カナダ人の彼と付合って3年。正直金銭感覚の違いに戸惑っています。最初は慣れれば平気？と思っていたのですが、私が彼を信頼すればするほど大きく圧し掛かってきます。同じような悩みを持ってる方が居ましたら、考えをシェアさせて欲しいです。

彼と私は現在一緒に暮らしており、稼ぎは私の方が少ないので、普段の生活費は彼に多めに出してもらっている傾向にあります。たとえばコンドミニアムの家賃が1500ドルなのですが、私は500ドルで彼は1000ドル出しています。ただし、このコンドは彼の所有物であり、私が賃貸をしているような形になっているので、二人の共同の所有物ではありません。彼のモーゲージを私が助けている傾向にあるので、半折はフェアではないと彼が主張してくれました。

この辺はわりとフェアに出し合ってますが、違いはイベント事で出てきます。

私はクリスマスや誕生日は大事な人には出来る限りのお金をかけて、彼にプレゼントしています。車とかムリですが、5-10万くらいの家具とか電化製品を今までプレゼントしてきました。付き合い始めの初年度は安いものでしたが、彼を家族のように意識し始めてからは年々プレゼントの料金もグレードアップしてきています。

また、たまにお祝いとして美味しいフレンチを食べに行ったり、オペラを観にいったりのレストラン・チケット代についても私が誘い、誘ったからには私が払う事にしています。

それに対し、彼は普段食事に一緒に行ったときも必ず自分の食べた物しか払いません。今日はボーナスが入ったから僕がおごるよ。なんて言葉聞いた事ありません。当然のこと、ちょっと高いレストランにも連れて行ってくれたりしません。もう付合って長いのに、まだ割り勘なんて、寂しいな、と思います。しばらく付合っているのだから毎回払ってくれなくても今回は僕が払うから君は次回払ってね。とスマートに言うとか、してくれればいいのに・・・。キレイに別々にされたレストランの領収書を見てため息がでます。

そしてプレゼントについても付き合い始めの当初から変わらず未だに殆どお金をかけなかったり、私の誕生日にはケーキだけだったり･･･。
別に彼女に高価な物を買うのが普通だと言ってるわけではありませんが、自分との差があまりにもありすぎて驚かされます。

私だったら相手がプレゼントに自分の10倍ものお金をかけてくれた事を知った瞬間、恥ずかしくなってしまって、次回のイベント事には汚名挽回で絶対それ以上のプレゼントをすると思います。それが自分へのプライド、見栄であり、彼への思いやりでもあります。
･･･彼はなんとも思わないのでしょうか？高価な物をプレゼントをするたびに彼の反応は「ワー･･･こんなに高いものを買わなくてよかったのに。I feel bad」と、以上です。

要するに彼はドケチなんでしょうが、自分の趣味〜ある物の収集コレクション等には、惜しみなくかなり高額のお金をかけています。自分がかわいいけれど他人にはお金をかけたくないのかな？

付合っていても 持ちつ持たれつだと思うのは私が心が狭いからなのでしょうか？

モト彼(これもカナダ人）はすごく私に金をかけてくれました、食事は絶対私には払わせないし、イベントには花をもってきてくれるなどその辺は気を使ってくれました。それが普通だと思っていました。

でも勿論、今の彼が一番好きです。性格面ではモト彼とは比べ物にならないくらい素晴しい人です。できれば別れたくないのですが、今後もずーっと同じような態度を取られたら失望しっぱなしで、彼をキライになってしまいそうです。何か良い考え方、解決策ありませんでしょうか？

本気で悩んでいるので 冷やかしはご遠慮ください。

その差がいやだったらトピ主さんが彼に合わせてあまり大げさな事をしないようにするしかないんじゃないでしょうか？？
お金の問題は、納得が行かないといつまでたっても消えなくて、何かあったときに爆発しますよ。
ご自身でフェアだと思えるようにするしかないように思います。 　

それに関して、トピ主さんと彼とで話し合ったことはありますか？

私も以前同じような境遇にありましたが、色んな人に相談しても、本人と話すまでは色んな憶測が飛び交うだけで、何の解決にもなりませんし、気を揉むだけ時間の無駄です。
こんな匿名掲示板で誰かが「そんなの平気だよー」とか「気にすることありませんよ」とか言われてても、解決にはならないことはトピ主さんも承知だと思います。

