彼とは半年くらい前に、あるファッションショー後のカクテルパーティーで出会いました。業種はかなりちがうものの、通じ合うものがあり、惹かれあいました。
個人的に食事に５，６回　誘われた後　告白されたんですが、彼の生活環境がどうしても受け入れられないとおもい、なんどもできないと断ってたんです。

というのも、彼は国の技術を他国と取引するポジションで働いており、　分刻みの忙しさですし、外交で国内にいないことが年の半分。
ほんとに愛してしまったら、いないときにさみしい思いをするのはわたしですから、これを理由に断ってたんです。

ただ、友人としてあってても、いとしい気持ちはとどめられず。。それにずっと諦めてくれなかったので、付き合うことになりました。
彼と居る時はほんとに幸せです。楽しくて、時がたつのがあっと言うまでした。相変わらず、彼は忙しかったですが、せめて国内にいるときは、すべての自分の時間を私とシェアしてくれてました。

ただ、好きになればなるほど、彼が外国に出張してる時がつらすぎます。今回３度目の出張。。
もう、自分には無理じゃないだろうかって思い始めてます。
当たり前のこと、さ来月にはまた出張、その来月もまた出張。
蜜月とエンレンがこういれかわりにやってくると、精神的にかなりつらくて。。。結局、告白された当初にお断りした理由がまた浮かぶんです。

愛してるからつらくて、毎回悲しむなら、、むしろこの恋は諦めたほうが楽じゃないかって。

せっかく、お互い好きあってよい時間をもってるのに。

今回の彼の出張はかなり精神的につらすぎて、２週間帰国を決めました。メールではそんなことは言っていません。別れるなら、彼と会ったときにいうべきですから。

２週間で気持ちに整理がつくかわからないけど、頑張ります。

わかれる理由っていろいろで、お互い愛していてもつらいことがあるんだと知りました。

彼が仕事をやめてくれたらって思ったりもする。応援すべき立場にいるのにだめですね。私は彼に見合う器ではないんだと思う。

毎日泣けてくる。

日記ならご自分のブログにどうぞ。

なんちゃって小説家なら　諦めてコンビニででもバイトしてください。
あなたの文章では生活できないとおもう。 　

出張先の別の彼女も同じこと思ってるんでしょうね。彼があなたと時間を過ごしている間、その彼女は彼を思い、泣いているのです。

プレイボーイって罪ですね。 　

世界を出張している人で、その先々に彼女がいたって聞いた事があります。とぴ主さんの彼がそうかどうかは？？ですが、
もし、本当に彼があなたに本気なら、いつも一緒にいたいと思うだろうし、プロポーズされてもおかしくないのでは。
結婚願望があるかどうかも聞いてみてはどうですか？
無いなら、遊びだと思って離れたほうが身の為だと思います。 　

ほらね、予想通りのレスがきたきた。

　

と、このようにレス１−３はよいケースです。

基本的に攻撃性０のこのようなポストでも、いちいち批判しにくる人たち。ｊｐカナダにやたら多いです。

とくに
＊どーせ遊ばれてるのよ
＊ワーホリ　バカホリね
＊英語もろくに話せない癖に
＊日本からポストしないで
＊コリアン？もしくは「あんた中国人でしょ」
がわざわざ書きこまれるＴＯＰ５

おそらく、ホームシック、外国にいてもなじめない、気づかれなどストレスをため込んだ人が顔の見えないインターネット上でウサを晴らしてるか、現在の社会問題の一つ「人の心がわからない人々」のいずれかです。

あなた方は、学校、もしくは地区で無料のカウンセリングが受けられるのをご存知ですか？
ホームドクターに相談して情報を得られます。

自分では気づいていないかもしれませんが、読む限り、カウンセリングに相談をお勧めします。。

無邪気であれ故意であれ、人に嫌われる発言や行為はあなた自身を苦しい立場へ導きます
そして、周りの人にとって、あなたのような人がいることが大変迷惑になるのです。ですから、カウンセリング等で何が問題なのかということと解決策を考えましょう！

今回「ある恋愛が終了した」内容です。
本人が納得して終わらせた恋をわざわざ「遊ばれた」だのしりもしない相手の男性を妄想して断言するのは、大体不愉快に思われます。

たとえば、あなたのおかあさんが事故で亡くなったことを会社の同僚に話す（仕事をやすむため）
あなたの親に会ったこともない同僚が

「たぶん、あなたのお母さん、普段の行いがよくなかったから不幸な事故にあったかもね」

というレベルです。あなたはこれを言われても平気かもしれませんが
一般的には不愉快とされる発言です。

悪意がなくともひとから嫌われます。ですが、情操教育の欠如など
があなたの人格をこのようにしたとしたら、あなただけの責任ではないです。ただ社会生活において、がんばって何が欠落してるのか
きづく努力をしましょう。

サンプル文のように、ある事象に対してのあなたと一般のひとの感情の違いを知って行きましょう。

カウンセリングはあなたにとっての社会生活を丸くする手助けです。
「私はみなから嫌われても構わないし、人に迷惑かけてもいい」
とおもう人もいるかもしれません。

しかし、人間は感情の生き物ですから、あまりに嫌われると誰もあなたとかかわり持ちたくなります。

毎日食べてる野菜、通勤のバス、お巡りさん、あなたは無人島に一人暮してるわけではありません。すべてに嫌われて迫害されれば、これらモノやサービスも受けづらくなるということです。

