以前、事情で半年間遠距離をしていた時、彼が浮気していたことがわかりました。現場を目撃したわけではないですが、９９％黒です。
彼とは正式な婚約はしていませんが、お互いそのつもりでいて、彼の家族も結婚するものだと思って温かく迎え入れてくれています。

浮気は、バーで出会った女の子たちと３Ｐを２回、誰とでもセックスする幼なじみの女の子と何度も。
この幼なじみの女の子とは私も遠距離前に２度程会ったことがあり、彼は私に対しては「彼女とは幼なじみで恋愛関係なしの全くの友達」と言っていました。
が、私のカナダ人の女友達には「彼女は自分が知ってる男友達全員とセックスしてる」(自分もとは言わなかった)と話してたそうです。

彼はもてるタイプではなく、三枚目だと思います。一緒にいるときの彼はやさしく、将来を真剣に考えてくれ、そんな彼を本当に信じていたので、浮気がわかったときは本当に本当にショックでした。別れることも考えました。

でも、遠距離中の浮気であること、体だけの浮気であること、遠距離中彼からの愛情に対して傲慢になっていて、彼に対してやさしくできてなかったこと。目を瞑ることにしました。

彼は私が知っているという事を知りません。
この件を詰め寄ったところで浮気の事実は変えられないし、彼はNOと答え、ケンカになる。この先も、何かある度にお互いがこの件を思い出し、私自身も嫌味っぽくネチネチ口に出してしまいそうで、彼には言わないことにしました。
強引にでも前向きに考え、今一緒にいる彼を信じて、前に進もうと決めました。

そう決めたはずです。でも彼の帰りが遅い時や、幼なじみからの電話があると、たまらなく不安になり、ダメだとわかっていても彼の携帯をチェックしてしまっている自分がいます。最低です。そのあとは弱い自分、疑ってしまう自分に自己嫌悪。
彼に対してはそんな素振りは見せず、笑顔で接していますが、時々うまく笑えてないだろうなと思う時があります。

こんな風に愚痴るくらいなら、彼に打ち明け話し合うか別れるか、した方が良いのでは？と思う事もあります。でも、もう少し頑張って自分の中でこの件を消化し、強くなれたら、きっと何かしらのプラスになって、この時間も無駄ではなかったと思える時がくる気がしています。というか今はそう信じていたいです。


まとまりのない文章ですみません。有難うございました。

口先だけなら何とでもいえるよ 　

＞以前、事情で半年間遠距離をしていた時、彼が浮気していたことがわかりました。
＞現場を目撃したわけではないですが、９９％黒です。

じゃぁ、何で分かったの・・・？ 　

＞強引にでも前向きに考え、今一緒にいる彼を信じて、前に進もうと決めました。 そう決めたはずです。でも彼の帰りが遅い時や、幼なじみからの電話があると、たまらなく不安になり、ダメだとわかっていても彼の携帯をチェックしてしまっている自分がいます。

たとえご自分に言い聞かせようとも、彼の過去に目をつぶり、これからの彼の行動を信じていこう、とは考えてはいないようですよね？

アナタの行動は　このままだともっとエスカレートしますよ。
なぜなら　彼を信じていないから、です。
信頼のない関係から”この時間も無駄ではなかったと思える時”は　果たしてやって来るのでしょうか？？

彼の件はもとより、ご自分をごまかすのは　よくないです。
結果的にもっと複雑な問題になりますよ。

　

彼は浮気をするつもりはないんですよ。ただ他の子とセックスしたいだけです。たまたまあなたが近くにいなかったから？じゃあ今一緒にいる（同棲してるんですか？）間はあなた一筋かというとそれは分かりませんよ。外で何してるかなんて。
心（気持）も伴う浮気のほうがよっぽどいいと思いますよ、動物みたいに誰とでも機会があれば、見たいな男より。バーで出会った女の子と３P、それもわかってるだけで２回なんて、普通しませんよ。彼は要は節操がないんですよ。どんな病気持ってるかもわかりませんよ。あなた将来子供が出来て妊娠中おなじことされれますよ。要は、彼にとってセックスが一番興味あることなんです。 　

被害妄想の多くの人は問題は他人が起こすと思っている、自分が間違っていることのほうが多いのに、要するにトピ主が人を見る目を持っていなかったことが主な原因。
愛は盲目ということもある。 　

遠距離恋愛中ですが、彼の行動の数々、ちょっとびっくりですね・・
彼から聞いた訳ではないようですし、友達から聞いたのですか？
かなり詳細に彼の行動を把握していらっしゃるようですが。

