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No.4268
国際結婚に迷いあり
by 無回答 from 無回答 2010/06/29 13:50:57

多数の意見を聞きたいと思い投稿しました。

付合って3年のカナダ人の彼氏がいます。
私は現在32歳。そろそろ結婚しようかという話がでてきました。
日本の親にも紹介し、前向きに結婚話を始めています。

彼氏や家族には問題なく、このままいくとまとまりそうです。
ただ、具体的に二人で今後のビジョンを進めるにあたり、意見の違いがでてきており、結婚を決断するか躊躇しています。

というのも、彼は結婚しても、子供は欲しくないといいます。
私は特別子供好きでもありませんし、自然に出来なければ、それはそれでいいのですが、最初から「欲しくない」と否定されると、かなり引いてしまいます。

私の年も年なので、ちょっと慎重に考えすぎなのでしょうか?

ただ、今は欲しくなくても、女性は後で子供が欲しいと思っても年齢制限があります。
男はいくつになっても若い子を捕まえさえすれば 子孫を残す事ができるので、最初から子供がいらないなどと言われると、私に子孫を残すなといわれているようで、なんて自分勝手な!と失望しています。

将来、彼と結婚する事になり、私がカナダに移住したとして、まあ縁起でもないですが、夫に先立たれでもしたら、私は何を目的としてカナダに残るべきでしょうか?子供がいれば残る理由はありそうです。
60歳とかで独り身になって、カナダで身寄りなく孤独に暮らすなどと考えたらゾっとします。
そう考えると 日本で適当な相手を見つけて自国で結婚したほうがいいのでは?と思い始めてしまいました。

国際結婚されて 子供を生まないと決められた方からの前向きな意見、
または否定的な意見など、色んな声が聞きたいです。

Res.1 by 無回答 from 無回答 2010/06/29 15:25:22

子供を持つか持たないか、そういう問題って結婚すると更に大きくなってきますよ。今のうちに二人の気持ちをしっかり確認しておいた方がいいですよね。
彼はなぜ子供を持ちたくないのですか?その本当の理由を知っていますか?
トピ主さんは、自分の本心を彼に話していますか?(上に書かれているようなこと)
もしそれでもどうしても二人の意見が食い違うなら、結婚は難しいと思います。

>夫に先立たれでもしたら、私は何を目的としてカナダに残るべきでしょうか?子供がいれば残る理由はありそうです。

後これは個人的にはとても危険な考え方だと思います。
子供だけを目的に残る、と考えるのはやめた方がいいと。
子供は必ず巣立っていきます。というか、自立させて巣立たせなければいけませんよね?トピ主さんのような人は子離れができなくて、子供が大きくなったときに煙たがられてしまいますよ。唯一の目的の子供に煙たがられたら、余計に悲しくなりませんか?
自分だけのカナダに残る理由を探した方がいいと思います。
(私は今子供1人います。私はこちらでの仕事が楽しいので、もし旦那と今離婚してもカナダに残ると思います。でも、定年退職した後に旦那もいなかったら、日本に帰ると思います。子供もその頃には大きくなってるので私が距離的に近くにいなくてもいいですし。そのためにも貯金に精を出しています。)
Res.2 by 無回答 from バンクーバー 2010/06/29 16:58:29

私の友達(韓国からの移民)は それが問題で旦那さん(カナダ人)と離婚しました、、っていうか
離婚されました。

結婚生活当初は 彼は子供は欲しくない、、と言い、彼女も欲しくなかったので、、いつもロマンティックで夫婦関係もうまくいっていたんです。

ところが
彼が結婚10年目にして ’自分の子供’が欲しくなった、、でも 彼女は45歳。。。
彼から離婚を切り出されたんですよ!!彼女より若い女性に自分の子供を産んでほしい、、みたいな理由で!!
彼は47歳。

信じられないことが 起こるんですね。
トピヌシさんも 彼氏さんがどこまで真剣に子供を欲しくないのか、私の友達みたいなケースになる可能性は無いのか、、
話しあってください。
子供のことで 悲しい想いをするのは 女性のほうが多いです。
Res.3 by 無回答 from バンクーバー 2010/06/29 18:01:30

