私は１年以上付き合った彼との関係を今終わらせようとしています。
私は日本人、彼はカナディアン。理由はケンカの絶えない２人だということと将来のこと。このままビジターで行ったり帰ったり何回もしなきゃいけないだろうし、お互いの為だということになって・・・。

でも２人は愛し合っています！でもいままで何度もケンカを繰り返し
それでもお互いは離れられなくてここまで来ました。

どうしても離れるのが辛いから私はもう日本に帰ろうと思っています。無理矢理そういう立場に置いてしまえば仕方がないと自分にもふんぎりがつくかなぁと思って・・。でもほんとに彼が好きなんです！
彼も何度も電話をしてきて『辛い、辛い。』と言っています。

チケットを予約して帰る日が決まったら最後に一度会いたいと思っています。でも周りのみんなは『またくっついて同じこと繰り返すだけ』だと・・・。でもさよならも何も言わず家を追い出され、私も家を飛び出しました。別れ方にキレイも汚いもないとは分かっています。でも後悔したくないし、また彼から離れれなくなくのも怖いんです。どうしたらいいんでしょうか？

叩かれても何を言われてもかまいません。
誰かいいアドバイスはありませんか？

普通に笑えなくなってきてます。作り笑いしかできなくて・・・。

思い込みの激しいトピ主さんには彼は最愛の人で、愛し合っている人なんだろうね。
彼、他にいいのがいたらそっこうそっちに行くタイプ。
よくいるだろ、一人じゃ寂しくて寂しくて何にもどこにも行けないマザコンタイプ。
夜は女のオッパイ触ってないと不安な奴。
離れるから気になるだけで、毎日いやって言うほど、二人で働かないで無人島に流れ着いたら、そっこうその男わかるよ、君じゃないって、

でもほら、世の中だらしない男を面倒見る女性必要でしょ
実際いっぱいいるし、こりずに、これでもかこれでもかって、踏み疲れても踏み疲れてもおきあがる雑草のように、つくしてやってよ 　

この期に及んで「辛い」を連呼してあなたを余計に苦しめているとは思いませんか？
彼は自分のことしか考えてないとしか思えません。
日本に戻って頭を冷やした方がよいですよ。 　

私も彼とけんかの絶えない時期がありました。なんで毎日のようにけんかしてこんなに泣かなくちゃいけないんだと思うくらいけんかしてました。今は落ち着いて（付き合って３年目）、たまにけんかもするけど平和に仲良くしてます。トピ主さんが作り笑いしかできないというのが気になるんですが、今辛くても乗り越えられるかもしれないよということを言いたくてレスしました。 　

上の人へ
それって落ち着いたんじゃなくて彼が目つぶってる、我慢してるからけんかが減ったんじゃん。
一人でいるよりましとか、その男が腰抜け、見栄はり、エロ男かどうか見極めも必要。
付き合って３年とか、年数とかあまり関係ないよ、わざと入れ違いの生活続けてればあっという間に１年経つし、べったり一緒にいないから我慢も出来るってもんで。
それか彼女の扱い方をマスターしただけで、うるさく言わなきゃおとなしく何でもするから言わないだけで、、、、
付き合ってる段階でこんな状態で我慢して結婚する奴はかなりのマゾ
結婚して、あー失敗したって、あきらめて我慢しながら外で適当に遊んでいる奴、これまたマゾのマザコン。
ひとりになれない 　

あらま。レスした私が叩かれてしまうなんて…。年月が経って二人とも考え方なんかが大人になったからけんかが無くなったと私は考えてます。って私のことはいいか…。
トピ主さん大丈夫でしょうか？ 　

Res 3さん、私も似たような感じですよ。私たちは付き合って2年半です。一緒に住み始めた頃はずっと喧嘩ばかりしていました。でも、お互いの生活の仕方に慣れるにつれお互い相手に妥協できる部分が増えました。結婚も相手の嫌なところをどれだけ許せるかで、上手くいくか、いかないか決まるのではないかな、と思っています。

一緒に住んでたらそんなにすれ違うことないんてあんまりできないんじゃないかな、とおもったんですが・・・Res4さん・・・やっぱり嫌でも顔を合わせるものです。 　

＞一緒に住み始めた頃はずっと喧嘩ばかりしていました。でも、お互いの生活の仕方に慣れるにつれお互い相手に妥協できる部分が増えました

結婚前から妥協してどうする。
そんなに結婚生活甘くないよ。
結婚する時点で問題ありすぎ、我慢しすぎ離婚の二文字は見えての結婚？
ありえねぇ。
本当に結婚したい女の子はあまり結婚前に好きな男と一緒に住んだりしないほうがいいよ。
俺の言えることはこれだけ 　

トピずれですが、↑の人のアドバイスについて。
結婚前に結婚したい人と一緒に住むのはすごくいいと思いますよ。もしこれが法で禁じられていたら離婚率はもっとあがるでしょう。 　

