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No.3919
カナディアンの彼がいる人に質問です。
by 無回答 from 無回答 2009/09/27 18:20:56

彼はフレンチカナディアンで、ヨーロッパ文化寄りの家庭です。
フレンチカナディアンと付き合ったのは初めてですし、
(というかカナディアンと付き合ったのも初めて)
カナダはいろんな国の文化が混ざっているので、
一概には言えないと思うのですが、彼と彼の家族との繋がりは
ちょっと強いような気がしますがどうなんでしょう?

彼は29歳の社会人。彼が住んでいるところと両親の家の距離は
車で15分程。両親は50代後半、お父さんにはお仕事があります。
毎日一回は両親と電話で話し、週に一回は両親の家に行きます。
先日、両親がお祖父さんの90歳の誕生日を祝うためにフランスへ
行ったのですが、出発前と帰国後にそれぞれ会いにいきました。
とにかく電話や会うことが頻繁です。

フランスもフランス文化も大好きで、何かというと
「フランスでは・・・」「フランスの○○は・・・」、
両親をお手本にしていて、何かというと「Dadは・・・」
「Monは・・・」本当にその言葉を聞かない日はないくらいで、
たまにうんざりしてきます。

文化も家族もそれぞれなので、私がとやかく言うことでもないし、
それを否定も肯定もするつもりはないのですが、
一緒に両親の家に行こうとしない私に対して、彼は「Rudeだ」
とか言ってきます。私からしたらはっきり言って「???」です。

最初の頃は一緒について行きましたが、彼の両親と4人でいても
楽しくないというか、くつろげないというか、それがだんだん
わかってきて。もちろん私も、両親に積極的に話しかけたり、
かと言って無理に話やペースをあわせて自分が疲れてしまわない
ようにして、少しは努力したつもりです。だけど楽しくないのです。

ある時「同じ家にいるからって、ずっと一緒にいないといけない
ということはない。自分のやりたいことをしよう」と思って、
庭掃除を始めました。そしたら彼が来て、せっかく一緒にいるんだ
からと、連れ戻されました。そして私がとったその行動は「Rude」
だそうです。

楽しくないのにはこれも関係していると思います。
彼のお母さんは日本のことを「小さい国」だとか「娘がお土産に
買ってきてくれたから、今は日本製の包丁を使っているけど、
私は本当はドイツ製のが良かった」だとか言ってくるし、
食べ物を取り分けても、一番少ないのを私にくれます。
そんなことをわざわざ言わなくていいと思うし、食べさせたくない
なら呼ばなければいいと思います。

そんなこんなで、だんだん行く気もなくなり、それに無理して
行くことはないなと思い、彼に「しばらくは行かない」と言い
ました。理由を聞かれたので「私の英語がまだまだだから、
コミュニケーションがうまくとれないから」と言いました。
お母さんの言動に対しては何も言ってないし、言うつもりも
ありません。その方がいいと思うので。
「両親の家に一緒に行くことを強制はしないし、したくない」
と言いつつ、私が「行かない」と答えると、理由を聞いてきて、
コミュニケーション云々というと「それはただの言い訳だ。
君の英語はそんなにひどくないし、両親だってそんなこと気に
していない。彼らは僕の大事な家族だ。結婚したら君の
親にもなるんだ。行かないなんてRudeだ」と言います。

ここは私が無理して一緒に行くべきだと思いますか?
やろうと思えば、一緒に両親の家に行って、表面上だけ楽しそうに
演じて、というのも可能かも知れませんが、そんなことしても
そのうちボロがでると言うか、お互いの為になると思えないです。
彼は満足かもしれませんが。

彼と家族の繋がりの強さ(電話や会う頻度等)はこっちでは
普通ですか?
ここはカナダだし、私が合わせないといけない、または合わせた
方がいいですか?

なんだか、書いてたら興奮してきて、分かりづらい&読みづらい
文章で投稿しますが、すみません。けど、少しすっきりしました!!