結婚というのは賭けです、保証などありません、相手が自分の人生の一時期を預けても惜しくないなら結婚しましょう。
一度はやってみるべき、ダメなら離婚すればいい、何度もやる人はバカ。
Res.4 by 無回答 from 無回答 2010/06/29 19:13:21

トピ主です。ご意見ありがとうございます。

Res1さん、ありがとうございます。
彼の子供が欲しくない理由は「子供はうるさいし、自分達の生活や、金銭的にも妥協する事が多くなるから」という自分勝手な理由です。
だから耳を疑っているのです。作りたくないと言っている理由が彼の体調(精子とかに異常があるとか?)であるのなら、仕方の無い事であり、それはそれで受け入れる気持ちはありましたが、そんな自分本位な理由だと、なんだか冷ややかな目でみてしまいます。
私は先にも言いましたが、得に子供が欲しいというワケではありません。私自身、実は子供が苦手ですし、子供がいなくても楽しくやっている会社の先輩も居るので得に問題はなさそうだなと。
そして、生んだとしても自分の両親のサポートもないカナダでしっかり子育てできるかにも多少疑問があります。だから作らなくてもいいのかもしれませんが、結婚する前から作りたくない宣言されると流石に戸惑います。

あと、もし居たとしても、子供に固執する事はしたくないですね。カナダに住む事になれば私自身の趣味などを楽しみたいと思っていますが、結婚するとなると旦那のためにカナダに移住する事になるので、その当人と死別でもしたら居場所がなくなりそうだなと。不安に思いました。私は旦那が死ねば帰国を迷わず選びそうです。

Res2さん、そうですね、そのような話、いかにもありえそうですね。まったく男とは勝手な生き物ですね。自分の彼氏がそのような人でないかをちゃんと見極めるまで結婚はしないでおこうと思います。

Res3さん、そのとおりだと思います。子供のまえにうまくいくかどうかの保障すらありませんものね。でもできれば離婚はしたくないと思っています・・・。離婚した友人の話などを聞くと大変そうなので・・。結婚しても正しい相手か、もう少し考えます。
Res.5 by 無回答 from 無回答 2010/06/29 22:56:41

私は自分の気持ちに素直になったほうがいいと思います。
トピ主さんは悩んでいるからトピ出してるんだと思うんですけど、心の中でどこかに自分のアンサーが出ているんだと思うんです。
後悔するなら人の意見よりも自分の選択で後悔したほうが良いじゃないですか?
私の両親、祖父母ともども国際結婚です。
アジア人同士なので私の顔は全く日本人。
母親を見ていると、果たしてこれが幸せだったのか?と思うこともありますが、だからと言って自国の人と結婚したからといって幸せだっただろう、母のイメージは出てきません。
上を見たらきりがない、幸せは自分で作るもの。
私は、今の幸せな自分を母に見せることが母にとって幸せなことだと思って生きています。
トピずれだと思います。シングルの私が言うのもなんですが、何が今の自分に幸せなのかを考えて行動すべきだと思いますよ。
Res.6 by 無回答 from 無回答 2010/06/29 23:48:35

当時の私の恋人(現・夫)もトピ主さんの彼みたいでしたよ。

なので彼からプロポーズされた時に「今は貴方の事が大好きだから一緒にいるけど、私は将来的には子供が欲しいのよね。だから、子供を作る気の無い貴方とは結婚なんてしたくない」と率直に言ってプロポーズを断りました。

彼はまさか断られるとは思っていなかったらしく、アワワ状態で「今すぐには自分の気持を変える事は難しいが、子供の居る人生について、もっと真剣に考えるよう努力する。決心がつくまでに数年かかるかもしれないけど、絶対に子供を作ってみせる。絶対にそうすると約束するから、僕と結婚して欲しい」と言って来ました。

私は「ほんとに? 絶対? もし約束を破ったりしたら、即効で離婚だからね」と言った上でプロポーズを受け、結婚。

結婚から4年経ったある日、遂に腹をくくった彼からGoサインが出て、子作り開始。

今では彼は2児の父で、私がビックリするほどの子煩悩パパに変身しました。

「子供を作りたくなかった時代の自分って、一体何なんだったんだろう?って今なら思うよ。子供が居るって、本当に素晴らしい。この子達が居ない人生なんて、もう考えられないよ。僕の子を産んでくれて、本当に有難う」が現在の夫の口癖です。

