ちょっと相談があってメールをしました。しかしアドレスがかわっていました。もちろん自分のところにはアドレス変更のメールはきてません。「彼氏いるからもう連絡しないで」と言われてから二ヶ月、過去のことは自分が悪いんだと思っているので嫌われてもわかります。。
さてこの状況は日本に帰ってももう戻る率１パーセントですか？女性の意見を教えてください。

いや,暇で、前に付き合ったときにトピ主がおごったり、お金出してるほうだったら、新しいのと雲行き怪しくなったらすぐ戻ってくるよ。
８０％ね、
らくだし、つくしてくれるんでしょ。最高！！
独りになって暇よりましってね。
もうすぐクリスマスだし、プレゼントもほしいし。 　

トピ主さんが彼女にとってすべてにおいて都合のいい人、おいしい人だったら帰ってくる可能せい大。
　

たぶん彼女は自分にとって都合のいい存在でした。きっといまごろは自分といたころより幸せな日々をおくっているかもしれません。でも自分もカナダにきて考えが変わりました。変わらなければいけませんでした。だからもう一度彼女と付き合いたいのです。 　

よくいるパターンね、
そうだよね、ぼく、カナダは寂しいもんね？！
誰かが側にいないと何も出来ないよねぇ。
自分に都合のいい彼女、そうねぇ、余計に思い出すし、元に戻りたいよね。
わかるよ。
カナダに来て考えが変わったんだよね、偉かったね。
また彼女と付き合えばうまく行くんだよね。
大人になったんだから、
そうかそうか、
自分に都合のよかった彼女なだけに、もったいなく感じるよね。
まあ、がんばって
　

状況から見て可能性は０％と思います。
メルアドを変えたって事で、判りませんか？
それに、むこうは新しい彼氏ができて、幸せにやって
いるんだし、「過去のことは自分が悪いんだと思っている
ので嫌われてもわかります」という自覚もあるんだから、
ほっといてあげたらどうですか？
あなたのレスを読んでると女々しくて、とても自分勝手な
男にしか見えないんですけど。あー、きもっ。
　

彼女にはとても悪いことをしました。そして意見を求めて批判されるのはわかります。自分は真面目に話をしているんです。「ぼく、カナダは寂しいもんね？！」とか、そういう言われ方をされるんですか。自分は悪いところは認めるつもりです。でもあなたは人を傷つけたことはないんですか。悪いことをしたなって思ったことはないのですか。そういう時、本気で自分の性格と向き合ってる時に、そういう言われ方をされたら、自分はどう思いますか。失敗は将来につながると信じています。それがないのであれば自分が彼女にしたことは教訓もないままで終わります。つまり自分はそこで終わりだと思います。でも自分は成長したい。悪いとこも全部認めて同じ失敗しないように前へ前へ進みたいと思ってる。なら他の女を捜せっていう人もいるでしょう。でも自分の過去の醜さに気づいたときに、今まで彼女がそんな状況でそばにいてくれて、我慢してくれていたことに気づきました。もう遅いでしょう。でも好きなんです。あなたのそれはただのちゃかしでしかない。ここにこういう相談をのせた自分が悪いんですね。ごめんなさい。でも、自分だけの人生じゃ狭すぎる。他の人の意見も聞いてみたいです。 　

トピさんへ、

そうですよね。トピさんの気持ちわかります。でもトピさん、良ければもう少し具体的に、ナゼ彼女と別れたのか、その原因を説明して頂けませんか？
そうして頂ければ、こちらももっと良いアドバイスが出来ると思います。

トピさん、あまり思い詰めないでね。きっと良い案が見つかります。頑張りましょう。

　

ありがとうございます。大きい方ですね。

分かれた原因は長く自分が冷たくしてきたこと、わがままだったこと、の延長だったと思います。カナダに来る前に、実はあまり彼女のことが好きではありませんでした。彼女はとても寂しがっていました。出発の一週間前に彼女の友達からメールがきて「君の彼女、君が来週出発するからいつも凹んでるよ。だからこれから一週間できるだけ会ってあげれば？」と言われました。そのとき自分は友達とも家族ともいろいろ予定がありそこまでヒマではありませんでした。でも少しくらい会う時間は毎日あったと思います。気合ですよね。

そんな中、何曜日は会えて何曜日は微妙などと彼女と予定を話し合っていたんですが、どうもあまり会う気になれませんでした。そして出発の何日か前に、３０分だけ会う約束をしました。彼女ができるだけ会いたいから、俺が友達とでかける直前に急いで学校から帰ってきて近所のお店で会おうと約束しました。そして約束の時間に３０分遅れました。俺の友達はちょうど迎えにきました。彼女は急いだらしいのですが、一本バスを乗り遅れてしまったらしいです。なんせ街から１時間のところですから乗り遅れればそれくらいはしかないですよね。でも自分はそこで怒ってしまいました。走ってきた彼女に「おっそ、俺もう行くから。じゃーな」くらいの会話だったと思います。そしてそこで俺は友達の車に向かいました。友達が「あれ？お前の彼女家まで乗せてってあげてもいいけど？」と言われましたが。「別にいいよ、あいつんち近所だし」と言って車の中から彼女を見ながらなにも感情はわきませんでした。

