悩んでいることがあります。

現在カナダ人の彼氏と一緒に住んでいます。
彼とは将来的には結婚したいと考えているのですが、
彼は今、ほぼ無職に近い状態で、仕事は探してはいるのですが
定職にはついていません。

私は2ヶ月前に日本からビジターとしてカナダに来ました。
なので、働くことはできません。
日本で働いて貯めたお金があるので、しばらくは金銭的なサポートもできますが、そう長くは続かないと思います。

彼が定職についてくれるのが一番なのですが、この不景気でなかなか仕事が見つからないようです。
彼は週に数時間しか働いておらず、収入もわずかで、家賃の半額払うのもきつい状態です。
しかし、彼はあまりこの状況を深刻に考えている感じもなく、お金がなくなるとたった数ドルのコーヒー代でも私に貸してほしいと言ってきます。
私が働らければ何とかなるので、早く結婚して永住権の申請をした方がいいと言ったのですが、彼からは結婚はまだできないと言われてしまいました。
だからと言って別れたいというわけでもなく、最近ではまるでお金目当てで私を利用しているのではと思うようになってしまいました。

彼に「私のこと利用してる？」なんて言ったら絶対に怒るだろうし、たとえそうでも本当のことは言わないと思うんですが、やはりこれって、利用されてるだけなんでしょうか？

せっかくカナダまで来たのに、毎日お金の心配ばかりしていて全然楽しめていません。していることといえば、家事とネット、たまに買い物で外にでたり、友達と会ってお茶したりとかだけです。

別に大金を持っているわけでもないし、収入がこれから先入ってくるわけでもないのに、利用なんて考えるものでしょうか？

これからのことがとても不安です。
潔く別れて日本に帰った方がいいのでしょうか？

＞これからのことがとても不安です。
潔く別れて日本に帰った方がいいのでしょうか？

もう答え、出してますよね。
彼が暴力を振い始める前に帰ったほうがいいです。

でも　あまりにtypical、、ﾂﾘであってほしいわ。

今の状況は彼はあなたに経済的に甘えているため危機感を持っていないのだと思います。

別れずに日本に帰り、彼の経済的自立を待って戻ってきてはいかがですか？

彼が暴力を振るうことはないと思います。
ただ、このままの状態が永遠と続けば、利用されてるとか関係なくいつか別れることにはなるとは思います。

私が悩んでいるのは、一応働こうという意思は見せつつも、私がお金を少しだけど援助しているのをいいことに、定職をなかなか見つけない彼に対して、これが一時的なことなのか、ただ私が彼に利用されているだけなのか、どちらなのだろうと思いまして。
私は彼が好きなので、利用されているわけではないのなら、できればこのままカナダで頑張ってみたいと思っているのですが、、、

＞でも　あまりにtypical、、ﾂﾘであってほしいわ。
の部分なんですが、どういう意味でしょうか？
何がtypicalなんでしょうか？
ツリではありません。

今のところ、お金はたかられてますが利用はされていません。あなたが彼と居る時間で得るあなたの居心地とバランスがとれていると思います。
問題なのは、あなたが彼に惚れているコトです。
ビジターで2ヶ月前に来て、もう結婚を考えているコト自体、少々話がぶっ飛んでます。

一ヶ月間に掛かる彼への費用を月のセックスの回数で割ってください。その金額にあなたが納得するかどうかです。

結婚を考えるのは早計です。その間に彼のことを見極めておけばよいのです。
確かに職を探すのは難しいと聞きます。しかし、一人の女性を養うどころか自分すらも養えない現状で将来の家族、子供達のことまで養えれるのでしょうか。それが甲斐性です。現時点の彼は甲斐性がないようです。二人三脚は当たり前です。それを更に上回るパワーであなたを引っ張ってくれる彼なのかどうかが大切に思います。

そうでなければ単にセックスの虜です。
それなりに楽しめばいいのです。

帰国する理由は見当たりません。
残り4ヶ月間もあります。1人2ヶ月の彼で、あと2人はいけそうです。

これって、前から付き合ってた彼氏を頼って２ヶ月前から来てるって事じゃないんですかね？
２ヶ月前に観光で来て、彼氏にナンパされて、結婚を考えているのなら
釣りと言われてもしょうがないかも？？
それなら残り４ヶ月で２人は行けますね、マジで・・・

知り合って2ヶ月ではありません。
彼とは1年ぐらいの付き合いです。
一緒に住み始めてから2ヶ月ということになります。
去年、ワーホリで来た時に彼と知り合い、一旦日本へ帰国し、再度2ヶ月前にカナダに戻ってきました。

どういういきさつで二ヶ月前にカナダに戻ってきたのですか？
彼が戻ってきて欲しいといったから？
トピ主さんが押しかけてきたの？

今回トピ主さんがカナダにいられるのは6ヶ月ですよね。
彼は６ヵ月後はトピ主さんが日本に帰るまで一緒に住めればいいとだけ思っているのでしょうか？

誰かも言ってるように、もう結論でてると思うけど。。。もし疑問に思うなら、はっきり彼に聞きなさい。それで激怒したら、図星ってこと。早く日本に帰ることです。もし、多少は怒ってもその後反省して頑張ってくれればまだ可能性があるってこと。とにかくそのままの状況は良くないね。彼とはあなたのビザのことも含めて正面向き合って話し合いましょう。

妊娠して話がややこしくなる前にとっとと別れることですね。
コーヒー代までタカる彼がコンドームを買うとは思えません。

「私のこと利用してる？」なんて聞いたら「Ｎｏ」と言うに決まってるじゃないですか。金づるに逃げられたら困るもん。

ヘタに結婚でもしてしまったら貴女の人生台無しですよ。

金の切れ目が縁の切れ目だと思います。

トピヌシさんのお金が尽きて、日本に帰れば、彼はまた小金もちの彼女を見つけてたかるのではないでしょうか。

遊ばれてるとか、利用されているとか思いませんが。
彼も、金づるを見つけてでも生計を立てていかなければならないですもんね。
彼もトピヌシさんに、本気かもしれないですよ。
でも、あまりにお金がなさ過ぎればどうにもなりませんね。

貴女はこの男性と１年も付き合っていて、相手が貴女の将来のパートナーに相応しいかどうか見極められないのですか？　これまで付き合っていた１年間、この男性はまともな職に就き、まともな生活をしていたのですか？　恐らくしていなかったでしょう。その間もなんだかんだと貴女にたかっていたのでしょう。恐らく白人崇拝の貴女の弱みを利用して、貴女に寄生してきたのです。白人のカナダ人でも、能力の無い人間、勤労意欲の無い人間、向上心の無い人間の行く末は決まっています。ホームレスです。いい加減に目を覚まして、こんな男は捨てて、日本に早く帰ることが貴女の為に一番良い事です。

