自慢話と惚気させてください。苦手な方はスルーしてください。
私は彼が大好きすぎて本当に幸せで、愛するパートナーがいるのがこんなに幸せだとはカナダに来るまで経験したことがなかったのでとても感動しています。
日本では彼氏とは長く続かず、仕事ばかりの毎日。友達はどんどん結婚していって私は独り、とても寂しかった。一念発起して仕事も何もかもやめてワーホリできて、半年で素敵なカナダ人と職場で出会い、半年後に同棲、そしてもうすぐ結婚します。彼は私を心から愛してくれています。
まだまだビザのことなど気になる事はありますが、本当に人生が変わるワーホリでした。平凡ですが私的幸せサクセスストーリーです。

自分が幸せだと他人の幸せ報告も一段と幸せに感じますよね。
皆様の幸せ体験談を教えていただけたら嬉しいです。

彼に教えたどっこいしょーを彼がカタコトで使っているのが可愛くて仕方ないですw

勇気を出してカナダへ来られて良かったですね。
いつまでもお幸せに。

良かったですね(*^_^*)
私も幸せになりたいなあ〜！！！！
でも仕事が好きすぎる自分もいて...仕事に救われてますが、これじゃダメだ。笑
私も頑張ります！！

私も15年前そんな感じで現実逃避してワーホリ来て、出会って2週間で同棲決めて、その後結婚しました。本当に人生が変わるワーホリで、あの時、思い切ってカナダにきて良かったです。
今も幸せに暮らしています。

どの人も貴女の今の気持ちを経験して結婚しているのだと思いますよ。貴女の５年後、１０年後の
気持ちを聞きたいな〜。

RES4さんと同じことを考えていました。
離婚したあの人もこの人も恋愛中はあなたと同じように言っていました。

今は若くて、のちのち自分に起こってくる諸問題よりも恋愛感情のほうが勝っているので考えられないかもしれませんが、将来日本に帰らなければならない事態が起きた時（年老いた親の介護など）にこちらで会ったカナダ人のパートナーは日本に移住してくれますか？
カナダで出会ったパートナーはカナダに住むことを前提として結婚したいと考えているはずです。
里帰りなどの時にしか幼馴染などの友人には会えなくなりますがそれも真剣に考えたことありますか？
親が亡くなった後で兄弟姉妹がいなければ長期で日本に滞在することもなくなるかと思いますがそこまでの覚悟があって移住する決断をしていますか？
結婚すれば、相手の家族との付き合いも生まれます。
パートナーが好きなだけでは悩むことも多いでしょう。

笑う門には福来る！

今ある幸せを満喫してくださいね。

良いことも悪いことも永遠に続くなんてものは無いけれど、それは当たり前で自然のこと。
愛情も年月経て形を変えるかもしれない。ご縁があれば永遠に続くと思います。

不平不満を言いながら現状を変えずにいるよりも、一歩を踏み出して幸せをつかんだ貴方なら、きっとこれからも運が味方してくれるんじゃないかな。

お幸せに！

上にあるものはそのうち下に落ちます
どうやったら軟着陸できるか考えて用意した方がいい。

私もトピヌシさんのように大好きになった人と結婚し、結婚10年目、現在とても幸せです。
昔のようなトキメキはもうなくなってしまったけど、昔より今の方が断然好きです。
その人と結婚できるといいですね。大好きな人となら、どんなことでも乗り越えられますから。

私は日本で出会って１０年後、
こちらに移住して来ました。
一緒になって、もう２５年。
お互いに、白髪もしわも増えて（笑）
愛情の形は変わりましたが
今の方が断然幸せです。

彼氏さんと末永くお幸せにね(^-^)

うちは15で奥さんと出会って、早30年、未だ好きすぎて幸せなんですが、微妙にウザがられて一寸悲しいです。

このスレ読んでたらとても幸せな気持ちなりました。

出会って四年、結婚して１年です。
新婚なのにトキメキはもうないですが、
幸せ度、愛情は日に日に増していってます。

10年、20年と月日が経ってもここの皆様の様に仲睦まじくやっていけますように。
そして皆様もずっとラブラブでいれますように。

ここに報告されてる国際結婚の成功例は素晴らしいですね？！ただし離婚に終わるケースも多多あります。これから国際結婚をお考えの方々、離婚率が非常に高いことをお忘れなく。

