彼は元妻（今も？）と別居を始めて一年が過ぎています。
カナダではseparated後一年で離婚の手続きができますよね。
先日何かの拍子で彼がseparatedは離婚したみたいなもんだからそれ以上何もしないみたいなことを言ってたのを思い出しました。
separatedでは次の結婚はできませんよね。
ということは私との付き合いは本気では考えてないのかなと・・・
もう親権についても財産分与もすんでいるはずなのに
元妻との最後のつながりを切りたくないのかなと思いました。
未練はないって言ってたけどやっぱり本当に分かれたかったら
手続きしますよね。
やっぱり先はなさそうだな。

>元妻との最後のつながりを切りたくないのかなと思いました

そういう解釈の仕方もあるけど、子供がいるんなら、自分の子供の母親として、その人とのつながりは子供が成人するまではゼッタイに切れないわけだし、財産分与も済んでるんなら「つながりを切りたくない」というようなセンチメンタルなものではないのでは？と感じました。

キツイいい方になりますが、あなたと結婚はできない状態だよ、と釘をさしておきたかったってのもあるかもしれません。

いずれにせよ、次の結婚を考えていたら、できるだけ早く身辺を綺麗にしておきたいのが普通。それをしないのは、今のようなどっちつかずの状態が楽だからじゃないかな。

いずれにせよ、今のところ、あなたとの将来は考えてない（考えないでくれ）ってことです。 　

なんだか中途半端でやきもきしますね。
不安でしょうね。
私がトピ主さんだったら、、、先行き見えない状況だからとりあえず会わないかも。
だって恋愛してて発展しないのって辛すぎるし悩んで悩んで毎日考え込んでしまうから。
彼には何も言わず距離を置きます。
好きで仕方ないけど連絡もせずにすると思います。
彼が行動起こさない限り。
正直、私も既婚の男性を好きになったことあるけれど毎日辛くて悩んで。
そんな自分に嫌気がさしたから。
その時は仕事に没頭してました。
　

私もRes1さんと同意見。トピ主さんや出会う女性に結婚を迫られたくない、今は誰とも結婚したくないからセパレートの状態をたもってるのだと思います。離婚しない以上他の人と結婚できないし、付き合ってる相手にも、まだ離婚してないから結婚できないと牽制することができますよね。でも奥さんの方が新しい人と出会えばきちんと手続きしたいと思うでしょうから、永遠にセパレートに匿われていられる訳じゃないと思います。
そこがチャンスです。

でも本当にこういう話が多い、次から次と出会うのがセパレートキャリアが１年以上の男っていう友達がいます。まだ誰とも結婚しないよってサインだとは思うのですが、あなたとは結婚するきないよってサインの為に嘘付いてるんじゃないかとすら思います。
セパレート中の男には絶対に注意した方が良いと思いますよ！ 　

コメントありがとうございます。
確かに前向きな将来の話はあまりでません。
というよりまだかなり前妻につくしている？というかまるでいまでも
家族のように繋がっています。家の鍵を預けたり、確かに別居直後はたびたび前妻を訪れセックスもしていたそうです。
そんなこんなでほんとうにこの人別れるつもりがあるのかな？と考えさせられるところがあるのです。
でも本人はもう前妻と復縁することもないし、私のことを愛しているとはいうもの離婚する気はないみたいなんですよね。
なんか矛盾してますよね。 　