こんな風に変わる男も居るんだよ、って事で我家の例をお話させて頂きましたが、全員が全員そうだとは限りません。

トピ主さんも結婚する前に彼氏さんとよ〜〜く話し合ったほうがいいですよ。
Res.7 by K from バンクーバー 2010/06/30 10:00:53

人の気持ちなんて変わるもんだよ?
今は「子供欲しくない!」なんて言ってても、近所の子供や親戚の子供をみているうちに欲しくなるかもしれないし。

それに、旦那さんは「トピ主さんがいれば幸せ」なのでしょう?
また、トピ主さんは「旦那さんがいるだけで幸せ」なんですよね。

それならいいじゃないですか。
今、二人が幸せなら。
子供のことは、後々考えれば・・・。
Res.8 by 無回答 from 無回答 2010/06/30 10:57:26

Res7さん、それは危険な考えです。
今が幸せなら良い、なんて結婚はそんな甘くありません。
すみません、厳しいこと言って。
でも子どものことは絶対話し合ったほうがいいです。

あくまでも私の意見ですがトピ主さんの彼の自分本位の考え、かなり引きました。
私は、子ども好きな男性が好きなのもあるので。
子ども好きな人には腹黒い人は居ないと思ってしまいます。
父がとても子煩悩で大切に育てられました。
夫婦どちらかが子煩悩で良いそうです。
その子どもは愛情に満ちた人になっていくものだと思いますよ。
私は既婚ですが実際子どもに恵まれませんでした。
残念ながら授かりませんでしたが、夫はとても私を大切にしてくれています。
夫は甥っ子や姪っ子をとても可愛がっていますよ。
そんな夫を愛しています。
トピ主さん、じっくり今後のこと話し合ってくださいね。
Res.9 by 無回答 from バンクーバー 2010/06/30 13:35:49

>でも子どものことは絶対話し合ったほうがいいです

話し合うだけではなくて、公式書面に著した方が良いです。
レス6の場合はラッキーだっただけで、嘘つき男はざらにいますから。
Res.10 by   from 無回答 2010/06/30 16:24:01

私は国際結婚もしてませんし、子供を産まないと決めてはいません。
ですが、私は実は結婚を考えていた相手と最近別れました。 彼とは3年一緒にいました。 私は今年で32歳、結婚も子供も考えています。 別れた理由は彼は子供が欲しくなかったという事です。 彼にいは何があっても絶対欲しくない。と言われました。 私が悪いのか?と思っていたら、前の奥さんとも同じ決断をお互いしていたそうです。

トピ主さんは、子供も別に好きではなく、欲しいかまだわからないという事ですが。 私の周りの女性もそういう人が何人かいますが。皆40に近づくにつれ「欲しい」と考えを変えてしまってます。動物的にそう女性は年をとるにつれて遺伝子を残したくなるのではないでしょうか?
彼ともう少し話しをした方が良いです。いつか彼の気持ちが変わるかも?と思って結婚したとします。将来本当に子供を作らなかった場合、喧嘩をした時、何か愚痴ったりした時に「あなたのせいで子供が作れなかった」と思う気持ちが強くなるかもしれません。

子供を産む、産まないは人生でも一番大きい決断です...年がどうのというより、ちゃんと考えて結婚を決断される事をお勧めします。
Res.11 by   from 無回答 2010/06/30 16:37:35

Res10です。書たすのを忘れました...

