Loveとhateは紙一重なんていうけれど２ヶ月おきくらいに喧嘩しては
口をきかなくなります。
彼は喧嘩するとはどめがきかなくなってすごく傷つくことを口走るので私が距離をおくようにして連絡をとらないよにします。（冷静になってから話をしたほうがいいと思うので）
それが帰って悪化させてしまうのか修復案より別れ話のほうがでてしまうことがよくあります。
みなさんは喧嘩をするたびに別れたいって思いますか？
私はまだ彼のことが好きだし喧嘩を乗り越えて絆が強くなっていくものだと思っています。
でもそれって違うのかな・・・

まだ子供なんじゃない？

ここに自分の思っていることを書いてもあまり解決しないと思うよ。
彼に自分の考えをきちんと話したら？

それでも理解し合えないならそれまでの仲ってことじゃないかな。 　

今ちょうど喧嘩してます。
私が一方的に怒ってる感じですけど・・。
いっつもそんな感じです。

一緒に住んでるから距離も置けません。。

彼氏はすぐに喧嘩を終わらせようとするんですけど、
私はそんなのは大人でも平和主義でもなくて、めんどくさいことから逃げてるだけに見えてしまいます。

あーいらいらする。

喧嘩をする度ってほどではないですけど、
もー別れて日本帰ろうかなーーとたまに本気で思います。
まだ結婚してるわけではないですし。

実際そうした方が仕事のこととか、家族のこととか、
プラスなことも多いんですよね・・。

人によって仲直りの方法も違うと思うし、
トピ主さんの距離を置くやり方がうまく働いてないようなら、
もっといい方法考えた方がいいんじゃないんですかね。
　
まあお互い喧嘩しないようにしたいもんですよね。 　

喧嘩するってことは単に価値観、考え方が合わないってことじゃないですか？内容にもよりますが。それがそんなに頻繁に、しかも毎回別れ話になるようなら単純に二人は合ってないだけですよ。自分たちはもう数年付き合ってますが、価値観が合うので大喧嘩なんてしたことないです。 　

お互いのことをもっと解りあいたい、知りたいとプラスの要素で起こってしまう喧嘩なら、トピ主さんもおっしゃってるように、乗り越えた後は絆が強くなってるとは思います。互いにどうでもいい存在なら喧嘩すら起きませんので、興味があり干渉してしまうゆえの、愛のある喧嘩ならまだいいのかと・・・

でもそれが頻繁に起こると、二人とも疲れ果てて最悪の結果にならないとも言い切れません。”喧嘩するほど仲がいい”といいますが、私的にはそれはどうかと。仲が悪いから喧嘩になるのだと思っています。喧嘩はなるべくならない方がいいと思っている一人です。喧嘩腰になるのもならないのも、思いやりの気持ちと言い方ひとつかと思います。Res.3さんのような穏やかな関係が、ベストですよね。 　

愛の深まる喧嘩の仕方と相手を傷つけるだけの喧嘩の仕方があると思います。

今の時点では彼の喧嘩の仕方は後者なんではないでしょうか？
要は有意義な喧嘩の仕方を知らないんです。

今度喧嘩していない時に彼と一度正しい喧嘩の仕方について考えてみたらいいと思います。　喧嘩が起きるのは、意見の不一致であって、相手の人間性を否定する意味はなく、相手の人間性を否定しても何の解決にもなりません。

彼に「あなたは人間性を否定した喧嘩の仕方をしている！」なんて言うと喧嘩が始まるので、「最近面白い事を聞いたんだよね。愛の深まる喧嘩と傷つけあう喧嘩があるんだって。色々勉強になっちゃった」って言い出せばきっと彼もどんな話？って聞いてくると思いますよ。

彼は話しただけではすぐに変わりません。あなたが喧嘩の仕方を変えるんです。　彼が怒り出してあなたを傷つける言葉を言い出したら、必ず「怒っているのね。色々問題や意見の不一致はあるけど、一つだけあなたに分かってほしいのは私があなたを愛している事。」と伝えましょう。

距離を置くのでなく、彼の話を黙って聞き、彼の言っている事をオウム返しで言うのも効果的です。　「あなたは私がひどい人間だと思っているのね？」等　そして決して怒らず悲しむんです。「あなたにひどい人間だと思われて悲しい」等。