ワーホリで来て素性もあまりわからないのにカナダ人だからと彼氏が出来てウハウハで帰国して結婚してもいいかなと戻ってきた、ってとこでしょう。でも相手は結婚なんてこれっぽちも考えてないのよ。

相手は金づるが女が半年滞在するから家賃も楽になるしお金の無心も出来るし言うことないってことでしょ。
働く気が無い、お金ない人とよく恋愛関係持続できるわねえ。

もう目を覚まして日本へ帰ったほうが身のためですね。深入りして自分の馬鹿さ加減に気づくまで付き合うならそれも良しかもね。
相手にもうお金は無いから助けられないとはっきり言ったらどう？
人に聞くより自分で結論出しなさい、そしてそれが良いと思ったら自分の責任で別れるか、とことん付き合って援助するかですね。
どの道、金なし状態じゃ関係は終わりは見えてるけど。

傷が浅いうちに別れなさい、金のあるうちはいいように使われて無くなったら、友達に回されて公衆便所になるだけ。

「もう貯金無くなっちゃったから、あなた私を養ってね。働けないんだし、今まで助けてあげたんだからそのくらいしてくれるでしょ？」
と聞いてごらんなさいな。

彼の本性がわかると思うよ。

彼がどれだけの誠意を持ってあなたと向き合っているかでしょう？
それを感じないのなら、残念だけどこのお付き合いは長続きしそうも無いですよね。高い授業料払ったと思って見切りをつけたほうがいいかも。彼よりいい人なんていっぱいいるんじゃないの？

「いや〜馬鹿な女がビザ狙いで来たけど、これで半年はセックス・家政婦・家賃・食費には困らないな〜」


「やっぱ、ブスは手軽だな〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜」


「そこが尽きたらビザ切れて帰るでしょ〜！」


「それまで遊んで暮らせるな〜」




BY　ルーザー白人の彼氏

トピ主さん、言葉は悪いけど、皆さんの言っていることは間違っていないと思います。

私も何年かバンクーバーに住んでいますが、トピ主さんのような女性を何人も見てきました。大抵の女性は尽くすだけ尽くして（お金とは限らずいろいろな意味で）、最後は捨てられていました。だって探さなくても簡単に代わりが見つかるんだもん。

１人、捨てられずにずっと付き合っている人がいます。もう３−４年は住んでいると思います。結婚もコモンローもしていないのでもちろん不法滞在です。レストランで不法就労をして収入の少ないカナダ人の彼の生活費を支えています。

どちらにしてもいい結論は待っていないと思います。それでも付き合いたいのなら彼に誠意を見せてもらうべきでしょう。それを見せてもらえないならさっさと帰った方がいいですよ。

悪意がないことはわかりますが、彼は決して私にお金をたかっているわけではないんです。
一生懸命仕事を探しているし、わずかな収入でも払えるものは払ってます。
私は彼にプレッシャーをかけちゃいけないと思って何も言わないようにしているので、それに甘えてるとこもあるとは思いますが、「ルーザー」とかはちょっと酷いと思います。

ビザが切れたら日本へ帰ります。
不法滞在や不法就労なんてもちろんしませんよ。
そこまで馬鹿ではありません。

↑
トピ主の最愛の彼を非難するレスにカチンとくるのは分かるが、恋に盲目時は何を言っても無駄ってとこか〜。

自分で利用されてるのか、とタイトルつけたトピ立ててるくせに。
ほとんど利用されてると言えば、そうじゃないと反発するし、好きなように面倒みたらどうですか。お金をつぎ込んでもトピ主にとってはすばらしい価値（？？？）がある相手ならとことんつぎ込めばいいじゃない。
トピ主が帰国してどの道、自分で家賃、生活費を払うことになるんだからそれから一生懸命働くってことですよ。

今は悪意が無い（トピ主だけが安易に思ってるだけ）と言っても相手は楽な生活を捨てる気はないの、それをトピ主は見抜けないってことです。
もう人に意見を求めて聞く耳ないなら自分で解決できるのだからこんなトピ立てないほうがましです。

生活に困るほど収入がないという子とは、失業手当ももらっていないと言う事でしょうか？

だとしたら、彼はどれくらいの期間失業されているのでしょう？最低でも半年以上ですね。

仮に本職がすぐに見つからなくても、パートタイムの仕事を探せば、言葉の問題のないカナディアンならコーヒーショップなりレストランなり、生き残るための仕事であればみつかるはず。それすらもせずに彼女に頼るなんて男として情けないと思います。

１７です。

不法滞在の例は極端な例で、そんな事をしないのは当たり前ですよ。

私はトピ主さんに残りの４ヶ月もトピ主さんにとって有効に、賢く使って欲しいと願っています。

あのー、自分で立てたトピ内容をよく読んでください。
もう結論がトピの中に書かれているから。

老人じゃないんでしょう？彼は。一週間に数時間だけ働くなんて、その辺で空き瓶集めてる人の方が稼ぎはもっと多い。

どうせ数ヶ月後は帰るんだろうから相手とどうなろうとどうでもいいけどさ。目が醒ませない人に何を言っても無駄か。

トピ主さんの彼は、トピ主さんを利用してはいないと思います。利用していたら、結婚をほのめかすと思うんですが、彼は結婚は出来ないと言っているのですよね。

トピ主さん、まだ２０代前半くらいでしょうか。その頃の年代だと頭の中では答えは出ているのに、どうしても「好き」の感情のほうが強くて別れる決心がなかなかつかないお年頃なんだと思います。他の方々も仰っているように、辛いかもしれないけれど、見切りをつけて日本に帰るとか、もしカナダに残るなら彼とは別の場所に住む方がお互いのためにいいかと思います。

毎日お金の心配ばかりだなんてそのうち大きなストレスになってしまうのではないでしょうか？結婚するにしても彼が無職でトピ主さんを養えるたくわえが無ければビザ取得も不利になると思います。

彼の金銭サポートのためにカナダに来たわけではないでしょう？どうせまだカナダにしばらく滞在するならご自分のためにもっと有意義な毎日を過ごしてください。

自分でも分かっているとおり、潔く別れて日本に帰った方がいいですよ。
彼があなたと本気で愛していて、結婚したい、手放したくないと思うなら、ちゃんと仕事を見つけて落ち着いたら迎えに来るでしょう。

今のままでは彼はいつまでたってもあなたと結婚したいとは思いませんよ。だって今の状態が彼にとって一番便利で心地いいんですから。それを自ら壊すことなんて絶対にしません。この状況に納得いかないあなたが壊すしかないんです。それではなれていく男は、残念ですが・・・あなたの運命の人ではなかったということです。

トピ主さん、

これが日本で相手が日本人の彼氏さんならここまでやりますか？
たぶん無いと思うんですがねえ〜。

来て２ケ月で意思の疎通も完璧じゃない相手(トピ主さんの英語
がネイティヴ並なら別ですが)によくまあそこまで入れ込めるなあ
と感心しています。

あなたの不安は正解です。彼氏はあなたのことなど愛してもいない
だろうし、どうせVISAが切れたら帰るまでだろうと思ってますよ。
彼があなたの事を愛しているなら、生活態度にも出るし、そんな
安易にあなたのお金をあてにしませんって。