Res.1 by 無回答 from バンクーバー 2009/09/27 18:24:24

だからさ〜〜〜〜〜こういうトピ今までもいっぱいあるけど
「カナディアンだから・・・」
って言うくくりはないんだってば!しつこいな〜〜〜〜〜

人それぞれなので、自分達で解決してください。  
Res.2 by 無回答 from バンクーバー 2009/09/27 18:48:58

私も人種とかは関係ないと思います。
日本にいる日本人だってそういう人はいますし。

それにカップルだからっていつも一緒にいる必要はないんじゃないですか?あなたにはあなたの友だちもいるでしょうし、彼がいるからとそれ以前からの女の友だちと疎遠になったりするのは却って嫌われますしね。

例え結婚しても、一緒に行く必要はないと思います。まあ、大きな行事やなんかは別として。

それで文句いう彼なら今のうちに別れた方がいいと思います。

彼と付き合っているのであって、彼の家族と結婚するわけじゃないから、、、ということが、その彼と彼の家族の間では成り立たないと思いますよ。

結局それが原因で気まずくなるなら、今のうちから徹底的に話し合って理解してもらうか、見切りを付けるかのどちらかだと思います。  
Res.3 by 無回答 from バンクーバー 2009/09/27 20:03:04

私の彼は、もう結構よい歳ですが、必ず月に一度は、1時間半かけて母親に会いに行きます。子供たちとは、機会があれば、昼ごはんに出掛けているようです。

しかし、自分が一緒に行かない事にたいしては「いつもチョイスがある」といって、特に押し付けたりはしません。

自分の価値観でアナタの事を評価してしまう彼。。。。本当にこの先一緒にやっていけますか??
 
Res.4 by 無回答 from 無回答 2009/09/27 20:50:52

この間は「入籍しました!」って大はしゃぎだったのに、もうヨメ姑問題勃発ですか?

トピさん、彼のこと「フレンチカナディアン」ってくくりすぎですよ。
フレンチカナディアン、なんですかそれ?

合わせたほうがいいですよ。カナダもなにもないじゃないですか?
親戚づきあいに気を使い配偶者を立てるのは、日本もカナダも同じでしょう?  
Res.5 by 義両親との付き合いは大変だよ。 from 無回答 2009/09/27 20:52:50

彼と家族の繋がり、
あんまり普通には思えない気がしますね。

あなたはただつきあってるだけで、奥さんでもないわけですよね?。
今でそんな状態だと、結婚したらほんっとに大変なことになりますよ。

1週間に1回会うのはまだいいとしても、毎日両親に電話?。
いやですね。
そんなんだったら、一生、両親と一緒に住んだら!?。
といって、私なら別れます。


 
Res.6 by 無回答 from バンクーバー 2009/09/27 21:43:18

>彼と家族の繋がりの強さ(電話や会う頻度等)はこっちでは普通ですか?

普通じゃないです。ってか、普通がないですし。

そういういつもマメに連絡とってよく行き来しているファミリーも普通に沢山あるでしょうし、全然連絡とらないファミリーも普通に沢山あるでしょう。

トピ主さんが合わせたほうがいいかどうかは彼によるかな。
あ、彼が選択するって意味ではなく、彼の性格上トピ主さんがそれに合わせて付き合ったほうが上手く行くのか、合わせなくても上手くいくように努力できる相手なのかです。

でもいつも「Rudeだ」などと文句言っている位だから合わせないと彼は機嫌を損ねるみたいですね。

あと、彼のお母さんがトピ主さんには食事を少なく取り分けるのは最初にそうしたときにトピ主さんが文句も言わずに食べ、おかわりもしなかったとかで「あ、こんな量で足りるなんてやっぱり日本人は小さいからなのね〜」とか思っているからだけでは?