具体的にいいますと、私が家主であれば、あなた方には部屋は貸しません。
あなたとほかの人とのけんかや事故を目撃したとして、わざわざ時間を割いてまで、あなたのために証言しないです。

こういったことになるわけです。

カウンセリングで相談して、自分が認識なく他人から嫌われる発言行為をしてるか、ストレスでウサをはらしたいからか、いずれにおいてもの解決策などみつけましょう。

あなたの発言は日本人かなだ人、ほかの国の方　誰にでも不愉快に認識されるレベルです。

なにか、具体的に質問があればこちらで返答させていただきます

あなた方の力になれればいいなと思います。


　

↑じゃあ、メール受け取れるように設定し直して出直して来な。 　

↑じゃあ、メール受け取れるように設定し直して出直して来な。 　

ハイ　６・７

この掲示板で、とゆう意味ですよ

ですが、また

＞じゃあ。。。出直してきな

人にものを頼む時は＞〜してください、〜していただけますか
が正解です。

すでにこの一文でも人様に与える不快度８０％くらいですよ

このような言い方は、社会では通用しません。

たとえ、あなたが身内の方を呼び出してもらおうと会社に電話しても
決して交換手は、受け付けませんよ。なぜならば、この時点であなたは「不審人物」に相当されるからです。

あなたの場合、ここでは問題は２つ推測されます。

一つは、育った環境のために社会で通用する話し言葉を習得し得なかった＞新聞や本を読まない、修学できなかった　等

もうひとつは、また「境界線上」の人のとくいな、こういった物言いが人に不快感を与えると気づきもしなかった。＞情操教育等欠如。

いずれにしても、誰からも嫌われるであろう態度です。カウンセリングでどちらに該当するか相談して、対策を考えていくことをお勧めします。

あなたは、このような態度のため、言葉がより率直に通じる日本ではすでに嫌われ、行き詰ってカナダへ来られたのかもしれません。
しかし、先にも言いました通り、ところ変われど同じです。
カナダ人、インド人、日本人関係なくかかわりたくないと判断される
レベルです。


　

このトピ主変わってるな。 　

私は神だ。 　

わしもだ。 　

彼の事しか考えられず辛い思いをするような日常を送るなら、
彼の事を忘れるくらい、勉強なり、仕事なりすればいいのでは？
趣味はないんですか？普段何してるの？
何も他に熱中する事がないと、そういう悲観的な気持ちに陥りますよ。
　

トピ主さん、別れる必要なんてないでしょう。

彼にお願いしてみたらいかがでしょうか？出張の時は短時間でもスカイプとか出来ないか？
わたしなんて１日メールが無かったり２日間逢えなかっただけで発狂もんです、何週間もの出張なんてされたら死んじゃうかも。
私の場合は逢えない日は１分でも電話したら落ち着きます。

私は過去に付き合った人に騙された経験がありそれがとてもトラウマになってしまった関係で、不安で不安で仕方が無いと彼に伝えました。
彼もそれを理解してくれてます。

それでも仕事が忙しく１分たりともあなたに時間を取れないのならそれから考えてもいいんじゃないでしょうか？ 　

↑え？これって思いっきり釣りでトピの文は例文のような感じでそれに反応した人の精神分析したいだけでしょ。
レス５と８読んでないんですか？
トピ主もちゃんと「トピ主」って書かないからわからない人がいるみたいよ。
Profilerにでもなる修行中なんじゃないかな。
頑張ってね。 　

このトピ主さんの言ってる事は納得できるし
個人的に私も同じような事思ってたけど

ここのサイトで人の気分を害する事しか言えない人って
大概の人がそれを直そうとしてないと思うから
トピ主さんがネットでこういう事しても
残念ながら改善される可能性はひくく
逆にこういう幼稚（失礼）な方のプライドを傷つけ悪化させて
しまうような気がします。

でも、彼らに彼らの言動がどういう風に社会でとられるか、
人をどういう気持ちにさせるか、気付かせる事には成功しているのかな。

人をけなして日々のうっぷんをはらすのは良くない、
というのは正論であるけれど
こういう人達が欲求不満をはらす…解消できるところってあるんですかね。
　

↑自分の望むようなレス以外は憂さ晴らし扱いって、ご都合主義ですね。
とぴ主さんも男を知らないみたいだから、そういう男も多かれ少なかれいるっていう現実と、実際自分の男がそうであるかないかは、今は不明だとしても、その可能性を注意観察しながら付き合ったほうがいいよってアドバイスしてるだけのことだよ。
男だけに限らず女も同じ、誠実な人間もいれば、不誠実な人間もいることくらい分かるでしょう。
付き合ってすぐに何でも鵜呑みでなく、相手をよく観察しましょうね。



　

レスの内容以前の話しですよ。
まず皆さん、言葉の使い方には気をつけましょうね。

トピの内容とは全く関係のないトピ主への冒涜などについて言ってるんです。
例えばの話
恋人から連絡がこない、などという内容のトピを読んで
トピ主がただ都合のいいように使われてると思うのは自由ですし
そう述べるのも自由です。
ただ問題はそこで
”どうせ英語も喋れないバカホリは遊ばれてもしょーがない”
だとかいった表現しか出来ない人は少し問題があると思います。 　