レス７の方へ。他人と付き合う上で多少の妥協は必要だと思います。お互い育った環境や性格だって違うわけだから。相手と自分それぞれの考えがあってそれを二人がどうしていくかって考えなければ進んで行かないでしょ？問題が沢山あってそれを一緒に解決してきた二人のほうがその後もうまくいくんじゃないかな。問題が出てきたからってそこで終わりじゃ、誰と付き合ったって何かある度にくじけちゃうんじゃないでしょうか？恋人でも友達でも。
熱く語りすぎですか（笑） 　

取り方の違い？
彼が言いたいのは結婚前にすでに価値観の違いや妥協点を見つけてそれを二人で克服しているというのただの幻想、愛は盲目ということで、その違いがもっと強調されるのが結婚後であるということ。

結婚したらもっとわがままになるし、根本からくる地もかなり出てくるし、相手への甘えももっと出る。
例えばだけど、結婚前に平手打ちしてたら結婚後はけり、
結婚前に浮気してれば、あたり前のように繰り返す。
女で言ったら、結婚前から多少だらしなかったり、働くことが嫌いだったりしたら、結婚後はもっとだらしなくなるし、働かないで好きなことをしだすってこと。

普通に考えたってこれぐらいわからないようではチョッと。
でもきっと皆さん若いんでしょうね。

同棲とか長く続けたり、恋愛経験が豊富になってくると見えてくるよ。
特に男だけど結婚した相手にやましい気持ちがない限り、釣った魚にえさなんてやらないよ。 　

いえてます。
結婚は夢物語とはかけ離れており、努力と妥協の毎日。
結婚前に何も問題なくお互いが幸せでラブラブで結婚するに越したことはありません。
女は愛されて愛されて結婚したほうが幸せになれますよ。

私の旦那はもともと自分勝手で、自分が一番可愛い人でしたので、結婚したらさらにもっと自分勝手になり、家になんて寄り付きません。
仕事仕事と働くことはいいことだけど、いっつもどっかいってて何していることやら、
家ではそこにあるものさえ右に動かさないし、ギャンブル、女遊び、趣味とお金はバンバン出て行くものの、遊びたいがために私にはお金の管理は一切させません。
私は毎月やりくりするだけのお金しかもらえず。
洋服、化粧品、すべてのことに管理されている状態です。
ひどいときなんて自分だけ海外旅行言って、お金二人分ないからっておいていかれました。
エッチなんて自分が欲求不満になったときだけ、甘えてきて、疲れてるときは切れるし、外で女遊びしてきたときだけ私に優しい状態。
私もいまさら離婚できないじょうたいですが、いつまでもつことか
幸せだって思うときは彼に優しくされたときだけ、自分はいったい何なんだって思う毎日。
失敗。　でもこんなこと結婚前からわかってて結婚した自分が悪い。
プライドから友達にこんな相談もできないし、外ではめいいっぱい幸せな奥さんのふりをしています。 　

本当につらいんだね、「叩かれてもいいから」って。
吐き出すことによって楽になることもあるだろうし、色んな意見を聞いて落ち着くこともあるよ。
私たちも最悪だった時期はあり、けんかばっかりしていました。
一緒に住んでいても冷却期間は作れるもので、私はわざとすれ違いの時間帯の仕事を選んでいました。
その後、日本にも一時帰国したり、転居したり。
今でもけんかはするけど、ちょっとずつでもいい方向に向かうように努力しています。
環境を変えると関係も変る可能性はあります。
ここまで決心したんだから、一度日本に帰ってしばらく彼とのことを冷静に考える時間を持ったら？
私は帰国するまで辛いだろうけど会わない方がいいと思う。
それですぐに心変わりするような彼だったら本当にあきらめて正解だし、それでもどうしても彼じゃなきゃだめだと思うのならあなたのしたいようにするしかないね。
今は辛いだろうけど、元気出してね！ 　

Res　4さん、
＞結婚前から妥協してどうする。そんなに結婚生活甘くないよ。

って言ってますが、私たちはかれこれ一緒に住み始めて2年になります。結婚してから妥協したりしたらそれこそ人生選択誤ったかなって思うと思う。結婚前にトライアルって必要じゃないですか？それとも、Res 4 さんは結婚して後悔して離婚してその経験から学ぶ方が、結婚前に相手を知ることより大事だとか？？？

＞結婚する時点で問題ありすぎ、我慢しすぎ離婚の二文字は見えての結婚？
結婚する前に相手のこともよく分からずに結婚したら、その後の結婚生活は我慢の日々。それこそ『我慢しすぎ離婚の二文字は見えての結婚』。それに、Res4さんは友達付き合い上手くいってますか？結婚相手というのは、親友と同じ。相手を許せることも学ばなくてはいけないです。愛があってこそ許せるものもあるはず。それでなくては親友との関係は続けていけません。子供のように何も許すことを知らず、自分勝手に『俺/私は、こうだ、あーだ』と主張していたら、親友同士の関係も続けていけませんよ。それができないのはまだまだ子供だということです。Res4さんはきっとまだ若い方なのでしょうね。 　

