昨年、9年間の結婚生活を解消しました。理由は相手の浮気。
子供は私がひきとりました。今の生活は修羅場の頃と比べれば、たのしいです。ただ、子供と以外、一人ぼっちです。
友達はいっぱいいましたが、、結婚してから、男の人と話をしたことはほとんどありません。結婚前に友達だった学生のころからの友達なんかとも連絡を絶ちました。夫との新しい生活を大切にしたかったから。夫が嫌がると思ったから。
で、友達や周囲はほとんどみんな（男女を問わず）すでに結婚していて、それぞれの生活があり、なかなか話が合わないというか、話をしていても格差を感じで悲しくなります。また、結婚している男の人には全く興味がありません。
このまま一生一人なのかな？　子供はいずれ大きくなり、私のことを必要としなくなるだろうし。子供に心配されるような親になりたくない。
でも、どうやってこれから一歩をふみだしていったらいいのかわかりません。土日は特につらいです。

新しい男性との出会いが欲しいということでしょうか？

昔に連絡を絶った男友達の糸口を見つけるより、まったく新しい関係を見つけたほうがいいですよ。結婚でスッパリ連絡を絶つくらいの関係なら、そもそもそれほど気が合うわけでもなかったということでしょう。

投稿先がUSとなっていますが、アメリカにお住まいでしょうか？
だったら、結構地元のソーシャルグループみたいなの、あると思いますよ。何か自分の興味のあるグループに参加して、自分と同じ興味のある人たちとの交友関係を広めてゆくのがいいのではないでしょうか？

http://www.meetup.com/
↑ここから、いろんな地域の、いろんな人が集まるグループが検索できますよ。サークルを自分で立ち上げたり、面白いなと思ったサークルに参加するみたいな感覚みたいです。

たとえばバンクーバーで検索してみると800以上のグループが出てきます。ビジネス関係や、勉強関係のサークルもあれば、趣味やペット、純粋に出会いを求めているグループなど、いろいろあります。こういうところから始めてみてはどうでしょうか？

北米は、恋愛に限らず、職場や家庭以外の「ソーシャライズ」を大切にしますから、こういう新しい人と出会う場所に積極的に参加してみて、人間関係を広げてゆくことは、結構自然だと思います。

確か、最近シングルになってしまった人たちが、もう一度デートシーンに復活（？）し新しい生活を始める「シングル・アゲイン」というグループも見たことがあります。 　

ちなみに、木村拓也以上のイケメンがいいです。
なので、ネットではそういう人はいないと思います。 　

返信ありがとうございました。
正直、今の状況がつらいというだけで、具体的になにがしたいとかは、まだ考えられていなかったように思います。サイトの情報ありがとうございました。
新しい人間関係を積極的につくっていくのは、まだちょっと…。でも、自分の気持ちを徐々にそういう風に向けていけば話し相手ができる日もきっと来ると思います。ありがとうございました。
　

レス２の方ってなりすましですか？恐いですね。 　

母を思い出しました。私の母も６年で結婚生活を解消し、母子で暮らしてきました。
母もこんな孤独を感じていたのかなって思うと、胸が苦しくなります。
でも、私の母はいつも言っていました。「あの時あの決断をしたから、今の生活がある。よかったんだ。」って。「自由もある」って。
私もそうだと思います。トピ主さんは今、正しい決断後にいる自由の身なんですよ。
今は精神的に苦しい時期かもしれませんが、いずれ本格的に新しい生活がスタートして、かわいい子供と自分の人生を楽しめる時が必ず来ますよ。今の私の母の生活が証明しています。 　

力強い応援のメッセージ、ありがとうございました。読んでいて、未来の子供に背中を押されたような気持ちになって号泣してしまいました。で、とっくに寝ていた子供がなぜか起きてきて、私を見て、急に、踊ったり、絵を描いて持ってきたり…私が笑顔になるように…。真夜中なのに…。それがあまりにもいじらしくて、不自然で、一生懸命で…泣きながら笑いました。…涙の理由を聞かれなかったのが、ショックでした。聞かなくてもわかっているんだってこと…。反省しました。もう、失ったものや手にできなかったものにばかりフォーカスするのはやめます。「自由」を得たんですよね。ありがとうございました。いつか、成長した子供とｋさん親子みたいに話せる日を楽しみに、がんばります。 　