ハイ１５、

もちろん他人の気分を害することでうっぷんを晴らしたいと、故意的にしてる人もいます。

しかし、中には自分がやってることに認識がない人もいるんです。
このような人は「境界線上」の人と専門的には判断されるのです。
日常生活は送れますので精神病とは判断しにくいんです。しかし、その人は大低嫌われるようなことばかりして、手に負えなくなった周囲の人間がカウンセリングを勧め出すというのが欧米では主流です。

本人も嫌われることをしてるときづかない、周りも「性格がおかしいからかかわりたくない」となり、大抵放置されやすいのです。

ところが、自覚もなしに人に嫌われることをして、周りの対応が悪くなると「キレル」わけです。

ですから、これは精神病の一種だと認識し治療を行うことが本人だけでもなく地域の安全でもあるんです


ハイ１６、
＞都合の悪いこと言われると。。。

＞アドバイスなんだから

はい、あなたはいつも「よかれ」と思って「アドバイス」してるのに
周囲から煙たく思われる。なぜだとおもいますか？

あなたが考えるように、相手はあなたの「アドバイス」を聞きたくなかっただけでしょうか？

このサンプル本文では半年近くのお付き合いで、、それ以上の事実は書かれていませんね。ところがあなたは
Ａ「とぴ主は男を知らないみたいだから」
Ｂ「付き合い始めたばかりで鵜呑みにしないほうがいい」
と「アドバイス」してますね。

本文には異性との付き合い初めてであるとは全く書かれてません
ですからＡはあなたの妄想です。

また一言もお付き合いの男性から「だまされた」「傷つけられた」
といった内容は書かれていません。「男性の言うことをうのみにしないほうがいい」という助言は、大抵そういう場合に使われます。

ですから、これもあなたの妄想です。失恋した女性＝男性にだまされた

たとえば、あなたが秘書課の入社面接に落ちたとします。
倍率もあるし、おちた理由は様々でしょう。
そこへ、あなたの友人があなたへ一言「アドバイス」

「ぶすだから落ちたんじゃない？」

こういった感じです。あなたはそれでも平気かもしれませんが、一般的には不愉快とされます。
そして、秘書課におちた＝あんた、ぶす
とは、全く論理的ではない妄想にすぎません。
ちょうどあなたの、　失恋した＝男性にだまされた　と同じレベルです。

本文には彼女は別れを決意してるし、彼のことをいい思い出にしようとしてますね。わざわざ、そこへその男性も彼女も侮辱することが
はたして何の「アドバイス」になるのでしょう？

　　注）なぜ侮辱かというと、この女性がだまされるほど考えがなか　　　った点、　男性は女性を利用目的だけで近づいた軽薄なおとこ　　　よばわりの点

このような理由があり、あなたは親切にも他人に「アドバイス」をして嫌われているわけです。
こういった「なぜ」をカウンセラーは助けてくれますよ。
がんばりましょうね

　

↑カウンセラー気取りのようですが、ただの屁理屈にしか聞こえませんよ。
人にお説教してるわりには、あなたこそが、前後の文章を無視して一文章抜き出し相手を攻撃するだけじゃないですか？
とぴ主が不幸な結末にならないように相手を観察しなさいという目的文意を読み取れないのですか？
あと、人間の心のあり方と、就職面談で落ちた理由で比較してますけど物事の比較の仕方も間違ってます。

もちろん、中傷レスは問題外ですよ。そんなのは、言っても分からない人達だから、ほっときなさい。 　

日本からインターネットで日記のようなトピをあげといて、どんなレスを期待していたんですか？ちゃんとした返信がほしかったら、まずは自分の聞きたい事、アドバイスしてほしい項目を文章の初めか終わりにきちんと明確に書くことが大切です。

ひどいレスが多いですが、自分の上げたトピの文章をもう一度読んでみたください。中傷レスを誘うえさが満載です。まじめに回答しようと思う良心のある人でも、この文章ではとぴ主さんが何に対して回答を求めているのか分からないのでスルーをします。結果えさに飛びつく中傷レスだけが目立つようになるんです。

腹は立つと思いますが、変なレスばかりつくのはトピ主さんのトピのあげ方にも問題があるからですよ。あくまでも他人がインターネット上で返信するわけですから、中傷のトピにいちいち激情しないで、もう一度自分は何が聞きたかったのか整理してトピをあげなおしたらどうでしょうか。
趣旨は「出張の多い彼、大好きだけど寂しくてしょうがないんです。別れるべきでしょうか？」ということですか？
それとも。
「出張の多い彼、大好きだけど寂しくてしょうがないんです。寂しさを紛らわせるためにどんなことをしていますか？遠距離恋愛経験のある方アドバイスください！」ですか？

それとも何も回答を求めていない独り言というならば、トピをあげるのをやめて身近なお友達に愚痴を聞いてもらいましょう。せめてタイトルや文頭に（愚痴です）なり（単なる独り言です）なり断りを入れましょう、そしてそれに対してついたレスにいちいち激情しないことです。 　