でもまぁ、それらの事実を知った今、それでも信じて前向きに頑張ると決めたなら、相当の覚悟が必要だと思います。
覚悟を決めたらダメなんです、電話で不安になったり、携帯見たりは。怪しくないと確かめて、安心したい気持ちは分かりますが・・
彼もあなたに信じてもらえるような、誠実な態度を見せなければならないのですけどね。それがお互いの責任だと。

でもまた事が起こったら、今度は彼としっかり話し合いを持たれた方がいいのではないでしょうか？

そんな私も、相手が何してるかなんて全てを見られる訳ないのですから、疑いだせばきりがないのですけどね。信じることしかできないです。 　

彼に打ち明けるべきだと思います。
わたしも数年前に、彼に浮気っぽいことを1度されたことがあります。打ち明けて、別れたいと告げました。彼は必死で引きとめ、結局はもどったのですが、その後、彼はわたしがどれだけ傷ついたかわかってくれ、それ以来わたしを心配させるようなことは一切しません。時間はかかりましたが今では彼のこと100％信じてます。

彼が悪い！
一人で悩まないで彼に打ち明けてください。
それで誠意な態度をとらない男ならこちらからｺﾞﾒﾝです！
頑張って！！
　

上手くいかないほうに１００点の倍の倍賭ける。 　

打ち明けるなら本当にちゃんとトピ主さんが冷静に話し合える心境になってからの方がいいですよ。
中途半端な心の整理で打ち明けて、過去の浮気をものすごい勢いで責め立てられたら彼も冷静に話せないだろうし、悪い方向にしかすすまないでしょう。
話合ってきちんと過去のものとして受け入れて前に進むと決めたなら後からネチネチ言うのはナシですし…。

個人的には３Pって時点でナシですけどね。 　

トピ主です。

皆様、有難うございます。
皆様のコメント、何度も繰り返し読ませていただきました。

その通りですね。
私は口先だけですね。
彼を信じると言っておきながら、実際は信じられていなくて、だから携帯をチェックしたり、作り笑顔をしてみたり。自分をごまかしていますよね。これでは自分に対しても彼に対しても嘘つきですね。
妊娠中にも同じことをする、耳が痛いです。機会があればSEXする節操のない男だとは思っていなかったので、本当に失望しました。彼に対しても、見る目のない自分自身に対してもです。

結局は、信じる覚悟も、打ち明ける勇気も、どちらもないのかもしれません。
今回のこの件が、即別れを決める程のことなのか、目を瞑ってもいい程のことなのか、わかっていないのかもしれません。

暗い内容ですみません。有難うございました。 　

自分は男ですが。

彼が浮気をしたのは間違いないんですよね？
そのうえで貴方が彼を信じるのは無理でしょう。
彼のしていることが気になりますよね？当然です彼は過ちを犯しているんですから。
逆の言い方をすればこれから先も同じようなことを許す気なのですか？
話し合わなければ何も変わりません。
彼に話し合い、別れるようなら結婚してもうまくいかない生活だったでしょう。間違いないです。
自分は20代前半で結婚していますが結婚してマンネリしているわけでもないのに浮気をするのはあり得ないと思います。
自分は結婚するまでは本当に彼女の為に仕事も大変なことも頑張ってきました。彼女も大変な苦労をしていたと思います。
それぐらいの信用でなければ40年50年一緒に暮らせるでしょうか？

財政的、精神的、結婚生活はうれしいことより大変なことのほうが本当に多いですよ？
でもそれが大好きな人とだから頑張れます。 　

私の元彼と同じような人ですね、あなたの彼は。
私の元彼は付き合っている間、他人と寝た事はありませんがセックスが大好きでした。　女性を見ると誰でもしてみたいみたいな。　今はそれもなく、わかげのいたりだったそうです。
一度浮気をしかけた事がありました。　それ以来、信用は無くなり、トピ主さんのように私は目を瞑りました。

それをし続けて２年。　私は辛くて辛くて、結局自分を平気で悲しい思いをさせる相手は私にはやっていけないという結論で別れました。　というのも、その２年で私自身どういう男性を求めているのかというのがはっきり判ったからです。　貴方の彼は、私の元彼よりもっと酷いタイプだと思います。　勇気も覚悟も無かったのは私も同じですよ。でも、今一人になってみて、これでよかったって思います。　トピ主さんも勇気を出してまず、彼に確かめてみてはどうですか？　はっきり正直に話して欲しいと言った方が良いです。私なら多分、泣きつかれても、別れると思います。（そういう事を何度もして結局疲れて私は別れましたから） 　

たぶん、トピ主さんは、何か決定打というか、おいつめられるところまでこないと、決心はできないのではないでしょうか。

迷いながらも、付き合い続けたいと思って目を瞑るけれど、でも心の中はどうしても不安が大で。

その彼、節操がないです。わかっただけでもそれでしょ。もっとありますよ、そういう人は。浮気の仕方も、手当たり次第というか、すごいですよね。

彼はまた許されると思っていますよ。結婚して同じ過ちを繰り返し続けても、彼女は自分から離れない、って思っているんでしょうか。結婚して子供ができたりすると、大変ですよ。

