付き合って半年になるカナダ人の彼についてです。
出会いは同じ職場で仲よくなり友達の期間が長くそれから本格的にお付き合いするようになり半年がたちます。
最初は、ビザの関係もありカナダで彼氏を作ることなど全然考えていなかったのですが、仲良くなるにつれて好きになり今の関係にいたります。彼はバーやレストランで働いているのですが、腰が悪く度々仕事をやめてしまいます。私と出会ったときは腰の調子はよく普通に働けていましたが、最近また腰が痛むようで仕事をやめては、新しい仕事を探すという感じ。働いていたときは当然お金もあったので自分のものは自分でやりくりしていたのですが、最近は働けないので私に頼ってきます。これだけ聞くと、彼女なのだから支えてあげればと思う方もいらっしゃるかもですが、仕事ができない間、家で毎日ビールを１０缶くらい飲んでいます。私のお給料が入るとまずはビールにそれを使います。普段はとてもやさしく、一緒の職場でもすごく働きのもでした。だから今の姿なんて予想すらしていませんでした。仕舞には家賃が払えないから少し貸してくれといわれ、腰が痛いならと少し出したのですがどうやらそれもビールの飲み代に。もうすぐ私のビザも切れ収入がなくなれば、私自身も自分のことで精一杯になります。今日も仕事を探しているようでしたが、カウチに横になりながらビールです。毎日ビールを飲まないとやっていけないのか、ひどいときは自分持ち物を売って、それをビールの足しにしています。腰が痛く思うように働けないというのはわかるのですが、どうもこの先が不安です。彼のことはすごく好きですが、、、、。どうぞどなたかアドバイスをお願いします。

好きだったらね、なおさら突き放してあげるのが愛情ですよ。そうしないと彼はただだめになるだけです。サポートっていいませんそれ。自分に依存させる手助けをしてるだけです。愛しているのであったら、彼が自立できるように、びしっと。ペットのように好きなのであれば、最後まで面倒みるつもりで飼えばいいとおもいます。最後まで面倒みるつもりでないのであれば、今わかれたほうが自分へのダメージがすくないです。

トピ主さんももう答えが出ているのではありませんか？？
別れた方がいいと思います。お金を頼ってくるなんて問題外です。
彼が本物なら別れた後に自分で立ち直って、あなたの元に戻ってくるのでは？？

自分のことなのに、人に聞いてどうする。

他人が、「別れない方がイイ」といえば別れないのですか？逆に、「別れた方がイイ」といえば別れるのですか？

同じように、他人がウンコ食べろと言うと食べるのですか？

こういうレベルの出来事は日常茶飯事だから友達に話すべきなのに、こんなところで時間をいやして友達いないのですか？

バカディアンをつかんだのです
もっと優秀な人間を選びましょう、子孫を残したかったら。

この先ってどの先ですか？もうビザが切れるんですよね。予定通り日本に帰りましょう。
ビザが切れたら収入がなくなるって、ビジターで居残るつもりですか？日本に帰って新しい生活をしましょうよ。

ビザが切れるなら、どうせ終わりでしょう？

帰国ギリギリまでお世話してあげるか、最後は自分のためにお金を使って思い出に残ることをするか、どちらかを選ぶしかないと思いますよ。

まさか、ビザが切れたら結婚とか思っているわけではないでしょう？
定職に就けないような人との生活は成り立ちませんよね。

彼のことは心配しなくて大丈夫だと思います。
冷たい言い方かもしれないけれど、トピヌシさんが帰国したら次の人をすぐ見つけると思います。
そうでなければ食べていけないから。
彼にとってはそれが仕事みたいなものかもしれないですね。

本気で仕事をしようと思えば、自分の健康状態でできる仕事に就く方策を立てるのじゃないですか？
それをしないのは働くつもりがないからだと思いますけど。

トピヌシさんも、彼といると楽しいからそのためにお金を払うのだと割り切って考えられるのなら（つまりホストを買っているような感覚で）、彼を援助し続けるのも別に構わないと思います。

後になって、騙されたとか、利用されたとか被害者意識を持ってしまう性格ならこのへんでやめておいた方がいいです。

別れて当然の相手じゃないの。
本当に腰が痛いのか、怪しいものでしょ。
トピ主がいい顔しいでビール代やアパート代払っちゃてるからカモにされてるだけですね。
ビザが切れるならとっとと別れて帰国したら？　金づるがいなくなったら次見つけるから
トピ主が心配しなくても大丈夫でしょ。そんな風にしか生きられないぐーたら男です。