↑とっても素晴らしいことを仰ってますがJP対応の読解力はないようですね。

トピの文は悩みでもなんでもなくただの「釣り」ですよ。

だからつっこみどころ満載な内容なんです。

トピ主は「それみたことか」と言うことを書きたくて考え出した例文で上手くひっかかった批判レスに「それみたことか」というレスをしているだけでしょう。

とても寂しい人生を送っているんだと思います。
「あなたの考えはこんなにもヒドイ」と言うことで自分を正当化して素晴らしいことをしていると思い込みたいのですよ。

現に批判、中傷レス以外にきちんとしたアドバイスレスも数個出ているけどトピ主は思いっきり無視しているでしょ。

レス２０さんのように真面目できちんとした考えを持った方にはこのJPの摩訶不思議はきっと理解できないと思います。
きっと理解できない方がいいと思うけどｗ 　

A>とぴ主が不幸な結末にならないように相手を観察しなさいという目的文意を読み取れないのですか？
B>あと、人間の心のあり方と、就職面談で落ちた理由で比較してますけど物事の比較の仕方も間違ってます

Ａについて、前回ご返答しましたがもう一度。
本文では一切、おつきあいにおいて、相手の男性によって不幸な結末になったなどといっていませんよ？はなから分かっていたことであるが、仕事の都合のことだけ嘆かれてますね。ですから、彼女にとって、イクラ彼を観察しても結論は彼が仕事をやめない限り同じなのです。彼の言動が不幸な結末を導いたわけではありませんから、それはあなたの妄想です。

Ｂについて、
具体的にどう間違えてるかお話しいただけますか？
できるだけわかりやすい例をもちだしたつもりでしたが。

　

＞21
なるほど・・・釣りですか(涙
寂しい人が多いんですね。 　

ハイ２０

ここは「こいばな」というセクションなだけで、かならずしもトピヌシが「アドバイス」を求めて書いてるわけでもないでしょう。
設定は「ひとりごと・ぐち」で、あえて「どうしたらよいですか」とは書きませんでした。

それから、非難することが目的ではなく、何度も何度もいっておりますが、、、ｊｐにとんでもなくひどい書き込みが目につき、気になったのです。匿名上とはいえ、こうまで書けるものかと。
ですから、私が感情的なレスのかたに対してのみ返答してるのはこのためです。もともと、明らかに問題があるような方ー＞ほかのトピにも人を不快にしかしないレスをわざわざカキに出向いてる方。
にカウンセリングの必要性、有効性を気づいてもらうためだからです。

ですから、親身にアドバイスされてる方、あえて言いませんでしたが
周囲の方にも頼られるような存在なんだろうなとお見受けします。
ですが、わざわざ私がそう書かなくとも、誰がみてもわかることですしご本人も何も問題なく人間関係を培っておられるでしょう。

ですから、これからも特殊な応答してこられた方にカウンセリングを知ってもらうべく活動していきますのでご理解お願いします。 　

とぴ主さん、やりがいが見つかったみたいで良かったですね！忙しくなるからもう遠距離でも寂しくないですね！！ 　

日本からカウンセラー気取りの投稿者がいるけど、何様？
言葉使いが云々言ってるけど、「ハイ、レス００」から始まって上から目線であれやこれや・・・
あんたの物言いが、言葉使い”のみ”丁寧で相手に対する礼がないから色々いわれるんでしょ。
うわべだけ丁寧な言葉使ったって、逆に悪意を感じる。
失礼な人間(カウンセラー気取り)には失礼な物言いで充分。
あんたの方がカウンセラー必要だと思うけど。 　

ハイＸＸ
ってどういう意味ですかね。 　

いや、別にトピ主の言ってる事は屁理屈じゃないですよ。
理屈は通ってるし正論です。
トピ主の言ってる事は正しいと思うけど
ただちょっと例え話しは上手くないようですね。

悪意？なんて私は全く感じませんけどね。
まあ何様？と思ってしまうのは仕方ないかもしれないですけど。

レス２６さん、何でそんなに怒ってるんですか？
とても感情的な方のようですね。
”失礼な人間には失礼な物言いで充分”
って…あまりに幼稚な発言ですよ。
ちょっと落ち着いた方が良いですよ。
血圧あがっちゃう。

　

ハイ２６、
残念ですね、　あんた＞「あなた」にかえるだけでずいぶん好印象になります。　よそのトピにカキこんでも「アンタ」と書いた時点で無視されることもあるでしょう。たった１単語でもニュアンスを含んでいるのです。

山田詠美〜太宰まで、ＤＴのブックオフで安く手に入りますから本を読んで言葉の必要性をくみ取ってみてください

ちなみに、私はカウンセラーです。最初から名乗っておかなかったため反感を買われたのであればお詫びします。

オンラインボランティアなら、仕事の合間にできそうなので頑張らせていただいてます。書き込みがあるということは目を通してもらってることですから、
なんとか、このやりかたも理にかなってるのだなあと今朝感じました。

一般的には、私のトピですから、読みたくなければ読まなければいいのです。誹謗中傷する人に限って、わざわざ書き込みをつづけ、トピヌシのやりかたを変えてやろうとするんですね。
うんざりして「もうこれで終了します」と主がいってもしつこく書き込んだり。

支配欲でしょうね。ただ「一般的に」みな、読みたくない本は買わないし、見たくないものはわざわざみにいって自分の感情を逆なでさせません。

もしも、あなたがカウンセリングは自分には必要ないらば、私のトピにかきこみにすら戻ってこないでしょう。

ですから、時間が許す限り、レスがなくなるまで頑張ります 　

カウンセラーwww

　