なんかそんなことまで気に食わないなんてすでに重箱の隅をつつくように彼の家族に文句つけたくってしょうがないって感じが伝わってきます。

まさか結婚考えてないでしょうね?
きっと無理ですよ。
だってお互いにお互いの価値観を理解してないし、理解しようともしてないじゃないですか!
本当に相手のことを理解したかったらこんなところでトピなんてあげてないで本人と話し合っていると思うんですよね。
相手にしても然りです。

もっと相手のことを理解したいと心から思える人は他にいると思います。  
Res.7 by 無回答 from バンクーバー 2009/09/28 00:03:59

結婚前から、家族のことでもめてるようなら、結婚は無理だと思います。

何が「普通か」ということは、人種に関係なく、自分が「普通だと思えること」が普通なんです。他の人が100人、「普通です」と言ったところで、自分が普通と思えなければ、それは普通ではないの!  
Res.8 by 無回答 from 無回答 2009/09/28 02:51:40


>彼のお母さんは日本のことを「小さい国」だとか「娘がお土産に
買ってきてくれたから、今は日本製の包丁を使っているけど、
私は本当はドイツ製のが良かった」だとか言ってくるし、
食べ物を取り分けても、一番少ないのを私にくれます。


渡る世間とか見たことある?客観的に見てどうでしょう。
どこの国でもこういうことはありますよ。母親にとって息子は何歳になっても息子。他の女には捕られたくない。嫌みの一つも言いたいのです。ましてや、英語が堪能でない外国人じゃなおさら息子の将来を思えば早く別れて欲しいはずです。
さらに、あなたがウザがっているのが分かるからなおさら。知らないうちに態度に出ちゃってるんですよ。

まあ、先のことを考えると、あなた自身が嫌でも義親とうまくやっていく覚悟がなければ、別れるべきでしょう。

でも、あなたは結婚もしてないうちからなぜ?と今は思ってるかも知れませんが、今の考え方のままでは、誰と結婚してもうまくいかないと思いますよ。結婚とは本人同士だけでなく、両家が親戚になるということなのですから。

旦那のほうも同じような考えで、自分たちだけで親から遠く離れて勝手に暮らしたいっていう人なら、本人同士はうまくいくかもしれないけど、でも、そういう人は大抵自己中な人が多いからやっぱりうまくいかない可能性が高いかな。

義親というのは、基本的に嫌だから付き合わないですまされるものではありません。嫌だけど仕方なくうまく付き合うものです。
どこの国でもそれが当たり前のことだと思いますよ。

偉そうに言ってすみません。




 
Res.9 by チーズ from トロント 2009/09/28 08:55:55

残念なトピックですね(涙)
私も、今イタリア系のカナダ人と結婚してこっちに住んでいます。
義理の両親の家は、私たち夫婦の家から20分です。そして義理のお兄さん夫婦も車で30分ほどの所に住んでいます。

主人は、結婚する前から私を週1回くらいの割合で、両親に会わせていました。私は、必ずお家に行くときは、お義母さんの好きなアイスクリームを持って行っていました。食事が終わると、必ず私が率先して洗い物をしました。お義母さんもお義父さんも、年齢が70前後なので身体を気遣っていつもお手伝いします。その方が、私にとってずっと座ってるよりも楽なので。
その気遣いを見てくれて(?)か、私のことをとっても気に入ってくださいました。思いやりのある常識ある子と思ってくれたみたいです。
私は、義理の両親の嬉しそうな顔を見るのが好きですし、こっちが何かすれば、必ずプレゼントを用意して待っていてくれますし、お料理も凄いです。幸い、イタリアの家族なので、「もっと食べなさい!!」と料理の量は凄いです。

私の言いたい事は、もっとトピ主さんも好かれる努力をするべきじゃないかと思います。私は、話をしているうちにお義父さんの趣味がフルーツピッキングだと知り、年に何度も色いろなフルーツを取りに一緒に出かけます。楽しいですよ。
私の場合、義理の両親があまり英語が堪能でないので、私が少しでもイタリア語をポツポツ話すととっても喜んでくれます。

せっかくのフランス系のご両親なんですから、頑張って少しフランス語を学んでみるとか、頑張ってるところを見せてみては??

日本製の嫌味を言われるとの事ですが、私なら「ドイツ製のナイフは有名ですよね!日本でもとっても有名ですよ。でも、日本のナイフは色々な種類があって、それは特に○○を切る用で、普段には向かないんじゃないかな?しかも、日本製のすごく切れるのはすっごい高いですよ!」とか色々そこから話を進めてみるとか。

ご飯の量は、「私この料理すっごく好きです。お義母さんのお味、最高ですね!もっと頂いていい?」って聞くと、絶対喜ばれますよ。

何事も気を使うとネガティブにならず、機嫌をとるのも自分が楽になる方法ですよ!
頑張ってね!!