はっきり言って利用されてるだけです。
後は自分でどうするか決めて下さい。

毎年大量にカナダにやって来る、安くて簡単でお金持ちの
日本人女性の一人でいたければそれも自由ですよ。

皆さん、色々とアドバイスをありがとうございます。

そうですね。
遊ばれてるとか利用されてるわけじゃなくても、結果的に周りからはそう思われてしまうのは当然かもしれませんね。
今は、ビザが切れる日を期限に、それまでに彼がフルタイムの定職について、ちゃんとできるんだということを私に見せてくれるかどうか。
できなかったら日本へ帰る。家賃は私が彼の家に住んでいる状態なので、半分、または多めに払ってもいい。
彼が個人的に必要なお金（コーヒー代、ビール代）は援助しないことにします。

コーヒー代もビール代も必要なお金ではないですよ。必要ではなくて欲しいだけなんです。だからコーヒーとビールを我慢しても生きていけるのだから、トピ主さん、催促されてもこのくらいと思って甘やかしちゃいけませんよ！

私もそういう男を知っています。

彼は定職にはつかず、仕事も週に１日、２日あるかないか。
子どももいて元奥さんと交代で世話もしていますが、元奥さんもあきれています。
毎日のコーヒーはかかさず、ふらふらしていて、日本人を代表にこっちに来ているアジア人が好きであたり構わず声をかけて、彼女達が帰る頃になると、その次の相手を探す。

自分は悪いと思っていません。
ちょっとおかしいんだと思います。

トピ主さんは利用されてるのかもしれませんけど、彼にとっては別にお金じゃなくて、彼にうるさくいう相手でなければ誰でもいいんだと思います。
英語がまだあまり上手じゃない人って、相手の言っている事がわからないから、相手の言っている事がなんかおかしいのに気づかないし、ちょっと変わっていてもカナダ人だからこうなのかなって、思ってしまうじゃないですか。その上、日本の女の子達は好きな人にはつくすしね。

もっと、自分を大切にしてください。

トピ主ちゃん、自尊心ってものがないの？
はっきり言ってたかり彼です。
恋に盲目状態だから金、体ともつぎ込みだろうけど、働く気のない男なんてはっきり言わなくてもルーザーです。それにどんな仕事でもその気なら幾らでもあります。なんかかんか理屈捏ねて本気で働くなんて思ってないって。
女の金あてにしてるなんて、そんな男相手に馬鹿もほどほどにしないと無駄な金と日時を過ごすだけです。

＞彼が暴力を振るうことはないと思います。

私は　ｶｳﾝｾﾗｰをしていますが
経験から　その彼が　’暴力を振るうことはない’とは決して言い切れないのですよ。

＞＞でも　あまりにtypical、、ﾂﾘであってほしいわ。
＞の部分なんですが、どういう意味でしょうか？
何がtypicalなんでしょうか？
ツリではありません。

そうですか。ﾂﾘではないのですか。では　本当にﾀｲﾍﾝですね。

ちなみに
typicalというのは　私はｶﾅﾀﾞに住んで長くなるのですが
外でも　よく聞く話しで　そう珍しくなかったので、、。
あぁ、またか、、というのと
そういうtypicalな作り話しで　この板をお祭りにしようとしているのか、と思いまして。

でも　違うようなので　改めて　同情いたします。

同じ国出身でも　お金が絡んだ男女関係は　そうｳﾏｸいく例がないのは　もう子供さんじゃないのですから、一般的にお分かりでしょう。

どうなんですか？そのへん。
もし　彼が日本人で同じ関係を日本国内で　できますか？
そして　自ら利用されているのか？と疑問を持ったときに　どういう行動とりますか？？

このトピ主の人は自分の都合がいいようにしか相手を見ていないってとこが問題ありです。
自分が好きになった人が悪い人じゃないって信じてるとこが問題。

本気で将来今まで相手になんやかんやしてあげたのが良かった、報われた思える日が必ず来て結婚もうまくいくと信じてるだろうか、このトピ人。
お目出度い人っているんだよねえ。トピ主みたいに。

＞もし　彼が日本人で同じ関係を日本国内で　できますか？
そして　自ら利用されているのか？と疑問を持ったときに　どういう行動とりますか？？

もし、一時的なもので、利用されていないことがわかればできると思います。
好きな人の為なら、私が大黒柱になって働くことは苦ではありません。
それが日本人でもカナダ人でも同じです。
ただ、やはりそこに思いやりや愛情が感じられなければ無理ですが。

結論は、彼のような生活をしている人は、たとえ必死に職探しをしていたとしても、結果を出せていない時点で世の中の人からは「ルーザー」と言われてしまう。
そんな彼と別れずに金銭的援助をするのは馬鹿だ。

もし皆さんが本気で好きになった男性が彼のようだったら別れますか。
もちろん、利用されていないと確信している場合の話ですが。

私のような立場にある女性が多いと聞いて、そういう方たちはいったいどのように思っているのかなとちょっと思ったので聞いてみました。

私たちの場合、私のビザの関係もあるし、今は結婚できないというのならば、どのみちまた離れてしまうことは確実なので、カナダに滞在できる間はなるべく自分のこと以外にはお金を使わず、彼の誠意を見極めたいと思います。

皆さんの意見、忠告、参考になりました。

>私のような立場にある女性が多いと聞いて、

なわけないと思います。。。
私の彼(現旦那)は一度も私のお金をあてにしたことはないですよ。。

そのような女性がたくさんいると言うことは、完全に日本人女性がなめられていると言うことですよ。

もっとプライドを持って欲しいです。

一度日本に帰国して彼が仕事である程度稼いで、安定した生活を送られるようになったらカナダに戻ってくればいい。

遠距離になってしまうけど、ここで本当の愛がためされるところです。

それで別れてしまう関係ならそれまでです。

彼を本当に好きなら、トピ主さんも待てるでしょう？

＞もし皆さんが本気で好きになった男性が彼のようだったら別れますか。

別れますよ！！多々の恋愛ごっこだったら半年ぐらいカナダで遊んで帰りますが。結婚を見据えた人生のパートナーとして彼を見た場合失格ですもの。

＞私のような立場にある女性が多いと聞いて、そういう方たちはいったいどのように思っているのかなとちょっと思ったので聞いてみました。

私の周りの話ですが、そういった話を聞いたことも見たこともないです。
私の旦那も、付き合ってるいた頃から私のお金を借りたり当てにしたりということは一切ありません。
トピ主さんが「私は利用されてるのかも？」とトピを立てる時点で、信頼関係が十分に築かれていないのかなと思いました。

