カナダ人の彼氏に週末、イベントに行くのを誘われました。
別にそのイベントに一緒に行くことに問題はないのですが、そこに彼氏の直属の上司（この人もカナダ人）が、奥さんと一緒に来るので、彼もパートナーを連れて来いと言うことで、私が誘われました。

が、まだ付き合って2か月位しかたっていないし、別に婚約するとか結婚するとかでもないし、なぜ私がその上司と会わなくてはならないのかわからなかったので、「上司に会うのが嫌だから私はそのイベントには行かない」と言ったら、怒って帰ってしまいました。
そして週末に予定していたことも全部キャンセルだって言って相当怒った感じでした。

日本だったらいちいち付き合ってる人を会社の上司に紹介なんてしないと思っていたし、誰と付き合っているとかプライベートなことを私自身、上司に話したこともありません。ましてお互いの両親にだってまだ会ったことがないのに、何でそんなに怒るのがわかりません。

彼曰く、「お前は俺の文化を分かってない。俺の仕事にとって大事なことだ。」と一点張りです。
多分、私に聞く前に、私を連れていくようなことを伝えているのではないかと思います。（確かではないですが）

まだ仲直りしてませんが、こういう場合って行かなくちゃいけないんですか？
婚約するとか将来を約束しているなら会って当然だと思いますが、まだそんな段階では全然ないです。
電話して謝った方がいいのか、そのままほとぼりが冷めるまでほかっておいた方がいいものか・・・。
詳しい方教えて下さい。

別に何ヶ月の付き合いだろうとGFとして彼氏の知り合いに会えばいいと思います。あなたは日本のように固く考えすぎです。

ただし、人見知りするとか、交友が嫌いなどの問題であれば、それを彼氏に伝えるべきです。 　

婚約してなくても結婚してなくても、まじめにお付き合いしているしようと思ってるなら、そういう社交的な場にパートナーを連れて行くのはすごく当たり前なことですよ。私も婚約してないですけど、会社や結婚式のパーティーにはいつも彼同伴です。同僚や上司、友達に紹介します。逆に彼の会社のイベント、友達のパーティにも行きます。みんなにGFですって紹介してくれます。

彼はトピ主さんと、２ヶ月しか付き合ってないけど、これからもまじめにお付き合いするつもりだったんじゃないでしょうか。意地悪な事言って申し訳ないですけど、今回のことでちょっと考え直しているかもしれません。こういう文化的なこちらでの常識的なことに理解のない人と将来を共有するというのは考えにくいですよね。

何か誤解があったのだったら素直にフォローしたらどうでしょうか。ほとぼりが冷めているころには彼の気持ちもさめていると思います。 　

この位の事で怒り狂うとは

先が思いやれれますね
毎日の生活拘束されそう

もし一緒に成り何かの用事で遅く成ったら下着まで調べ調べるタイプじゃないの？

おおお〜怖ヮ 　

会社のイベントに彼氏・彼女を連れて行くのは普通みたいですよ。同僚も付き合って3ヶ月くらいの彼氏を連れてきてましたから。でも、私にはちょっと馴染みがないんで、自分の彼氏を連れてくることはしないです(会社の人にはいつも彼氏を連れてきてもいいよって言われるけど、一人で行きます。彼の気持ちを考えると、来てとは言えないですよ。絶対気を使う場面だし。結婚もしてないしね。)

きっと彼はあなたがNOということを予想していなかったので、かなりがっかりしたんでしょう。でも、これは文化の違い(と私は思います)ですから、それを説明すればOKだと思います。私は彼の会社のイベントには行くかな〜、うーん、微妙です。もし、彼がずっとそばにいて、私をフォローしてくれないんだったら、絶対行きません。知らない人に囲まれて食事をするのは精神的にかなり疲れるので。