＞Ａについて、前回ご返答しましたがもう一度。
本文では一切、おつきあいにおいて、相手の男性によって不幸な結末になったなどといっていませんよ？

不幸な結末になってからのアドバイスとは、意味があるんでしょうか？
自分の娘に、変な男に利用されて不幸にならないように男性をよく観察しなさいと言っているのと変わりないことですよ。

＞はなから分かっていたことであるが、仕事の都合のことだけ嘆かれてますね。ですから、彼女にとって、イクラ彼を観察しても結論は彼が仕事をやめない限り同じなのです。彼の言動が不幸な結末を導いたわけではありませんから、それはあなたの妄想です。

付き合いの浅い関係で、女性が相手の男性に対して知りえない現実は沢山あるでしょう。妄想ではなく、近い将来の可能性について、相手を知るために観察しなさいと言っているだけです。
真面目な女性が真剣に、男性と付き合う上ではごく当然のことでしょう。

＞Ｂについて、
具体的にどう間違えてるかお話しいただけますか？
できるだけわかりやすい例をもちだしたつもりでしたが。

人間の人格や男の習性や性（さが）と、就職テストで落ちた理由を並べ立てることが間違ってると言っているんですよ。

真面目にレスしてる人達を攻撃して憂さ晴らししてるのはあなたですよ。
それなら、ここで、２ちゃんねらーもどきの性質の悪いレスしてるような人達をやっつけてくださいな。それなら、あなたに感謝しますけど。

あなたにはカウンセラーとして足りないものがあります。
道徳と教養を身につけたほうがよいと思われます。

　

ハイ○○、
ってのが面白すぎるんですけどｗ 　

ハイ○○、
ってのが面白くもあるし、ちょっと気持ち悪くもありますよね。 　

ハイ３１

どうもありがとう、「あんた」を「あなた」にかえてくれましたね！
すばらしい。

あなたは、物事を行動する前に考えつくし、燃焼しまいかねないタイプかもしれませんね。

ですが、やはり誤解されていただけで、あなたはあなたなりに本文の女性のことを心配していたと見受けます。

そんな、やさしい気持ちのあなたがなぜ誤解され、嫌われるかはここに答えが見えますね。

誰しも弱っているときは励ましがほしいんです。あなたの心配は、彼女が「将来次にすきになったときのため」へのアドバイスです。
実際、現在彼女は何事もなく恋を終了しているから。

ただ、それでも彼女は落ち込んでいるんですよ。「できれば長く愛していられたら」とね。

たった今終わった恋に落ち込んでる人にまだ見えてない将来について、男性関係のアドバイスは時間的に適切ではないです。
「今言う必要はないでしょう」ということです。

確かに、次彼女が新しい人とデートし始めて、彼について相談してきたらそのアドバイスは有効かもしれません。

要するに、あなたは見えてもいない彼女の将来を妄想して「アドバイス」されてるわけです。
ただ、これは「あなたの妄想」ですから、彼女にはわかりません。

多分こういったすれ違いが、人があなたのことを誤解してしまう理由ではないでしょうか。

前回のあなたのレスはほかの人も攻撃的だと言っています。書き方や説明をもっと加えて変えてくれたので、今あなたは誤解されていたのだとわかるじゃないですか。

みなそれぞれ違うことを考えていきていますから、あなたもあなたの考えを省略せずに説明すればいいと思いますよ。

そのほうが、みんなにあなたの良さも伝わると思います。 　

トピ主さんはもしかするとご反発されるかもしれませんが、私はカウンセラーというのは、何かを正す役割ではなく、その人のあるがままを受け入れる仕事だと思っています。

私もこういった掲示板で悪口を書く人のモラルをうたがうこともありますが、じつはこういった環境でこそ自分自身を偽っている人（例えば、実社会ではとても傷つきやすい性格に、ネット上ではわざとツンケンした物言いをして叩かれて、自嘲的になっているなど）もいますよね。文面の矛盾点や、モラル性を指摘するだけでは、決してその人の本心には近づけないし、本当に失礼な言い方だと承知しておりますが、このやり方では、トピ主さんの返信が中傷に対する中傷返しにしか見えてこないのです。

同業のお仕事をされているということで、普段はきっと、さまざまな悩みを抱えている人のお話を包み込むようにお聞きになられていることと思います。この仕事のストレスはかなりきついですから、大変な思いをされていることと存じます。しかし、プライベートの場だからといって、しかもこういった掲示板で職業を名乗られて、読む人の反発心を煽ってしまうというのは、あまりにも私たちの職務からかけ離れたことではないでしょうか？

イヤなら見なければいいこと、あとこれはプライベートなことなので、私に何かいう権利は何もございませんが、同じ仕事をするものとして、見ていて少し悲しい気持ちになり、勝手をして申し訳ないのですが、一言残させていただきました。

トピ主さんは、きっと正義感の強い方なのでしょう。私はその優しさを、たとえば、掲示板の中傷コメントを受けている方へのフォローのコメントに変えていくなどされたら、もっと救われる人が増えるのではないかと感じた次第です。長くなり申し訳ございませんでした。 　

カウンセラーさん、私はあなたを一度もあんたと書いたことはありませんよ。私のレスは、16と31だけですから。
カウンセラーさんの文面から、相当なストレスを感じますけど
このようなスタイルでストレス解消する意味があるのでしょうか？
もっと悪くなる一方だと思います。

