遠距離１年半、彼は６歳年上です。婚約してもうすぐカナダへ移住する準備をしています。今年に入って３回も日本へ来てくれて結婚を決めました。だた、出会ってからずっと遠距離で、私は帰国子女で自由奔放に生きて来たのですが、彼は超まじめで曲がった事は大嫌い。出会った頃から全く違う環境で育った事を実感しました。私は今までファンキーな人達とも交流があり、どんな人でもその人の人生があるといろんな人と交流をしてきましたが、彼はすっごいまじめで友達も少なく、警戒心がすごく強いのです。出会ってから遠距離ですが、毎日電話、メール、カード、花束で、愛情表現をしてくれてすっごくラブラブなんですが。彼の？に私自身、この人と結婚してもいいのか？迷い始めています。
実は、私は以前、喫煙者でしたが彼に会ってすごい反対されて禁煙しました。でも、この間、カナダへ行った時にたばこをすっていたんじゃないか？と彼が今頃になって言い出したのです。私は吸っていないのですが。これって私が吸っていたとか吸っていないとかの問題ではないような気がしてなりません。
付き合ってから１年ちょっと、今まで、彼から唐突にいろんな質問を受けてきましたが、今回、このタイミングでこんな質問をするのって私との結婚を彼自身迷っているからではないか？と思い始めています。迷っている結婚ならしない方がいい。と言われそうですが、彼の事をとても愛しています。結婚したいとも思います。ただ、彼と私の生き方（過去）があまりにも違い過ぎて、許容範囲が違うのです。
私なら、もし、彼が私の大嫌いなたばこを一本吸ってもそれで愛がさめるような気がしません。
結婚となれば、これから何年も一緒に生きていくわけで、いつもパーフェクトではいられない。だからこそ、もう少し大きな気持ちで大きな愛で包んでほしいと思うのは、私が甘いのでしょうか？

彼に正直に話したほうがいいと思います。結婚する前に不安に思うのは当たり前のことです。まず、その不安を取り除かないと今後の結婚生活にも支障がでてきますよ。
カナダに3ヶ月ほど少しでも滞在することはできませんか？彼と一緒に住んで生活を共にしたらどうですか？それから決めても遅くないと思いますよ。
実際、私も結婚前はほとんど遠距離で、同じように不安もあったので思い切って彼としばらく住んでみました。すると、結構うまくいったので半年後には結婚しました。今はとても幸せですよ。 　

トピさん、私たち夫婦が、トピさんの婚約者と トピさんのような感じです。
私が トピさんの婚約者タイプで、私の夫が トピさんのような人の愛し方をします。
私は、私の嫌なことを 夫が１度するだけで、とても嫌〜な気分になり、愛が冷めるとかではないですが、愛する気持ちよりも 嫌〜な気持ちの方が強くなりますが、私の夫は、私が何か彼の嫌がることをしても、少々のことで愛が冷めるなんてことはありません。

もし私の夫が私と同じように、嫌なことがあるたびに 愛する気持ちに変化を来たすタイプだと、結婚には至ってなかったと思います。

人を愛するエネルギーに欠けていた私は、夫の愛し方に支えられ、彼から学び、今は 以前のような堅苦しさで彼を縛ろうとは思わなくなりました。
相変わらず私の嫌がっていたことをする夫だけど、私が許すようになったので、問題解消です。

もし、トピさんさえ強く彼を支えられれば、いつか彼のトピさんへの不安感なども解消され、安定する日が来るんじゃないかと思います。

大きな気持ち、大きな愛で包まれたいと願うことは、ワガママでも甘さでもないと思いますよ。私や私の夫も含め、誰でも願うことではないでしょうか。
それと同時に、大きな気持ちや愛で人を大切にことも、多くの人が願うことの１つだと思います。 　

私にはつきあって４年、同棲して２年の彼がいて、もうすぐ結婚します。遠距離していた時期も少しありますが、ほとんどはいつも一緒です。
私はおおらかに育てられたこともあり、かなりのんびりした、悪く言えば怠け者な性格ですが、貧しい家庭に育った彼は家事も料理もできて、人一倍プライドが高くとてもまじめで働き者です。
一緒に暮らし始めた頃は「残業するときに電話してこない」「掃除をしない」「冷蔵庫の野菜が腐ってる」「なんでそんなにだらしないんだ〜」と恥ずかしながらいつも私が一方的に怒られていました。最初は本当に喧嘩ばかりで、別れ話になったこともありますが、一緒に暮らしはじめると別れるの難しいんですよね。でもそのうち彼があきらめました。今、私はいろいろあって仕事をしていないので掃除もして夕飯もがんばって作ってうまくいっています。
でも結婚が決まった途端、カナダにこのまま住むことがためらわれてホームシックになっています。そんな理由で彼と別れても後悔するだろうけど、このままカナダに住んでも後悔しそうだなと思い、季節のせいもあるのでしょうが、ちょっと精神的に落ち込んでいます。
迷ってますさん、１年半ずっと遠距離なんですよね？移住申請は日本からですか？それともカナダから？カナダで申請する場合は、待っている期間、仕事もできないし、学校も行けないし、それだけでかなりのストレスになります。そこに初めて一緒に暮らし始めるストレスが加わるとお互い大変だと思いますよ。他人が家族として生活を始めるのは大変なことです。特に価値観の違いがわかっている場合。お互いに大人なので、わかっていてもなかなか妥協や譲歩ができないんですよね。他の方もおっしゃっているように、ワーホリでも観光ビザでも取って半年くらい同居してみたらいかがですか？
上のトピでおっしゃっていること、何もおかしいことないと思いますよ。一生のことなんですから、彼とよく話し合って幸せな結婚をしてください。 　

私の旦那も出会った当初は気難しいほうでした。　気難しいというより、すごくきれい好きで、生真面目。　私はどちらかというと大雑把なので、付き合い始めた当初は私の大雑把さにすごくイライラしていたようです（笑）　私は私で旦那の細かすぎるところが嫌だったので、お互い腹を割って話し合いました。　「お互いの嫌なところは何か？」　「どこを直して欲しいと思っているか？」　というようなことをです。　旦那は私が脱いだ服をいすとかベッドとかに放り投げるのが許せないといい、私は旦那がほこりをちょっとでも見かけたら家中大掃除をするようなのは息苦しいといいました。

それから６年、今は旦那は細かいことにこだわらなくなり、私は以前よりきちんと整理整頓など気をつけるようになりました。　今では旦那のほうがベッドなんかに服をおきっぱなしにしておいたりすることが多いまでになりました（笑）　

人間って時とともに結構変わるものですけど、結婚を考えるなら、お互い言いたいこと、気になることはちゃんと話し合っておいたほうがいいと思います。　ただ、相手を責めるのではなく、お互いの今までの生活態度や育ってきた環境などを考慮にいれた上で、お互いにちゃんとcompromiseする気持ちがないとうまくはいかないでしょう。　つまり、私はあなたが嫌だなって思うこういうところを直すように努力するので、あなたも私にとって気になるこのところをちょっと気をつけてほしい、というように、相手ばかりに変わってもらうのではないと強調することが大事です。　 　

　別れちゃえ！