残りの滞在期間中、両目をしっかりあけて（トピ主さんは彼のこと愛してるから、見なかったふりをしたくなることもあるかもしれませんが）じっくりと彼を見極めたほうがよろしいかと。。。

仮に彼が失業手当が切れる半年以上もの間、本気で仕事を探そうとしていて見つからない、だから付き合っている女性に時々お金をサポートしてもらっている、それに関して彼自身にはあなたを利用しているつもりはない、と言うのが事実だとしましょう。

彼には大人としての問題解決能力がかけていると思いますよ。

どなたかもおっしゃってますが、仮に本職の仕事が見つからないのだとしたら、もうすでに何ヶ月もたっているのですから今を生きるためだけの仕事でもするべきでしょう。スターバックスやレストランなどでの仕事すら見つからないなんてありえませんよ。英語もままならない日本人ですらそういう場所で働いているのですから。

はやり彼は言葉や態度に出さなくても、結果的にあなたを利用していると言う点は間違いないです。そして、その状況を解決するための問題解決能力に欠けています。

あなたはそのような相手を将来のパートナーとして信頼できるのですか？

コーヒーやお酒を買うお金もないから貸して欲しいって、ただその時現金を持ち合わせてなかったってことなんでしょうか？　またそのお金は翌日とか返してくれてるのでしょうか？　そうじゃないんですよね？　私もみなさんと同感で彼があなたのことを金銭的に頼りにしているとしか思えません。でもそれはそれでお互いが了解の上ならいいと思うのです。あとみなさんと違うのは、彼がこれからの将来をどう考えているか？ということです。まず、どんな仕事でもいいからとりあえずやって生活費を稼ぐ意欲はあるのか？　また仕事が見つかったら今まであなたに借りていた分を返す気があるのか？　そして、仕事が見つかったら結婚する気があるか？ということです。将来結婚を考えるのなら、未来のない関係を続けるのは時間の無駄だと思います。　あと、彼のことが大好きで尽くすのは勝手だから好きなだけ尽くして、その関係を楽しめるだけ楽しめばいいと思う。でもお金を取られるだけ取られていい思い出とか何も残らない関係（自分になんの利益も残らない）ならやめた方がいいと思うな。
　男と女もどんな人間関係もＧＩＶＥ　ＡＮＤ　ＴＡＫＥが基本だと思いますよ。じゃないといつかだめになる。

トピ主さんは自ら『潔く別れて日本に帰った方がいいのでしょうか？』と言ってはいますが、実際は皆さんから「彼との別れの助言」が欲しかったのではなく、

「大丈夫だよ、彼は貴方の事を愛してる。失業も今だけのこと。彼を信じてサポートしてあげて」

というトピ主さんを“違った意味で前向きにさせる言葉”が欲しかったんだと思います。

トピ主さん、そうしてあげたいのはやまやまなんだけど、残念ながら出来ません。

色々な人の意見を聞いた上でトピ主さんは「皆さんの目から見れば一生懸命仕事を探していても結果が出せなければ彼は“ルーザー”、そしてそんな彼にお金を出している私は馬鹿な女にみえるのかもしれません」と仰っていますが、

当の本人達は気付けなくても、赤の他人の第三者なら気付ける事があるんです。

今回のトピ主さんのケースがそうです。

彼は一生懸命仕事を探している、との事ですが、どの程度を「一生懸命」とトピ主さんは思ってらっしゃいますか？

彼は毎日会社をリストアップし、それらの会社にメールやFAXで毎日レジュメを何十通と送ったりしていますか？

それで効果が出なければ、カフェやレストランにアプライ、または即日で仕事をくれる日雇い労働者向けの支援センターに足を毎日運んでいますか？

それらが出来ておらず、ただボ〜ッとネットの求人欄を眺めているだけなら「一生懸命」とは言いませんよ。


「恋は盲目」とはよく言ったものです。


自分が大事なら、皆さんからの意見を真髄に受け止めるべきですよ、トピ主さん。

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トピ主さん

私は３０代半ばの移民の日本人男です。

昨年１２月に家のモーゲージが残った状態で失業しました。失業手当は出ましたが、月＄１５００のモーゲージを払うとほとんど残らないため必死で次の仕事を探しました。

しかしこの不況、なかなか仕事が見つからなかったため、いわゆるジャパレスでウェイターをやりました。ウェイターなんて日本で学生のとき以来の仕事です。若い日本人のマネージャーにこき使われました。もちろん年齢だとかプライドだとかくだらない事なんて気にしません。生きるために必要でしたから。

BC州内外問わず毎日何十件のポジションにアプライしましたが、面接にたどり着けるのはそれでも週に１・２件でした。この不況ではいくらでも優秀なカナダ人が仕事を探していて、わざわざ言葉に不自由のある外国人など相手にされません。それでも探し続けました。レジュメをより魅力的に見えるように作り直し、チューターを雇い面接のシミュレーションをし、合間にパートタイムのレストランの仕事をしていると、フルタイムで仕事をしていたときよりも忙しかったと思います。

この努力の結果、先月ようやく自分の専門分野での仕事を見つけました。給料は以前より少しだけ下がりましたが良い職場で面白い仕事で満足しています。

トピ主さんの彼はこれくらいの努力をしていますか？危機感を持っていますか？

僕はその間でも彼女や友達にお金を借りたりしませんでした。まぁ貯蓄があったのももちろんですが、レストランのサーバーでもがんばって働けばバーに行く回数などを減らせば自分ひとりの生活費ぐらいは稼げるものです。

もし彼がこういった努力もせず、「仕事がない。不況のせいだ。」とか言ってるならただのあまったれです。それで彼女から返すつもりもない金を借りるなんて、人生を舐めていると思います。

もしくは、甘えることが出来る彼女がいるからこそがんばることが出来ないダメ男（悪く言えばルーザー）なのかもしれませんね。

言葉が悪かったらごめんなさい。でも間違ったことは言ってないつもりです。よく考えてみてください。

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横ですみません。

Res 41さんに質問です。

＞BC州内外問わず毎日何十件のポジションにアプライしました

とありますが、もし実際にＢＣ州外の仕事が決まっていたら、彼女との関係はどうするつもりでしたか？遠恋？別れる？呼び寄せる？そこまで深く考えていなかった？

そこまで仕事探しに必死だったのは解りますが、彼女がいるのに地元以外の職にアプライする考えが解らず、質問させてもらいました。

４１です。

＞とありますが、もし実際にＢＣ州外の仕事が決まっていたら、彼女との関係はどうするつもりでしたか？

オプションはたくさんあったと思います。

・遠距離する
・彼女に一緒に来てもらえるかどうか相談する
・BCにブランチのあるような企業ならとりあえず勤めてBCに移動希望を出す（最初からその希望を伝えておく）
・オファーを断る