そして出発当日、彼女は空港に見送りにきてくれました。お互いに手紙を交換し、そして彼女からはわざわざおじさんに頼んでインターネットでどこか有名な神社かお寺から注文してもらったらしいお守りをもらいました。ちなみに自分の書いた手紙はみっともないものでした。当時「浮気するかなー」なんて考えていた自分は、バカなことに「大丈夫大丈夫」などと意味不明に大丈夫を連発していました。そしていよいよ最後の時になって、自分は家族友達そして彼女にバイバイをしてゲートをくぐりました。キスをしなければハグもしないで。。ゲートをくぐる自分を見て、母以上に泣いていたのか彼女でした。なぜそんなに泣いてるかが理解できませんでした。でも後から友達から聞いた話では、ハグも何もなかったことがショックで泣いてそうです。最低です。。友達から知らされて理解するのも最低です。

そしてカナダに来ました。彼女の態度が少しずつ変わり始めました、信じられないと言うようになりました。メールも適当になってきました。自分は悟りました、ああ俺に飽きたんだって。こういう風にすべて自己中心的な考えしかしてませんでした。当然の結果ですよね。飽きたんじゃない、自分は好かれる人間じゃなかったんです。むしろ嫌われて当然なんです。でも、別れて気づきました。今までのいろいろなわがままや怒鳴りつけたことなどを。それでも彼女は空港まできてくれた。彼女のことでここまで心のそこから涙が出たことはなかったんじゃないかって思います２晩泣きました。みっともなかったです。でも、それもそのときはもうすでにしかたのないことでした。どうすることもできませんでした。一応連絡はそのときはきりませんでした。でもその２ヵ月後くらいに電話で、「もし俺の連絡などがお前の邪魔になっているなら俺はやめようと思う。お互い前に進もう。」と言いました。そしたら「彼女はうんもう連絡しないで。好きな人いるから」と言いました。ついでに、付き合ってるとも。俺は納得しました。当然だと思いました、俺なんかよりいい人間はたっくさんいる、って。でも本当は大好きで連絡きりたくなかった。でも彼女のこと考えたときに自分は邪魔なんじゃないかって思った。そのとき帰るときは連絡していい？と聞いたら、彼女は迷惑そうに「うーん、わかった」と言いました。ああダメかなって感じました。みじめです。

そして最近家族のことで帰国しなければならないような事態になり、ここ二日間くらいなやんでました、それで、彼女ならいいアドバイスをくれるかもしれないと自分は思いました。一応家族のことなどそういうことは彼女もよく知っていたので、自分の悩みをいい方向へ後押ししてくれるかもしれないと感じました。これも自分勝手かもしれません。でも、今はそんなジメジメな話をする気ないし、ただ単にこの家族の問題だけについてサッパリと話をするつもりでした。でもアドレスが変わっていました。そういうことです。

自分は可能性はすごく低いと思います。でも好きなんです。たくさんのことをガンバってくれた彼女に今ほれてるんです。みじめなすぎますよね。ごめんなさい。アドバイスもくそもないレベルですよね。 　

自分も同じようなことがありました。
自分の場合は逃げも隠れもしません、浮気です。
彼女は自分にとってもつくしてくれたし、好きでいてくれたと思います。
だから、自分から別れを告げたにもかかわらず、別れたすぐ後は他の女の子がすぐ見つかるとか、自分に自信があったのですが、人生なかなかうまいことには行かず、結局彼女が自分を好きでいてくれた心地のよい感情を忘れられず、自分の場合は彼女が自分を好きだというちょっとした自身もあったのですが、自分のしたことを誤って、また付き合い始めました。

でも、、、、、その１年後に結局別れました。
同じ間違いは起こすまいとがんばったのですが、やっぱり浮気をしてしまった事には理由があったらしいということと、一度けちのついた関係だったので彼女のつくし方も違ったし、はらの探られ方も違った。
まあ、信用はありませんからね。
俺自身も彼女のことがちょっと違うということが再確認したのと、彼女に隠れて他の女の子が気になっていたということもあります。　彼女もそのようですが、別れるきっかけがあったので、それを理由に自然消滅。
今は自分には新しい彼女がいます。　今の彼女には同じような間違いは起こさないという努力というか、したいという気は起きません。
今のところは前の彼女と付き合っていたときより幸せです。
今の彼女とは前の別れてくっついた彼女と別れてなければ絶対にめぐり合っていないので結果的には別れられてよかったと思っています。

トピ主さんも前に悪いことをして反省しているようですが、自分に本当に会う子に出会うと努力というより、自然に何もしないものだし、
一度でもけちのついた女性とは辛いだろうけどやめたほうがというのが俺の見解です。
　

はっきり言うようですが、目玉さんは彼女にすごくひどいことをしましたね。
今、目玉さんが苦しんでいるように、当時の彼女はもっと心が痛かったと思います。
あなたがカナダに行ってるときも。
冷たい態度でカナダに行って、彼女はだんだんあなたを信用しなくなったでしょうね。＝浮気をしてるんだろうなぁ、とか不安ばかり。
カナダでがんばってるから私も日本でがんばろう！なんて思わなかったと思います。

出発前とか、好きと言う気持ちは彼女のほうが大きいって優越感に浸っていたのでは？
あなたの家族と彼女が空港に見送りなんて、「昔」は仲がよかったんですね。けっこう長い期間付き合ってました？