彼もそんなことで怒っているようでは・・・ですね。理解してもらえないんだったら、ちょっと関係を考え直した方がいいかもしれません。ってそのくらい言っちゃってもOKかも。それで彼氏の対応を見てみてはいかが？文化の違いを理解してもらえないとなると、この先も同じような問題が起きると考えられるし、この辺で話し合わないといけないのかもしれませんね。 　

こちらでは結婚とか婚約しているとか関係なく会社の同僚や親に気軽にパートナーを紹介するような気がします。

私の彼も付き合い始めてすぐに職場のパーティに誘ってきたり、私を上司の結婚式に連れて行きました。

また悲しい例えですが、知り合いの日本人の子は、彼の実家で両親にも会ったからと真剣な交際をしているつもりでしたが、実際は単に遊ばれていました。

職場にもよるし、相手の考え方にもよると思いますが、特に行きたくない理由がないのなら深く考え過ぎずに紹介してもらって良いと思います。

早めに仲直りできると良いですね。 　

文化の違いだと思いますが、トピ主さん、固く考えすぎです。

パーティに行ったからといって、別に上司に正式に紹介されて身動きとれなくなるとか、結婚まで考えられてるとか、いくらなんでも、そんなシリアスな問題じゃないですよ。

たぶんこのところが大きな誤解です。

カナダでは、こういうパーティなんかでは、カップルで参加するのが結構普通です。相手は date (付き合ってる人)というのが前提ではありますが、そこまでの関係じゃなくても、パーティに参加するために I have a party to go. Would you be my date tonight? (今日のパーティに一緒に行ってくれない？）的な感じで、実際の彼女じゃなくても連れて行くことは多いです。

>彼曰く、「お前は俺の文化を分かってない。俺の仕事にとって大事なことだ。」と一点張りです

確かに、カナダの文化をわかっていないのだと思います。

>多分、私に聞く前に、私を連れていくようなことを伝えているのではないかと思います。（確かではないですが）

いえ、そうではなくて、一緒に行く相手がいなければ、そういうパーティには参加しにくいわけです。だからこそ、連れて行く相手がいない人（付き合ってる人がいない人）は、ムリやりでも友達に頼み込んでデート役を手配したりしなければならないのです。

フォーマルなパーティであればあるほど、一人で参加するというのは場違いというか「お呼びでない」という感じです。

つまり彼氏さんが言われてるのは「カップルじゃなければ参加できないパーティに、あなたが行きたくないと言う」→「必然的に参加できなくなる」→「仕事上に差し支えがでてくる」ということです。

単に一緒に参加してくれるだけでいいわけですから、まさかそんな簡単なことを拒否されるなんて思ってもいなくて（それも彼からすれば、状況的にあなたが拒否する理由なんて見当たらない）半ば嫌がらせのようにとられている可能性もあります。

北米には「二個いち」文化とでもいうのでしょうか、カップルで参加が大前提、という文化があります。

で、この「二個いち」は、別にシリアスじゃなくても、付き合って間もなくても、実はまだ付き合ってなくても、とにかく形式的に二人という形で参加することが大切だということです。

テレビや映画を見ていても、そういうシーンは山ほど見ますよね。
パーティに招待されたのに、一緒に行ってくれる相手がないので、その期日までに必死で相手を探そうとするというような。。。

>電話して謝った方がいいのか、そのままほとぼりが冷めるまでほかっておいた方がいいものか・・・。

文化の違いをトピ主さんがきちんと説明しないと、相手はなぜトピ主さんが行きたくないと言い出したのか、理解できないままだと思います。

トピ主さんは、日本的な考え方で、上司に紹介されるのは、付きあいのなかで、非常に意味のあるステップのように感じてしまった（マジメに婚約しているなど）。フォーマルに紹介されるほど、まだ私たちは深く付き合っていないから尻込みしてしまったのだと。

彼はたぶん、トピ主さんが↑のように感じてるなど、微塵もわかっていないでしょう。逆に「カップルでしか参加できないパーティ、それも自分の仕事に関係する重要なパーティなのに『上司に会いたくない』なんていう聞いたこともないような理由で断るなんて、嫌がらせをしてるとしか思えない」みたいに感じてるかもしれません。