負け犬カナダ白人に利用される典型的日本人女性ですね。

白人の男は、家事をしてくれて稼いでくれてただでやらせてくれるという理由だけで彼女にします。
本当の怠け者とかずるい白人は好きでもないのに、楽になるというだけで結婚だって平気でします。

当然そういう負け犬はカナダ人女性からは相手にされないので、白人なら親父でもはげでもデブでも貧乏でもホイホイついてくるアジア人（特に日本人）女性が都合がいいのです。

利用されているのわかってて、彼氏は楽できればトピ主で無くて誰でもいいのはわかっててそれでも好きならとことん貢いでいいんでは？

それで不幸になった尻軽日本人がたくさんいるけど、それでもいいんならいいし。
まっほとんどが金の切れ目が縁の切れ目。
トピ主が貢ぐ金が無くなったら、他の日本人女性をナンパしてのりかえるでしょうね。

別れるか別れないか考える前に彼を半ば無理矢理でも病院に連れて行くべきでしょう。　完全にアルコール依存だと思います。　嘘をついてまでお酒を買うというのは明らかにコントロールができていない状態だと思います。　本人は否定することが予想されますが、腰痛と同じく早期対応が重要な病気です。　どうしても病院に行く事を嫌がるのであれば別れるしかないでしょうね。　彼は責任感が強いか、どちらかというと優しく、お人好しなほうではないですか？　そういう人は自分に自分で課したプレッシャーにつぶされてアルコールに走る事があるというのが私の見解です。　腰が痛いと鬱にもなりやすくなりますし、彼の事を責めたりせず、あくまでトピ主さんは彼のサポートをして行きたいという前提で話し合いをきっちりしたほうがいいと思います。　　

＞あくまでトピ主さんは彼のサポートをして行きたいという前提で話し合いをきっちりしたほうがいいと思います。

相手の欲するサポートはお金を期待、希望してるなら話しても無駄でしょう。そのことをトピ主は理解できて相手にさよならと言えるかな。甘い顔して泥沼に嵌る将来を選ぶのも自分の責任だからいいけどさ。　

Res3に激しく同意。この掲示板で「そんなの平気だよ〜☆」とか言われたらそのままでいるつもりなんですか？
大人だったら自分で判断してください。

res9ですが、サポートというのは精神的なものという意味で、お金のサポートという意味ではありません。　お金も、サポートする気持ちがあるのであれば、彼には現金を渡さず、必要な物はトピ主さんが買ったり、レントも大家に直接払えばいいのです。　

大人だったら自分で考えろとのレスですが、アルコール依存症と立ち向かうのは難しい事ですよ。　一筋縄ではいきません。　私は家族にそういう人がいるので言えますが、どんなに本を読んだりしてわかったつもりでも、専門の知識があったとしても、長期戦ですし精神的にも周りの人間は大変辛いです。　でも誰より辛いのは依存症の本人なのですが。　トピ主さんはまず専門家（病院に行って診断されれば適切なサービスなど紹介してもらえるはずです）に助けを請うのが第一でしょう。

私の元旦那も同じです。ある中で、いつも小銭しかなくて、私がお金かしたりしてました。
私は彼のことで随分悩まされてたものです。ところが、彼のお父さんがカルガリーで彼とビジネス始めるといいだし、私のビザも切れ掛かっていて、もう終わりかなと思いました。
ところが、彼は変わりました。まず、ビザの問題に対しての解決としてプロポーズしてきました。
結婚してからは、を酒一切飲まなくなり、仕事してくれました。私にも一週間に５０＄とか８０＄とかおこづかいまでくれました。

ただ、あまりにもいろいろ結婚前に悩む生活がつづき、気づかなかったうちに私の気持ちは彼から離れていたんでしょうね。性生活が苦痛になりました。彼は子供を望みましたが、これから何十年も彼といる自身がなくなっていたので離婚しました。彼は離婚に反対しましたが、家をでました。それから半年後に正式に離婚できました。

今は日本でであった、ドイツの自動車会社の部長と婚約同棲してます。すごくお金持ちで、甘やかされてます＾＾

先のことは、今わからないですよ。全ては結果論です。私は、今の幸せを考えると、あの時離婚してよかったと思えます。

内容を読んだら、題名にびっくりしちゃいました！

結婚して一生その調子でやっていけますか？？

彼はあなたをナメ始めてるんじゃないですか？

本当に好きで一生面倒みてあげたいような子に

そんなことしないと思います

私も同じ体験者です。メール待ってます。