ですから、思い切って彼と相談した方がいいと思います。もし自分が緊張してしまったり英語が苦手だったりして、面と向かって相談するのが苦手であれば、まず自分の言いたいことの要点を紙にメモし、どれが自分にとって一番大事なのか理解し、それを誠実に彼に話すことが大切です。お互い正直になれないと、また憶測ばっかりで先に進みません。お互いに正直になって、お互いの思っていることを理解することが必須です。

例えばレストランで「今回は私が払って、次回はあなたが払うってのはどう？」って聞いてみて、彼がそれを嫌がるのならなぜ別々に払いたいのか、トピ主さんも理解した方がいいと思います。

お互いをもっと理解して、良い結果になるといいですね。 　

そういう根本的な価値観の違いって、変わるものじゃないですよ。だから彼に変わることを押し付けるのは良くないと思います。彼が怒り、喧嘩の原因になります。もちろん多少話してみるのはいいと思いますが、結局あなたが我慢するか、この先ずっと耐えられないなら、別れるしかないでしょうね。

世間的にみたら彼は本当にケチな男だと思いますが、彼はそういう人間なんですから、どうしようもないですよ。でも同棲する前に気付かなかったのは残念ですね。 　

レス1さん
コメントありがとうございます。そうですね、自分から与えるばかりではなく、自分だけが出す機会を減らす事にします。イベントに行きたい時は彼にもお金を割り勘でだしてもらうように話したいと思います。

レス２さん
そうですね。お金の話になると水臭い、いやらしい。と思ってしまってどうしても避けていた傾向にあります。彼との付き合いも今後長くなりそうなので、もう少し勇気をもって彼と体当たりで話してみるようにします。レス2さんの言うように自分の本当に言いたい事を紙に書いてから言うようにしたいと思います。ありがとうございます。 　

彼がケチとかそういうことではなくて、トピ主さんがおっしゃってる通り金銭感覚の違いだと思います。
わたしはどちらかというと彼と金銭感覚が似てるかも。誕生日やイベントだからといって高価なものを買ってほしいと思いません。なので相手にも5万〜10万もするプレゼントはあげたことがありません。
彼が「高いもの買って」っとかいったわけではなく、トピ主さんが「高いものを買ってあげたい」と思ってプレゼントしたわけだから彼を責めることはないんじゃないかと思います。
彼がギャンブルするわけでもなく、他の女の子に貢いでるわけでもないのだから、トピ主さんの悩みは幸せな悩みなんじゃないでしょうか？＾＾
私の彼もロマンチックではないのでたまにテレビや人の話をして「こんなことしてくれたら惚れ直すのに〜」と半分冗談っぽく言うと少しロマンチックなことをやってくれたりします。笑　 　

生活費以外に、2人で外食費という項目をつくったらどうでしょうか。たとえば、お互い300＄を毎月だす。2人で600＄。これを、どう使うか2人で考えて、月初めにチケットを作り両替もしておく。チケットというのは、マック券とか豪華ランチ券とか、そのお金のなかで2人であらかじめ割り振っておく。休みの日の外出費用や食事代は、ここからだす。贅沢したくても、ファーストフードの券しかなければ、それを使ってたのしむ。均等に使うか、いろいろなバージョンの券を使ってたのしむか、券に絵とかいれてみたり。外食費だけでなく、イベント用費用とかも入れておいたり、その作業も2人で考えてやったり。
こうしておくと結構らくですよ。

プレゼントについては、
ちょっと高いものあげすぎかな。いつもそんなに腹いっぱい状態にさせると、ありがたみが薄れるから。ちょっと貯めて、いざというときにサプライズなんてのは？

それと･･･大好きなのが一番！
おしあわせに。 　

トピ主の彼氏はあなたのことをタダ単に彼女というより、貢いでくれる都合のいいセフレ女って思っているだけですよ。
白人男性を選んだんだから、仕方がないじゃないの？ 　

私もRes5さんに同意です。
コンドのお金を配慮してくれてることなどから、特にこの方がケチだとも思いませんでした。
「ワー･･･こんなに高いものを買わなくてよかったのに。I feel bad」
そこにちゃんと彼氏さんの気持ちが表れているなと。
プレゼントと言うのは、あげたいと思う気持ちで購入するものだと思います。
なので、金額的な釣り合いを考えてしまうのなら、トピ主さん自身がケチのような気もします。
失礼な発言ですいません。攻撃ではありません。
一意見として受け止めてください。
持ちつ持たれつと言うのは、例えば仕事がなくてレントが払えない時に、彼氏が全額払ってくれるとか、そう言う生活の基本事項に関しての言葉で、プレゼントや少しいいレストランでの食事などのいわゆるレジャー的な消費には当てはまらないのではないかと言うのが意見です。
なのでやはり解決策としては、お金を使いたい部分の確認を、お互いに話し合うことでしょうかね。
いい方向に進んで、幸せな日々を過ごせますように。 　