私も別れて1年ちょっとです。
まるさんと同じ気持ちになること、今でも時々あります。
その度に「さみしいけど、でも、私は自由だ｣って思います。

うちの子も同じです。
私が悲しそうにしてると、一生懸命笑わせようとしてくれます。
以前言われたのが｢○○ちゃん、何にもいらない。ニコニコママがいい」(2歳のときです)。
子供に励まされる毎日ですよ。

まるさん、きっと今の時間は必要な時間なんだと思います。
私は学校に通い始めて、恋人欲しいとか、寂しいとか思うことが少なくなりました。

子供や自分と正面から向き合うための時間、そう思ったら寂しくなくなりました。正直言って、仕事、学校、子供、自分以外に使う時間なんてないです…。

元気出してください! 　

辛いですよね。
私も半年前に同じ経験をしました。
4ヶ月間毎日のように泣いて過ごしていました。
５年間、二人で過ごしたアパートの前を先日とおり過ぎると
アパートに明かりが灯り私がいた場所に別の女性が暮らしているかと
思うと死にたいくらい辛く悲しかった。

私は子供がいなかったので思いっきり泣けます。
まるさんはお子さんがいらっしゃるから泣くのを我慢してるのでしょう。
お子さんに、お母さん辛いから泣くね。でも、いっぱい泣いたら
すっきりするから。って正直に伝えるほうがいいのではないのでしょうか？
そして、まるさんが、どんなにお子さんを愛してるか、心の支えになっているか有難うの気持ちを伝えてください。

どうか、我慢せず感情を出してください。

すべて起こることは後々これで良かったって思えることと信じてます。
私はまるさん親子が立ち直って以前よりもっともっと幸せになるように祈ってます。

辛いでしょうけど頑張ってください！
まるさんが早く心から笑顔になるように
応援してます。



　

イエローキャブの行く末って結局こんなもんなんですかねー。
本人は好きで選んだ道だから構わないけど、何より子供がかわいそう。。 　

なんで海外の日本人女性って捨てられる事が多いの？？マジ不思議なんだけど

　

日本の日本人女性も捨てられること多いですよ！小町とか見てみてください。 　

くだらない意見を真剣に考えている人に書かないで下さい。
　

不思議とテレビでも映画でも現実社会でも男が振られることのほうが多いような気がするのに国際恋愛だと女性の方が不利な立場な場合が多いように感じます。

いや、これもくだらない意見ですけどね。

「夫が嫌がるだろうから男の人と話したこともない」

そんな夫に支配されているような関係ってどうですか？

結局幸せになれなかったから別れたんですよね？

もっと自分を大事にしてください。

自分を相手に合わせて好かれるのではなく素のままの自分を愛してくれる人、素のままで愛せる相手が一番です。

そういう関係だとどっちが不利とかはなく対等な立場でいられます。

お子さんのためにも目先のものにとらわれず足を地にしっかりつけて、辛い時もあるとは思いますが頑張ってください。 　

必要な時間…そうですね。いろいろなことが一段落してちょっと気が抜けちゃったのかもしれません。元気出してがんばります。同じ気持ちを潜り抜けたからからのアドバイスは、力になります。
ありがとうございました。 　