どちらにせよ、決まる前から考えていても仕方のないことではないでしょうか？結局州外の会社からは電話面接しか入りませんでしたが。

>そこまで仕事探しに必死だったのは解りますが、彼女がいるのに地元以外の職にアプライする考えが解らず、質問させてもらいました。

41さんではありませんが「仕事」と「恋」は別物ですよ。まずは仕事がないと恋も生活も成り立ちませんからね。恋人にも不自由な思いをさせてしまう。

仕事に比べれば恋愛はフレキシブルに対応できると思います。恋人が付いてきてくれるならそれで良し、彼女にも仕事や生活基盤があるだろうから付いて来るのが無理なら遠距離も良し、両方が駄目ならその恋には縁がなかった、という所でしょうか。

ちなみに当方、女です。

Res 41さん、Res 44さん

参考になりました。お返事ありがとうございました。

現時点では利用されてないかもしれないけど、このまま今の状態が続けば、彼があなたを利用する人間に変わってしまうでしょうね。

カナダに来た理由は彼の為だけですか？　
他にカナダでしたいことにお金を使い、彼の為にサポートするべきではないです。今のあなたの行動が、今後の２人の関係に影響しますよ。
せっかくカナダにいるのだから、楽しみましょうよ。

彼が本気ならすでに何をしてでも働いていると思います。

１００％確実なのは彼はトピ主さんのことを都合のいい女として扱っているということです。

家賃は負担してくれるわ、家事もしてくれるわ、セックスの相手もしてくれるわ、期限付きで簡単に分かれれる事ができるわ、って思いっきり都合がいいですよね。

まあトピ主さんも好きで今の生活を選んでいるわけなのだから、せいぜいこの生活を楽しいんでビザの期限が来たときに「さようなら」でいいんじゃないですか。彼の考えがはっきりしていますよね、『今自分が働く無くても金を出してくれてセックスさせる女がいればいい』ってこと。

滞在期限が切れて、彼に捨てられたときに傷つくと思うなら一日も早く別れたほうがいいだろうし、別にそれでかまわない、彼が遊びなら自分から捨ててやるわってぐらいの気持ちならこのまま時間を無駄に過ごせばいいと思います。それもトピ主さんの人生。

ただ文面から知る限りでは彼は絶対にトピ主さんを真剣にパートナーとは考えていないし、幸せにしようとも思っていませんね。

言っても無駄

トピ主さん、私もあなたの彼と同じような立場です。
ここ半年間彼に家賃を全額払わせ、光熱費も、食事代も
まともに払っていません。
でも、最近やっと仕事をはじめてお給料が出たので今月の家賃は
半分払います。
自分でもタカってるんだと思いつつも、ついつい甘えてしまうんですよね・・・
しかも、仕事も今月で辞めて次の仕事まで一ヶ月間無職状態になります。
愛想尽かされそうですが私はどうしてもやりたい仕事があって、それ以外の仕事はやる気が全く出ません。
でも、やりたい仕事に辿り着くまではまだまだ道のりは長いです。
あなたの彼氏さんもプライドが高くやりたい仕事がなかなかみつから無いのではないでしょうか。
真面目に仕事を探そうとしているわけですから、あまり仕事しろ仕事しろと言わずにやさしく見守ってあげてください。
そんなやさしいトピ主さんのことをきっと彼は好きなはずです。
がんばって下さい^^

＞自分でもタカってるんだと思いつつも、ついつい甘えてしまうんですよね・・・

タチ悪い女だねえ。最悪。

＞あなたの彼氏さんもプライドが高くやりたい仕事がなかなかみつから無いのではないでしょうか。

たかる時はプライド捨てるのか？便利だねえｗ

トピ主の彼もRes49も人間としてレベルが低すぎ。。。

４９さんが逆の立場ならどう思いますか。。。。？

自分でもちゃんとしなければ！とは思っているんですよ。
確かに私はRes50と同じレベルですよ、低レベル。
コメントで平気でタチワル女と言い捨てる事が出来るのですからｗ

ただ目標に向かってがんばろうとしているので、そんな私だから
少し大目にみてくれているんです。

まぁあと数ヶ月でなんとかやりたい仕事見つけられなければ
定職に着きますけどね・・・

＞自分でもちゃんとしなければ！とは思っているんですよ。

ちゃんとしようと思ってる人が、

「自分でもタカってるんだと思いつつも、ついつい甘えてしまうんですよね・・・ 」
「どうしてもやりたい仕事があって、それ以外の仕事はやる気が全く出ません。 」
「プライドが高くやりたい仕事がなかなかみつから無いのではないでしょうか。 」
なんて甘いこと言うでしょうか？？

そんな姿勢だかえらやりたい仕事のポジションをつかむことも出来ないのでは？？プライドが高く妥協できない人に限って自分の能力を過信してるところがあります。
そういう生き方をしてる間は、何も達成できませんよ。早く夢はあきらめて自分にあった仕事を見つけ、たかる生活を抜け出した方が良いです。

じゃあ↑あんたは達成できてるんかい？
まったくアホだね君たち・・・
まぁ私もだけど、どんぐりの背くらべ的なことに気づこうねｗ

この掲示板にはしばらくさようならだわ・・・
みんながんばろうね。
私もがんばるよ！

達成できてますよ・・・

それと、ポイントは達成できているかで来ていないかではなくて、生きる姿勢の問題です。恋人たからず甘えずに夢をおいかけて努力をし続けている人たちもたくさん知っています。自分がほんとにやりたいことをするために、やりたくない詰まらない仕事もやりながらチャンス待っています。生活があったり家族があったりすするために、夢と現実の折り合いを付けながらも必至にがんばっている人たちがたくさんいるんですよ。
プライドが高いから〜、やりたくないから〜で恋人にたかってる生活をしているような人がすぐ簡単に思い通りの仕事、夢がつかめるのでしょうか？

トピ主さん、まだ見ているでしょうか？

一度、www.japan-guide.comの国際結婚こう•ふこうに書いてある、「結婚を決めるまで」を読んでみて下さい。

ーこの不景気でなかなか仕事が見つからないようです。ー
では、以前はどんな仕事をしていたのですか？
又、彼の学歴は？
もし、高卒なら、良い仕事に就く為に、学校に戻るなり、夜コースを取るなりする気がありますか？

以前も大した仕事をしていなくて、仕事に就く為にスキルアップの努力もしない人なら、
カナダ在住２０年の私からのアドバイスは、「そんな男とは直ぐに別れなさい。」です。

カナダに長くいる知り合いの日本人男性が、「ヒモみたいになっている男、沢山いるよ。」と、日本人女性とカナダ人男性のカップルの事を言っていました。

私の回りには、若くてもやる気が有り、良い収入を得ているカナダ人男性が沢山いますよ。あなた彼の様な人は、私から見たら、「ルーザー」です。そういう人と結婚して、家庭を持ったときの事を考えれば、答えは出るのではありませんか？