で、今は、メアドも変わってる、連絡先を教えてくれないってことですよね？それは・・・たぶんあなたへの気持ちが吹っ切れたのでしょう。
あなたにとっては「彼女に嫌われた・・」
彼女にとっては「やっとあの人を忘れることができた」と思っているかもしれません。

それか、今の彼氏がすごく厳しくて、元彼とは縁を切れといわれてるのかも。

文章を読んでても彼女はあなたのことがすごく好きだったとわかります。でもあなたはその時自分の勝手で冷たくした。
気づくのが遅かったのかも。

・・・ごめんなさい。でしゃばったことを言って。
でも、彼女の苦しんでた気持ちが自分のことのように感じたので。

彼女が本当に運命の人なら、きっとまたどこかで会えますよ！！
　

とぴさんへ

レス読みました。とても辛いお話ですね。彼女の「あなたに対する深い思い」も、そしてあなたが今受けている「罪悪感の苦しみ」もどちらもとても切ないです。（涙）

トピさん、これは私の個人的な意見ですが、今直ぐに何とかしようと思わない方が良いと思います。しばらく時間がかかると思います。トピさんは、今持ってる罪悪感をそのままにせず、彼女に今の正直な気持ちを、誠実に伝えてみて下さい。そして一言、彼女に心から謝ってあげてください。今あなたが出来る全ての事をしてみてください。そうする事によって、彼女の気持ちがあなたに帰ってくる保証は何もありませんが、少なくともトピさん自身は成長し、次のステップに進めるはずです。

そしてもし、私がトピさんの彼女なら、トピさんが「後悔してるその気持ち」、「罪悪感」、「今彼女を愛してる気持ち」を全て正直に、誠実に話してくれたなら、今すぐにとはいかなくても、時が経つにつれ、あなたのした事を許せるだろうし、また変わらずに、愛し続けてくれてるのであれば、あなたの元に戻るかもしれません。だって、あんなにあなたに冷たくされても、あなたを思い続けた彼女だもの、とても『深い縁の人』だと思います。

ただもし戻らなかったとしても、男として、彼女の幸せを心から、祈ってあげて下さい。必ず彼女はあなたを許してくれます。大丈夫、一度でも「心から人を愛した事のある人」は、人を許し理解する大きな心を持っているものです。だから、もうあんまり悲しまないでね。誰にでも失敗や後悔はあります。その失敗や後悔から目をそ逸らさずに、直視して苦しんでいるトピさんは、とても立派です。そのこと一つとっても、トピさんの精神は、成長してると思います。挫けずに、頑張って下さい。心から応援してます。




　

私はつい最近、彼に「もう会うのはやめよう」とメールで伝えました。前の日も一緒にいたので、彼は不思議に思ったかもしれません。その後の彼からの電話も出ませんでした。理由は彼を信じられなくなったから。自分から言い出しといて、すごく辛いです。会いたい気持ちは山々です。トピ主さんが元カノと戻る可能性がないとは言い切れません。でも、例えば浮気されたとか、騙されたとか、そういうことが原因だったら元カノの立場としてはまた同じ事をされるんじゃないかって恐いかも。好きな人を信じられないのは、本当に辛いことです。だったら、自分の気持ちを押し殺してでも会わないほうがお互いの為。って思う。元カノが本当にトピ主さんを吹っ切っるつもりでメルアド変えたのかどうかは分かりませんが、彼女なりに辛い決断だったと思います。すごく時間が経ってから、もし元カノのメルアド以外の連絡先を知っていたら、「久しぶり」って感じで連絡をしてみては？ 　

トピずれですが、遠距離をしています。
メールで別れを告げたり、告げられたりする事ってあるのですね。
もしそうなったら立ち直るのに時間がかかりそうです。
わたしは、最近色々な複雑な事情で今の彼と分かれるのかなと感じています。
電話やメールで結論を出すのはすごく怖いです。。。
　

私の彼がトピ主さんのような感じでした。
私がカナダ、彼が日本。離れているからこそ、お互いのこと気にかけたり、できるだけ（無理をし過ぎないように）連絡取り合うこちが必要だと思っていました。でも彼の態度はあまり私に興味ないのかなって思わせるようなものでした。好きで好きで毎日悩んだけど、このままじゃ私は幸せじゃないって思って別れました。電話で話したときも、彼はそこまでショックじゃないような感じでした。やっぱり遠距離は無理だよねみたいな。距離って関係ないと思うんです。私は彼を忘れるのに苦労しました。いつもしてた指輪がないとずっと薬指が気になったり。。
別れたあとで彼は私のことが大切だったんだって気づいたそうです。今までのことごめんってあやまってきました。でも私は同じこと繰り返したくなかったし、戻らないことを選びました。

すごく好きだった人を忘れる決断ってけっこう大変です。もしかしたらまた上手くいけるんじゃないかって考えたり。もしかして…の期待に流されそうになります。でもそれじゃ幸せになれないってわかってたから（私の場合、彼と別れるの2回目だったので）自分にムチ打ってこの選択をしました。

トピ主さん、正直、もう戻れる可能性はないと思います。でもあなたは気づくのが遅かったかもしれないけれど、彼女とのことで沢山学んだのですよね。それをいつか出会う相手との関係に生かしたほうがいいと思います。今は彼女以上の人は現れないって思うかもしれません。私もそうでした。でも最高の人にめぐり合いました。そして元彼とのことで学んだこと自分の中で生きていると思います。