ごめんなさい。連続投稿になってしまいます。前の投稿はＲｅｓ７の方にお送りしたものでした。アドバイスをいただいた一人ひとりの方にお返事をしようとしましたが、うまくできないみたいなので、申し訳ないですが、これはこれまでにいただいた皆様へのお礼です。
夜中に、どうしようもなく孤独で、不安で、だれにもそんなこと相談できなくて、こういうときどうしたらいいんだろうって、「さびしい」、「一人ぼっち」って、Googleで検索していたら、このサイトに迷い込んでしまいました。初めてのResをバンクーバーさんからいただくまで、この掲示板がバンクーバーに住んでいる方のためのものって知りませんでした…。（でもバンクーバーさんの具体的アドバイスにハッとしました。）それと「恋愛」欄だったってことも知りませんでした…。恥ずかしいです。ごめんなさい。私はＵＳ在住で、元夫は日本人です。なので、何人かのかたが、国際恋愛や国際結婚の行く末、みたいに私の結婚の失敗を結びつけて考えてしまわれたようなのは、間違いです。紛らわしいことをしてしまってごめんなさい。わたしのケースがバンクーバーで真面目に恋愛や結婚をされている方に対する偏見や誤解につながらないといいなぁと思います。でも、勇気をだして投稿して、よかったです。なんかふっきれたし、独りじゃないんだって思いました。もう少し子供が大きくなったらバンクーバーに行って、「ここに住む人たちにお母さんたすけてもらったことあるんだよ！」って話したいです。ありがとうございました。 　

とぴ主さんは、独りぼっちじゃありませんよ。
あなたを無償に愛してくれるお子さんがいるだけでも、人生の支えだと思います。仮に成長して１人立ちした後でも、あなたの背中を見て育ったお子さんは、大切なお母さんとして存在します。

そして、とぴ主さんと同じように、お子さんも寂しかったり苦しい気持ちを隠していると思いますので、お子さんに集中してあげた方がいいかと思います。

私もとぴ主さんと同じく、結婚後は、男性友達との縁はすっぱり切れてしまいましたし、新しく異性の友達を作ったこともありません。
家族に対しての誠意だと私は思うので、悪いことではないと思います。結婚している男の人に興味が無いのも、いいことだと思います。

ただひとつ言えるのは、寂しさや苦しみをシェアできるような自分をさらけ出せるお友達がいれば心強いと思います。
まずは、似たような境遇の同性のお友達の方がいいと思います。あまりにも違いすぎると、やはり孤独感に悩まされるでしょうから。
自分の気持ちを吐き出すだけで、心もかなり楽になります。

お子さんを優先に生活して安定した後に、トピ主さんとお子さんにとってもいい出会いが自然にやってくるかもしれません。あせらずに、ゆっくり前に進んでいけますように、お祈りします。 　

素敵なアドバイスをありがとうございました。子供は本当に可愛くて、できるだけ子供優先に、できるだけさびしい思いをさせないようにと心がけています。今は、子供がいるから朝早く起き、栄養のバランスを考えておいしい（？）食事を作り、食べ、外に出て遊び、母子ともに病気にならないように気をつけています。子供を通じて知り合いもたくさんできました。ホント、全部、子供のおかげでなんとか自分が生活できています。
　ただ、私が子供にさびしい顔や辛い姿をみせないようにしていることを子供はきがついています。で、わたしに同じようにしているように感じることがよくあります。おっしゃる通りです。わたしが正直な気持ちを伝えたら子供もわたしに気持ちをぶつけられると思いますが、正直な気持ちをぶつけあったら、わたしが崩れてしまいそうで。こどもにみせかけのつっぱった自分をみせることで今、自分を支えています。ずるい、弱い親だと思います。本当に早く安定した気持ちで生活したいです。わたしは（結婚がつらかったので）離婚してよかったと思えるけれど、子どもにとってもよかったと思える日が早くくるようにわたしがなんとかしなきゃいけないのに…
ごめんなさい。脈略がなくなってしまいました。とにかく今はがんばるしかないですよね。
ありがとうございました。祈っていてください。がんばります。
　 　