ご両親を見方につけると、本当に助けてくれます。大切にしてあげてね。  
Res.10 by YO子 from バンクーバー 2009/09/28 22:16:59

トピ主さんは、どうして彼氏に本当のことを打ち明けないんですか?彼氏さんも彼氏さんで、彼のお母さんがトピ主様に嫌味を言っている姿を見て何も思わないんでしょうか?

私もカナダ人の彼氏がいますが、ほぼ毎日お邪魔しているので、半同棲状態です。夕飯も誘ってくださいます。彼の家族は皆とても良い人なので、私はトピ主様が抱えているような悩みはないです。

だけど、やはり小さく気になることはあります。付き合った当初は彼の母親の過保護さから、彼と付き合うことで、嫌われたりしないだろうか・・・など不安に思ったことがありました。

だけどその都度、まずは彼氏に相談しているし、彼氏も私の言い分をちゃんと聞いてくれます。

まずはトピ主様が彼氏に本当のことを伝えることが1番じゃないかなと私は思います。  
Res.11 by 無回答 from 無回答 2009/09/29 00:19:43

このトピック考えさせられます。
私の彼もいわゆるフレンチカナディアン(ケベコワのことですよね?)ですが、家族との関係はトピ主さんと正反対で希薄です。
彼の友達のほとんども両親と離れてバンに住んでいますが、連絡はしても何ヶ月かおきだし、里帰りは2年に1回帰られればいい方って言ってました。
私は逆にそれが悩みですけどね…。トピ主さんの彼のように近くに住んでいて家族と付き合えている友達がうらやましいですが。
お互い無い物ねだりですかね?  
Res.12 by 無回答 from 無回答 2009/09/29 14:40:13

  
 (長々と失礼します)

 
   私も彼と付き合い始めた頃、彼と彼の家族の繋がりの強さ に戸惑いました。私自身、両親が仲良くないこともあり家族の絆は強くないので、本当に戸惑いました。

トピさん、毎日電話+週一必ず会う なんてまだ良いですょ。私の彼は毎日電話(電話に出た人と話す、時に数回話す日も)+仕事帰りにほぼ毎日実家に寄ってから家に帰ってくる、日曜日は必ず教会に行くので会う(その後はいつも同じ場所で同じメニューの食事:笑)。どれもこれも本当に理解できずストレスでした。家から職場=家から実家=ほぼ同じ方角に20分、職場から実家まで5分の距離です。

  理解できるまで時間かかりました(一年近く)。私と住むまではそれが当たり前の生活だった(実家に住んでいた=電話したりする必要がない=実家に寄る必要もない)のが、私と住むようになり電話しないと状況が分からない、手伝い(兄弟姉妹が多いが、ほぼみんな結婚して家にいない。本人は兄弟姉妹の中で下の方なので両親が高齢にあたる)ができない。それをカバーする為に電話したり、実家に寄ったりする必要がある。

  始めは、手伝いに行くのはいいけどなぜ車で数分の距離に住んでいる兄弟姉妹家族がしてあげず(ごみ捨てや重たい買い物袋をキッチンまで持っていったり等)、車で飛ばしても20分かかる所に住んでいる彼が家からわざわざ行かないといけないの!!とか思ったことしょっちゅう。でも、両親にガンが見つかり、お母さんに関しては入院して一時危篤になったりしてから考えが変わりました。自分の親(50代後半)のように若くはなく、どちらかというとおじいちゃんおばあちゃん(の健康状態)に近いやぁ、この先いつ緊急な事が起こるか分からないな と思い始めてから、私自身すーごく楽になりました。もちろん、彼にも思った事は常に伝えてきましたが、彼にとっては理解できなかったようですが・・。