私はそんなに恋愛経験が多い方ではないけれど、出会いと別れの中で必ず成長しています。自分で気づかなかったこと、至らなかったこと、元彼や付き合わなかったけど好きだった人たちには感謝しています。彼らとの経験があるから今の自分がいます。そして最高の人に出会えました。今は難しいかもしれないけれど、前をみて歩いてみてください。 　

あれほどひどいことをしておいて、「まだ戻る可能性がありますか？」なんて聞いているトピさんの心を疑います。まるで奴隷としか見ていないようなトピさんの彼女への態度に、同じ女性として憤りを感じました。いくらそんなに好きでなかったとしても、そういう態度を取れる人の人間性を疑ってしまいます。

もしかしたら、本気でその性格を直さない限り、新しい彼女が出来たとしても、また同じこと繰り返してしまうのではないでしょうか。私なら、こういった過去がある男性とは、「改心した」と言われても絶対に交際しません。 　

res15はひどいと思うけどなぁ。
もちろんトピ主さんが彼女に対してとってきた態度は最悪です。私だってそんな彼は嫌です。最低です。

だけど、トピ主さんは自分の過ちに気づいたんでしょ？それにトピ主さんだって、可能性がないことはわかっているんじゃないかな。だけど、自分の過ちに気づいて、（無理なのはわかってるけど）戻れるなら…っていう気持ちで書き込んだのではないかと思います。

誰だって、恋愛に限らず失敗することありますよね。そしてそこで気づくこと沢山ありますよね。だから過去に大きな過ちをしたからって、その人がずっとそういう人だとは限りません。あくまでもこれはトピ主さんが同じことを繰り返さないような人間であることを前提ですが。

トピ主さん、あなたのとった態度は最低です。だけど、後悔しているんですよね？ならば、いつか出会うパートナーには二度とこんなことしなければいいと思います。 　

このトピ主って絶対逆切れするタイプだな。
自分のやってきた事、省みずっていうか、反省はしてるん
だろうけど、それが結果に結びつかない場合、このケースじゃ、
彼女が戻ってきてくれない時は、「どうして戻ってこないんだ」
「俺はこんなに反省したのに・・俺はこんなに謝ってるのに」
って感じでさ。　結局、その彼女の事恨むんだよ。

自分でやっちゃった事はしょうがないんだから、ここは男らしく
さっさと吹っ切って、次に行った方があなたの反省が活きるよ。
万一、その彼女と復縁できても、もう今までとは違うよ。
結局、あなたが好きだったのはあなたの我侭に耐えてくれてた
当時の彼女だったという事・・・目が覚めてしまった彼女は
違うという事・・・きっとこのトピ主には判らない。 　

私はそういうことをされた女の一人です。すごく好きで好きで、尽くせば尽くすほど冷たくされ、それも愛情の裏返し〜なんて思ってた。しょっちゅうデートの約束に遅れてきたり、仕事でドタキャンなんて当たり前だったけど、仕事だからしょうがないと思ってたし、その冷たくされるのにもちょっと快感を感じてたのも事実。でも、ある日、「今日も残業で」とデートをドタキャンされた時、クラスメイトを誘って飲みにいった居酒屋で、男友達でしたが、他の友達と一緒に飲みに来てた彼と背中合わせの席になり、私の事を「うざいけど尽くしてくれる便利な女」なんて言ってるのを聞いてしまいました。なんで？と、怒る気力も出ませんでした。それで、やっと、私よりも仕事や友達の方が大事なんだ、私のことなんとも思ってないけど、便利だから付き合ってたんだーと、納得。今まで友達に散々忠告されてきたけど、自分が事実を耳にして、それでも信じられなくて、辛かったです。さすがに一途で馬鹿な私も、これで吹っ切る事ができるかも…と、連絡を絶って数ヶ月、突然彼が学校にやってきて、みんなの前で土下座され、戻ってくれと言われました。自分でも馬鹿だと思うんですけど、これまでの彼からは想像もできない一途さと、そのなりふりかまわない行動をみて、ほろりときてしまい、一回くらいチャンスをあげてもいいかな、なんて思い、友達の反対を押し切って、よりを戻しました。それから1年経ちますが、これまでの彼からは考えられないくらい大切にしてくれています。来年の6月に私が学校を卒業と同時に結婚することになりました。
男の人の土下座にほろりと来るなんて、今どき私くらいかも知れませんが、どうせなくすものはないんだし、トピ主さんがどれ程反省しているのか、彼女を大切に思うのかを表現することは意味があるんじゃないかな、と思ってレスしました。 　

なんかトピ主さんの話を読んでて寂しくなっちゃった。
いっぱい悪いことしたね！おおばかもんが。彼女は本当に辛かったと思うよ。だからあなたも苦労しなさい。彼女の２倍は苦しまなきゃダメ。どんな風に言われても、自分の素直な気持ちを伝えて、きちんと謝ってね。でもよく気付いた！あなたは変われたんだから、もし余りよくない結果だったとしても自分に自信を持ってね。 　

当時の彼女の苦しみは、今あなたが悩んでるよりもはるかに大きかったと思います。あなたが彼女にしたこと、ひどいです。
でも、ほんと気づいて反省してるのも分かります。この失敗を次に活かしてください！ 　