そういった寂しい思いや、ついら思いを子供にぶつけてしまう人もいる中で、そういった状態の中、一生懸命育児されているトピ主さんの文を読んで母を思いました。

自分は幼いころに父を亡くしました。ただ、とても小さかったため、まだ悲しいとか、そういう感情はほとんどわかりませんでしたが、母は自分では想像できないほどの悲しみにいたそうです。周囲の友人などは後を追ってしまうのではと心配して、定期的に訪ねる必要があったそうです。

そんな状態の中、育ててくれた母にはとても感謝していますし、今は再婚して楽しそうにしている母を見てとても安心しています。

トピ主さんのおっしゃるとおり、母の悲しい顔、寂しい顔は見ていてつらいですが、ただ、子供もそんな状況の中、一生懸命育ててくれている母を見て、しっかりと愛情を感じていると思います。
だからこそ、子供なりに母を元気づけようとしているのだと思いますし、それが、お互い支え合う家族なんじゃないかんと思います。

ﾄﾋﾟ主さんはとても責任感が強いような印象を受けましたが、「一人で支えなければ」と気張る必要はあまりないと思います。子供は子供なりにきっとあなたを支えようと力になってくれるはずですから。子供ががんばってあなたを支える部分を残しておいてあげることも、悪いことではないと思います。
トピ主さんが子供に何かしてあげて、喜んだときに幸せを感じるように、母の力になってあげれたときの喜びも、子供はとても幸せに感じていると思いますよ。 　

とぴ主さんにお伺いしたいことがあります。自分は幼いころ父を事故でなくしカナダに移民。そして母をひとり日本に置いてきました。
母を呼び寄せたいのですが日本のほうが生活に不自由しない友達、または自分の母私から見れば祖母がいるということで日本にいるのですがその母も寂しさを感じているのでしょうか?
私は母が選んだ道だし自分が自立すれば母も喜ぶと思ってがんばっているのですがふとこのとぴを見て不安にかられました.

しかしとぴ主さんは、まだまだ私の母と違い先があり未来があります。僕たち移民者も多かれ少なかれ苦労しています。しっかり未来を見据え頑張ってください!

　

22さん、　僕の親父は9年前に他界して、それ以来、母は独り暮らしです。　僕も母をカナダに呼びたかったですが、やはり友達も居ないし、言葉も出来ないし、母も高齢ですから、やはり住居を海外に移すのは簡単ではないと思います。　キツイ意見かもしれませんが、貴殿のお母様も何らかの形で、大なり小なり寂しい思いをしていると思います。　僕のは母は「近くに居てくれれば心強い」けどね…　と言ってました。

僕も10年の結婚に終止符を打ちました。　理由は色々とありますが、Exは日本人ですが、僕は、父が他界してから、日本帰国を何度か考えた事もあり、Exは何があっても帰国しない…　という根本的な向かっている方向の違いという部分もあったのは確かです。

独り身になると、やはり寂しさや不安というものは誰にでもあると思います。　まるさんのようにお子様が居れば、大変でしょうが、その分の生き甲斐は感じると思います。　残念ながら、僕には子供も居ませんし、子供が居たら今のようにはならなかったかもですし。　

僕の友人達も殆どが所帯持ちですので、昔のように外に出ることも少なくなってきました。　などと書くと、凄く寂しいように感じますが、また新たな出会いもあるかもしれないし、前向きに行きます。　お互い、頑張りましょうね。 　

初めまして。
私の両親は私が幼い頃に離婚し、私は父親を知らずに育ちました。
母は兼業農家をしながら兄と私を育ててくれました。

母と父親の話や離婚の経緯などの話をした事はないのですが、
まるさんのトピックを読んで
私の母もきっと同じように思っていたのかも知れないと思いました。
母に対する印象は父親と母親をこなす完璧な人なのですが
内面では誰にも言えない寂しさがあったのかもしれないという事を
恥ずかしながら今初めて気づきました。

まるさんは
「子供が大きくなれば私を必要としなくなるし、子供から心配される親になりたくない」
と書いておられましたが、
私の個人的な意見ですが、
子供が親を必要としなくなる事はありません。
子供は大きくなったら親を心配（敬う）ものだと思います。

