗鬼にならなくてもいいと思いますよ。結婚ってやっぱり大きなことだから、それがいざ決まってみると急に「大丈夫かな、これで本当によかったのかな」って思う気持ちもわかります。

でも、自分を信じなてあげないと始まらないんじゃないかな？
あなたはただ自分の不安を彼にぶつけてるだけじゃないかなって感じるんですよね。
「結婚後、私が辛い思いをしないように努力してくれる？約束してくれる？」って感じがする。どうだろ？

全ては自分を信じてあげること。自分の決断はよかったんだって、自分に言い聞かせること。それが自分の幸せに通じるって、私は信じてます。疑い始めたら、きりがありませんよ。全ては自分次第だって、私は思います。

でも、もし彼に重大な問題があるのなら、また別の話ですが。 　

>自分の決断はよかったんだって、自分に言い聞かせること

自分はそうは思いません。結婚は奇麗事じゃないから・・・
これはあくまで一個人男子の考えです。
トピ主差の不安をそのまま相手に伝えて、すべての不安を取り除ける覚悟がある男だったら安心して結婚していいと思うよ。
結婚前に何も約束の出来ない男？
やめたほうがいい。
男だってトピ主の人生一生背負うつもりで結婚ていう言葉を出してるのだと思うし。
じゃなきゃ、その場、その時、その状況だけトピ主が必要で、後は人生何が起きるかわからない？
そんなんじゃ・・・
男は一時期本当に恋愛に打ち込んだり出来ない時期がある。
特に余裕がないぐらい仕事が忙しいとき。
孤独になりたくないし、誰か家にいて家の事してくれば本当に楽、他に探す暇がないからこいつでいいのかなというまやかし。

すべてのことをクリアに出来た男、後で万が一その約束が果たせないとしたらトピ主は少なからずとも、離婚に有利。
あなたの言葉を信じた？　
あなたの家族の前で、誓わせてがんじがらめでの状態でもトピ主のことを思っているなら本物だよ。

相手に逃げられて困るからすべての不安を自分で処理して、ないがしろにしたつけは後で来るよ。 　

こちらで国際結婚で幸せに暮らしている人もいれば、離婚している人もいて、人それぞれです。
結婚後の自分の努力も必要だと思いますよ。
こちらの生活を自分で楽しくする努力とか。

　

トピ主さんはこの結婚に賛成か反対か聞いてるわけじゃないですよね？
トピ主さんのカップルの状況もわからないのに、「結婚反対」の意見の人がいてちょっとびっくりしました。

カナダに永住になる状況での結婚を決めた方で、結婚前に不安にならない人が沢山いる方がおかしいと思います。
年老いていく自分の両親、日本での仕事とここでできる仕事の落差、自分が受けた教育とはまったく違うシステムの学校や社会、そこでの子育て…。
お互いのことをどんなに愛していても、ざっと思い浮かぶ不安だけでこんなにあります。

どなたかが、不安は全部相手にぶちまけて、それを取り除ける男じゃないとやめたほうがいいって言ってた方がいましたが、それは違うと思う。
口先だけだと思うから。

確かに男気のある方なんだとは思います。結婚する方は幸せですね。　
でも、すべての男にそれを求めないほうがいいと思う。
結婚ってどちらかが寄りかかって背負われていくのではなく、二人で幸せな状態を作っていくものではないですか？

最初から不安があるなら結婚しないほうがっておっしゃってた皆さん、
では、最初から幸せで、だから何の努力もなしに一生そのまま幸せでいられるとでも？ 　

>最初から不安があるなら結婚しないほうがっておっしゃってた皆さん、では、最初から幸せで、だから何の努力もなしに一生そのまま幸せでいられるとでも？

だ・か・らー、結婚前に不安抱えてどうするのということです。
結婚後にそりゃーお互いリスペクトし合いながら、リレーションシップを気づいていくのなんて当たり前だし、不安になること、問題になることなんて山済みだと思いませんか？
それなのに結婚前からケチガついているってどういうことかわからないようでしたら、あまり恋愛経験のない方の考えのようで、これ以上何を言っても無駄でしょう。
人間失敗して学ぶといいます。
そういう考えで結婚して失敗して学んでください。 　

だ・か・らー、そんな結婚の理想論言ってないで、カナダで結婚するってことの現実を考えたことありますか？

レス９が書いてるのは「カナダで結婚すること」に対する不安です。
あなたが書いてるのは彼氏に対しての不安ってことでしょう？
日本語読めてるのかしら？

トピ主さんが彼自身に問題があって不安って、どこにも書いてないじゃないですか？
先のレスであげましたように、日本を離れることでナーバスになること、誰にでもありえることだと思います。
逆にそういうこと考えない人のほうが、将来不安だわ。

　

＞そういう考えで結婚して失敗して学んでください。

自分と意見合わないからってこの荒れよう？
何ヒステリー起こしてるの？

そういう人格だから失敗したのでは？