国際結婚して結婚移民している方に質問です。
新婚当初は恋は盲目で誰でも自分は幸せだと思っていると思いますが、果たしてその先は？？　
なのでコメントは結婚後10年以上経っている方限定でお願いします。（すでに離婚されている方も多いと思いますが、、）
正直、寂しくなったり後悔することって多くないですか？

結婚16年です。

国際結婚、ということでなく、結婚を長くしていれば、いろんなことがあります。結婚をしてなくても生きていればいろんなことがあります。そのときそのときの分岐点で一番よいと思うチョイスを選んでいるつもりではあっても、ときどきそのときにもう一つの選択肢を選んでいたらどうだったんだろう、、、と思うことだって正直ありますよ。これを後悔というのかはわかりません。

国際結婚、結婚移民に関してだけいえば、そのことを調べたり、書類をあつめたり書いたりしているときだけはかなりストレスでしたよ。このときばかりは、普通に日本で日本人と結婚してれば楽だったのに、と泣き言をいいました。

＞。（すでに離婚されている方も多いと思いますが、、）
正直、寂しくなったり後悔することって多くないですか？

なんか、ものすごい悪意があるように感じます。。。

どうか、他人の結婚や行き方にとやかく攻撃するのにエネルギーをつかうのではなく、自分の選んだ人生を腹をくくって生きていくことにつかうように気持ちの切り替えが早くできますように。 　

私も主人と知り合って約１０年。あっという間でした。人生観、価値観が同じなので今でもうまくいってます。日本の家族、友達にはすぐに会えないから寂しくなったりすることはたまにあるけど、今の生活に満足しているので後悔するってことはないです。日本人と結婚してたらできなかった経験がたくさんできたので。大変なこともあるけど、人生いろいろ経験してこそおもしろみがあると思いますし。 　

１０年２０年だろうが年数は関係ない。駄目なときはだめになるから。それと離婚の有無も関係ない。どれだけ幸せな人生を送れるかが一番大事です。 　

国際結婚１６年目です。
「幸せ」かどうかを言うなら、新婚の頃の方が辛かったです。
移民のこと、英語のこと、仕事のことなどが理由でした。

今の方がトラブルも少なく幸せだと思います。

これから離婚することも可能性としてはあります。
離婚の気配があるわけではないですが、突然別れる夫婦もいるので。
でも、離婚しても別に不自由なく生活していけるだけのキャリアも自信も身につけたので、そうなればなったで「それも幸せかも」と思えると思います。

本当に自分しだいだと思います。
　

結婚１１年ですが、今でも恋は盲目なのか幸せですよ。
後悔もしてないし寂しいなんて、愛する人と愛する子供達に囲まれてそういう風に思うことはないですね。

きっとネガティブなコメントがほしいんだろうけど、現実ってそんなもんですよ。
愚痴はあっても、なんだかんだ言って幸せなんです。
国際結婚でなくってもそうでしょ。
幸せな人はいつまでも幸せだし。

釣りとしてはちょっと弱いですね、今回。 　

寂しくなる事はありますよ。　
どうしても友達が出来にくいですし、過去、日本同士でのトラブルに残念に感じたり・・・ですが、でもそれなら日本国内でも同じです。

結婚移民について後悔も一度や二度はありますが、夫に不満があるのではなくカナダで生活する事への不満、疑問によってです。　

毎年、日本に帰り、日本を満喫します。　親、兄弟、友達に合い、馴れ親しんだ町並みを歩くと幸せです。　日本国内、実家から離れた場所に嫁いだ私の妹も、方言や生活習慣の違う地域での生活はやはり寂しいみたいです。　

やはりどこに嫁いでも、どこで生活しても、最終的には自分の人生です。　「生きている」以上、いろんな事が起こります。　離婚、死別、病気、トラブル･･･その中で切磋琢磨して生きて行くだけです。　 　

国際結婚じゃなくても　新婚当初は恋は盲目、って結構あるんじゃないですか？
盲目だったから離婚、、日本国内でも　かなりあるじゃないですか？
っていうか　国、人種限らず　あるでしょ、。 　