私も前の彼にかなりひどいことをされ、すごい捨てられ方をして、謝罪を受け入れまた付き合うことになり、そして、結局別れました。

一度別れて彼からの謝罪を受け入れた後、一番初めに付き合っていたことのきもちとはだいぶ違う自分がいました。

純粋に彼を受け入れられないし、いつも不安だし、またひどい事されるんじゃないか、精神的にも初めの付き合いと打って変わっていて、いつしか計算する自分がいることに気が付きました。

利用とまではいかないけど、彼がどこまで自分にしてくれるか、いろいろしてくれているからつながっていたように思います。
それがなかったらやっぱり一度でもひどいことをされたことのあるひとです。　自分をあんなに悲しい気持ちにさせた。　残酷なことが出来た、という事実は変わらないし。チョッとは恨んでいたところもあります。

結局自分に有利な立場、自分が得する立場を保ちつつ、彼との付き合いを続けましたが、やっぱり結婚する相手には値しません。
今度は私が捨てるばん、そんなことを思いながら、自分のやらなければならないこと、やりたいことを続けたように思います。

絶対に彼で自分の人生を変えるようなことはするまいと。

でも、結局お互いが何も問題のなかった頃のような純粋なきもちになれずお互いがなんとなく別れる方向にきもちが向かっていったのは事実です。

私のビザがなくなったのがきっかけに終わりました。

トピ主さんもかなりひどいことを彼女にしてしまいましたよね。
人は失敗から学ぶといいますが、されたときの気持ちというのは馬鹿でどうしようもなくあなたが好きじゃない限りなかなか消えるものではありません。

きっとトピ主さんも変わったってしまった彼女に気づくだろうし、今度はあなたが下の立場でいつも彼女を敬っていかないとうまく行かないでしょう。

もう、前とは二人が違うことに気が付くべきです。
このままいい思い出で終わらせるか、また付き合って、その違いを思い知るか、
経験上うまくは行かないように思います。

一言だけ、彼女は前のようにあなたの帰りを毎日待ち、あなたのところにバスに乗って会いにくる人間ではないということ。
あなたがお金を出し、あなたが時間を作って会いに行き、どんなことが会っても彼女の優しい気持ちに答えれる覚悟がない限り、
一度かなりひどく壊れた関係です。
難しいですよ。

こういう場合、賢い女性はあなたを選びません。
私も彼と結果的に別れたことを後悔してません。
心の奥の底ではやっぱり許せない自分がいつもいます。
反省したとありますが、新しい人と再出発を送ったほうが、お互いの幸せのように思います。
だらだら後ろ向きに歩いている間に、トピ主さんが邪険に扱わない、本当の意味での運命の女性との縁がなくなっていることもあるのですから。

　

正直、ひどいと思いました。あなたはきっと彼女の方が自分より「好き」っていう気持ちが大きいのを知っていたから余裕でいれたんでしょうね。彼女は本当に辛かったと思いますよ。私もこっちに来ている身なのでよく分かりませんが、日本で待ってる方が辛いとよく言われます。だから離れ離れになるギリギリまで彼女の事をいたわってあげるべきでしたね。でも、今彼女には新しい好きな人ができて、その人と付き合って幸せにしているのなら私はよかったと思います。彼女は今まで辛かった分、今やっと幸せになったんですよ。逆にあなたは今まで彼女を傷つけてきたから今苦しんでいるんだと思います。人生ってうまくできてるなと思います。失ってから初めて大切さに気付く事って誰にでもある事だとは思うけれど、残念ながらもう遅いんですよ。彼女の幸せを願って身を引くべきです。あなたはそれだけの事をしたんだから。戻る可能性はハッキリ言ってゼロです。遅かったとはいえ、せっかく大事な事に気付けたんだから今回の事を忘れずに、今度すてきな女性と出会った時は今度こそ大切にしてあげてくださいね。頑張ってください。 　

みなさん多数のご意見ありがとうございます。みなさんの言われていることはもっともだと思います。厳しい意見も肯定的な意見も（総合的に考えたら全ての意見が自分にとって肯定的とも感じますが）。無理と言われてるかたが多いように見えますね、それと同時に新しい人にしっかりとしてあげてと。少ないようですが、可能性はあるとおっしゃられてる方もいますね。自分は可能性って全てだと思うんです。全てに可能性があると思ってるんです。よくこんなこと（友達の恋愛などの可能性の話）友達にいうと、「だからどー考えたらその可能性があるんだ？もう無理でしょ。」ってこともしばしば。でも、生きてる以上、悪いことも良いこともあたり前なことも全てに可能性がある。って信じてるというか思うんです。それがたとえ０パーセントに近くても。頭悪いこと言ってるかもしれません。とにかく今は彼女と戻りたいのもそうですが、あの時あんなひどいことしてごめんね、と、頭を下げたい気持ちが大きいです。本当にあやまりたいです。その上で戻れるのであればもどりたいですが、正直皆さん（無理だと思われてる派）の方々言われているとおり、厳しいと思います。それに他人の彼女を奪おうとするのも嫌です。よく考えましたが、すぐに戻ろうかとか考えないほうがいいと思いました。それはちゃんと謝罪したあと考えればいいことと感じました。自分もそんなに強い人間じゃないので、もし当時の自分のようなことを彼女が自分にしたらと考えたら、きっと今の自分でも誰でも耐えられないと思います。ですので、謝罪して、そこでまず人間としての関係を見たいと思います。とにかく正直に謝ります。必ず。それがけじめだとも思います。 　