要は、カップル参加型のパーティの場合、相手は妻であろうが、婚約者であろうば、極端にいえば昨日知り合った人であろうが構わないわけです。とにかく、その形式が大切で、カップルで行かない＝参加できない、という結果になることを、トピ主さんは知らなかったということです。

これは相手に日本の文化では、上司に会うことがどれだけ重要なことなのかを説明して、カナダでは違うということを知らなかったのだと判ってもらうしかないですね。 　

res6さんの仰る通りだと思います。

別の例を追記します。
以前に学校の終了式後のパーティに日本人のクラスメイトがカナディアンの旦那さんと同伴で参加しました。
生徒と教師だけの内輪のパーティだったのですが、彼女曰く、旦那さんにパーティのことを話すと誘ってもないのに同伴する気満々で断れなかったとのこと。
事前に教師に旦那さんとの同伴はOKか聞いた時も、教師は大歓迎って感じでした。

文化の違いなのだと感じました。

日本の文化・感覚も説明してお互い理解できると良いですね。 　

トピ主です。
皆さんアドバイスありがとございます。

彼には日本の文化では、上司に会ったりしないことを伝えました。
そうしたら、「お前は今カナダにいるのだから、俺の文化に合わせてもらわないと困る」と言われました。彼の方が日本にいたら、日本の文化の方に合わせると。まぁそれも一理あるのかなとも思いました。

それと、多分私自身が彼との将来などをきっと真剣に考えていなかったので、このようなことで悩んだんだと思います。彼が私にとって将来を考えれる人であれば、付き合いが浅くてもすんなり彼の上司と会っていたと思います。また彼は私との将来の可能性を考えているのかもしれません。けどそのような話はまだ今の時点では私はしたくなかったので、触れませんでした。

これを機に彼との付き合い方をもう一度考え直すつもりです。 　

>彼には日本の文化では、上司に会ったりしないことを伝えました。
そうしたら、「お前は今カナダにいるのだから、俺の文化に合わせてもらわないと困る」と言われました。
まぁそれも一理あるのかなとも思いました。

そりゃそうですよね、上司の人もカナダの人だし、彼が勤めるのもカナダの会社ですから。上司の人や同僚の人だって、連れて来た人が婚約者かどうかなんて、そこまで深く考えてないですから。
彼にしてみたら、この状況でなんで日本ではこうだからみたいな主張が出てくるのか疑問ですよね。
トピ主さんの場合、日本の方とお付き合いした方がしくりくるのかもしれませんね。 　

他のレスにもあったように、真剣な付き合いではない／結婚をまだ考えてない人でもカナダでは自分の家族や知り合いに紹介するので、まだあまり将来のこと考えなくてもいいと思います。まだ付き合って2ヶ月だから、お互いを知ることの方が先ですよね。 　

考えが合わないのなら別れればいいジャン 　

こっちでは他の方も仰っているようにデート同伴は結構当たり前なところがあるので正式に「彼氏・彼女」の関係であれば付き合っている年月は関係なく会社のイベントに参加して上司に会うなんてことは普通にありますが、行きたくないという彼女にそこまで怒ることができる男性は先が思いやられると思います。
しかも日本の文化を説明してトピ主さんが戸惑っていることも話しているのに彼女の気持ちを理解する気が全くないですよね。
「デート同伴」は強制ではないです。
パートナーを連れてこない人だって沢山います。しかも会社のイベントではなく偶然会社の上司夫婦も参加するイベントってだけですよね？
彼ちょっとコントロール・フリーク入っているかもしれないから気をつけた方がいいかも。 　

日本帰れ！！！ 　

↑同感です。
　

彼がコントロールフリークかなんて、このトピだけでは状況が全くわからないので何とも言えないと思いますよ。このイベントがカジュアルなものなのかも、フォーマルなものかも判りません。