私自身、未婚で現在お付き合いをしている人もいませんので、
まるさんの言いたい事と観点がずれてしまっているかもしれません。
ただ、離婚した両親を持つ子供として、
すこしでもまるさんが一歩を踏み出せればと思いコメントを残させて頂きました。

子供は親を見て育っています。
まるさんが今一生懸命頑張っていらっしゃる事はお子さんも感じているはずです。
現在の私が当時の母に何か言えるならば
「お母さん、あんまり頑張り過ぎないで」という一言です。

とても個人的な意見ですいません。 　

みなさん、いろいろ本当にありがとうございます。まず22さんへのお返事を書かせていただきます。お母さんのお気持ち…生半可にお答えしてはいけないように思い、ずっとずっと考えていました。でも、やっぱり難しい…時間だけが経ってしまいますので、
２２さんが仮にわたしの子供だったらってことでお返事にさせていただくことでお許しください。
大きくなった子供が、もし、「一緒に住もう！」っていってくれたら、やっぱりうれしいです。それが、義務とか、責任とか憐れみの気持ちからでなければ。自分のことがしっかりできるようになって、社会での役割や家族との関係もきちんとできたうえで、余力があって、迎えてくれるというのならうれしいです。もしくはわたしに何かまだできることがあるのなら、うれしいです。たとえば、ベビーシッターとか節税になるとかであったとしても…。で、うれしいとかうれしくないとかにかかわらず、あなたからの申し出を断る場合もあるし、受け入れる場合もあると思います。不本意でもあなたを頼らなければいけない場合もあるかもしれません。健康状態とか経済状態とか…。考えたくはないですが…。理想としては、もう大人になったらお互いに自立して遠くから思いやりあって、必要なときにだけ支えあう関係がいいように思います。でも、口だけでも、「いつでもおいで」っていってくれたら、がんばれるような気もします。

ただ一つだけ…ちょっと縁起が悪いかもしれませんが…
たとえ、私が孤独な死を迎えようとも、何カ月も発見されなかったとしても、そのことでわたしのことをかわいそうだと思ったり、何もしてやれなかったと悔んだりしないでください。それだけは絶対に嫌です。最期がさびしいものであったとしても一生さびしかったわけではありません。
あなたが生まれてから数年、一緒に過ごした最初の数年だけで、一生分の苦労に余りあるほどたくさんの喜びと楽しみ、感動をあなたはわたしにくれました。もうそれは、十分以上に。もう恩返しはしてもらっています。
あとは自分のやりたいことや、やらなければいけないことを存分にやってください。育ててくれた社会への恩返しもあるでしょう。親のためだけに、なにかを犠牲にすることは望みません。
たまに、「お母さんのおかげで…」って言ってくれたらそれでいいです。　あなたの成長が楽しみなのですから。
…　　自分の子供にはなかなか伝えられないかもしれませんね。親にもね。ありがとうって電話してみたら？

へんなお返事でごめんなさい。

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通りすがりさん、返信ありがとうございました。
前向きに、がんばりましょうね！お互いに。
ｋさん、はじめまして。ありがとうございました。子供って全身全霊で親のこと見てますよね。そしていい意味でも悪い意味でもそれを蓄えていってしまうから気は抜けません。わたしはｋさんのお母様とは違って、全然完璧じゃないけれど気負いすぎるところがあるので、がんばりすぎないように気をつけますね。どうもありがとうございました。
　

今は孤独かもしれませんけど、子供もいるのに浮気をするような男と一緒にいたときの方がもっと孤独だったはず。子供をとられなくって本当によかったですね〜。今は辛いけど、しっかり生きていけば必ずいいことが待ってます。なによりあなたがまた幸せになるのをお子さんに見せなくてはいけません。人生ってね、何を達成するかではなく、何を乗り越えるか、なんだそうです。これ以上落ち込めないくらいまで落ち込んだら、もう上に行くしか道はないってことですからね！大丈夫！！