彼女に手紙を書いたらどうですか？手紙はメールと違います。直筆で書く事に意味があります。電話しても後に残るのは履歴だけ。本当の気持ち、申し訳なかったということを心にあるがままに書いて送れば、彼女もあなたの気持ちを少しは受け止めてくれるかもしれません。どうかうまくいきますように、私はあなたを応援します。だってあなたは変われたんですから。普通の人間はそんなに簡単に変われません。自分が悪いとわかっていても、それを認めたがらない人がほとんどです。でもあなたは自ら気付き、変わったのだから、今の自分に自信をもっていいと思います。がんばって！ 　

ありがとうございます。手紙。そうですね手紙はいいと思います。でも自分の以前とは変わった表情、雰囲気、そういう自分を感じてもらうためには直接会って頭を下げたいのです。どっちがいいとかわからないですけど、直接けじめをつけたいんです。 　

え、じゃあ日本に帰るんですか？ 　

一度、違う理由で日本に帰国するんです。そのときにけじめつけてきます。 　

最後の最後までトピ主さんは自己中心的ですよね。
わかってるとはいえますか？
彼女の最後の願いは　もう連絡しないで
どういう意味なのか
あなたはまたあなたのわがままであって誤って、それから、自分の欲求を満たそうとしている。
彼女の願いなんて関係ない、結局聞く耳なんてないんですよね。

こういうふうに自己満足の延長線上にストーカーがいるんだと思う。
もっと彼女のいった言葉の意味を理解しよう。
最後は彼女の願いをきいて、受け入れ用というふうにはならないんですか。

あって頭を下げる。　ものすごい迷惑かもしれませんよね。
最後の最後まで自分勝手なんですね。

ぜんぜん治ってないし、人なんて変われない、変わらない。
もうチョッと大人になったらわかるかな
わからなければあなたはやっぱりあなたです。 　

レス２６の意見見て思いましたが、相談してるだけなのにヒドイ言い方ですね。もう少し柔らかい言い方できませんか？
　

レス２８もです。
　

そうかもしれないですね。自己中心的かもしれません。でも、それはいままでのとは違ったものと自分は思っています。悪いことをしたと思うから謝る。これって自分は当たり前のことだと思います。そして自分は自分の欲求を満たす。それも結果論はそうなるかもしれません。うーん。でも、そんなこといったらキリがないと思います。たしかに相手の気持ちを考えたら、もう何もしないのも一つだと思いますが。自分はそんな消極的に終わらせたくないですね。あなたは、嫌がってる相手には謝るなと教えられたのですか？自分は悪いことをしたと思ったら素直に謝りなさいと親から教えられました。今までの自分はその意味を理解していましたが、実行できてませんでした。だからこそ今できる今だからこそするんです。相手が嫌がってるかなんて関係ないとは言いません。たしかに嫌がってる相手に無理やりでてきてもらって、ごめんなさいと謝ったところで、彼女には不快感を与えるかもしれません。そして自分もまた、ダメだったか。と思うかもしれません。でも、謝りたいんです。言ってること説得力ないかもしれませんが。そこは頑固にいきたいと思います。前向きなわがままなのか、ただのわがままなのか。そこの違いだと自分は感じています。きっと上の人は、他人の気持ちをとても思いやる考え方のひとなんだと思います。その人のことをその考え方を否定はしません。でも自分は違う考え方を持っています。謝りたい。そういうことです。理解されない考え方なのかもしれません自分は。 　

ああ。でも、なんか自信がなくなってきました。わがままなのかな。わからない。でもなにもしないでっていうのも。わからなくなりました。自分ももっといろんな考え方を知るべきですね。どんな意見も自分はありえると思います。 　

だ、か、ら、
彼女は謝ってほしいといってるのですか？
連絡しないでほしい
といっているんじゃないですか？
誤ってほしいなら、謝ってほしい、そして連絡しないでほしい
あなただったらそういいませんか？

彼女があなたのことを忘れれないなら、あなたに連絡してくるでしょう。　消極的とかそういう問題じゃないような気がします。
そこで、謝ればいい、連絡しないでほしいというから、出来ないで苦しんでいたとそのときに離せばいい

だいたい連絡先もわからないのに謝れませんよね。
謝ってほしい、何かしてほしいと思うなら、メール拒否、メールの変更普通しますか？

親に謝れと教わった？
親に他人様に自分がされていやなことをするなとは習わなかったようですね。
理解されない？
あなたが理解できないのでは、
実は私があなたの捨てた彼女だったとしたら・・・
あなたの文章からもうかがえますが、本当に好きなこと、自分のしたいことを自分の考えだけで、相手のことなしにやってこられた人のように伺えますが。

もう一つ、あなたの出現で、彼女の新しい彼氏は余計に彼女を離さないし、二人の間は燃え上がるものとなるでしょう。
恋愛とはそういうものです。
いろいろひどいことをされて、謝って、やっぱりあなたがすき、私もこれからもう一度やって生きたいなどというような、アホの彼女を選んだんですか？
何度もいいますが、かしこい女性は２度と戻ってこないし、そういう彼女を選んだと誇りに思うことは出来ないのでしょうか？
　