>でも本人はもう前妻と復縁することもないし、私のことを愛している
>とはいうもの離婚する気はないみたいなんですよね。
>なんか矛盾してますよね。

・前妻とは復縁することはない。
・しかしトピ主さんと結婚する気はない。

矛盾はしてないと思いますよ。

彼に本当に結婚したい女性ができたら、結婚したままだとゼッタイに不利ですので、何が何でも急いで離婚しようとするはずです。

今のところ、彼にとって、結婚したまたの状態のほうが状態としては楽（有利）ということです。

悪い面をみれば、トピ主さんとは結婚する気がないということですが、良い面をみれば、トピ主さん以外に彼女はいない（結婚したいような女性はいない）ということでしょう。 　

あ、矛盾というのは「愛してると言うのに、結婚できない状態にしておく」というのが矛盾しているという意味ですか？

「愛してる」のと「結婚」というのは、イコールではないと思いますので、これも矛盾ではないと思います。

いくら相手のことが好きでも、結婚という形でコミットしたくないという男性は山ほどいますよ。

そういう人は「僕と結婚できないことがわかっていて、それでも付き合ってくれる」女性が一番都合が良いのです。

トピ主さんも、その人と結婚する気がないのであればそれでもいいと思いますが、結婚を視野に入れているのであれば、離婚しないのであれば別れる、と言ってみるのが良いと思います。それでも離婚しないようであれば、その人はそこまでしてあなたと結婚したいと思っていないか、あるいはいくら好きでも二度と結婚する気はないということです。その後どうするか決めるのはあなたです。 　

都合のいい男ってことですね。
復縁なしなんていうのは言葉のあやで、離婚してないんだから復縁もなにも関係なく現状は結婚してるってことでしょ。

トピ主は君だけを愛してるとかの言葉に迷わされてるだけ。
そのうち飽きたらまた別居中の妻と暮らすことも簡単だからねえ。
相手の妻もいずれはまた一緒に暮らせると思ってる感じがするし妻も結局は離婚する気はないってことね。どっちもどっちの夫婦ってことかな。相手にとってはトピ主は都合のいい女って立場だけでしょう。

二股かけてる男ってことでしょう。いや五股ぐらいかけてるかもよ、トピ主の知らないところで、、。徹底追求したところで白状しないだろうけど。
　

別居した後もセックスしたいときは奥さんとしてたんでしょ？あ、まだ離婚してないんだからトピ主さん「前妻」って書くのおかしいよ。

都合よくセックスが出来る相手なら誰でもいいみたい。
トピ主さんのように「結婚はしない」と遠まわし？に言っているのに離れていかない女は楽でしょうね。
だから奥さんともセックスしなくてすむようになったって位じゃないかな。

トピ主さんに結婚願望があるならさっさと次探した方がいいですよ。 　

子供のために
彼が婚約をする直前まで　’結婚’の状態でありたいのでは？
お話の様子では　弁護士さえ手配すれば　いつでも離婚できる状態みたいですし、。 　

？？
自分の婚約の直前まで結婚の状態（＝セパレートの状態）であることが子供の為ですかね？
子供の為に結婚を維持するのだったら、書類の問題だけでなく、子供が成人になるまで、学校を出るまでセパレートもしないと思いますが。ちがいますかね？ 　

上の人に賛成。
子供の為なら、最初からセパレートもしないでしょう。
同じ屋根の下に住んでなくて、親権の話もついてるなら、余計にセパレートの状態を維持する意味もないですよね。

「別居してるし、話も全部ついてるけど、この状態は離婚と同じだから、これ以上アクションを起こして離婚はする気はない」というのって、とても不自然なコメントだと思います。

本当は離婚してるんじゃないですか？あるいはまだ結婚生活が続いてるとか？ 　

なんだかいたたまれなくなって本人に思い切って聞いてみました。
結果は予想外に彼はカチンときたみたいなのです。
本人にしてみれば法的な問題だけで事実上離婚したようなものなのに
私がなぜそれにこだわるのかわからない。それは彼を信用していないからだと。それにseparationに関しては前妻がすべてよういして彼はそれにサインをしただけ。（でも財産はすべて彼女にあげてるんです）divorceの手続きも彼女がするものと思っているというか考えたこともなかったというのです。
腹がたった原因はプレッシャーを与えたということ。いずれは離婚するだろうけどそれが一週間後か一ヵ月後か一年後かはわからない、考えていなかったと。
もし離婚しないんだったら別れるといったらどうする？とも聞いてみました。やはり逆切れでその次はどこどこへいくな、とか週末は一緒にいろとか言い出すんだろ、とご立腹。
ほんとにわからなくなりました。なぜ彼が怒るのか？
ペーパー上だけの繋がりなんて大切だと思わない、大事なのは本人同士がどう思っているかだ、とかいうもののやはりわかりません。
なんかこのままで別れが近そうです。 　