せっかく幸せな話題なのに水を差す人達って必ずいるんですね。嫉妬？

↑13さん、そういう取り方ではなく、結婚生活と言うのはやはり二人の努力は欠かせませんよ、と
言う事ではないでしょうか。事実そうでしょう。

幸せ体験談でなくてごめんなさい。まず先に謝っておきますね。
久し振りに違うタイプのドラマを見る感覚でこのこいばなの欄を見ました。私も約２０年前日本で知り合ったカナダ人と恋愛（日本で２年）しこちらに移住して来ました。出会ってからしばらくはコーモンローとして同棲そして、５年程してお互いに自立が出来てから結婚という形になりました。

私はトピ主さんのしたような自分が相手を好きで好きで仕方ない恋愛は旦那とはしてませんが、それなりに幸せでこの先も一緒にいたいと思ったから一緒になりました。２０年経った今もそれなりに幸せですが、カナダ人の旦那を選ばなければ、、と思う事が何度もあります。カナダに在住という事で常に色々な不満・不安があります。その点をトピ主さんにもお伝えしますね。

今現在幸せの絶頂だと思います。その幸せが続く事をお祈りすると同時に、何かあった時に備え、準備しておくことは大事かと思います。

一番は日本の家族・友達となかなか会えなくなことです。彼らが助けを必要としている時、直ぐに助けに行ってあげられない。これは子供がいるとますます大変になります。
日本に帰るにあたって、まずはお金があるかどうか。一人でも一回（２週間）の帰国で３０万〜５０万ほど必要になると思います。家族４人で帰ると１００万近くは必要かもしれません。年に何度も帰るとなると１００万ぐらいあっという間です。

その次に休暇・有給休暇が簡単に取れるかどうか。無給でも休ませてもらうことは難しい会社もありますし、有給休暇も取れて年に２０日（一ヶ月）ほどだと思います。そして、親に何かがあり、その日、または翌日に帰っても実家に着くまでにはほぼ丸一日以上掛かります。また看護・介護が長期に渡る事も。

そして最後にパートナーの理解。パートナーが自分が日本人で、日本に大切な家族・友達が居るという事をわかって、あなたの気持ちを十分にわかってくれている事。何かあった時に直ぐに帰っていいよと言ってくれる方でないと大変です。

上の事を踏まえて、アドバイスとしては、自分で帰国の費用が持てるくらいの収入を得られる仕事をする事。パートナーが病気や怪我になり仕事がしばらく出来なくなる事もあり得ますので。
そして、休みに関して柔軟な職場を見つける事。そしてパートナーに日本の家族はあなたと同じくらい大事で、日本の家族に何かあったら直ぐに帰ります。と常々言っておく事。


もしご兄弟が親の事を全面的にみれる環境、またはご両親が他界してしまっている、もしくは仲が悪く会っていない、仲の良い友達がいないというのであれば、今のパートナーと何があっても離れず、仲良くしていって下さい。トピ主さんに幸あれ。

レス15
ちょっとまって。
その考えわかるけど、その考えでは国際結婚うまくいかない。

まず、コモンローの様な適当な関係ではなくではなく結婚する人と一緒になりましょう。結婚出来ない人は信じちゃダメ。国際結婚ではこのくらいの男の気持ちではうまくいかない。

女性も稼ぎはカナダ人女性同等のレベルになる必要あり。

専業主婦は期間限定。

親の問題は、我々娘が責任を背負う必要はない。

帰国できる時に、旦那さんにも無理がない数週間で留める。
今はフェイスタイムやスカイプでいくらでも両親とコミュニケーション取れる。

旦那さんと作る家庭にプライオリティ持てない日本人は絶対国際結婚うまくいきません。
あなたの両親も、娘をお嫁に出した事で立派に親としての役割を終了！
ご自分の老後はご自分でできる。
年に一度程度の帰国で十分。
それくらいは稼ぎましょう。
それくらいは有給取れます。
何かあった時は葬式や介護に数週間抜ける事はカナダではほぼ大丈夫。そういう会社がほとんど。

これ以上の完璧さは要らない。
常日頃から親の死に目に会えない覚悟でよくコミュニケーション取っておくとか年に一度の帰国を十分ご両親に費やす。

日本のお友達が全てではない。
こちらで作り直す事は当たり前。
みんな結婚したらその嫁いだ地域や旦那さんと決めた地域に馴染む事。
昔の友人たちも皆同じ。
海外に出た人だけの試練じゃない。