私自身、週一の教会に行くのも嫌で(でも私の両親が一緒に行動したりがなったので、私自身が結婚する時はだんなさんと一緒に行動したいという想いがあり行ってました、行っています)、その後の食事も会話する事がなく本当に嫌でした。でも気づいたのは、知り合いは私の英語が話せない時代から今の話せる時を知っているから間違った英語を話しても気にならないけど、お父さんお母さんと話す時通じるかなあと自信がなかったので、自分からは話しかけなかったです(理解できる時だけ参加して、後は彼の横にくっついていました(苦笑))。教会に行くのが苦痛になってきた時に彼に気持ちを伝えると、同じ場所にいるだけで良いんだょ(教会)+何も食べなくていいんだよ(食:アレルギーがあり何でもかんでも食べれない為行ってもあまり楽しくない)=同じ時間を共に過ごしているだけでいいんだょ と言われてからは(‘そうなん!?’本当に気持ちが楽になりました。日本だと失礼に当たるよなぁと思う部分もありますが、彼らの習慣なのでよいようです。それでも行きたくない時が時々あり、彼がI can*t force you to go・・と。でもそれを言われているこっちには、行かなくていいけど、なんで一緒に行かないの!! と言ってるように聞こえるよ!!と怒り、それからは行かない+車の中で(教会が)待ってるという日があっても、彼は納得しています。


 長くなりましたが、彼はトピさんとの結婚を考えいるようなので、もしトピ主さん自身、彼といつか結婚するかも と少しでも感じる事があるのであれば、とことん自分が感じる事、日本ではそこまで(毎日電話、毎週会う等)する人いない(中にはいるかもしれませんが)し、今の時点では‘負担’なんだ と伝えてはどうでしょうか?何度言っても、ずーと伝え続けても RUDE だと彼がいうので、あれば ・・・ ですね。結婚は彼とだけ関係があるだけではなく、その家族みんな関わってくるって。私もいまだに理解できない習慣がでてきたりしますょが、その時は‘日本ではーーーーーー’と言います。もちろん ‘ここは日本でなくカナダ!’と言われますが、‘私は日本という国で育った日本人!’と対抗し・・・、結局疲れるんですよね、お互いに(苦笑)。最近はお互いに考えをはきだし、大喧嘩、(理解してくれない彼・理解できない私)泣いて泣いて、でもそれ以来よりお互いを思う気持ちが以前より増したように感じます(=今だから言えるかぁ・・)。やっぱり彼と将来を考えているので、自分勝手ではいけない、時には合わせないとなぁと自分に言い聞かせています。

  違う国(違う習慣・文化)で育ったもの同士に何が必要かは、お互いに理解しあう‘努力’が必要だと感じました。これからもおじいちゃんおばあちゃんになるまで新しい事(日本にはない習慣等)が出てくるだろうなぁと感じるこの頃です(笑)。だって、‘日本食嫌いです’と言われたらなぜか自分を否定された感じしません??、例え嫌いで以前だべた事あってもその人の前で始めて食べるなら、口までつけて、味見してみて、で‘嫌い’なら納得!!できるみたいな(苦笑)、ちょっと違うか・・・。


  結婚考えてないですよ! と言われるとそこまでですが、優しい方たちがいいレスを残されているので、読みながら、私自身為になりました。ありがとうございました。

   トピ主さんと彼がうまくいきますように。

  PS お母さんに言葉 ぐさっ ときますね・・・(ごめんなさい)。

 


    
Res.13 by 無回答 from 無回答 2009/09/29 17:25:14

↑長いというよりカッコが多すぎて読みづらいです。  
Res.14 by 無回答 from トロント 2009/09/29 21:34:32

トピ主さんが求めてるアドバイスじゃなく、否定的なコメントだけ残してる人って、きっと経験がない(カナダ人と付き合いたいのに相手にされない)から、わからないんだろうなー。ちなみに私の元彼もフレンチカナディアンだったけど家族との絆が強かった。まあ私の場合別れたから参考にならないだろうな。  
Res.15 by アイルランド from 日本 2009/09/29 22:29:38