痛いところを指摘された為　逆切れしただと思うよ。
子供っぽい　のかな。
元妻に処理をすべて任せているというのも　大人になりきれていない証拠のようなきがします。
結婚しても何もしてくれなさそうな人ですねー。 　

逆切れだけしてそういう大事な話に正当な説明が出来ない男は
トピ主さん自身の為にも早く別れた方がいいと思いますよ。
万が一トピ主さんと結婚しても子供の父親であるのは変わりない訳で、
何かと問題が起きても対処する能力なさそうだし
あなたの事を考えたり守ったりしてくれなさそう。

止めた方がいい止めた方がいい。 　

触れられて痛いところに触れられたから怒るんでしょうね。
判りやすすぎですね。

ちょっと考えてみればわかると思いますが、本当に「何故そこにこだわるのかわからない」のであれば、単に不思議そうに「僕はこだわってないんだけど、君は何故こだわるの？」と普通に話ができるはずです。もっと思いやりがあれば「離婚してないことがそんなに重要とは思わなかった、そんな風に思わせてごめんね、でも僕はこういう考えなんだよ」と説明するとか。

普通に話しをしようとしたのに、急に怒る場合、その話題は、アンタッチャブル、その人にとって触れられると困る（都合が悪い）話題なわけです。怒るのは「その話はゼッタイにするな！聞きたくないっ！！」というサインです。

ひとくくりにしちゃ悪いですけど、男ってそういう面で、とっても判りやすい人が多いですよね。

付き合ってるのに、離婚のような重大なことを話そうとすると怒ってマトモに話ができない（話を拒否する）ような男性、悪いことはいわないです、別れたほうがいいですよ。 　

確かに逆切れするほうがおかしいですよね。
もし自分が逆の立場で本当にその人を愛していれば自然に離婚が完全に成立してフリーの立場になってほしいって思わないのかなって。
もともと何か指摘すると逆切れするところがありました。
でも１００％完璧な人はいなし、日本人ぽく黙っていても気持ちを察してくれるなどとは思ってないのではっきり気持ちを言わないとと思って行動したんですが・・・
今回本心がわかってかえってよかったような気がします。
そのごその話題についてはふれていませんが、私の心の中にはわだかまりが残って以前のような気持ちでは接することができなくなりました。もうどこかで信じられないって思い始めてるんでしょうね。
　

トピ主さんが彼に率直に気持ちを話したことも間違ってないし、これからも付き合っていこうと思っている以上、離婚してるかしてないかが重要な問題だって感じる感覚も普通だと思います。
自分に都合が悪い話題にふれるとキレるなんて、誠実さが感じられません。
思い切って話してみて良かったですね。彼の本心がかいま見れたんではないでしょうか。

あなたがなぜ離婚してるかしてないかにこだわる理由は、彼も良ーーく分かってるはずです。
「ペーパー上だけの繋がりなんて大切だと思わない、大事なのは本人同士がどう思っているかだ。」というのも、彼が大切なことであって、トピ主さんに取って何が大切なのかは尊重する気はないですよね。それにペーパーの力がどれだけ強いかは、結婚、離婚して財産を取られた彼は痛いほど良く分かってると思いますよ。

・・・つまり当分の間、しかもできる限り長い間、トピ主さんと（もしくは誰とも）再婚はしたくないんですよ、でも彼女は欲しい。

トピ主さんも結婚する気がないのならば、何も問題はないと思いますが、いつかは結婚したい、家庭を持ちたい、子供も作りたい、と思うならば、彼はトピ主さんの運命の男ではなさそうですね。
どこか違うところにあなたと出会うのを待っている人がいるってことですよ。お幸せに！
　