>「デート同伴」は強制ではないです。
↑この意見は、少しずれてると思います。

デート同伴は強制ではなくても、行きづらいパーティってのはありますよ（上の方は、そういう世界が存在することを御存知ないのでは？）。

特に、トピ主さんの彼氏さんは、会社の上司にじきじきに「こっちは夫婦同伴だから、君も一緒に」誘われたんですよね。

そういう場合は「同伴が基本となる種類のイベント」と解釈するのが普通です（私ならそう解釈します）。北米で育った人なら、そういう誘われ方をして「同伴は強制じゃないから、一人で行ってもいいですか」なんて言う人はいないでしょう（もし、そんな事を聞くような人がいたら、世間知らずというか、常識を知らない人だと思わてしまいます。）

そのイベントへの参加が不可能になってしまって、そこまで怒るということは、とにかく、そのイベントが、彼にとって、とりわけ大切なものだったのでしょう（仕事の昇進がかかっていたとか、そのイベントで誰かに紹介してもらえる可能性がったとか等）。

いずれにせよ、北米ではいわゆる「デート」をパーティに連れてゆくというのは、ごくごく普通のことで、とりわけ上司に「夫婦同伴でいくから」と、そのイベントの種類を明言されている場合は、デートがいない＝参加できない、ということです。

2ヶ月とはいえ、一応彼氏彼女という名前のついた間柄の人に、断られるなど露にも思わなかったのでしょう。彼が怒ったのは、怒りだけではなくフラストレーションもあったのだと思います。 　

↑私にはあなたの意見の方がずれている、と言うか「北米はこうなんだ！」と思い込んでいるように思えます。
かぶれちゃうのもほどほどにね。 　

＞仕事の昇進がかかっていたとか、そのイベントで誰かに紹介してもらえる可能性がったとか等

そこまで大事なイベントであれば、彼氏がその意を彼女に説明するべきだったと思います。もしトピ主さんがそれを知っていながら、「私は行きたくない」と言ったなら、彼氏が怒るのも分かります。 　

彼氏が大切な物も一緒に大切に出来ないなら別れたほうがいいね。

問題は日本は○○だからって、彼の文化を理解しようとしていない事。　お互い違う文化なんだからよく話し合って二人が納得できる解決方法を見つけましょうよ。

＞誰と付き合っているとかプライベートなことを私自身、上司に話したこともありません。ましてお互いの両親にだってまだ会ったことがないのに、何でそんなに怒るのがわかりません。

それこそ、「自分の文化はこうだけど、あなたの文化ではどうなの？　ああ、そうなんだ。じゃあ、あなたにとってパーティーは大切なら出掛けるけど、上司と話すのは気が乗らないからなるべく話が少なくてもいいようにフォローしてね。」　でＯＫなんじゃないですか？

カナダ人でそこそこ地位のある人は結婚相手の社交性なども結構重要視されるので、そういう集まりにカップルで出掛けて、周りと上手くやっていけるかなどを見極める人もたくさんいます。

ちょっとこの場合彼氏がかわいそう。まぁ、どうしても行きたくなくて、別れてもいいと思っているなら、彼女はその日仕事でいけなくなったと言ってもらいましょう。
　

トピ主さんの口調からみてどうも子供っぽい感じの人だなという印象を受けました。　彼が仕事の上司との席に一緒に行ってほしいということは、（付き合いの長さには関係なく）結構重要なことだと思います。　付き合い始めたのがいつであれ、現在の彼女はトピ主さんなんですから、「彼女はいるけどまだ日が浅いからといってパーティーに参加拒否された」では彼に恥をかかせるでしょう。　でも逆に、トピ主さんみたく子供っぽい人を一緒に連れて行って恥をかく可能性もあるんじゃないかなと思いました。　 　