カウンセラーは、人を癒すのが目的ですよね。
人間は、心の病にかかればカウンセラーの癒しがもちろん助けになりますけれど、
癒しだけでは、立ち直る事はできても、そこから人生を生き抜いていく力を得ることはできないのですよ。

31でも述べましたけど、この人生を生き抜いていくために、また幸せを得るためには、人間を支えるべく知識が必要なんです。

あなたも正義感での行為だとは分かりましたけれど、
バランスを保てるように、あせらずに頑張ってください。


　

ハイ３６、

＞カウンセラーさんの文面から、相当なストレスを感じますけど

すみませんが、具体的に説明お願いします。

「あなたはこうに違いない」と思い込むのは自由ですが、論理性なしにきめつける発言は相手にとって、時に不愉快ですから、具体的な理由をもっていったほうがよいかと思います。
前回も申し上げましたが、あなたは少々説明が省略されがちのようです。

それから、同業の方、
あなたがおっしゃることもわかりますが、私はここで「境界線上」の方々のお力になりたく働いております。手広くやるとすべてに注意が向かなくなりますから、ほかのトピで気づ付いた方の慰め役は控えております。
格だけでもずいぶんその方たちの気持ちの整理になっているとも思っていますので。
ただ、同業者であれば、あなたにもなんらかお手伝いいただければと思わずには居られません。
ｊｐをみていて、同業者のあなたがただの傍聴席の一員としておられるのは残念です。
　

無理をしないで、一度35さんのようなきちんとした方に相談された方がいいのではないでしょうか・・・
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%A2%83%E7%95%8C%E6%80%A7%E4%BA%BA%E6%A0%BC%E9%9A%9C%E5%AE%B3
http://a1863fmb.kumogakure.com/psychology.jinkakushougai.html 　

私は、トピ主さんの意図が分からないでもないです。

屁理屈とおっしゃっている方や、反感を持たれてる方もいらっしゃいますが、最近のJpは『情報交換』の場から『ネットと言う顔の見えない世界で（自分を偽ろうが）、見えない世界だからこそ出来るいじめ』のような場になっている気がします。

勿論、ネットと言う顔の見えない世界だから、日ごろは面と向かってNoが言えない人、批判できない人、強気でない人が、ここぞとばかり中傷的なコメントを載せ、相手の反応を楽しんだり、自分がストレスを抱えてるからか素直に慣れなかったり、楽しんでる人が面白くなかったり、逆に余裕があるかるけど、どこか空想的な世界を楽しんでみたり・・・色々な人が存在して、色々な意見が出て当たり前なのですが、何か違う方向にこの掲示板が使われているような気がしてなりません。

そういう点も踏まえて、トピ主さんが何をしようとしているか、方法が少し攻撃的に受け取られても、彼女（彼）がしようとするその行動力はある意味すばらしいことだと思いますよ。

もちろん３５さん（カウンセラーさん）のおっしゃることも理解できます。相談者のありがままを受け取る。

もちろん、受け取るのは大切です。しかし、受け取った後、相手の性格や現状に合わせて修正をしてあげるのもカウンセラーの仕事ですよね？色々な道や選択肢を提供し、相談者が自分の力によって開かれるであろう扉に向かって進めるよう、支援しながら、時に叱咤激励しながら・・・

さまざまな人やさまざまな価値観があるよう、カウンセリングだけに限らず、方法と言うものには色々なもの、色々なアプローチがあってもいいと思います。それが自分に合うか合わないかは、受けるほうの判断。

それこそ、合わなければ、戻ってこなくても結構！位の意思できっとこのトピ主さんはここで色々書かれているのだと私は感じます。

それこそ素人が、勝手な意見を申し上げましたが、人はさまざまな違いを学び取り入れていく中で、自分も成長していくのではないかと私は日々感じています。 　

ありがとうございます。
その通りで、カウンセリングの趣旨はただの愚痴ききではありません。
その方がきづかず持っている問題点について、ともに探り出し、回答をみつけていきやすくしていくことです。
私は、ここで趣旨としてやってることは、カウンセリングをおすすめすることです。しかし、本人が必要性をきづいてないならば、問題点を説明しなければなりません。
基本的には、異様な返答されてる方をここでどうこう変えようとは考えてません。
ただ、その方たちの対応が一般社会ではどう反応されるか、なぜその方たちに私がカウンセリングをすすめるか、理由をあげて回答しているのです

いくら日常生活とりつくろっても、顔のみえないところでやってる行為が本当の自分だと認識してもらいたいです。そして、どんなに頑張っても、そういった人格はささいな行動などできづかれますよ。


ハイ３８
前にレスされたかたと同じ事ですが、人に何かを提案意見するときは
きちんと理由を筋道たてて説明したほうがよいでしょう。
子供ならば「おなかすいた」「かえる」などの結論一文でもしかたないですが、高校生上、ましてや成人している大人がそれでは社会では
会話の一環として成立しません。

それから、リンクのはりつけなどはおやめになったほうがよいでしょう。厳しくは、ライセンス問題もありますから。



　

＞「あなたはこうに違いない」と思い込むのは自由ですが、論理性なしにきめつける発言は相手にとって、時に不愉快ですから、具体的な理由をもっていったほうがよいかと思います。