色々なコメントをありがとうございます。
皆さんの意見を聞いて、とても参考になりました。
確かに私自身が彼に見返り?を求めているようなケチな部分もあったようですね。反省です。
そして上のレスの方がおっしゃるように、彼が女に貢いでたり、ギャンブルしているわけではないので、まだマシという事に感謝します。
月の二人のバジェットを決めて行動するのも楽しそう！早速彼に話を持ちかけてみます。多分OKって言ってくれるような気がします。そして私自身も高価なプレゼントをすることが当たり前と思っていましたが、少し控えてみようと思います。彼に悪いと思わせないためにも、自分が損したなんて変な考えを起こさないためにも、それがいいと思います。

ちなみにモト彼は白人でしたが、今彼は白人ではありませんよ。 　

うん、少しの努力で解決できる問題だと思うよ。頑張れ〜＾＾ 　

彼の所有のコンドに、月５００ドルも援助しているんですか。それって普通なの？
一緒に暮らしてて、おごってくれなくて、家賃も３分の１出してるって、ひどい扱いに思えるのは私だけですか？自分の買ったコンドに彼女と住みたいなら、彼一人で払うべき。
それって適当につきあっているだけじゃないですか。本気ならやっぱり高いもの買うし、食事もおごってくれるよ。ケチな男と住むのは嫌だなあと思います。 　

その扱いって、ひどいよね。付き合ってるんですよね？ホントに。
彼がケチとかもそうだけど、はっきり申し上げて愛されてないと思いました。
冷やかしじゃなく、本気でそう思います。

私だったら、そんな扱いされたら怒るし愛されてないんだなと気が付くけどね。

相手に求めすぎるのも問題だけど、こんな彼だったらいらないや。
私は、あなたみたいなタイプの女です。
なので、私はあなたの気持ちがよく分かります。

私なら、はっきり彼に言うけど。
きっと彼なりに努力だとか、あなたへの愛情を示してるのかもしれないけど、都合のいい女になってません？

こうして欲しいとか、彼へのおねだりもしてみてもいいような気もするけど。

愛って、一方通行はさみしいよ。
話し合ってみてはどうですか？

何か都合のいいように扱われて、全然大切にされてない印象を受けたので。
　

トピ主さんの話を聞いただけでは、彼は”ケチ”だと思います。誰かもおっしゃっていますが、「金銭感覚の違い」ですね。例えトピ主さんが彼に合わせよう(高価なプレゼントをしない、など)としても、後々彼に対して不満が出てくるように思います。 　

一度必ず、感情的にならずに、私とあなたの金銭感覚が違うみたいなんだけど、、、という話し合いを持つべきです。もしかしたら彼は、自分がすごいケチだって気付いていないかもしれませんし。そうじゃなくて何か考えあってのことかもしれませんし。とにかく話し合いはしないよりした方が絶対いいと思います。価値観の違いというのは、後々大きく響きますよ。あと、トピ主さんたちはコモンローかなにかの関係ですか？単に彼の所有するコンド同棲していて、月々５００ドル払ってるなら、それはアンフェアですよ。自分のものでもないコンドのモーゲージを払わされてるんですから。１１か月目で別れられたら、訴えても払ったお金はかえって来ませんよ？家のモーゲージの支払いに女性を利用したという話はよく聞きます。お気をつけて。 　

トピ主さんと彼氏が違うのは、誰に、何に対してINVEST(投資）したいか、だと思います。

彼は自分の物には惜しみなくお金をかけているんですよね？しかもコンドも持っていらっしゃるし。自分に対してはケチではないが、それ以外ではケチ、要は自分に対してだけ投資したいんです。
もし、自分に対しても全くお金をかけないような正真正銘のケチな人だったら、トピ主さんもここまで考えないのでは、と思いました。