自分のことを不幸だなんて普通言わないでしょ。
どこかでそう思っていても認めたくないだろうし、意地もあるだろうからみんな幸せと言うよ。
しかも他の生活を知らないんだから比べようがないわけだし。。
結婚移民の人はただでさえ普段からカナダ人にある種？の目で見られているわけだから日本人ぐらいは温かい目で見てあげないと。
みなさんそれぞれそれなりに苦労されていますよ。 　

俺も不幸な人がここにレスつけるとは思わないな。でも、多いのはわかる。なぜなら、他のトピで離婚やら浮気関係のトピが多いからな。特に離婚の方法について英語のサイト調べれば書いてあることを聞いてくるトピは痛いよなあ。自分で英語もできないのに結婚した元ワーホリですっていってるみたいなものだものな。 　

正直に言うと、自分の子供にはあまり国際結婚はして欲しくないかな。本人がするって言ったら認めるしかないのだろうけど。。 　

他の方が思っているほど、国際結婚は辛いものではないですよ。
人によって、向き・不向きはあるかもしれませんが。

確かに、日本人と結婚するのと比べれば、書類の数は多いので、
止める人もいますが、じゃあ日本人と結婚すれば、
１００％幸せになれるんでしょうか。

私は日本人とも外国人とも付き合ってみて、
今の相手が一番、人生のパートナーとしてぴったりだったから、
彼を選びました。彼が日本人だろうが、外国人だろうが、
気にしたことはありません。彼だからこそ、好きになったのです。
お互い、今からすでに、子どもが大きくなった後の
二人っきりの老後の生活を楽しみにしています。

でも、中には外国人というだけで盲目になる人もいますから、
そういう方は結婚後に現実が見えてくるかもしれませんね。

ただ、日本人でも、後で化けの皮がはがれて豹変したり、
浮気したり、家族を省みない男性もいますから、
どっちもどっちじゃないですか。
　

生まれてきたお子さんがハーフと言う事で差別されたりとかは、やはりカナダだからこそあまりないのでしょうか？ 　

ハーフ・ジャパニーズでCool!と言われることはあっても差別はないですね〜。カナダの子供は単純で素直な子が多いです。
日本だと差別されるんですか？ 　

思っていても相手にとって良くないことはどの国でも普通口に出して言わないでしょ。
お幸せに。。 　

ふと、どうなんだろうと思っただけです。
私の恋人は韓国人なので、もし結婚して産まれてきた子供は差別されるのかなーと 　

カナダはハーフどころか、じじばばまで遡ったら
それこそ色んな血が混ざってますから、
別にハーフだからって驚かないですよ。

日本は純血すぎるんじゃないですか。
日本人と日本人の婚姻が普通ですからね。

でもアメリカ、ラテンアメリカ、ヨーロッパの地域なら、
色んな民族の血が混じって当然です。
逆に、混じってない方が珍しいんじゃないですか。

それを、たかだか１種類の血が混じったごときで、
やいのやいの言う人は、考え方が狭いなぁと思います。

↑の方、ここの掲示板を見ればわかるじゃないですか。
韓国人の血が混じってると、陰でこそこそ言われますよ。
こんなこと言うと、私も在日だのなんだの言われるでしょうけどね。
ハァ〜ヤダヤダ。あほらし。
　

横レスですみません。
日本の家族とはどれくらいの頻度でみなさんは連絡してますか？気づけば二ヶ月に１回とかしかメールしてないし、受け取ってないと気づきました。二ヶ月以上のときもあります。
ふと、さみしくなったので。 　

カナダでも名家の人達は混血ではありません。カナダでも国際結婚する人はたいてい家系がすでにごちゃごちゃの人達です。それこそヨーロッパのハイソサエティーの人達は日本人より血筋を重視しますよ。
知らないのはあなただけですよ。 　

↑なんか自慢げにレスしてますけどそれがなんだ？って内容ですね〜ｗ 　

レス１６さんは在日の方ですか？
何か差別を露骨に受けた事は、あるのでしょうか？
どうして、白人とのハーフならカッコいいと言われ韓国人となら陰で
こそこそ言わるのですかね。悲しいですね
トピからずれてすみません。 　