ギャンブル、酒癖が悪いとか、浮気性など、結婚するのに不向きな人っていると思います。いくら性格がよくて、頭もよい人でもね。直らないと、周りが不幸になりますよ。 　

あ、トピ主さんは知っていることを彼にまだ話してないのですね。

いつか話さないといけない時がきますよ。あり得ないです。このまま結婚なんてありえないし、とぴ主さんはそのことで別れてしまうのが怖いのはわかりますが、このまま結婚はありえないです。

結婚て、信頼が大切なものですよ。 　

久々にJPを見て、ビックリしました。と言うのも、私も同じ境遇にいたことがありました。トピ主さんと全く同じような状況でした。なので、トピ主さんの辛いお気持ちや、メールをチェックしたくないのにしてしまうという辛さ、わかります。一緒に同棲もしたのですが、彼がシャワーを浴びているときにメールをチェックしたり、ちょっとでも帰りが遅いと疑ったり・・・。そんな自分も嫌だし、本当にストレスだらけの生活でした。そんな生活って結局続かないです。私は最終的には、ストレスから病気になり、別れることを選びました。お互い嫌いで別れたわけではないので、今でも連絡は取ってます。今でも正直忘れられませんが、前みたいな病的な行動を取る自分はいなくなり、ストレスから開放されて、今ではこれで良かったと思います。彼には、もちろんメールを見てしまったことや、私が全てを知ってしまったことは打ち明けました。彼は、過去は過去で、今は自分を信じてくれ。と言っていました。。。私も、信じようと努力しましたが、そんなに簡単にはできませんでした。なかなか一度失った信用は取り戻せません。難しいです。
トピ主さん、彼に打ち明けることをお薦めします。ずっとずっとストレス溜めての結婚生活なんて苦しいですよ。本当に地獄です。
私も、もしかしたら彼とまた付き合うかもしれません。でも、そのときは、私自身も変わっていたいと思います。お互い成長するために別れて正解だったと今では思います。私は別れを選択しましたが、そうでない道もあるはずです。一人で悩むのだけは止めて下さい。勇気を出して、一度彼と話し合ってみるのはいかがでしょうか？ 　

皆様、見ず知らずの私などのために、
貴重なコメントをくださり、本当に有難うございます。

数日前、彼に幼なじみについて聞いてみました。
「私は彼女はslutだと思う。そして貴方とも過去に関係していたことがあると思う。過去のことはうるさく言わないが、だとしたらもう関わって欲しくないし、私ももう彼女には会いたくない。」と。
彼は「確かに彼女はslutだ。でもだからこそ自分は彼女とSEXしなかった。何度もチャンスはあったけど。そもそも彼女がslutであろうとなかろうと僕には関係ない、彼女はただの幼なじみ。でも、僕が何を言っても君は信じないだろう。なぜなら君は自分の中ですべて決めつけてしまっているから。」と、怒りました。
そんな彼をみて、ああ、事実だからこそ怒っているんだろうな、と思いました。

そもそも幼なじみとの関係を疑った理由は、彼女が何度も彼の部屋に泊まっていた事を、友達から聞いたからです。
「男と女が一晩共にして何もないなんてありえない。」彼はそういう考えの持ち主です。だから私は、９９％黒と言えます。
その後彼は「今後もう彼女とは連絡はとらない。電話やメールがきても反応しない。」と言っていました。

皆様の仰る通り、信頼関係はとても大切ですね。それが壊れた今、今回の件を彼に打ち明けて、その後のことは流れに任せた方がいいのかもしれませんね。
そしたら楽になるんでしょうか？良い方向に向かうんでしょうか？

勇気をだして決めるべきですね。

皆様、有難うございました。
　

＞その後彼は「今後もう彼女とは連絡はとらない。電話やメールがきても反応しない。」と言っていました。

とぴ主に気は使ってるし、少しは反省しているかもね。でも、これが本当かどうかは、これからでないとわからないね。こそこそ会うかも。

どうだろ、バーの女性達との関係とか、その人に言ったら、逆切れするかもよ。あまりにだらしないしね、３Pとか。そんなの知られて、赤っ恥だしね。

７さんのように、とぴ主さんを大事に思ってくれるんだったら、トピ主さんと別れるようなことは彼はしないと思うよ。でもね、だめになるかもしれないし、それは誰にもわかんないよ。

もし別れることになったとしても、それはトピ主さんにとって、長い目で見れば、いいことかもしれないしね。浮気性の男性と結婚して、子供ができて、悲しい思いをするのはつらすぎるでしょ。。。