真剣に悩んでいます。
なぜかいつも友達が好きな人（←付き合う前）や彼氏またはダンナさんに告白されます。私自身は人見知りな性格でモテるタイプでもないので、ずっとシングルです。友達の彼氏やダンナさんは初めから自分に縁がないものだと思っているし、合う回数も多いので、友達と同じように友達として接することができます。
このことが原因で友達関係が崩れることが多々あり、そのたびに共通の友達も失ったりするので本当に困っています。
最近の話でいうと、友達に頼まれて、友達が好きなバーテンダーに働いている日を聞いたり、友達の誕生日会に来るように誘ったりしていたら、私がその子以上に親しくなってしまって、彼が私の職場に現れるようになって・・・別の友達は彼の本当の気持ちを確かめて欲しいと頼まれ、彼の話を聞くようになって、そのあと彼に彼女に相談できないようなことを色々相談されるようになって・・・
まったく友達の邪魔などするつもりはなく、大切な友達を失いたくないのにどうしていいのかわかりません。友達の好きな人に友達と同じように接するのは距離が近すぎるのでしょうか？私にとって友達の彼氏やダンナさんは友達と同じように大切です。
同じような経験のある方、どうかアドバイスをお願いします。

普通に見てトピ主さんのされてる行為は男の人が勘違いしても仕方ないと思います。
友達に協力したいなら自分は一歩下がって友達を立てるべきだと思います。
話をするときもあなたと男の人ではなく友達を挟んで友達中心に会話すればいいと思います。
例えば会話する時は男の人からあなたに話を振られても簡単に答えた後に「○○（友達）はどう？」など。
説明しにくいですが友達中心に話の流れをつくるなど。

上手にお手伝いできないならこれからはお願いされても正直に理由を言って断ればいいと思います。

スキがありすぎなのでは？男が寄ってきても構わないムードの女いるけど女性から見たら
最低。

Res1さんに同意です。

誤解されるのは、やり方が間違ってるんですよ。
相手は、あなたに対して「この子は俺に気がある」と思い、さらに大人しい性格なのが災いして、相手から話かけられても（相談とかをされても）相手にしてしまう。だから相手は、この子は絶対オレに気がある！イケる！と自信を持ってしまうんだと思います。

友達に頼まれたのであれば、最初に自分の立場を明確にしておきましょう。
「あなたの Secret admirer に頼まれて来たの。次のシフトはいつ？だって」
そして、その情報をゲットだけしたら、綺麗に立ち去ることです。

「話を聞くようになって、そのあと相談されるようになって、、、」というのも、そういう隙を作るからダメなんです。友達の好きな男性とあまり関わると、友達に悪いという気持ちさえあれば、そこできちんと「時間がないから」と断れるはずです。

>友達の好きな人に友達と同じように接するのは距離が近すぎるのでしょうか？

友達の好きな人は、あなたの友達なんですか？
違いますよね。少なくとも、友達の友達、知り合い程度の距離ですよね。

相手からすると、自分の友達でもないあなたが、あなたの方から積極的に友達レベルに距離を縮めようとパーソナルな話をしてきたら、ほとんどの場合「あれ、この子、気があるのかな？」になります。

友達と同じような距離で、同じように付き合うのであれば、「本当の」友達になってからにしましょう。

レス１さん＜普通に見てトピ主さんのされてる行為は男の人が勘違いしても仕方ないと思います

　本当にそのとおりです。
　「私自身は人見知りな性格でモテるタイプでもないので」
　とありますし、頼まれたことをやるやり方が上手でないように思います。
　
　これ以上お友達の幸せを壊さないように、女友達にやんわりと断るのが一番です。

　

トピさん、人の男を落とすのが趣味の人？
なら、自分の行動を変えるしかないよ。
パートナーがいる男共の安直な浮気相手になったりしないこと。
友達と張り合って／友達より優位に立って、友達に勝とうとしないこと。
相手が自分に気があるなどと自意識過剰にならないこと。
なにより早く自分のカレシを作ることだよ。