「結婚移民って」

昔、曰く「通信嫁」をきれいにした婉曲表現だけです。

つまり、売り残り者の最後の逃げ道だ。 　

逃げ道っていうほど楽な道じゃないと思いますけどねぇ。

私もみなさんのような素敵な夫婦になれるように頑張ります。 　

なぜ逃げ道になるんですか？ 　

国際結婚10年以上です。

新婚当時の語学力とビザと全くキャリア（今も大したキャリアでもないけど）がなかった時が一番辛かったです。毎日後悔して、泣いていました。不幸のどん底でした。

こっちに慣れてきて、さんざん後悔して開き直ったのかわからないですけど、今は自分の選んだ道だと思って後悔しないです。

もちろん家族が恋しくなるので、電話したり、日本に帰ったりします。今は平穏で、幸せだなーと思う時がよくあります。

子供には移民にはなって欲しくないです。同じ苦労させたくないです。

　

子供に苦労させたくないっていっても、苦労のない人生なんてないしね。 　

欧米人と結婚した日本人女性の離婚率は１０年で「９０％」
理由は
１日本で見聞きする欧米人の理想像に憧れ結婚するが現実は全く違う。
２家計を管理するのは１００％近く夫であり、妻には必要なお金しか渡さない。
３キリスト教に馴染めなく、日曜の聖日参拝が苦痛。
４地域のボランティアが面倒。
５日本とは違い、女の甘えが許されない男女平等社会。
　

↑
離婚率９０％という情報源はどこから？
そこにはカナダで言うコモンローは入らないですね。
幼稚なことを適当に書いてるね。日本人女性にふられたの？ 　

母親と子供の言語が違うというのは、けっこう大変のように見えるのですが、実際いかがです？何とかなるものなのでしょうか。大変興味深いです。 　

↑なんとかなりますよ。 　

夫と子供は完全なネイティブなのに、本人は日本語サイトを見て書き込みしている。将来何ともならないのは明白ですね。 　

結婚移民を悪く言う人は妬みか過去に嫌な思いでもさせられたようにしか思えないですね。
私はカナディアンとお付き合いした事ありません。羨ましいと思ったこともありませんし悪く思うこともありませんね。
結局、日本で日本人同士で結婚するのが１番楽で差別も受けない。日本にいるから英語話せなくて当たり前と胸をはって言える。
パートナーが外国人だから、カナダに長く住んでるからって努力なしでは語学力なんて伸びないわけですよね。
たいして語学力ない人達が結婚移民の方々の語学力を非難するのは、どうかなと思います。
　

日本人で結婚移民されている人でそこそこの生活できている人って実は少ないですよね。相手のカナダ人の収入によるところが大きいと思いますが、金持ちが多いバンクーバーにあって、なぜか皆さんお金に余裕がない人がほとんどです。 　

まじめな話カナダで生まれた日本語が堪能な日本人と結婚して十数年、やはり育った環境の違いによるトラブルもあり悩むこともしばしば。それがほかの人種と結婚となると想像を絶しますね。
　

カナダに永住している日本人て、なぜかみんな幸薄そうに見えるのどうして？？オーラが出ているというか。。 　

こちらで永住している日本人の社会も、あんまり日本と変わらないですよ。ぎりぎりの生活をしている人もいれば、そうではない人もいます。余裕のある生活をされている方は日本から来られている学生さんや、ワーホリの方とはあまり接点が無いと思います。人それぞれの価値観は違うと思いますが、こちらで生活することにある意味、ゆとりを感じる方が多いのも事実です。

私はこちらでカナディアンと結婚して１０年にはちょっと満たないものですが、夫婦間に時々波はあるものの、結構うまくやっていますよ。本当に基本的なことなのですが、お互いがいい意味で、妥協するとか、理解していくといった姿勢を持たないと油断すると、ちょっとした危機にさらされます。それが出来る相手かどうかが
ひとつのポイントではないでしょうか？ただ、基本的な人生の方向性が同じであれば、大丈夫でしょう。要するに相性と、縁の問題なのではないかしら？　