厳しい事を言う様ですが、ルーザーと結婚して苦労している日本人女性は沢山います。離婚しても簡単には子供を連れて日本に戻る事も出来ませんよ。それに、あなたが家庭を支えられるくらいにカナダで稼ぐ事が出来ますか？
よく考えてね。

あなたはまだ若いのですから、もっといい人と巡り会うチャンスがあると思います。

『夢』を達成できない人間ほど、周囲に「夢、夢」と大きな事を言う傾向がありますね。そうする事で「今の何もしていない自分」に対する周囲の理解を得ようとしているわけです。

だけど、そんな姑息な事をしている人間が「夢を叶える日」など、到底やって来ない。

本当に夢を叶える人間は、黙って行動するのみ。彼らは人に夢を語る暇などないほど、毎日必死になってやりたくもない仕事をして働いたり、その傍ら夢の実現に向かって行動してますよ。

トピ主も、Res49も、口で夢を語るだけの夢男＆夢子ちゃん。

結局はタカリ＆ヒモ。

トピ主が利用されているとか、されていないとか、そういう問題は置いといて・・・・。トピ主の彼が



　　　　ルーザー



である事は明らかな事実。

その辺、肝に銘じておいた方がいいよ、トピ主は。その事実を受け入れた後も、そのルーザーにお金と身体と貴重な時間を貢ぎ続けるかどうかはトピ主次第。

なんだこのRes49の女。

自分が気に入らない事言われたら逆切れかよ〜。

こんな自分に大甘な人間に夢など達成出きる筈が無い。

トピ主の彼もそうだけど、ダメな自分を格好良く見せる口実に

｢夢｣を語ってるだけだろ。

本当に｢夢｣を持っているなら、実現のために好きでもない事も

努力出来る。嫌な事も我慢出来る。

そうでなければ｢夢｣じゃない。ただの｢現実逃避｣。

www.canada-guide.comの間違えでした。済みません。
japan-guide.comの方はcanada-guide.comの管理人さんのご主人のサイトでした。

Dream　comes　true　は本当だと思います。
でも　fantasyをdream（実現可能）だと勘違いしてない？、その彼。

しばらく拝見してましたが、盛り上がってますね。
トピ主さんの彼って、RES49さんと同じタイプではないでしょうか？
＞プライドが高く妥協できない人に限って自分の能力を過信してるところがあります。
って、どなたか指摘してらっしゃいましたけど、その通りかも。

向上心があって、目標が定まってる人は一時凌ぎの仕事もあっさり見つかるし、ソツなくこなせてる人が経験上多かったです。
何やかやと言い訳ばかりで、痛いとこ突かれると、一方的にまくしたてて相手の言い分を聞かない人は、どんな仕事をやらしても微妙な人が多い様な・・・？

たくさん意見は出てますが、トピ主さんのお好きなようになさったらいいと思いますよ。

トピ主さんは自分で直接経験して理解するタイプのようですし。
他人が何言おうと気にせず好きなようにすれば良いのでは？

結果として、ルーザーカナダ人に貢いで金も無くなり、身体も
遊ばれ(これはまあトピ主さんも楽しいから良いかな)、最後に
捨てられた馬鹿で安くて都合のよい日本人女になったとしても
自己責任ですよ。

トピ主さんのような女性のお陰で日本人女はルーザーカナダ人
にモテモテですよっ。

「早く結婚して永住権の申請をした方がいいと言ったのですが、彼からは結婚はまだできないと言われてしまいました。」

あなたの彼は、あなたに興味や愛情がある訳では無く、あなたのお金に興味と愛情があるだけなので、結婚はしたくないのですよ。

トピ主さんは、まだカナダに来て２ヶ月という事なので、こちらの事は殆ど分かっていないと思います。こちらに長く住んでいる人の間では、あなたの彼の様なルーザー男が、日本人女性、又は彼女の両親のお金目当てに近づいて来るというのは、よく知られた話です。今まで、うんざりする位、こういう話を聞きました。

あなたが一生懸命働いて貯めたお金と、あなたの大切な人生を無駄にしない内に、そんなルーザーとは別れた方が良いと思いますよ。あなたの様な話を聞く度に、こんなルーザーにしか相手にされない様な魅力のない女性なのかな？と思ってしまいます。

回りを見ても、エリート男性はそれなりの女性（専門職に就いている、子供のいるお母さんは専業主婦をしているけど、前は専門職に就いていた、ホームオフィスで仕事をしているとか、かなりの美人とか）と結婚していますからね。

カナダでは日本人女性は安くて高品質なブランドですからねえ。

これぞジャパンクオリティー。

いや、もう質は落ちてる。

ヘラヘラへロヘロで始めは扱いが楽なのが多い。股は喜んで開く。
ただし、途中で扱いを誤ると意固地になり本人は自己破産に追いやられる。
子供が出来ちゃった場合は慰謝料多額請求で自宅も乗っ取られる。
何故か日本には帰らずカナダに居続ける。
元彼・元旦那に新しい女が出来て嫉妬してか無言電話を掛け続ける。

これらを愚痴るカナダ人男た〜くさん知ってます。
自分の周りで合言葉は【日本人女には気を付けろ！】です。
粘着質な女が多いらしく、人生破滅させられるそうです。

確かに、俺もそんな日本人女を数人知ってる。
面倒なので付き合い避けるようにしてるけど。
怖いよね、この類の人間。

怖いとは思わないです。純粋なのだと思います。そんな純粋な人を（トピ主さんの彼のように意識せずとも結果的にでも）利用してしまう人が怖いし酷いと思います。

しばらく見ない間にずいぶん沢山のご意見、ご忠告を頂いていたようで、返信が遅れまして申し訳ありませんでした。

皆さんのコメントを読んで分かったことは、私が考えていた「ルーザー」の定義より、世間ではもっと広い意味でこの言葉が使われているということ。

私の父、日本で共同経営していた会社の人が事業に失敗し、会社をクビになってしまいました。父の年齢ですから、再就職も難しく、現在でも母が家計を助けている状態です。きっと父も世間からみたら「ルーザー」なのですよね。

でも、私はずっと父が働いていなくても頑張っている母の姿を見てきたので、私自身「愛があればお金なんて。」と思っていました。
実際、結婚したこともありませんし、家庭を持つということがどのぐらい大変なことなのかも実感していませんでした。

彼がルーザーであることは十分分かりました。
そして、よく考えずに彼に言われるままにまたカナダに戻ってきてしまった自分も浅はかだったなと。


沢山のコメントをありがとうございました。

他の人の意見はわかりませんが、トピ主さんのお父さんはルーザーではないと思います。

日本では年齢は大きいですから、ピ主さんのお父さんが仕事を見つけるのはとても大変だと思います。トピ主さんの彼はお父さんよりも若いでしょう。今を生きるためのとりあえずの仕事が見つからないはずはありません。

