こんにちは。
現在の彼とお付き合いして３年になります。

彼とは普通の出会い方をしていません。当時彼は３年以上一緒にいた彼女がいました。その彼女と私はカナダで出会った友人で、彼とはその友人を通して出会いました。その後１年くらい私と浮気の形でお付き合いし、彼女はVisaの関係でカナダを去ることになり、私と彼はその後恋人としてお付き合いをはじめました。
最初はうまく行っていたものの、時間がたっても私の友達を彼と一緒に裏切ってしまったということが頭から離れませんでした。そのことで彼と何度も何度も喧嘩をし、何度も別れました。

遅すぎることはわかっていましたが、後々ちゃんと正直になりたいということで彼女に手紙で説明してお詫びしました。彼女からのリアクションはなく、その後彼にHappy New Yearのメッセージが届いただけです。

言い訳ではないのですが私はその友人が彼にずっと浮気していたことを知っていました。
もちろん彼には当時言わなかったのですが、きっと私の中でそれを理由に彼との浮気の関係を続けてしまったのだと思います。彼女がカナダを去った後、一度も連絡をとっていません。

私たちは彼女が去った後幸せになったわけではありません。普通のお付き合いにあるような信用が欠けてしまっています。信用なしでの交際は不可能なのではないでしょうか。
私が彼と浮気していた以上、彼を責めることは間違っているのは分かっています。
彼のこととっても愛しています。ただ彼が同じ事を私にするのではないかといつも怖いのです。
私の友人は浮気されてるとまったく気がつかなかったようです。

二十台後半になり、将来のこと、結婚のことを少しずつ考えるようになりました。
はたして彼が私にとってふさわしいのかわかりません。
信用できないと言っている私が間違っているのでしょうか？
誰かを信用したいからといって信用できるものではないと思います。
無くなってしまったものはもう取り返せないのでしょうか？

このコメントを読んで自業自得と思われる方もおられると思いますが、どなたかアドバイスをいただけるととてもありがたいです。

浮気に対してハードルが低い男性は、あなたと結婚してもまたすぐ
浮気に走る可能性がかなり高いのでやめたほうがいいと思います。

浮気って病気と同じで、一度感染して発症した人は大抵また再発します。

うすうす感じておられるように、人間として誠実で信頼できる人と一緒に
なるのが幸せへの道だと思いますよ。

ありがとうございます。アドバイス、大事にします。
恋してると頭でわかっていてもなかなか正しい事をするのが難しいです。
はっきりやめたほうがいいと言っていただいてありがたいです。
別れる事を考えています。
もともと一緒になる運命ではなかったのかなと。

なぜ悪く彼だけを責めるのでしょうか？
自分も同罪ですよね。
また、彼女よりもあなたが良くて選ばれているならば、
それはそれでありうることだと思います。

あなたは要は、彼女よりも優れていたのよ、
人のものを奪いたかった意識がもともとあったのではないですか？
それって自己満足ですよね。
恋愛が与える、人を思いやる気持ちとかではないし、
相手を今のように攻め立てる気持ちが理解できません。

あなたが解決したいのは、別れることで今までの過去をさっぱりスッキリなのですか？
そんなことは、無理に等しいと思いますよ。
過去があっての今ですから、あなたも罪を犯した罪です。今まで3年も一緒にいながら
なに言ってんだ、という感じですけどね。

そうですね。私のなかで彼を責めているところがあるかもしれません。結局最後まで彼自身で私といる決心ができなかったことがまだ受けとめられないんだと思います。もし彼女が帰ることがなければ違う結果になっていたんではないかなと。三年たっても彼に対し自身がありません。彼は一度私の事を愛してると信じて欲しいと坊主にしました。それでも気持ちは変わっていません。三年もいて変わらないなら結婚は無理かと。
私が間違いをしたことは十分わかっています。別れることで罪から逃れようとしているのではなくて、愛している人と一緒にいるのにその人を信用できない辛さに耐えられないからです。
コメントありがとうございます。ありがたいです。

たった3年に付き合いで、彼のことを信用できないのなら、
この先何十年も続く結婚生活に耐える事はできないと思います。

不貞から始まった付き合いで上手く行く確率は、10%以下だそうです。
なぜかと言うと、付き合いの始まりの時点で誰かを裏切っているのだから、
そう言う事が出来る人間だと言う認識が常に意識下に有るからです。

誰かを悲しませる様な事をすると、必ず自分にはね返って来ます。

元彼女に手紙で伝えたと書いていますが、その行為は、さらに自分勝手です。
彼女が浮気に気付いていなかったのなら、そっとしておくべきでした。
あなたは、黙っている自分が苦しくて彼女に打ち明けただけです。
じぶんがしんどかったからです。
彼女の気持ちを思うなら、言うべきではありませんでした。
彼女は浮気に気付いていなかったのだから、その時点で彼とは別れて居ても、
知らなければ彼との事は良い思い出にできたはずです。あなたがそれをぶち壊したん
ですよ。元々友達の彼と浮気を始めた時点で、あなたは自分の事しか考えていない
自分勝手な人間だと言う事を理解して下さい。

いまの自分の状況を悲劇のヒロインの様に思っているかもしれませんが、
それは、あなた自身が自分をそこに導いたんですよ。
だれも、あなたを陥れたわけではないです。

厳しい事を書きましたが、あなたが幸せになるには、まず、自分のして来た事を
客観的にどういうことだったのかを、理解して、しっかり反省してください。
そうすれば、この経験も将来為になると思います。
率直に彼とは別れた方がいいです。3年も付き合っていて、将来の事を話さないのは、
将来の事を考えていないからです。
元彼女と同じ様に、あなたのビザが来れてあなたがこの国を去るのを待ってるんです。

大事にしたい人に二股や
浮気はしないと思います。

今の彼と付き合ったのも
当時の本カノが帰ったからですよね？

がんばっていい人見つけなさい！