あの・・・「可能性について」と、ちゃんと説明してますので、思い込みでも、論理性もなしに決めける発言とは異なりますが。

逆に真面目にレスしてる人達を注意深く見極めることもせず、初めから中傷だと決め付けて、一方的に攻撃文を書いているあなたの方が被害妄想なのではありませんか？

とぴ主が、癒しが目的ならカウンセラーに行くでしょうし、
ここでは掲示板として他人の意見を求めているわけで
それに対して、真面目な人のレスもあれば、２ちゃんねらーもやってくることでしょう、悪いことにこれが匿名掲示板の現実ですよね。

それと、あなたが途中からカウンセラーと名乗った以上は、
ハイ〇〇の後に、少なくとも「さん」くらいつけたほうがよろしいかと思います。

カウンセラーが、他人の意見を熟考したり相手に再確認することなく、説明が足りないと言い放ち、攻撃的な文章を書いている、それだけで十分バランス感覚のないストレスを抱えた人だと印象づけられてしまいます。
あなたのその姿勢だけでなく、文面からもカウンセラーを目指す学生さんのようにしか見受けられませんので、気をつけられたほうが良いと思います。

あなたのやりたいという仕置き人もいいですけど、先にレスを下さったカウンセラーさんがアドバイスされてるように、他トピで本気でカウンセラーを必要とされてるような方が山のようにいる中、そういった方たちを助けてあげれるようなレスがあなたに出来るものなのか見てみたいものですし、
あなたにとっても、その方が世間のお役に立てて達成感が得られるのではありませんか？

ここで２ちゃんねらーのような人達を仕置きしても、彼らがここから去っていくとは思えませんから、あまり身にならないボランティア活動にしかならないと思いますが・・それでも、そこにやりがいを感じているのであれば、応援しますよ。どうぞ頑張って下さい。

　

>あの・・・「可能性について」と、ちゃんと説明してますので、思い込みでも、論理性もなしに決めける発言とは異なりますが。

逆に真面目にレスしてる人達を注意深く見極めることもせず、初めから中傷だと決め付けて、一方的に攻撃文

hai39
なぜあなたは私が「攻撃してる」とかんじるのでしょうか？
あなたは人から意見されるのが大嫌いなのではないですか？私は中傷を子のトピに対してされてると書いたことはないです。何度も何度も説明してますが「境界線上」の人は本心とはうらはらに、他人とのコミュニケーションが不器用で嫌われやすいので、その点を説明してるものです。

それから、「可能性について」の一言足せば説明になるわけではありません。可能性についての予見をするならば、具体的現在原因とあるべき点をあげ、どのようにその「可能性」につながるかを説明することをお勧めします。

読み返してください、あなたの文章を。

３度目のレスをあなたからいただきました。あなたは私が「攻撃的」と信じて、このトピをやめさせたいのでしょうね。それか、私が返信をやめた時点で「勝利」をかんじるのでしょうか。。

＊支配欲ー他人のトピでトピヌシをかえたい
トピヌシが返信しなくなるまでつづけ、返信やめると「もう終わりですか？」「ひまつぶし御苦労さま」
などと完結されたトピは過去ここｊｐでよく見受けました

人をあなたの思い通り変えることはできません。分別ある大人であればわかります。何度も言いますが、攻撃だと感じながらあなたはなんどもここへ舞い戻ってかきこまれてますね？
これが私が、説明している「なぜ、あなたにカウンセラーがひつようか」です。
なぜ攻撃されｔるとおもいつつ戻ってくるのですか？私のトピに？

それは、あなたが私を変えたい、屈服させたいからでしょう。

「匿名掲示板では仕方ないこと」とおっしゃってますが、顔がみえなければ、ばれなければ何をしても仕方ないことがまともでしょうか？
この点に異常を感じないのであれば、あなたがそこに属してるということになります。

４度目の書き込みをなさる前に、なぜ書き込みをつづけておられるか考えてみてください。なぜ私があなたにカウンセリングを薦めるか。 　

誰もあなたを屈服させたいなんて思ってないですよ。何を恐れているのですか。 　

文面から見て、私に対してではないと思いますが、念のためレス３９は『暇人』の私です。

私は、ある意味トピ主さんのされようと思う趣旨は応援してますよ！説得力云々ではなく、例として出されることも（裏付けも）なるほどと思えるところもありますから。

　

39さんに向けたレスは、私に対してのものでしょうか？
前文を読んでいると、私だけなのか、それとも部分的に他の方も混合されているのか、分かりませんが・・

また、これまであなたと意見を交わしてきた中で、突然に、今回のあなたのレスでは、「何でこのトピに戻ってくるのか？」という問いにも少し驚きました。

私のレスを読み返しても、あなたとは考え方が異なる自分の意見を書いた後に、あなたの正義感とボランティア活動を応援すると述べていますので、私に対してのレスではないのかも知れませんが、念のために・・。

また、あなたのレスを少し読み返してみましたが、全ての方に向けているレスの中にいらつきや攻撃性を感じましたし、他の方もあなたに対して同じように感じていらっしゃることが書かれています。
それについては、あなたは無関心なのでしょうか？

私は、これまであなたと真面目に意見交換しているつもりでいましたが、常に私が書いたあなたの考えとは異なる意見に対して、「屈服させたい、勝負している、あなたを変えようとしている」のだと、
あなたに判断されてしまうのであれば、残念ながらこれ以上あなたとの意見交換は成立しないのだと感じました。