また、夫婦は人生を助け合って生きていくものです。片方がつらいときに片方が助けるのは当然だと思いますし、お母さんもそう思っていると思います。

もし彼がルーザーだとしたら、とりあえずの仕事にも就かず、結婚するつもりもない彼女（しかも働けずに貯蓄から使っている人）にサポートをしてもらっている事実だと思います。

トピ主さんの彼だけの問題じゃなくて、トピ主さんが、彼を「ダメ男」にしてしまっていると思います。古い言い方ですが、いわゆる「さげまん」です。

彼を好きでしっかりして欲しいなら甘やかしすぎは、ダメ〜にするだけです。男の人って彼女や家族に美味しい物たべさせたい。とか、旅行に連れていってあげたい。とかＥｔｃ．．．そういった向上心や欲を持って成功すると思うんです。上を目指す気持ちを甘やかしすぎては、人間、現状に甘んじてしまいやすいんじゃないでしょうか？

トピ主さんが、彼との将来を考えるなら突き放してみるのもどうでしょうか？彼が目覚めてくれるかもしれないし・・・

もしかしてトピ主さんが、掃除・家事などもすべてしている？いい歳の大人の男の人でも尽くしまくられたら腐ってしまいます。（もちろん皆では、ないですよ。）

突き放してみて、その後、トピ主さんの事を大切に想っているかどうか判断できると思います。現時点では、例え、彼がトピ主さんの事を好きであったとしても、大切には考えていないって事です。

関係ないかもしれないですが、トピ主のお父さんはルーザーではありません。こっち特にアメリカでは、事業が上手くいかなくなったにせよ、個人事業を営んでいたということで高く評価されます。

トピ主は「ルーザー」て言葉に引っかかってるね。

このトピにレスしてる人達、みんな優しいなぁ。
他人の事なんだからほっとけばいいんだよ。

他の人も言ってたけど、ただトピ主は

「大丈夫だよ。彼は貴女の事を愛してるよ。だから頑張って！」

って言って欲しいだけなんだから。
「悲劇のヒロイン」でいたいだけなんだし。

だからトピ主のレスが半ギレなんでしょ？

トピ主さんにもしもアドバイスができるのであれば、このようなくだらない男は早く捨ててください。お願いします。私からの一生のお願いです。男は五万といます。本当です。もちろん海外にいる人との結婚にあこがれて、日本のお友達からうらやましがられて、日本に帰る顔がない、なんて思っていませんか？”たいしたことない男だったよ。”っと、さらっと言ってのけるんです。このままあなたがカタコトの英語でジャパレスで仕事をし、間違って妊娠してその赤ちゃんの面倒を見るのが彼の仕事。。。。そして二人で食べていけない生活が続く。楽しいと思いますか？今仕事をする気のない人間が、３年後に超ばりばりのビジネスマンになりますか？よく考えてください。一生懸命に働いて稼いだお金は、日本の家族や、これからも絶対に失わないような長い付き合いのお友達とのお食事などに使ってください。彼のコーヒー代までちまちま払わされている日本人女性がいるだなんて、いらいらする！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

Nさん

色んな中傷にも感情的にならないあなたは本当に素晴らしいと思います。

私の両親も事業で挫折がありましたが、愛情があるいい家庭でしたので
私自身トピ主さんの気持ちがよくわかります。

彼がルーザーかどうかということよりも、
彼があなたや生活に対してあまりにも無頓着なのが気になります。
そんな状態で結婚してもきっと、あなたと子供が苦労すると思います。
大黒柱になるのもいいというのも、最初は良いかもしれませんが
あなたが年老いてきて体力的にきつかったらどうします？
病気になったらどうします？
そんなときに支えることができないパートナーだとしたら。

今はその状態で家事もあなたが全てやっているとしたら、
なおさら心配です。
家事をしながら仕事をしながらですよ。
そこに子育てがはいってきたら、並大抵の体力や気力では
正直厳しいと思います。

本当にもっと良い人はいると思うので
一度関係を見直したほうがいいと心から思います。
えらそうにいってごめんなさいね。

当方父が食えない音楽家で
母をリウマチにして一時期精神を病ませ
副職をあきらめたと思ったらアフィリエイトをあさり
一切の家事を行わず自動車保険料を払わせ
家の共有スペースに脱ぎたてのトランクスをばらまき
練習らしい練習を自宅で行っていなかったりしてます。

そして自分はその長男ですが
若年から見栄っ張りな業界人に晒され
その業界自体が旦那衆のぶらさがりおばさんでできてて
実体験知や社会生活との接点が家庭内にて乏しく
サバイバルの常識を欠いたまま大学を卒業して
現在失業したまま欠損を再確認してます。

ヒモはヒモになる子を産む
マゾも以下同文
ゆえに関係を絶つことが子供にとって望ましいというのが
日本でルーザーやってる自分の考えです。

追記あるいは雑記


1)
母について言えば
神奈川の片田舎からの脱出願望が前景にあったことが
インタビューをしているうちに徐々にわかってきました。
片道2時間かけて目白の大学へ通い
旅行代理店でバイトしてオーストリッチを買い
留年中の父に引っかかって卒業と同時に結婚
しかし姑から就職を禁じられて正社員履歴を持てず
長女の出産後しばらくしてRAを発症
関節は変形し実家への無心が絶えず
父の浮気をトリガーにして精神を病みかけ
現在はパートと家賃収入で家人を養っています。

2)
永住権は先方にとって
切ったら捨てられる切れないカード
しかし目の前にぶら下げておける唯一最大のカードで
ありもしない口約束で他人を拘束できるものです。
そして持ちカードが他にない人間にとって
脱出願望を持つ人は最大のターゲットであり
定期／不定期を問わず不労所得源として利用することができます。

3)
そしてそういう生活を送る人間はますます駄目になります。
たかり根性が染み付いて安きを追うようになり
死ぬ心配がないので切迫感が生じず
何よりも自分自身に対しての真剣さが失われていきます。
与えればつけ上がり与えなければ愚痴るだけの人間
大口をたたける唯一の相手として相手を手放さない人間
自らの欲求充足に国家予算を要求して憚らない人間
それらのための本能が特異に発達した人間がそこに成長します。

4)
共依存などという言葉は使いたくありませんが
先方への依存因子に脱出願望が含まれていたら
寄生されることはまず確実であり
いわんや破滅願望が含まれていたら
先方を巻き込み自分も巻き込まれる形で
確実に互いを破滅させることになります。

5)
選択肢は二者択一ではなく
別れることと帰国は必ずしも直結しないにも関わらず
自分を二者択一で追い詰め
さらに帰国に対して望ましくないイメージを付与して
結果的に現状維持の解を出そうとしているようにも見えます。

6)
現状からの脱出には蛮勇が必要です。
先方にそのためのバイタリティを期待することは自殺行為です。


長文失礼しました。

お金がだけが大事なわけではないと思います。
でも、金の切れ目は縁の切れ目だとおもいます。
他人の気持ちを愛だけでかえることって難しいと思います。
彼自身が変わろうと思わないと仕事にも就かないでしょうね。