まるで自分のことのようです。私達も、一緒にいるとけんかばかりです。
それでも離れると寂しかったりする。そして一緒になるとやっぱりけんかをする。
私達は合わないと思うんですが、それでもまたヨリを戻してしまうんです。
彼は、私のことを愛してくれますが、私のほうにも同じように彼に愛情を注ぐことを期待しています。考えが甘かったりして、嫌な面がいっぱい。私もトビ主さんのように、結婚って相手の嫌なところをどれだけ受け止められるかだなぁ、完璧な人はどこにもいないんだから、なんて思っていました。私達も交際を始めて約７ヶ月間一緒に住んでいて、今私が一時帰国をしている状態です。きっとこれでもまた彼のところに戻ることになりそうです。
私もこんなことを言ってしまって、また叩かれるでしょうね・・・。 　

私とカナダ人の主人も付き合ってから１〜２年くらいは喧嘩が絶えなかったです(今でもたまにするけど）。その頃は私達はなんて相性が悪いんだろ、別れてもっと自分に合う人を見つけた方がいい、彼の考えてる事は理解できない・・・、そんな風に思っていました。何度も別れ話をしましたが結局ずるずると付き合っていました。
でも私達は喧嘩をする度にじっくり話し合って、お互いの気持ちや考えを段々と理解できるようになってきました。
そして、３年間の同棲の後に結婚しましたが、私達は同棲して大正解だったと思います。生活のリズムや価値観や金銭感覚が合うかどうかって結婚生活にとても大事です。私達は同棲したことによって、お互いに信頼、理解、そして愛を深める事ができました。
トピ主さんと彼の喧嘩の原因や、喧嘩をした後にお互いをもっと理解できるようになっているのか、それとも不信感が増してしまうのか、にもよると思います。もし喧嘩の度に彼への不信感がつのっていったり、あと喧嘩の原因がどちらかの異常な束縛からだったり、または絶対に許せないようなことだったりするなら、やはり別れる方向で考えた方がいいかもしれませんが、喧嘩の度に彼の事が少しずつ理解できるようになってきているのならそれは良い喧嘩だと思います。
ただ、彼の事をしっかり見極めるのも大事ですよ。何より大事なのは心の底から信頼できる人かどうかだと思います。一度彼の好きなところと嫌いなところをリストアップしてみたら？嫌いなところの中で、絶対に許せない事とかがあったら、それは一生ひきずってしまうかも。でも全て目をつぶってあげれそうなら、まだ希望はあるかも！やっぱり多少の妥協は必要ですよ。
恋愛に限らず、友達でも、家族であっても、自分と１００％同じ考えの人間なんていないから、みんな少しずつ自我を抑えて付き合っていかないといけないと思います。

あと、レス１０さんが、男は釣った魚には餌はあげないだとか、結婚したら蹴りに変わるだとか、なんかあまりいい恋愛をしてきてないんですね。レス１０さんが男性か女性か分からないけど、とりあえず可哀想。確かにそういう男も沢山いるだろうから、やはり結婚前に厳しい目で見極める事はとても大事ですよね。
因みに、私の主人は結婚した今でも記念日やバレンタインデーには花束をくれたり、いつも私の事を一番に考えてくれるし、それに私の家族の事もとても気遣ってくれます。結婚してからの方がもっともっと優しくなりましたよ〜。

長くなりましたが、トピ主さん、まずは冷静になって、二人の事をじっくり考えてみてください。また気持ちが落ち着いた頃にここで報告してもらえたら嬉しいです。がんばってね！ 　

皆さんのコメントを読ませていただきました。私は結婚して３年になります。私は結婚前の同棲には賛成です。デートだけでは夢がふくらむでしょうし、ライフスタイルをしっかり把握した方がいいと思います。喧嘩も大事なステップだと思いますよ！結婚後に、釣った魚に餌はやらない。というコメントには同感できません。お互い悪い方に流れていく結婚ばかりではないと思います。私達もよく喧嘩をしますが、結婚後、お互いに目につく嫌な面があったら、話し合って解決するようにしていますよ！私の親戚がドイツ人と結婚して７年になりますが、ライフスタイルの違いで何度も離婚の危機があったようですが、話し合いが解決になったようです。トピ主さん、色々なコメントがあって悩んでしまうと思いますが、結婚は好きという気持ちだけで決めるのは危険かもしれません。交際期間が全てではありませんが、もっとよく彼のことを知る必要があるような気がします。頑張ってください！