うーん、本人（彼）を知らないのでなんともいえませんが。

やらねばいけないことをやらないタイプの人って可能性もありますよ。簡単にいえばだらしない。それが離婚の原因の一つになっている可能性もあります。

あなたとのことを大事におもっていない、というわけでもないし、将来を考えていないわけでもない。でも、やるべきことをやらないでそれを指摘されると怒るタイプ。

いずれにしても、深い関係になる前にそういうことがわかっていいとおもいますよ。 　

離婚の原因は彼からしか聞いていないのでそれが本当の事実かどうかわかりませんが、奥さんのほうから１００％切り出されたそうです。
理由としては奥さんにとって理想の旦那ではないことが判ったため。
彼女はハイレベルな生活にあこがれていたそうです。年収数億で豪邸に住み、高級車を乗り回すような暮らし。
彼は夫婦では移民してきたのですが奥さんはカナダにきてここでは彼と暮らしていてはそのチャンスはないと思ったらしく、まずはデートサイトで彼氏を探し不倫、その後不動産の仕事をはじめ始めて報酬がはいり彼はすぐﾎﾟｲされたそうです。でも彼は子供のために最後の最後まで離婚を拒み続けたそう。奥さんは今では不倫してた彼とも別れ、仕事もうまくいかず金銭的に困っているみたいです。
でもよくまめにサポートしているし、絶対にないとはいいつつ私としては彼女が彼にとって最愛の子供の母親である以上は彼女が彼にとって大切な女性であることはかわりなく、もし私と奥さんが海でおぼれていてあなたのボートに一人しかのせることができなかったらきっとあなたは奥さんを乗せるよね、だってじゃないと子供が悲しむから。
といったときに彼はyesもnoも言えませんでした。
愛していないとはいえ彼のなかではまだfamilyとしてのunitが解散されていないのだと思います。それが子供の母親としてだけでわりきれないから。まだ第二の人生へ移行する準備ができていないのでしょうね。 　

>離婚の原因は彼からしか聞いていないのでそれが本当の事実かどうかわかりませんが、

そうです、こういう話は、片方からだけの話を聞いてたら、後でビックリするようなことがあります。本人たちはウソをついてるつもりはなくても、自分から見た話だけをするので、あんまり信じてしまわないほうがいいです。

>もし私と奥さんが海でおぼれていてあなたのボートに一人しかのせる
>ことができなかったらきっとあなたは奥さんを乗せるよね、だってじ
>ゃないと子供が悲しむから。 といったときに彼はyesもnoも言えませ
>んでした。

これに関しては、トピ主さんのほうが怖いです。

今回のことで、この彼氏さんとは別れることになるかもしれませんが、これから新しい彼氏ができたとしても、こんなタイプの質問（答えが絶対に出せない質問）はゼッタイにしないほうがいいです。特に子供が絡んでるようなことを。これで yes でも no でも、何らかの答えを出すような人のほうが怖いですよ。

個人的には「海で溺れていたらどちらを助ける？」みたいな究極の質問は、要は、相手を「試す」質問なわけで、少し陰湿なイメージもあるので、今度本当に好きな人ができたときには、そんな事は言わないようにしたほうがいいと思います。

あと、子供がいる人と付き合ったり再婚をした場合、子供とは一生、またその母親との付き合いも長く続くことは、最初から理解しておいたほうがいいと思います。

子供がいなければ、先妻が金銭的に困っていても、知ったことか！となりますが、自分の子供が母親と同じ船に乗っているのであれば、放っておくことは絶対にできません（というより、放っておく人のほうが怖くないですか？）。

子供がいる人と付き合う・結婚するということは、そういうことも全て背負い込むことになるのです。

>まだ第二の人生へ移行する準備ができていないのでしょうね。

それはそうかもしれませんが、あなたにも準備はできてないのではないでしょうか？「彼が離婚したら、先妻とは完全に切れて、新しいスタート。あとは養育費だけ大変かな？」みたいな少女マンガの世界ではないです。子供がいる限り、その母親との繋がりは絶対に切れません。子供さんがいくつかわかりませんが、少なくとも学校を出るようになるまでは、頻繁に連絡や、子供の行き来があって当然ですから、つき合うのであればそのあたりの覚悟が必要です。