トピ主さん。惚れただけでは乗り越えきれないけど、今の気持ち忘れずにお幸せに^_^

レス１６さんはとても意思の強い方、そして、まだ若い？親がとても健康で自立できている？確かに言っていることは理に適っているとは思いますが、、

＞親の問題は、我々娘が責任を背負う必要はない。
もし一人っ子だったら？兄弟が仕事で忙しく面倒を見れなかったら？施設に入っても家族がサポートしなくてはならないことも出て来ますよね。　親が誰かの力を必要としている時に直ぐに側に行ってあげられない。。親も歳を取って来た最近では、海外に自分勝手に出てしまった自分は親不孝ものだとつくづく思います。日本にいる兄弟に全てを押し付ける事も私にはできません。

私が旦那と結婚した時はこういう話をしてくれる方が周りにいなかったのです。居たら日本で生きていく人生を歩んだかもしれない。また当時はお互いに若くて将来に起こる問題は想像で考えて話はしていたけれど、なんとかなると思っていました。そして彼と出会った頃は日本とカナダで人生の半分づつ暮らせたらいいね。とよく話したものです。

＞旦那さんと作る家庭にプライオリティ持てない日本人は絶対国際結婚うまくいきません。
確かにそうかもしれません。旦那と深刻な話し合いになる事も多々あります。しかし、今更大切な親をサポートしてあげられない自分にはなれません。自分が健康な限り親の力になってあげたいと思うのです。

＞ご自分の老後はご自分でできる。
健康で長生き。自分でなんでもできるうちにポックリ逝くのが理想ですが、やはり老後は家族に負担をかけてしまう方が多いと思うのです。

みなさんはどういう考えでカナダに移民なさっているんでしょうか？
レス１６さんのように考えられたらどんなに楽かとは思います。

私もトピ主さんのようにワーホリでカナダに来て短期間のうちに結婚した者です。
幸せで、幸せで…と言っていましたが、結婚２０年で離婚しました。

ひとこと言っておきたいのは、離婚したら失敗とか不幸だとか、そういうものでもないです。
私の場合は、結婚生活のどの場面でもそれなりに幸せでしたし、子らにも恵まれ、安定した職にも恵まれました。

子どもはまだ独立していませんが、成人しました。日本の８０代の両親は矍鑠としていまして、ピンピンコロリで逝くと言って私を安心させてくれています。
私も子らに老後の面倒を見てもらおうとは思っていないので、両親の気持ちがわかります。

幸せです。私の場合は、日本に住み続けていたらこの子らとは会えなかったし、今の職も日本で同等のことはできなかったと思います。
トピ主さんも、今は彼のことだけで幸せかもしれないですが、年月が経って自分の人生を愛せて誇らしく幸せに感じるようになれたら、いいと思います。

私はカナダでの２０数年、いつもいつも「幸せ」って世間に叫びたい感じでした。
彼と付き合っていた時、結婚した時、家を買った時、子が産まれた時、一生続けられる職を得た時、別居した時、離婚した時、今も。

Red. 18さん、
離婚の理由は特にあったのですか？
お話からは全体的にお幸せな結婚生活をされておられた、
という感じを持ちますが？

１８ですが、離婚理由は私が成長し過ぎたことです。
大和撫子みたいなタイプから、北米キャリアウーマンみたいになってしまって、家の中に男がふたりいるような状況になってしまったんです。
私は独立心旺盛で強いタイプなんですが、自分より強い男にリードされたかった。
元旦那は繊細なタイプでグイグイ引っ張ってくれることはなく、しばらくは同志みたいな関係、それがさらに逆転する前に別れを選びました。