また、あなたは、あなたのあげたトピの中では、他者との意見交換を望んでいらっしゃらないということなのですよね？その点には気づきませんでしたので、それならば了解いたしました。

でも今回のレスで、本当にあなたのことが少し心配になりました。
嫌味ではありませんので、誤解されませんように。
確かに日本はストレス社会でとぴ主さんも大変なのでしょう、どうぞ無理なさらずに頑張って下さい、さようなら。 　

はい４５
＞また、あなたのレスを少し読み返してみましたが、全ての方に向けているレスの中にいらつきや攻撃性を感じましたし

私は意見の交換やあなたのものの考え方が私とは異なる点などに問題は感じておりません。
ただ、毎度私があなたにおたずねしてることは「なぜ、あなたは私がいらつき、攻撃性をもっている」と思い込まれてるのかです。
それに対して「みててそう思った」「感じた」「ほかの人もそう思ってるようだ」とすべて推量で返されてます。
論理性をもって教えてくださいとお願いしていたのですが。。

最終的に「ストレス社会の日本で。。。頑張ってください」とくくられてますね。
世界中どこへいっても人間社会ストレスはつきものですよ、日本だけではなく。
文章が切り口上になってますね。この一文がなければ、ずっと印象よくなると思います。


「暇人」さん、はい、あなたのレスはわかってます。お礼申し上げましたのは、あなたのレスに向けてでした。

　

とぴ主さん、最後にひとつだけ・・・

２ちゃんねらーのような人達のレスはもちろん別として、
私やその他の真面目にレスをしている人達があなたに対して、
攻撃的な姿勢であると感じていることに、「思い込み」であり、「推量されている」と判断されていることについて、
勿論あなたのレスの中から攻撃的文章を一言一句あげることも可能でしたが、あなたに対しては、そこまでしなくても、あなたが読み返すことによって理解可能だと思っていましが、そうではなかったということです。

私のいう「感じた」というのは、「〜ようだ」や「〜らしい」などのそれとは異なるもので、現実世界に人の心の中で事実として起こっている感情としてのものです。

その人の「感じた」と言っている気持ちを信用する選択はなく、あなたが論理的なことしか受け入れない、信じないという姿勢でいらっしゃる場合、あなたの求めているこのトピでのやり取りは、ディベートと同じです。

あなたもカウンセラーという心を扱うお仕事をされているなら、もう少しだけ、人の感じる心に関心を持たれても良いのではないでしょうか？
人の心は、文面上にも映し出されます。
それもまた論理的ではありませんが、軽視するべき点ではないと思います。
勿論、あなたのおっしゃる論理的であることはとても重要なことですが、論理だけでは、人の心は癒されませんし、動かされません。

あなたを追い込むつもりは一切ありません、ただ
あなたのレスから「感じた」ことを書かせてもらいました。

それでは、この辺で失礼いたします。 　

はい４７、

たぶん精神分析や心理学慮法をあなたは認識されないのでしょう。
「心を感じる心」など精神論だけでは治療は不可能です。
大元の精神分析学にのっとってなされるから、医師やカウンセラーが患者の感情にのみこまれず冷静に判断できるのです。

とくに面談であっていれば、しぐさや表情などより手掛かりはありますが、掲示板上のこといろいろ制約されます。

そしてディベートでもなんでもありません。
よく読んでみてください。私はこのトピのコンセプトを説明しました。書き込まれてくる方に、カウンセリングの必要性を見つければその旨助言したしますとのこと。

あなたは５回における書き込みで、必死に私にカウンセリングを薦めていますが。最初から私は「アドバイス」を頼んでいないわけです。
私があなたに治療を薦める理由はここにあります。
＊まず、求められていない「アドバイス」のおしうり
＊攻撃性を感じているのにその不愉快な場面（私の掲示板）をやめられない。書き込み続ける

２点とも、一般的にはほかのかたはなさいません。
なぜならば、自分の不愉快度をあげ、ストレスがたまります。

何度も申しますが、私は攻撃性など持っていません。
もし私が掲示板でストレスを発散させることが目的であれば、トピを上げることよりも、よそのトピにランダムに暴言を書くほうが理にかないます。このように私の掲示板を持つことは、毎回自分のコメントに責任があります。その他大勢のひとりに紛れ込んでヤジをとばすことができませんから。
もし、反感をもたれたら、私を指定して攻撃分を書かれるわけです。
私は、何を書きこまれようがこの掲示板で意図することがありますので、怒りや憎しみなど攻撃につながる感情をもって応答することはないです。
はなから、問題がある方が書き込まれる前提ではじめていますから。
精神医療分野で、いちいち患者の激情に医師たちが怒りや憎しみを抱かないのは、プロとして教育やトレイニングを受けているからです。
理屈が多いですが、統計学や脳医学などまきこんでプロが「ミイラ取りがミイラにならないため」にもできあがった学問です。

あなたが書き込みをやめようがつづけようが、カウンセリングを試していただきたいと思っています。
デベートとお考えになろうが、私は、あなたがここへ戻られる限り、また私がお勧めする理由を読まれるわけですから、それも幸いと存じます。 　

そんなむきにならんですも・・・単なる負けず嫌いですな（笑 　

はい、48
メンドクセー性格してんね〜。
もてないんだろうなぁ…。かわいそうになってきたよ。