不思議なんですがこういうトピ主さんって皆さんからアドバイスあっても返信しないんですか・・・？

やだね、こんな勘違い女。
男から見ても可哀想だし惨めだね。
自分はもてるって思ってるんだろうけど違うんだよ。
友達の彼氏や旦那がトピ主にする態度って、トピ主をそれ程度にしか思ってないからなんだよ。
トピ主を人間として女性としてリスペクトしてるなら、彼女や嫁がいるのにトピ主とどうにかなろうなんて行動は起さない。
それでも、行動に起してくるって事は、「こいつ馬鹿そうだから、一発くらいやらせてくれるだろう」って思うから。はい、男も馬鹿ですけどね。
スキがありすぎるんだよ。
それを自分は悪くない、彼氏も旦那さんも大切な友達って何言ってんの?
それを変えるのは自分自身。
本気で変えたいなら、今までの自分の行動を思い返してみなよ。

↑いや、トピ主さんはモテない、って自分で言ってますよ。

私は逆に、自覚が無いだけで魅力的な女性なんだと思います。
私の友人の例ですが、華やかさは無いけど美人で、ほんわかした雰囲気も含め人気だったのですが、
「自分はモテない」って思ってる人がいました。
告白（マジ）されるのも数カ月に一度だし、それって普通でしょ？みたいな。
自分は魅力がない、恋愛関係にならない、と思っているから男性陣に対してもやや無防備で。

特に彼女がいるor既婚者の男性には「恋愛関係になるわけがない」と思っているから
ガードが緩くて。
告白されて、いつも驚いてました。

良い子です。なんですが、自覚がないのがトラブルの元ですね・・・
幸い、私の夫は趣味が違うらしく、彼女になびくことは無いですが。
でも、万が一そういうことがあっても、彼女との友人関係は続けますけどね。

みなさん、たくさんのアドバイス本当にありがとうございます。
自分には縁がないと思っている分で隙を作りすぎていたんだと思います。自分が好きな人には話しかけることもできないのに・・・
行動を見直して改めます。

いつも、、ということは　１回や２回ではないのですね。
ということは、ある程度　シチュエーションの中で　’勘’のようなものが働きませんか？
本当に友達の為であるとか、友達を失いたくないと真剣に願い、それを防ぎたいと自分の為にも思うのであれば防御本能として　’勘’が働くと思うのですが。。

人は本当にツライことを　そう何回も繰り返しませんよ。繰り返すのは　その結果苦しい思いになったけれど、過程は楽しい、、これに尽きます。

トピヌシさん、結果友達を悲しませたり　失ったりしてきたと言っていますが、その男性達と関わってきた過程は楽しんでいませんでしたか？

おそらくトピ主さんは、最初はお友達の力になろう、できるだけの協力をしてあげようという親切心から、一生懸命にされてるんだと思うんです。
ただ男性側はそれをまっすぐ受け取るわけではないと思います。友達のためだと思って踏み込めば踏み込むほど、勘違いされる場合もあることを学びましょう。

また女性の中には、自分ではまったく気づかずに男性に対してアプローチしているような態度で接している人も多々いらっしゃいます。そしてその男性がその気になったら、私はその気はまったくなかったのに・・・と言うわけですが、女性のどこかに思わせぶりな態度があったはずなのです。

私は自慢ではありませんが、そういう勘が働くほうで、誤解されかねない言動は慎みますし、その気もないのに相手がおかしな雰囲気をかもしだしてきたら、さりげなく距離をおきます。そうすると、相手もそれなりに察知してくれる場合が多いです。
これは自分の身を守るためでもあるんです。余計なトラブルに巻き込まれないためには、ある程度敏感になることも必要だと思います。

とぴぬしさんはモテていると勘違いしているのかもしれませんけど、人の男を取るって最低ですよ。
それよりも、パートナーがいるのに他人にちょっかい出すような男なんかにもてて嬉しい？
もし略奪できたとしても、きっとまたあなたも同じ事されるよ。
故意ではない振りして、断りもせず人の男と親密になるようなとぴぬしみたいな人、私だったら
絶対友達に持ちたくない。

自分の気持ちをはっきり言いましょう。
「あなたにはまったく興味がない」とね。
きっと免疫がないので、それっぽいことを言われたら
心が揺れるんだと思いますけど、彼女や奥さんがいたって
モーションかけてくる人もいます。

トピぬしさん

とにかく自分自身、しっかりしましょう。
誤解されるような態度は取ってはいけません

それだけです。

いるいる。トピ主のみたいな女。私は絶対に友達になりたくない。こういう勘違い女。そのうち女友達みんな離れていくよー。