こういう人は自分があまりお金をかけないでいいような人と結婚する可能性もありますし、根本的には自己中心的な傾向もあると思います。

高価なギフトに関してはトピ主さんと彼の”金銭感覚の違い”だと思いますので同じようなことを期待するのはちょっと違うような気もします。が、彼女がお金をかけてくれてる、と分かっているなら”もうこんな高価な物は買わなくていい”とはっきり言うか、一度くらい食事を感謝の気持ちで奢るくらいのことはあってもいいと思いますけどね。
　

トピ主さんが投資して彼が投資しないは当然だと思います。
なぜなら、トピ主さんは移民目当てで彼に近づいたんだから、移民できるまでの我慢して当然です。
移民権を彼から買い取る為のセックス、金銭を投資して当然です。
日本人の男性が移民目当てでカナダ人の女性に近づいてもお金があれば、どうにかなるけど、日本人女性のように得意の股開きは使えないから。 　

やっぱり日本人の女の人達ってまだまだ甘えが抜けないと言うか．．．

カナダ育ちの男女のカップルだったらこんなのは普通だと思いますよ。
家賃も割合はよくわかりませんが、おそらく相場並み、妥当な感じでしょう。

プレゼントも高価な物をあげあうのを理解しない人も多いです。

トピ主さんの彼は極めて普通だと思います。別にトピ主さんが利用されているわけでもなんでもないですよね？自分がプレゼントやめればいいだけだし。

価値観の違いですね。結構大きな問題ですよ。

苦痛なら金銭感覚の近い人をさがせば？
ただお互い浪費家じゃお金がたまらないと思いますけど。

　

私も昔似たような男とつきあってたので、トピ主さんの気持ちわかります。

ここにこういうトピをあげるという事は、相当彼のケチぶりに嫌気がさしてるんじゃないですか？その正直な気持ちに向き合わないと、後で取り返しがつきませんよ。


私はケチな男とはおさらばしました。そのときは好きだと思っていたけど、その後、自分はすごい我慢してたなと気づきました。あ〜、やばかったな、と。

ケチな男は、お金にしっかりしてて良いといい風に考えてましたが、ただ自分以外にはお金を遣えないひとだということに気づくまで、時間がかかりました。

カナダ人は彼みたいな感覚が普通。。とは私は思ってないです。本当にひとそれぞれです。良く見極めてくださいね〜



　

かわいそ〜〜。

私の香港人の彼は超金持ちの家出身だから、私のハタチの誕生日には新車買ってくれたよぉ。

ダウンタウンにアパートもあって自由に使ってイイって言われてる♪普段は誰も住んでないケド、週末にだうんたうん行くとき泊まってるよ↑↑

割り勘とか香港人にはアリエナイ。。
カナダ人になんてこだわないで香港人と付き合いなよ！！！ 　

自分の知りうる限りのカナダ人は恋人同士で割り勘ってみた事有りません。
もしかしたら、あなたを都合の良い女だと思ってるかも。

個人的意見ですけど、金銭感覚とセックスの相性が合わないと、将来的に絶対問題が、発生しますよ。
できれば、別れた方が良いと思います。

あなたのトピックを見る限りでは、確実に彼よりあなたの方がストレスになると思います。 　

トピ主です。
色々なご意見アドバイスありがとうございます。
本当に沢山の意見がありまして、自分の気持ちが混乱し、わからなくなってきました。彼のことは大好きですが、皆さんの意見を聞くと、やっぱり愛されていないのかな？と彼との恋愛に自信がなくなってきました。3年も付合っており、彼のご両親とも仲良くしていて、利用されているという感じは全く無いのですが、モーゲージの点など、ある人の観点からみれば都合のいい女である事には違いないみたいですね。寂しくなってきました。

上の方がおっしゃるように、彼は自分には惜しみなく投資するタイプの人間というのはとてもうなずけました。私はわりと会社の後輩などにも奢ったりするのは好きなので他人にお金を出して喜んでもらう事がすきなのでしょう。彼とはミスマッチなのかなと思ってしまいました。

彼と話会うことがいいのは分かっていますが、アナタのくれるプレゼントはいつも高価じゃない。もっと高いものを欲しい。などとはとても言えません。そうじゃなくて、もう少し相手を傷つけずに何故ここまで彼女にお金をかけてくれないのか理由が聞きたいと、聞ける何か良い言い方はありませんか？悩みすぎて何か見失っている気がします。