私の知人でも、旦那に口だけ「もうすぐ、もうすぐ」と言われている人がいます。そして、彼女は35歳...周りの友達も「あきらめた方が良い」と言われいます。 彼女の中では、結婚したのに今更一人になったらどうしよう?という心が強いようです。
旦那の口に騙されている彼女も馬鹿です。そして、こういう旦那が子供を作った場合、子育てを一つも助けないというケースも有りますよ。
本当、はっきり話しをして下さい。 幸せになって下さいね。
Res.12 by 無回答 from 無回答 2010/06/30 22:45:20

私の知り合いは、元々子供好きじゃないのでお互いそんなつもりも全くなかったけれど産めない年になり、2人で犬でも飼おうかと子犬を飼ってから後悔したと言ってました。

犬と子供を比べているわけではないけれど、ペットのワンコが可愛くてたまらない…自分がお腹を痛めて産んだ子供だったらどんな感じなんだろう?きっともっと大変だろうけど、もっと愛しく思うんだろうな。

って思ったそうです。子供の問題だけが結婚の障害ではありませんが、今この点で少しでも引っかかるようなら後々大きな問題にもなりかねませんね。女性にとって出産は大きな事ですし、医療が発達しているとはいえ、タイムリミットがある事も事実ですから。。。

色んな幸せがあるし、隣の芝生は青く見えるし…産んだら産んだで後悔してる人もいますからね。
Res.13 by 無回答 from バンクーバー 2010/07/01 01:06:07

レス6さんの潔さにびっくり。なんだか男らしいですね。
ラッキーだったというよりは、彼に愛されているという絶対的な自信があったのでは?
じゃなきゃそう強気には出れませんよね。ある意味すごいです。
Res.14 by 無回答 from バンクーバー 2010/07/01 01:25:13

12さんのお知り合いの方の話、心にきますね。

子供を持つって、大変なのだろうけど。。。

自分も同じ様に悩んでいます。

この前YOU TUBEで、ジョンレノンの「BEAUTIFUL BOY」を見たんですが

あのジョンレノンがすごいいい親父ぶりで、こんなに変われるものか

と目を疑うほどでした。

ああいうのを見ると違う生活が待っているんだなと思うのですが。。
Res.15 by 子無し結婚10年 from 無回答 2010/07/04 12:31:43

将来的に問題になりそうな点、少なくもと質問さんに負担になりそうな点があります。 あくまでも私の観点ですが書かせてください。

女性にも2種あって子供が全く欲しくないと人生レベルで決まっている人もいます。 わたしがそのタイプです。 

その場合、相手から子供が欲しくないと言われようが、自分もそうなのでどうって事ありません。 なので「子供を生まないと決める」ぬんぬんの問題ではありません。 生みたくないのです!

なので、質問者さんの場合、私とは違うのではないでしょうか? 

もし、今の彼を失いたくないと言う気持ちだけで合意すると、今後の10年、20年、どこかでしわ寄せが来ませんか? 私は3年デートをしてから
結婚、そして今年で10年目ですが、やはり自分の基礎の部分を押さえると、よく無いと思います。 よく話し合ってみることです。

またカナダって良い国ですが、めちゃめちゃ物凄い国でもありません。 生活はシンプルですし人によっては退屈です。 多くの移民者は、子供が生まれその中で、お母さん同士のコミュニティーができたり、育児を通して日々、切磋琢磨して生きていますが、子供が居ない夫婦はカナダでの生活に本当に満足できていない限り、辛いです。

夫婦2人だけの生活なら日本の方がはるかに楽しいと思います。

結果、ご自身で生きて行く何か、友だちやコミュニティーを作らない限り、孤独になりやすいと思います。  
Res.16 by 無回答 from バンクーバー 2010/07/04 21:40:03

私も年齢も同じくらいで同じような立場で私の場合は最近別れを決めました。私もすごく子供が欲しい訳ではないけど友人などを見ているとやっぱりいた方がいいのかなとも思うし、それを最初から否定されてしまうと辛いです。今この年齢で別れてしまうのもためらったし、バンクーバーは好きだけどやっぱり家族や友達のいる日本も好きなので私は帰国してまたシングルになって仕事探しから最初からやろうって決めました。家族はここに残ってもいいし自分の好きなようにしていいと言ってくれるけどやはり近くにいて親孝行っもしたいなってのが私の結論です。国籍の違いって本当に難しいですよね。
Res.17 by 無回答 from バンクーバー 2010/07/05 10:16:29

>子供が居ない夫婦はカナダでの生活に本当に満足できていない限り、辛いです。
夫婦2人だけの生活なら日本の方がはるかに楽しいと思います。

私も子供がいない夫婦ですが、カナダでの生活楽しんでいますよ。カナダ生活は12年です。日本とは違うし、楽しみ方も違うし、一長一短ですよ。人によっては、日本のほうがはるかに楽しいかもしれないけれど、全員ではないです。
Res.18 by 無回答 from バンクーバー 2010/07/05 10:17:47

17です。結婚生活は20年です。
Res.19 by 無回答 from バンクーバー 2010/07/05 10:20:02

>皆40に近づくにつれ「欲しい」と考えを変えてしまってます。動物的にそう女性は年をとるにつれて遺伝子を残したくなるのではないでしょうか?