国際結婚って双方の文化が最初から違っていて当然というところから始まっているものなので、それをいかに柔軟性を持って相手をリスペクトしていくかという事でしょうね。そういった意味での覚悟はいると思いますよ。私は、基本的に相手には頼らない、日本へ帰りたくなったら、我慢せずに帰ることにしています。結局のところ、精神的に経済的に自立していないとちょっときついかもしれないですよね。いえ、私も結婚前は自立できてなかったので、これでは駄目だと思い少々、頑張りました。でもその方が自分にとって楽だったので。
性格上、人に頼る＝人に迷惑かける・・みたいに（これは私自身の問題）思うところがあって、そうしました。でも人によって色々事情があるだろうし、一概にそうとはいえないけれど、私の周りでうまくいっていないご夫婦は、どちらかが精神的に自立できていないケースが多いもので。とにかく、物事に柔軟に対応できていければ大丈夫！
　

後悔したことはないですね。幸せだと思ってますよ！
夫も同じく英語を母国語としない移民です。
日本人と結婚していたら、お姑さん、親戚のつながりなど
もっと大変だったと思います。
ただ、日本の両親や家族になかなか逢えないのが辛いです。
　

僕も10年の国際結婚の末、去年離婚に至りました。区切れの良い運命の分かれ道だったのかもしれませんが残る問題は多々あります。
それまでの絵に描いたような家族の幸せが簡単に崩れ去る事は子供達には大変申し訳ないという気持ちは今でも変わりないので、経済的にも離婚前と変わらない状況でサポートしていますし、子供達には惨めな思いをさせたくないとの思いから家も売らずに同じ家の別の階に住み子育てしている状況です。　こんな状況が何時まで続くのか自分でも見当がつかず、未だに自己嫌悪・鬱状態になる事もあるのです。
国際結婚という壁はむしろ無関係だった気がしますが性格の不一致や生まれ育った文化の違いは歳を重ねる程、歪が大きく出来たのではないかと自分は感じました。これは決めたその日から日本食を食べませんと断言し、最後には毎日食べている様なものでして無理な事は何時までも続かないのです。　築き上げるものは幸せなのか、壊れるものは不幸か教訓か？　幸せは運ではなく切り開くべきものなのか？明日への課題はいつも無回答に終わる。 　

結婚移民して子供ができて、、
そこまではみなさん良いですが、
その後離婚して、子供の親権問題で帰国もできず。。にっちもさっちもいかずに途方にくれている方をよくみかけますよ。。
家族の反対を押し切って結婚したは良いものの、結局日本にいる家族に迷惑かけたりして。
どうなんでしょう 　

RES37さん、同じ心境です。良かったらメール下さい。 　

結婚移民している方で自分は幸せだと言い張る方は数多くいますが、少なくとも私がその方達と会話する中で感じることは、実際はおそらく後悔されているのではないかと感じてしまう方が結構いらっしゃいます。
離婚された方の中でも後悔はしていないと仰る方はいますが、真意とは到底思えないです。本人達はしたいようにした結果ですから別に構わないでしょうが、結婚に反対した両親や生まれきた子供が本当にかわいそうです。 　

申し訳ないくらい簡単に移民が取れ、子供は日本人としての誇りをもったカナディアンとして育ってくれたのでおつりはきてますが、自分自身、犠牲にしたものは大きいですね。
環境がまず変わって、いままで築き上げて来た人間関係が断たれます。
かといって日本と同じ調子で人脈ができるかというと、言葉や文化の壁がありなかなか難しいですよ。
自尊心がたいへん低くなるのが辛いですね。
そうそう、私は離婚組です。
私がこちらでの生活に馴染めず鬱っぽくなったとき離婚を切り出されたので、辛かったですね。
自分は元夫が日本にいるときたいへんサポートしましたんで、立場が逆転して今度はお返ししてくれると思いましたが、思わず裏切られました。
　

白人を含めて大抵の外国人は日本人みたいな情はありません。いざという時に本当に味方になってくれるかどうか良く見極めたほうが良いです。