喧嘩する気ないのでそういうふうになるのやめてもらえませんか。挑発的になった自分が悪かったですごめんなさい。自分は喧嘩する気はないです。この議論はキリがないと思うので議論するのはやめます。はい、アドバイスとして聞きたいと思います。そうですね、連絡しないでほしいと言ってるんですよね。謝ってほしいとは言われてません。たしかに。自分の立場だったら、別れた直後に謝りたいとせまられても嫌ですが。時間がたったあとならもう気持ち的には許していることが多いので、そういう時期になら謝罪を受け入れる余裕はあるかもしれません。　俺のせいで二人の関係が燃え上がるとかそんなことは別に気にしません。それと、もしそこで自分に彼女が戻ってきたとしたら、なぜアホなのでしょうか。なぜアホと決め付けるのですか。あなたはパーフェクトな考え方をお持ちのようですね。あなたの意見は決め付けが多いと思います。自分は他人に説教できるほどの人間ではないですが。なにを根拠に決め付けてるかわらないですけど、アドバイスを求めているのはたしかに自分です。でも押し付けてとは言ってません。これを打っていて思いましたが、これ以上あなたからアドバイスをもらいたいとは思いません。ありがとうございました。別に俺は自分の意見と反対の人とは話したくないと言ってるわけじゃないです。いろんな意見を聞き入れる気持ちはあります。でも、完璧な意見なんて誰にもわからないんじゃないでしょうか。だから全ての意見が的外れではないと思っています。 　

28の方に同意です。
謝ると言う行為は、この場合は自己満足のためのものと思います。
悪い事をしたときに謝るのは大事な事です。でもそれは相手の気持ちを満足させるためにする事です。ですがこの場合、新しく彼氏ができて前向きに生きているところにあなたが現れて謝ってもあなたは良いかもしれませんが、相手はもう先に進んでいるのに面倒をかけるだけです。相手に嫌われたまま身を引くのも男の甲斐性です。その事でその女性は前へ進めるのかもしれませんから。

　謝ってやっぱり良い子になろうとしているみたいで女々しいとお見ます。本当に悪かったと思うのなら、相手の幸せのために過去のいやな思いでの元であるあなたは現れるべきではないと思います。男はそういうつらい過ちと思いでを背負って生きることで渋く優しい男に成長していけるのです。

　彼女のためにもあなたのためにももう彼女にかかわらないであげるべきだと思います。

＞前向きなわがままなのか、ただのわがままなのか。そこの違いだと自分は感じています。きっと上の人は、他人の気持ちをとても思いやる考え方のひとなんだと思います。その人のことをその考え方を否定はしません。でも自分は違う考え方を持っています。謝りたい。そういうことです。

　わがままに前向きのわがままもただのわがままも有りません。あなたの言っている事は自分のために自分の欲求を正当化しているに過ぎないと思います。

　あなたが当時たいして好きでもないのに適当に付き合ったのがいけないのですから、今後、真剣に向き合ってきた女性とはあなたも真剣に向き合う事を願います。それこそが彼女の犠牲になってくれた事への償いだと思います。

男としての意見ですが、聞く耳があったら考えてみてください。 　

全然関係ないですが男です。

自分も周りの友達が別れた、戻ったなどという話をよく耳にします。
理由によりますが、はたから見て、あーあ、彼女、ご苦労さん。　でもチョッとおつむたりないかーと思ってるのは俺だけじゃないです。
知らないのは本人だけで、まあ男同士ですから余計なことはいいませんが。　
　

わかりました。じっくり考えさせてもらいます。ありがとうございます。 　

自分の過ちに気付いて謝りたいと思う事のどこが悪いんですか？トピ主さんは別にその後どうするとかそんなこと言ってるわけじゃないんだし、なぜそんなひどい言い方をするんですか。

トピ主さん、結局最後はあなたの決断次第です。ここで何を言われようが、あなたの問題なのですから、自分の思うように頑張ってください。もしふられてしまったとしても、今のあなたならきっとまた素敵な人を見つけられると思います。 　

　私は女ですが、ＲＥＳ２８さんの意見は、ひどいとは思いません。むしろ同意です。　
　あなたは一度彼女を「捨てて」しまったも同然なんです。自分で捨てておいて、今度は自分の都合でまたよりを戻すというのはおかしいです。彼女がなにも言ってきてないならまだしも、「連絡しないで」といっているんです。もうあなたのことは吹っ切ったか愛想尽かしたか、とにかく会いたくない。それともテレビドラマのような感動の場面でも想像していますか。「俺が悪かったよ」「私も・・・」なんて。
　謝るのが悪いとは思いません。でも連絡しないでといっている相手に謝る事もいい事なんでしょうか。その後どうするかって、未練たらたらのレスだらけ。言わずもがな、分かるでしょ。 　

そうですね！！日本に帰ったときにスカッと謝ります！そうします！それが自分にとって納得できる形なんで！いろいろ考えましたが、謝らずに身をひいてカッコよくなりたいと思わないし、人に女々しいとかドラマとか言われても、謝りたいという気持ちには変わりはありません！これが自分なんです！ 　

みなさんいろいろな意見本当にありがとうございます!! 　