もしも私が大事にされていない。愛されていないという事が確認できたのなら 寂しいのですが、別れるしかないですよね。恋愛の一方通行はやっぱり辛いですから。

追加ですが、私は個人移民です。アメリカの大学をでてからカナダで8年暮らしています。彼にコモンロー云々という義理はありません。 　

愛してるから高価なプレゼントってのは、人それぞれ。
やっぱり、あなたと彼の金銭感覚のズレは激しいと思います。

彼氏彼女の関係なら、あなたがプレゼントを控え目にすれば済む事ですが、
この先、結婚なんかするので有ればかなり厳しい状況になるのではないでしょうか？

今は恋人同士だから彼氏も黙ってると思いますが、結婚したらあなたのお金の使い方に文句を言う可能性は高いと思います。

あなたの方が私より在住期間が長いので、私が意見するのもなんですが、
私の知るカナダ人達は、プレゼントは金額よりも想いを重視してる感じです。
実際、私がいろんなカナダ人にプレゼントしてきましたが、1番喜ばれたのは自作の手作り品でした。涙流して喜ばれた事すらあります。 　

彼がアナタにくれるのと同じだけに減らしてみてはどうですか？
そして様子をみる。
反応が変わらなければ、そのまま。
そして、今まで彼に使っていた分は、これからは自分に使う。
もし反応が変わったら、そのときに話を切り出してみるとか。
　

要するに相手にあげるプレゼントはほどほどの値段に値下げしてその金額内で買えるものをあげればいいだけです。

そして相手からは自分がこういうのをもらいたいと思ってる商品を自分に買えばいいだけです。相手に払う分を自分に払うってことで相手に大金を出費したとは感じませんからね。
高価なものを買って身に着けていても多分気が付かない相手ですよね。だから何で高価なプレゼントをくれないのかの理由なんて聞く必要もありません。

もし、最近プレゼントが安物になったよね、と言われたらその時にバシッと言いましょう。一方的な浪費はやめたから相手に合わせてるんだと、そして相手同様に自分のために惜しみなく投資することにしたと言えばいいんです。
その時のやり取りで利用されてるか大体見当がつくってもんですよ。

どういう時に自分以外の人に必要なお金をポンと使えるかを知らないタイプの人間でしょう。お金の使い方が未熟なんじゃないんですか。
まあ、小さい時から両親にどういう金銭感覚を仕込まれたかにもよりますけどね。お金に関する性格は直りませんって。 　

少し、夫と被ってる感じがしますのでコメントします。
同棲と結婚は違うので参考にならないかもしれませんが、、、

夫もイベント毎にプレゼントはしてくれません。
ですが私は毎回彼にルイ・ヴィトンをプレゼントしてます。
彼の好きなブランドですので。

家を購入したので毎月彼が10万、私が5万支払ってます。
金額も被ってますね。

でも彼は婚約指輪に１カラットのダイヤモンドをくれました。
結婚式＆披露宴の費用も彼が支払いました。

大きな金額は彼が支払いますが、こまごまとした物は私が支払ってます。
貴女の彼もそうなんじゃないでしょうか？
普段は支払わないけど、何百万単位だと支払ってくれるのではないですか？

それからトピズレですけど、
「汚名挽回」ではなくて「名誉挽回」もしくは「汚名返上」です。
日本語がごちゃまぜになったようですね。
でも８年もカナダに居たら多少の日本語を忘れてしまうのは仕方無いですよね。 　

トピ主さんがそんなにお金を気にするなら彼と別れて、日本人のM男を捕まえたらどうですか？
好きなだけあなたに貢いでくれますよ。
移民目当てのM男つかまれば、あなたの言いなりで、お金もたくさん払ってくれますよ。 　

もちろんお金の価値観が全然違うのを嘆いてるとも思うし、そこよりも思いやりのなさを悲しんでると思うんだけど。

何でも正直に本当のことを言うと、角が立つけど付き合ってるのに遠慮してこのように悶々としてるなら、思い切って彼本人に正直な気持ちを言ったら駄目なんですか？

自分がかけたお金や愛情を相手にも望むのはいけないけど、人間だし
相手にもたまには同じくらいお金や時間をかけてもらって、自分を思って欲しいと思うのは普通だと思うな。