怒っている人って吐き出す必要があるんです。　多くの人が「なんで私が彼の感情の捌け口にならないといけないの？」と思うかもしれませんが、それが何年も続き彼に進歩が見られないなら見切りをつけるか他の方法で対処するしかありませんが、今までやった事がないのであれば試してみる価値はあると思います。

般若みたいな顔と態度の人には更に傷つけてやらないとコイツは分からないだろうという心理が働きますが、既に傷ついている人には通常怒りは半減するものです。　彼の怒りが半減した時に、問題点について今話し合いたいか、後で話し合いたいか聞いてみたらいいと思います。

話し合いの前に必ず、「これから話すのは意見の不一致で、お互いがお互いを良く知り、更に良い関係を築く為に話すと思うの。私があなたを愛している事を心に留めて欲しいの」と伝えると更に効果的です。

話し合いの途中で内容がヒートアップしたら「ちょっと話を留めていいかな？　ハグして欲しいの」と言ってハグをして「愛してる」と伝えます。

最初はハグなんてしたくない！って言われると思うし、その後も物事がヒートアップする事にハグを拒否されると思いますが、「問題は物事に関してで、よく分かり合うため。あなたから愛されていると感じたいからハグをしてくれたら嬉しい」と伝えてみたらいいと思います。

夫の場合は３回位ハグをしたら怒っているのが馬鹿馬鹿しくなって冷静に話し合えました。　その喧嘩の後はとっても愛に満ちたものでとても満たされた気持ちになりました。　彼も自分の話を聞いてもらって意見を聞いてもらった気持ちで機嫌がいつもより良かった程です。

あなたが距離を置くと彼が怒るという事は彼は人一倍自分の気持ちをあなたに分かって欲しいと思っているはずです。　だからこそ、距離を置いて冷静に話し合おうとする、その時間に恨みや怒りがたまっていくんだと思いますよ。 　

喧嘩は悪いことばかりでもないし、価値観の違いだけで喧嘩が起きるとは思いません。単に片方がイライラしててあたってしまったり些細なことで喧嘩は起きるものです。

私は大事なのは喧嘩のあとだと思います。いかに相手の立場で考えたり謝る気持ちが持てたり、話しあえるか。

トピヌシさんの言うように乗り越えて絆が強くなることだってあります。ただ喧嘩した後、時間がたてばたつほどいい方向にいく可能性が低くなるんではと思います。
世の中いろんな人がいるわけなので、喧嘩のない長く続いてるカップル、喧嘩ばっかりするけど長く続いてるカップル、その逆もあるわけで、ＯＯだからＯＯだ　ってのは一眼にあてはまらない気がします。
ちなみに私のとこは２、３か月に１回でかい喧嘩しますが普段はとても仲良しです。

相手のことを好きならトピヌシさん頑張ってくださいね。
　

相手の幸せは自分の幸せです。
それが無償の愛だと思います。

もちろんお互い人間ですから、いらっとするときはありますが
意見が合わずに話し合いをすることはあっても
お互いを傷つけるようなケンカはしたことないですね。 　

トピ主さん失礼ですけどおいくつですか？
厨房か？？ 　

私たちもケンカ？しますが、つまらないことばかりです。
ランチで食べたいのは何か、とか。

私が怒ると、彼がなだめてくれるし、
彼がupsetすると、私がなんとか機嫌を取ります。

でも彼に言わせたら、こんな関係はレアで、欧米人の女性とのケンカすると、
それこそ殴られそうな感じで、もっと激しいそうです。

相手の方の国籍はわかりませんんが、もし欧米の方でしたら、
何でもはっきり言う方が多いでしょうから、トピ主さんも思っていることを
きちんと口に出した方がいいのではないでしょうか。
少なくとも私は、嫌なことは嫌、と相手に告げるようになりました。
それが彼への礼儀だと思うようになったからです。

ちなみに私はケンカのたびに、彼と付き合っていてよかったと思います。
ケンカしてもすぐに仲良くなったり、
「たまにはケンカもいいね」なんて言い合える仲なので。