私の彼も家族との繋がりが強いです。
参考にはならないかもしれませんが、カナダ人ではなくアイルランド人です。
国とかあまり関係ないような気もしますけど、
毎週必ず同じ曜日の同じ時間に電話してますよ!
家族の皆も、リビングに集合して彼からの電話を待っているみたいです(笑)
叔母さんなんかわざわざ週一回の電話のために彼の実家に来て電話待ってるみたいです。
皆が一斉に話したがるから電話の向こうは大賑わいです。
私も個人的にはあまりワイワイするのが好きではないのでなるべく
電話にはでませんが、きっと近くに住んだら毎日パーティーなんじゃないかと思うくらい賑やかです。
日本人にとってそれってちょっと疲れますよね。
無理しなくていいと思いますよ。
トピ主さんがもし愚痴があったらどんどん色んな人に愚痴っていいと思います。直接本人に言えない事もあると思いますし。
でも、このままだとちょっと心配ですね。大爆発して大喧嘩してお互いムキになったりでもしたら、じゃぁ別れよう!
なんてことにならない様に、言わなければいけない事を紙に書いてみるとか?そして、ムキにならないように精神を安定させてから
それとなく彼に伝えてみては?
もうトピが出てから3日経ってるし、
そろそろ怒りも収まってきたかなぁ?
因みに私の彼も29歳です。お互い楽しく幸せに過ごしていけたらいいですね!
がんばりましょうね。
 
Res.16 by 無回答 from バンクーバー 2009/09/29 23:28:02

All or Nothing になる必要なんてないんだから、少しだけは我慢して、少しだけは自分の意見を通して、、、みたいなミドルグラウンドを見つける努力をしてみてはいかが?  
Res.17 by 無回答 from 無回答 2009/10/10 18:17:19

トピ主です。

先ず、たくさんのレスをいただき本当にありがとうございました。
そして、お礼がこんなに遅くなってしまい本当に申し訳ありません。

みなさんからのさまざまなご意見はとても参考になりました。
中でもご自身が実際に経験なさった、または経験なさっているお話や
そこからのアドバイス等は本当に貴重で、学ばせていただいた点が
たくさんありました。

あれから彼と両親の都合が合わず、両親の家に誘われることは
なかったのですが、この連休中サンクスギビングの家族ディナーに
招待されました。そして行くことにしました。
今回私がめずらしく(?)行くと返事をしたので、彼は驚いた様子で
したが同時にとてもうれしそうでした。

私だけかもしれませんが、彼のように家族と強い繋がりをもつ男性を
日本でみたことがないですし、いたとしても少数だと思います。
そしてそういう男性は日本だと「マザコン」「自立してない」等と
受け止められ、女性にとっては不評です。これも私の周りだけかも
しれませんが。

その国によって、生活習慣の違い・料理の味付けの好み・家庭や仕事
に対する意識の差、等があるように、家族との繋がりも国によって
「だいたいこうなのでは?」とか「こういう人が多い気がする」等
ある程度ラインがあるのでは?と私は考え、その辺りを酌みとって
レスをくださる方のご意見を聞きたく、このトピをたてました。

この週末のディナーでは少し考え方を変えて、彼の家族と過ごして
みたいと思います。

ご親切にレスくださったみなさん、本当にありがとうございました。

そして現在同じような内容で戸惑ってらっしゃるみなさん、
私がこんなとの言うのもなんだかあつかましいですが。。。
いろいろ大変なこともありますが、お互い頑張りましょうね!!  
Res.18 by 無回答 from 無回答 2009/10/13 22:32:54

トピズレ失礼します。

トピ主さんは彼との結婚について触れていないのに、いくつかのレスに「結婚はしない方がいい」とありましたね。それはトピ主さんを思ってのアドバイスでもなんでもなく「カナダ人と付き合いたい、でも相手にされない」人たちからの嫉妬コメントだと思うので気にしないでいいと思います。
交際中そのことで彼ともめているからといって、結婚後も同じようにもめるとは限らない、そんなの誰にもわからないのです。現に私の旦那もフレンチカナディアンで家族との絆がとても強く(きっとトピ主さんの彼以上です)、結婚前はそれが原因で何度もケンカもしました。でも結婚後はある意味諦めと免疫がついて、ケンカもせずうまくやっています。
この先彼の家族といい関係がもてるといいですね!!  
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