40ですが、私は15さんと同じく、ほしくないです。
Res.20 by 無回答 from 無回答 2010/07/05 12:37:51

子どもって、いなければいないで別にどうってことはないけれど、いったん子どもを持ってみると子どものいない人生というのは考えられません。

もちろん、子どもがいれば経済的にも大変だとか、自由がなくなるとか子どもを持たない人からすればマイナス面もあります。

子どもがいる人はそれをマイナスだとは思わないし、子どもが欲しくない人はものすごい負担に思うかもしれないですね。

ただ、国際結婚で子どもを持つプラス部分は、子どもを通してカナダの文化に同化しやすくなると思います。
自分が体験できなかったいろんなこと(季節の行事、歌や遊びなど)を子どもと一緒に体験できますし、子どもを通して学校や社会の仕組みがわかってきたり、友達も増えます。
Res.21 by 無回答 from バンクーバー 2010/07/05 13:23:21

>もちろん、子どもがいれば経済的にも大変だとか、自由がなくなるとか子どもを持たない人からすればマイナス面もあります。

別に子供がほしくなり理由はこんなことではないのですが。

人それぞれの人生がありますから、持ちたい人はもてばいいし、持ちたくない選択肢もあるだけです。
Res.22 by 無回答 from バンクーバー 2010/07/05 13:24:22

↑訂正
ほしくない理由
Res.23 by 匿名 from 無回答 2010/07/19 13:21:18

子供を持つ、持たないという条件は、子供が今のところ欲しくない状態だと、些細な条件かのように思われますが、大きな条件だと思います。
特に国際結婚となれば、家族から離れて1人で暮らしでいるからこそ、子供を産んで自分の家族を現地で築くと、心の大きな支えになります。
 だけれでも、年齢制限や子作りに取り組んでから見つかる身体的な問題などもでてきて、欲しい時にできないなんて事も起こりえます。
 結婚生活にトピ主さんが何を一番に求めるかが大切だとは思いますが、いつかは子供が欲しいという気持ちが少しでもあるのなら、同じ考えの方と一緒になったほうが良いと思います。
 

Res.24 by sai from 無回答 2010/07/21 03:28:53

子供がほしいから、
今の彼と別れる勇気はあるのですか?
Res.25 by 無回答 from 無回答 2010/07/21 08:31:15

32歳だからと結婚あせってませんか?
私は子供がほしくてしょうがなかったので、子供をつくらないと初めから決めている人と結婚する人が理解できません。
カナダ人の白人は貧乏な人が多いので、子供を持つと極貧生活になる場合が多いです。
それでも、子供なしで贅沢な暮らしよりよっぽど幸せだと思います。
幸い自分のだんなは白人ではないので、子供がいても贅沢できていますが。

子供のためにお金を使いたくないような人、最低ですよね?
まだ32歳、これからいくらでもいい人みつかりますよ。
Res.26 by 無回答 from 無回答 2010/07/21 21:02:52

この男の人 辞めた方が良い気がする。友達も そんな人と結婚して、離婚しました。
Res.27 by 無回答 from バンクーバー 2010/07/22 00:31:27

あなたの「幸せの形」に向かって前に進むべきだと思います。子供を作らないと言っているその方であっても、あなたが本当にその方の事をずっと好きでいられると今信じられるなら、きっと「子供が居ないという壁」も将来乗り越えれると思います。しかし、あなたの幸せの形が「子供の居る家庭」なら、裕福又は貧乏な生活などは関係なく子供が幸せを運んでくると思います。どちらを優先するかだと思います。
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