国際結婚で離婚される方々ホントウに多いです。
大半の理由は金銭的なことだと思われます。愛はお金では買えませんが、金銭的に余裕がないとうまくいくものも壊れやすいです。逆にお金があると、なんかちぐはぐなカップルでもうまくやっていたり、今の状況で結婚してもうまくいくのは難しいように感じますが。離婚するのは結婚するより１０倍、２０倍大変です。互いが独立してやっていけないならその関係は見送られた方が懸命かと思います。年を重ねるほど時間は加速します。あとで失われた大切な時間を後悔しないように判断されること祈ります。

日本人の彼女を持つカナダ人の知人が、自分で「俺は金持ってないからアジア人留学生の彼女ぐらいしかできない」って言ってました。

きっとそれはただ卑下しただけで真実ではないですが、実際はそういう人もいるのかもしれないなと思いました。

利用されてる？





当たり前じゃん。





お金を貢いでもらって、ついでに、体も頂いちゃう。




職の無い、ダメカナダ人の常套手段でしょ。





本当にあなたの事を愛しているなら、死に物狂いで仕事を探すでしょう。

不況はいいわけです。

本当、当事者って見えないのよねー。せめてコーヒー代までせがむってところで気づいてほしいけど。

↑の人も言っている通り、本当に惚れてたら掛け持ちしてでも働くでしょう。そばにいてくれるだけでいい、お金は僕がどうにかするからって言うのが普通だと思う。っていうか私なら即効別れる。

言いたくはないことですが、総体的にみてあなたは利用されていると
思います。

複数の白人のカナダ人は、アジア人の女の子を狙うって聞いたことあります。
私もカナダ人の友人がいますが、事あるごとく＜お金貸して〜＞
などとせがんできます。もちろん貸したことはありません。
男のクセして情けないです。きっと他のアジア人の女の子にも
そういってると思います。
今はそのカナディアンを友人だとは思っていません。

＞彼に「私のこと利用してる？」なんて言ったら絶対に怒るだろう＞＞し、たとえそうでも本当のことは言わないと思うんですが、やはり＞これって、利用されてるだけなんでしょうか？

これって弱みに付け込まれやすい性格の人のことじゃないかな。。
私があなただったら、はっきりと自分の気持ちを相手に言います。

あなたが日本に帰るかどうかは別として、今の彼とは離れたほうが
良いと思います。それにあなたが大金を持ってようがなかろうが、
カナダ人は未だに＜日本人は金持ち＞って思ってる節があります。
だからあなたに言い寄るのかも知れません。

頑張ってください！！いつか彼があなたの大切さに気づいてくれる事を祈ってます。彼はまだあなたの存在の大きさに気づいてなくて、ダラけた生活を送って、あなたにもたれかかってるんじゃないでしょうか？
私の事利用してる？って聞いてみても全然いいと思います。

個人的な意見では、利用されてるようにしか読み取れなかったです。

一度縁を切るくらい離れてみてはいかがでしょうか？
本当に彼があなたの事を大切に、または必要としているなら、
ちゃんと追いかけてくれると思います。

せっかくのカナダの時間をネガティブに浪費しないで！！！

もう2ヶ月以上前のトピにコメントしなくていいじゃない。

トピ主4月にビジターで入ってきたって言ってるから、まだカナダにいるか分からないし。
6ヶ月もらえてたとしてももうすぐ帰国でしょ。

定職にも就けない男性、まともに仕事ができないカナダ人をどうして好きになれるのでしょうか？しかもよくそんな人間と結婚しようと思いますね。あなたのような日本人は１０年前にもたくさんいましたがその多くが今は。。。十分熟慮してくださいね。
って言っても皆自分だけは大丈夫だと思うんですよね。私の友人もそうでしたが、結局離婚して、、、今は悲惨な状況です。一旦子供ができてしまうと日本にはもう帰れませんよ。相手が完全に親権を放棄しなかぎり子供を日本に連れて帰れませんから。

フッカーは金がかかるし、病気も怖い、尻軽女は簡単。

>皆自分だけは大丈夫だと思うんですよね

ほとんどの人がそう思ってるからたち悪いですよね。
自分だけはそういう被害には絶対会わないと確信して、わけもわからない人、わけがわかってる人でも肝心なことや性格を隠してる人と付き合う、おかしいことに気づかないってところが落とし穴となるんですよ。結果として後々後悔、離婚につながっていく。
事前に相手がシグナルを発してるのに、他人は逃げるけど自分は違うっていう自信過剰というか相手の美化しすぎで破滅へまっしぐら〜。

外国人と付き合い結婚とか考えるなら、いい加減目を覚まさないとねえ。でもすべて自己責任だからどうでもいいけど。

でも、それって外国人とか関係ないでしょ。
日本人同士でも同じだよ。
それにおかしいなぁと気づいていても気づかないふりをしている事もあるしね。
結局それで破滅の道を歩むことになっちゃうんだけどね。
とりあえず、国籍関係なく働かないで女の金を当てにするような男はダメだよ。ありえない！
だいたい結婚したら私は働けるなんて考え・・・
ほんとにその男のために一生働き続ける気？
子供も作れないよね？自分が働かないといけないんだから。
それでもＯＫなわけ？
自分が一生懸命、その男の為に働いている間に男は遊びまくってるんだよ？だいたいさ、金がないから働いて稼ぐならいいけど、働かない男なんてクズだよ！不景気とか関係ないよ！
だいたい、なんでカナダ人がカナダにいて仕事がないんだ！？
なんの能力もないくせに仕事選んでるからじゃないの？

＞仕事選んでるからじゃないの？

選んでるなんて聞えはいいが、本音は働きたくないのさ。
だってコーヒー代でさえも出してくれる有難〜い能無し日本人女がついてるんだから。

まあ、何ヶ月前かにトピ主はビジターで来てただけだから、今はとっくに日本へ帰ってカナダで馬鹿な滞在したと反省してることだろうね。

>利用されてるだけなんでしょうか?
はい。正解です。都合の良い女、それだけでしょう。

冷静になってください。

………客観的に言うのは簡単ですが、結局それしかないのではないでしょうか？　

とにかく、後で後悔したりしないように考えられるように成ればいいですね。　頑張ってください！　　　　　　　　

RES88さんに質問です
「一旦子供ができてしまうと日本にはもう帰れませんよ」というのはカナダで結婚＋出産の場合ですよね？？
もしカナダ人＆日本人の結婚＋出産＋離婚の場合はどうなるのでしょうか？
日本人の母親は日本滞在希望、カナダ人の父親はカナダ帰国希望。
父親はカナダ帰国無理ですか？この状況での親権は？

トピズレなのですが、ふと思ったので質問してみました。
どなたかご存知の方がいらっしゃいましたらコメントしていただければと思います。