思いやりのなさにがっかりして、悲しむ気持ちは分かりますよ。
だって、女ですからね。ただ、元彼と今彼を比べるのはいけませんよ。それと、それが当たり前だと思うのもやめてください。
色々な性格の人がいますので。
でも、やっぱり悩むくらいだから内心はがっかりで自分が思い描くような付き合いがしたいんですよね。
縁の切れ目は、金の切れ目とも言うしねー。

あなたがどんな付き合い方をしたいかはっきりさせること。
いろんな意味で愛されてください。

尽くす女で終わらないで！ 　

女性は男性にお金かけちゃダメですよ。愛情だけかけてあげるんです。
そして男性にお金をかけてもらうんです。

冷やかしじゃなくて　これ本当ですよ。

だから
もう　必要以上のお金はかけないこと。
彼が食事に自分の分だけ出すのなら、ｱﾅﾀも同じことをする。
そしてﾌﾟﾗｲﾄﾞを捨てる。
ﾌﾟﾗｲﾄﾞを捨てられないのなら、、、
このまま、です。おわかりでしょうけれど、。 　

レス２７さん、

＞縁の切れ目は、金の切れ目とも言うしねー。

金の切れ目が縁の切れ目ですよ。逆だと全然違う意味になっちゃうからね。
　

彼もトピ主さんのこと、家族のように思ってますか？
モルゲージを一緒に払っているなら、今後の権利、そこから発生する利益など、ちゃんと簡単でもアグリーメントを作成した方がいいのでは？お金のことって話ずらいけど、曖昧にしない方がいいですよね。 　

このさい言っちゃうよ。私もケチ男大嫌い！
毎回出せとは言わないけど、半分は払え！

昔の彼女に上げたプレゼントを後悔している男はイヤ！
あんなに払ってやったのに見たいなこという男がイヤ！

あーんもう、普通に働いてお給料があるなら、
やっぱりスマートに出すとこは出さないと。
チップを何気に払わない人もえーーーって思っちゃう。
出すとこ出して、抑えるとこ抑えましょう。

女性ってこんなとこを気にして見てるのよ〜。

　

勢いで書いたら、ミスがたくさん。
すいません。 　

そんな男・・・ありえない。
結婚しているんじゃないんだったら、なんで別れないの？
女性にお金を出させるなんて、なんて男？
でも、トピ主さん
もう今からでは遅いですよ。
はじめが肝心。
これからはごちそうさま。と言いましょうね。

そして、次の人見つけてください 　

ん〜、別トピのコメントで読んだ「なぜ俺が日本人女性とつきあうか」の条件と、
トピさんと似てるようで危惧します。

その条件のなかに確か、
１、モーゲージヘルパー
２、高額のプレゼントをくれる、例４０インチの液晶TV

っていうのなんかがありました。
もちろん家事全般やってくれる、というのもありました。
そして向学心がない、っていうのもあったような？
女として志が低いところがいい、って言われてるんですよね。
私は言い得て妙だと思いました。

金遣いうんぬん彼に文句言うのではなく、トピさん自身、もう少し高い女になってはどうですか？
プレゼントしない、イベントや高いレストランへは誘わない、別の人と行くんです。
それに家賃の５００は高いと思います。（ベッドルームのそのベッドの半分があなたのスペース、プラス、ストレージ分くらいでしょ？）
値下げ交渉もできると思いますよ。

それで彼が冷たくなるのなら、そういうような彼ですわ。
私はそう思います。
　

昔、一緒に働いていた同僚の旦那さんはもっとすごくて、付き合っていたころはイベントのギフトは全くなし、でも外食とか買出しは多少出していたらしく（自分も食べるからだろうけど）、同棲を始めて家が旦那さんの所有だったので最初は家賃も出していたようです。

でも彼女は旦那さんと似てたのはケチというところと、世間ずれしていた点です。

別の同僚の彼氏がバレンタインにバラの花をオフィスに持ってきて、皆がいいねーと言ったときに彼女だけは”私の彼氏はバラとかはどうせ枯れるので買ったらお金の無駄だから買わないんですよ”って。。後で皆、苦笑してましたけど。
あと、ギフトも”女性に何を買ってあげていいか分からない人なので”って言ってましたけど、正直分からなかったら聞けばいいだけじゃない？って皆言ってて、面倒くさいかお金を使いたくないだけじゃ、って思いました。

まあ夫婦揃ってケチとは別のところでも変わっていてずれた人たちでしたけど、似たような感覚どうしだったらうまくいく場合もあると思います。