先日電話母と話をしていて、今まで言えずにいた事･･･

カナダ人の彼氏が出来たという事を話しました。
1年半、真剣に付合っています。日本語も少し勉強してくれていて、私の文化を学ぼうとしてくれています。

お互いの仕事の都合を見て、一緒に帰省し、私の両親に紹介したいと思っています。

心配なのは、母は古い考えの人間で、私の彼が外国人という事をあまり良くは思ってくれていないようで、「日本の方なら良かったのにねえ･･･」と寂しそうに言われました。「ただ、来るのなら家に来てもらいなさい。」とも。母は全く英語がダメですし、彼氏の日本語もちょっと怪しい感じです。こんな状態で1週間も実家に彼を泊めるのは少し不安です。果たして両者の間に良い空気が流れるのか･･･。

彼の両親には良くしてもらっており、毎回ディナーやパーティに誘われ何かと世話を焼いてもらっています。私が日本人という事をどう思っているのかは不明ですが、息子の彼女だという事は認めているような感じはします。

自分が彼の家族に受け入れられているからこそ、尚更、自分の両親にも彼が訪問してアットホームに感じれるような環境を作ってもらえればと思うのですが、親としては複雑な心境なのでしょうか？
ここはやはり結婚が決まるまでは連れて帰らないほうが良いのでしょうか？

今後彼氏とどうなるかは誰にも何も分かりませんが、今は別れる気持ちがありません。ただ、今後一緒に生活し結婚という事になると、やはり日本帰国も多くて年に1-2回になるでしょうし、色々な不便があるかと思います。

国際恋愛、または結婚しておられる方、ご両親や周囲の人の反応はどうでしょうか？

参考までにご意見聞かせてください。

うちは国際結婚ですが、付き合ってすぐに両親に紹介したので何も問題はありませんでした。

＞ここはやはり結婚が決まるまでは連れて帰らないほうが良いのでしょうか？

結婚は自分達だけの問題ではないですから、結婚するってなった時に初めて顔を合わせるのはどうかと思います。
トピさんの両親に少しでも彼のよさやら性格やらを知ってもらう為には会わせた方がよいと思います。
お母さんが英語だめで、彼も日本語だめならトピさんが間に入ればいいだけの事ですよ。彼も日本語を勉強してるとの事ですので、片言でも日本語で話せばお母さんもうれしいと思います。
実際に会ってみない事にはわからないですから、まずは紹介した方がよいのでは？
がんばってください。
　

私も国際結婚しましたが特に反対はされませんでした。私は、兄が２人もいて、それぞれ結婚して、両親の近くに住んでいるので私の場合、反対されなかったのだと思います。私の親は、老後に関して心配らしくて、娘が近くにいると何かとわがままも言えて本当はいいと言ってました。
親が国際結婚とか反対する理由は、いろいろあるかと思います。

がしかし、あなたが見て、あなたの彼がいい感じであるなら、ご両親も認めてくれるのではないでしょうか？
　

自分は結婚はしてないですが彼女（フランス人）を親に紹介したことがあります。うちは親がわりとフランクなので全然悪い気はしていないようでした。むしろ割と美人だったので結婚しろとうるさかったくらいです
ちなみに姉が彼氏（スイスだったかな？）連れてきた時はものすごくよろこんでいました（姉はまるで男っ気がなかったので）。

ただ実家に泊まる時はやはり言葉が通じないのがちょっと面倒でしたね。私の場合は短く数日だけ実家に帰っていたのでキツイと言うほどではなかったですが…
あとやはり結婚は報告、対面後のほうがいいと思います。やっぱり日本人の方はまだまだそういった型を大事にする人も多いので。
なんだかんだいってもやはり親御さんは子供の幸せを切に願っていますから、トピヌシさんはかなり大変（あらゆることを双方に通訳、説明しなければならないので）でしょうが、ゆっくりと打ち解けていってもらえばよろしいのではないでしょうか？ 　

外国人の彼氏ができたと言った時は、親に心配されましたが、実際に会わせたとき、両親は、私が彼と一緒にいて幸せそうだと安心していました。

一緒にお出かけをしたのですが、そのときに、彼が車のドアを母のために開けたようで、そんなことを男性からされたことの無い母は、それだけですっかりメロメロ(^_^;)
いかに外国人が紳士かを親戚中に熱弁し、すっかり彼は親戚の中で人気者になりました。
　

ｳﾁは日本人以外の相手を拒むことはないですが、、結婚が決まってから　日本へ連れてきてほしいみたい、なことを言ってます。

やっぱり日本人以外の人の顔立ち、背の高さは目立つから、、ご近所に知れることになるし、、もし結婚しなかった場合、、近所のｳﾜｻが気になるようですわ。

ま、私はそんな環境にあったから　こっちへ移民したし、、そう言われても驚きませんでしたけどね。 　

MIXIにも同じトピ立ててますね。 　

考え方が古いとかそういう問題じゃないと思います。日本人なら日本人と結婚するのが当たり前です。大体、先のことをちゃんと考えてるんですか？子供とかできたらどうするんですか？ハーフの子供のほうがかわいいとか馬鹿げたことを言ってる人間が最近めだちますが、彼ら（ハーフの子供）がどんなに苦労してるか考えたことがないでしょう。異人種間の結婚なんてもともとするべきじゃないんですよ。親が仕事の都合で前ヨーロッパに住んでたんですが、同世代の白人と結婚した女性はみんな鬱になってるよと母親がこの前いってました。素敵な日本人の彼氏を見つけて幸せになってください。ご両親もそのほうが喜ぶと思いますよ。 　