色んなコメントは覚悟しようよ、トピ主さん。キレるなって。 　

トピ主さん、かなり短気ですね。
なんか目に浮かぶ、いろいろしてきたんですよね。

よかった、私は関係ないし、選ばない

でも変わったんですよね。　だったらジジ抜きにはなりませんね。
　

トピさん、お久しぶりです。

トピさん、いろんな人の意見があると思いますけど、私はトピさんが言うように、一度だけ素直に彼女に謝り、正直に誠実に、今の自分の気持ちを伝える事は、何も悪い事ではないと思います。そこで彼女に会ったら、彼女の本当の気持ちがわかると思うんです。「別に好きな人」がいるのか、「本当にトピさんを迷惑がってる」のか、それとも「本当は、トピさんに、会いに来て欲しかった」のか、全てがわかると思います。一回だけでいいと思います。

もし彼女が否定的な態度なら、潔く諦め、彼女の幸せを祈ってあげる事が、とても男らしい事だし、また、彼女がトピさんに対して、まだ思いが残っているのであれば、彼女と今後のことについて、誠実に話し合えばいいことだと思います。私も可能性というのは、決して０％ではないと思ってます。

挫けずに、頑張って下さい。どういう結果になっても、潔く結果を受けとめ、成長していってください。 　

まあな。これだけみんなにボロカスに言われたら切れるよな。

本人もここまで言われるとは覚悟してなかったと思うし、
もう少し慰めの言葉を期待してたんじゃないかな。彼が切れ始めた
のは、男からも批判が続いてから。女性からの批判は甘んじて受け
られても、同姓からの批判に「ブルータス、お前もか？」状態に
陥った哀れなトピ主君は、「いいよ、どうせ俺は悪者だよ、ケッ！」
って感じで自暴自棄になったのでした。　
彼女にも捨てられ、周りにも非難轟々殆んど理解されなかった
ロンリー・トピ君はこれからどこに逝くのでしょうか？？

号(┳◇┳)泣 　

それから、否定的で、罵倒に近いようなレスもありますが、多分、そのレスさん達は、トピさんの彼女のような経験をされて苦しんだり、また、トピさんと同じような事をして、後悔したけど、うまくいかなかったケースの人達だと思います。かなりトラウマになってしまい、その当時の記憶が走馬灯のように、脳裏に浮かんでくるんだと思います。だから、トピさんに対して、肯定的な意見が言えないのかもしれません。（ただ、彼らも意地悪というより、苦しいんだと思います）

人間って、似たような経験は出来るけど、誰もトピさんと同じ人生は送れないのだし、トピさんがこれからやろうとしている事は、どんな結果になるかは、誰にもわからないんです。とぴさん、大丈夫。色々ひどいレスにも、一生懸命、丁寧に答えてて、貴方の改心や成長ぶり、また人間としての育ちの良さが、うかがえます。

きっと貴方の彼女は、トピさんの本当の性格に、気づいていたかもしれませんね。トピさんも気づかなかった、男らしさや優しさを見抜いていたのかもしれません。トピさん、本当に良い結果になるように、祈ってます。頑張って、元気出してね。 　

このトビを読ませてもらって２０年前の自分の事を思い出してしまいました。当時２０歳だった私もよく似たことを彼女にして誤りたくて誤りたくて何度も電話をしましたが、居留守を使われ会ってくれませんでした。家の近くで１日待っていれば会えたかもしれませんが電話でことごとく居ない旨をおかあさんやおばあちゃんに言われて本当に会いたくないんだと悟り会うのを諦めました。それから１年間毎月謝罪めいた手紙を送りましたが一つも返事は来ませんでした。私はその１年で自分自身にけじめをつけました、こうなったのも自分のせいだからと。数年後道でバッタリ彼女と会いました。時間が色んな嫌な思いを薄らげたのかその後は彼女と数回会いましたが元の関係には戻りませんでした。あれから２０年彼女は日本、私はバンクーバーで娘がいます。その彼女がバンクーバーに来るというので久しぶりにこの夏こちらで会いました。あまり昔話はせず仕事のこととか将来のことをお互い語り合ったという感じです。
私もレス４４さんとよく似た考えです。
いろんな人がいて色んな感じ方、受け止め方があって人それぞれ違うと思います。私がもし無理やり彼女の家で待ち伏せし土下座して誤っていれば今とは違った人生を送っているかどうかなんて誰にもわかりません。私はこれは縁だと思っています。誤りたいなら誤るのはいいと思います。向こうが連絡しないでといっているのに会って誤らしてくれというのは誤ることで自分を満足させるといわれても仕方ないと思います。彼女がそれによってどうなるか、もうこれ以上私にかかわらないでと思うかももしれないし、何か変化があるかも知れないし。それは誰にもこうだって決め付けれることじゃないように思いますよ。このトビの中で会うなと言う人はあなたみたいな人とは絶対会いたくないっていう人だし、頑張ってという人は許してくれるかもしれないしね。彼女自身今後の気持ちはそのときになってみないとわからないと思います。でも誤ることができたとしてもそこから何かを期待しない方がいいのではないでしょうか。誰かも書いていた様にこんなに反省しているのにどうして戻れないんだと思わないこと。自分がしてきたことを反省しているのなら今後は彼女の意思を尊重し今後はこの経験を自分の糧にしていければいいですね。そして将来二人とも幸せになってください。それがどういう形であってもね。 　

トピさん、お久しぶりです。その後どうなったんですか？頑張ってネ。応援してるからネ。