日常生活は経済的にも恵まれ平穏でした。
熟年離婚みたいな感じですかね。
人に説明してもわかってもらえないと思いますが。

Res18さん
わかります。
私も離婚経験してますが、今でも元旦那とも良好で子育てもうまく出来ました。全員大学生で、私も彼氏がいますが、元旦那と子供達と一緒に家族旅行は行きます。元旦那の親や親戚も一緒に旅行先に各自で集合します。彼氏も都合が合えば一緒にジョインします。
仕事もポジションが高い位置まで来ました。18さんの様にどの時期を取ってもかけがえの無い経験をさせていただき、私は母としても妻としてもガールフレンドとしても取っても幸せです。多分元旦那はこれからもずっと大事な人です。
離婚歴10年超えですが、子育てずっと一緒にして来た家族です。
彼氏も同じ様な経験者でお子さん皆大学生と高校生。
子供達に手がかからないので私たちの一番いい時が戻って来た気がして、また違う幸せを感じてます。
40代後半でまだまだ元気出し、日本の両親もピンピンしてますので、介護とかはまだ未知の世界ですが、
万が一親に介護が必要になれば、兄弟が日本にいるのでそんなに心配してない。急な帰国が必要でも融通がきく会社に務めてます。
私は早くリタイアするか、パートタイムになって、50歳からは自己中心に生きて、好きな様に自由に彼氏と動き回りたいと思ってます。
私の両親が元気な理由は子供の私達がみなしっかり独立してて、それなりに人生成功させて、離婚しても幸せに暮らしてるから、親は何も心配が無いのでしょう。
孫もいっぱいで、上は大学生、下は保育園までいます。
両親も50代くらいから、夫婦で色々国内外旅行楽しんで自由に生きています。
両親は限界が来たら施設に行きたいと言ってたいますが、弟夫婦が一緒に暮らしたいと既に申し出てくれてるので、私はお金でサポートするつもりです。
トピ主さん、彼が好きだと言う想い、伝わってきて初々しいですね。スタート地点、ここからスタートです。人の気持ちはどんどん変化します。人間関係大事にしていけば、どの地点でもきっと幸せで暮らしていけますよ。お幸せに😍

Red. 21さん、
10年以上前に離婚されたと察しますが離婚の理由は特にあったのですか？
お話からは全体的にお幸せな結婚生活をされておられた、
という感じを持ちますが？

日本でも経済的にも恵まれていて、側から見たらお似合いのカップルで、喧嘩ばかりしているというわけではないのに離婚して、離婚後も円満ってカップルいますよね。
なんで離婚したのか周囲には全く理解できないような。

理由は当人たちにしかわからない。
浮気、暴力、経済的困窮などもっともらしい理由がないと、他人は聞いても共感できないと思いますよ。

21ですが離婚の理由は多分その時に乗り越えられなかっただけ。
お互い頑固なので。
なにかがずれ始めてどうしたら良いのか、お互いの事がわかり合えなくなり、喧嘩がエスカレートで離婚になりました。
傷つけ合いましたが、別居まで早かったので、離れたらお互いの良いところも改めて分かったし、自分の間違いにも気が付いたので、そこからは仲良くなりました。ただ愛情は変わってしまってセックス出来ないくらい、家族になってしまいましたので、家族であるけど恋愛は別の人とという円満離婚です。
旦那いるけどずっと単身赴任のひとと対して変わらないのではないでしょうか？
大学生になっても養育費もずっと結構な額もらっているし、エレメンタリーもセカンダリーも、子供のスポーツや学校行事は全て一緒に参加してきた。元旦那とはなんでも子供の事は一緒にするので、世間から仲が良い夫婦と言われます。お互い訂正もしません。慣れました。
この生活が私には一番合っています。お陰で恋愛も楽しく出来てます。子供の父親はちゃんといるので相手の男性にはストレス少なく付き合えていると思います。
だから離婚は悪い事ばかりではないです。トピ主さんはまだ始まったばかりの恋心が嬉しい時でしょう。
懐かしいです。
人の気持ちはちゃんと向き合っていないといつのまにか変わってしまう事もある。だけど子供の親としてのリスペクトは変わりません。これさえ保てたら離婚後もいい父親母親出来ると思います。
仕事もちゃんと合って、人間として成長していけば、多々の困難はなにも構えなくても乗り越えて行けます。
うちの両親に何かあれば元旦那が全力で私をサポートするでしょう。
両親も義両親も仲が良いです。
トピ主さんお幸せに。

私もレス２４さんのコメントを読ませて頂いて、数年後の自分が同じような状況にあり、同じようなことを感じているかもしれないと思ってきました。確かに未来は誰にもわかりませんし、みなさん今を一生懸命精一杯生きているのだから、どんな人生もありだと思います。