は？？訳わかんないんですけど。日本人なら日本人と結婚するのが当たり前？？別にカナダ人と結婚しようと意気込んで彼氏つくるわけじゃないでしょ。たまたま好きになった人がカナダ人だっただけ。ハーフの子供がどんなに苦労してるかって、そりゃーきっと苦しむこともあるでしょうよ。私もイギリス人とのクウォーターですし、ハーフの母は日本人が嫌いでいつも一人でいました。でもね、そんなの子供ができてから一緒に悩めばいいんですよ。つーか結婚するかも分からないっていうのにもう子供の話？？ワーホリや留学生ばっかりのバンクーバーで、素敵な日本人の彼氏を見つける方が難しいっしょ！！ 　

＜日本人なら日本人と結婚するのが当たり前です。異人種間の結婚なんてもともとするべきじゃないんですよ。

Res７みたいな考えの人がいてそれを発言するなんて、ビックリというより怖い。戦時中みたい。

＜同世代の白人と結婚した女性はみんな鬱になってるよと母親がこの前いってました。

白人以外と結婚したって、なる人はなるだろうに。結局白人と結婚した人だけを攻撃したいんでしょ？ 　

婚約すらされてないのに、先走り過ぎじゃないですか？
そりゃ文化の違いから、あなたが外国の彼氏の実家に泊まるのと、彼が日本のあなたの実家にとまるのでは意味が異なるでしょ。

適齢期の息子がＳＥＸをひつようになるとか文化的に親の理解があるから、実家に混ぜてもらっている＝嫁あつかい　ではないですよ。

私の知り合いは彼の実家に彼とともに世話になってますが、結婚を現実的にやろうという意思が彼にはなさそうです。

実家がどこだか知りませんが、田舎であればご両親には世間体もあるでしょう。外人連れてれば目立つし。そのまま結婚すればいいけど、その後別れて、ほかの男を連れて帰ったり、もしくは一人帰国したり
したときに「あら、あの外人さんは？」と聞かれるでしょうね。

あなたがまたいなくなったあと、恥ずかしい思いをするのはご両親ですよ。
考えてみてください。普通に日本人同士でも、彼氏が彼女の実家に泊まるのはもう婚約者レベルの時です。もしくは、だらしない片親家庭とか。普通の家庭ではそんなことないでしょう。

１週間なら別にホテルでいいんじゃないですか？文化を理解してくれる彼氏なら。食事くらい一緒にすればいいし。

なんか、思い込みがはげしいと思います。とりあえず、婚約者にしてもらえればいいね 　

＞その後別れて、ほかの男を連れて帰ったり、もしくは一人帰国したり したときに「あら、あの外人さんは？」と聞かれるでしょうね。

これは　絶対にあると思います。
私自身は　他人の事情なんて放っておいてほしいし　ゴシップするほうが悪い、、と思っていても
結局　私はまたカナダに戻り　残された両親はウワサで嫌な思いをするでしょう。

そう思うと居たたまれなくなって、彼を日本へ連れていけない。

でも
＞もしくは、だらしない片親家庭とか。普通の家庭ではそんなことないでしょう。

このコメントはいただけませんね。（他の部分ではイイコト言ってるのにな。）
　

うちの親も古い人間で、カナダ人の彼女と一緒に日本に行ったときにうちに泊めていいかと聞いたら、良いとは言ったものの反応が微妙だったので、数日間の滞在中ホテルに泊まってもらいました（僕が費用を出しました）。親には紹介しましたが、結婚などまだ考えていませんでしたから堅苦しいものではなく一緒に食事をしただけです。

結局別れてしまいましたが、あのとき実家に泊まってもらわなくて正解だったと思います。どなたかも言っているように、彼の家族があなたに接してくれるその価値観を、あなたの家族に求めるのは無理でしょう。あなたと彼のために、貴方の家族の価値観で対応する必要があると思います。 　

まず第一に、

長期にわたって恋人を紹介できない、という事実が理解できません。

カナダ人であれ日本人であれ、出身国関係なく
なぜ隠すのですか？
隠した末にこうして困る事に可能性を
前もって考えて行動していないのですか？


「家族にも祝ってもらいたい」「関係が上手くいって欲しい」など
一瞬聞いただけでは健気な願いのように聞こえますが
自分がまいた種でしょ。

きつい様ですが自業自得です。違いますか？


胸張って堂々と出来ないお付合い／お相手だったのですか？


最初は内緒にしたかった→話した方が良いから話そう→日本人が良かったと言われた→なんとか上手くいってほしい



非常に自分勝手な人生計画だと思うのは私だけですか？




私には理解できません。


もっと先の事きちんと考えましょうよ。