25さん

私も移民歴20年です。
25さんのライフはもっともっといいものになりますよ。最初の返信は悲観的な部分があるけど、25の返信は読んでて前向きって感じる。
きっとリラックスすれば25さんの幸せの形が具体的に見えてくると思います。
移民20年の経験は何よりも大きくて深くて宝ですよね。それを残りの人生に上手く活かす時なのかな？と私は思ってます。
私も30代で離婚経験したのですが、元旦那と出逢った瞬間、プロポーズ、家の購入、子供が出来た、親になった、再就職成功、別居した、離婚した、学校に戻った、子供が素直で元気にすくすくと育った。どの地点も幸せでした。今も仕事が好きで集中してる自分が好きだし、恋愛してます。趣味もお金と時間に余裕があるので色々楽しんでいます。幸せです。
老後が楽しみです。
自分が幸せなら全てオーライだと思います。うちの両親も元気です。コロッと逝くタイプでしょうか？
年に一度は帰国して両親と過ごしているし、両親もリタイア後はカナダに頻繁に遊びに来てます。
現在もう70歳とっくに過ぎてるし、いつその日が来ても、死に目に合えなくとも、多分私は後悔無いです。間に合うなら、たかが10時間の距離なので、飛行機で吹っ飛んで帰ります。
トピ主さんとは全然違う人生の岐路に居るのでごめんなさいねこんな話。
旦那が片言の日本語話すだけでときめいていました。だから分かります。私達は幸せ過ぎて、まだSNSもフェイスブックも無い時代、Webサイトを二人で作って子供の顔を合成CGで組み立てて、目を細めていました。
現在40歳半ばですが、彼氏が日本語を一言学んだだけで、可愛い😍愛おしいと思いますよ。
そういう気持ちを味わえた事は、女性として幸せな事です。歳は関係ないかな？中年のおばちゃんですが、ドキドキとか好きと言う気持ち全然楽しんでいますよ。
良い人を見極めて、その人を信じて行く事はいくつになっても大事ですね。
コモンローとか私も反対です。
カナダ人同士なら良いですけど、私達は国を超えて人生を180度変えて向き合う覚悟でカナダに来ました。
男性も同じ覚悟はあるべきです。
それさえ無いなら私なら違う人と一緒になります。
そう言う覚悟がある男性なら、万が一離婚しても、貴方を不幸せにはしないと思うから。結婚生活で気持ちの変化で残念だけど別れたる人もいるのは仕方がない。でも離婚しても責任がちゃんと取れる男性である確信は、結婚前に分かるべきです。ちゃんと目を開いて誠実な男を選びましょう。

>コモンローとか私も反対です。
カナダ人同士なら良いですけど、私達は国を超えて人生を180度変えて向き合う覚悟でカナダに来ました。
男性も同じ覚悟はあるべきです。
それさえ無いなら私なら違う人と一緒になります。
そう言う覚悟がある男性なら、万が一離婚しても、貴方を不幸せにはしないと思うから。結婚生活で気持ちの変化で残念だけど別れたる人もいるのは仕方がない。でも離婚しても責任がちゃんと取れる男性である確信は、結婚前に分かるべきです。ちゃんと目を開いて誠実な男を選びましょう。


一生コモンローでないとダメな男は私も願い下げですが
結婚前の同棲期間としてのコモンローはありだと思います。
それに、最初から結婚したからと言って「離婚しても責任がちゃんと取れる男性」とは限りませんよ。
そうでない例をいくつも見ています。

そう言う事ではなくて、コモンロー程度の男なら尚更、別れた時に逃げたりケアが無さそうだという意味だと思う。
結婚した男でもそれゃあルーザーは沢山いるでしょう。でもコモンロー男には私は騙されたく無い。移民するなら結婚してくれる男性じゃ無いとカナダまでお嫁に行く決心と釣り合わないよね

職場片想い中。。恋バナ掲示板なんてものが目に入り…
しかし恋バナからほど遠い爛れたトピックばかり…
…その中に真正の惚気トピ！
なんだか惚気大会やら警告/アドバイスにあふれてますが…

トピ主さん、結婚おめでとうございます！
お幸せに〜〜(*^u^*)

心から愛してるって出会ってから1年程度で言えることじゃないと思いますよ。結婚してから何年もカナダでの生活は続きます。彼が好きという気持ちも、次第に落ち着いてくるでしょう。その時、彼以外の理由や生きがいがカナダにありますか？自分で生きていける知識や職歴はありますか？

本当に人生が変わってしまうのは、数年後です。