＞彼曰く、「お前は俺の文化を分かってない。俺の仕事にとって大事なことだ。」と一点張りです。

この時点で　私がトピヌシさんの立場にいれば、
’じゃぁ　（その　あなたの文化を）説明してほしい’と言う。

＞日本だったらいちいち付き合ってる人を会社の上司に紹介なんてしないと思っていたし、

これはトピヌシさん側の（文化にもとづく）常識。

結局は　お互いの’常識’がかみ合っていないのだと思う。

おそらく、また新たに似たようなトラブルが二人の間に起こるでしょう、、この事だけでなく　根本的に話しあわないのであれば。 　

彼氏がそう言うから彼女もそうするというのは無いと思います。またパーティでパートナーが必ず居なくてはいけないというルールもないです。かえって一人でいけない彼氏のほうが臆病にも思えます。一人で出席したとしても社交性があればどんな立場でもうまくやりこなせるはずです。わたしの彼はいつも一人でも堂々としてるので全く動じる事はないです。かえって周りの女性が付き添いたいくらいだそうです。一人で行ったほうが人気があるんですって。

ともあれ、そんな些細な事で週末もキャンセルするような方はあまり賢い方の様には思えません（あくまでも個人の意見としてです）だいたいそれが欧米の文化とも言えません。ただの臆病者、女性を商品や見物としか思ってないのではないでしょうか。トピさんの意見もきちんと考慮されるべきです。 　

>またパーティでパートナーが必ず居なくてはいけないというルールもないです。

だから、これはね、パーティやイベントの種類によるんですよ。

上の方は、あんまりそういったパーティの経験がないのかもしれませんね。

もちろんパートナーがいなくても全然大丈夫なものもありますよ。
パートナーがいた方がいいけど、居なくても来てる人がいるようなパーティもありますよ。会社の集まりなんかは、大抵そうですね。

でも、ドレスコードがあるようなパーティーなんかは、少し事情が違います。

>わたしの彼はいつも一人でも堂々としてるので全く動じる事はないです。かえって周りの女性が付き添いたいくらいだそうです。一人で行ったほうが人気があるんですって。

だから、それは、違うタイプのパーティなんですよ。
あと、一人で行ったほうが人気があるのは当然です。パーティに一人の人には、こちらから話しかけてあげないといけないという雰囲気になりますから。また逆に、他に一人できてる人もいるタイプのパーティってことでしょうね。

話は戻って、上司じきじきに「カップルで行くんだが」と前置きされたようなイベントに、「一人でも行ける。逆に一人のほうが人気があるかも」なんて言うのは、はっきり言って、行間が読めてない天然ボケか、社会経験がないか、カジュアルなパーティが全てのパーティと思い込んでいる若者かの、いずれかです。

上の方を否定する気持ちはさらさらありませんが、カナダには、いろいろな形式の、いろいろなタイプのパーティがあります。自分が知っているタイプのパーティが、カナダでは普通だと思い込んで「一人なのほうが格好いいくらい」なんてアドバイスをすると、そうなんだーと思い込んでしまう人が出てくるので、危険ですよ。

もちろん、そういうパーティもありますが、そうでないものもありますということです。

自分の生まれ育った世界ではないのですら、自分のみたもの、あるいは自分の付き合っている人を通して聞いた話を、すべてだと鵜呑みにせず、自分の知らない世界もある、ということを常に念頭において物事を判断することが大切ですよ。 　

Res.22=Res.15と仮定してレスします。
Res.12さんの「デート同伴」は強制ではないです。
をRes.22=Res.15は否定した。
そして世間知らずというか、常識を知らない人だと・・(下記）

＞そういう場合は「同伴が基本となる種類のイベント」と解釈するのが普通です（私ならそう解釈します）。北米で育った人なら、そういう誘われ方をして「同伴は強制じゃないから、一人で行ってもいいですか」なんて言う人はいないでしょう（もし、そんな事を聞くような人がいたら、世間知らずというか、常識を知らない人だと思わてしまいます。）

カナダのいわゆるパーテイは（企業内輪）Res.12さんの「デート同伴」は強制ではないです、が正しい。一人で来る人はいます。

彼はきっと事前に今度こそは彼女を連れて来るから、と仕事仲間と上司に言ったと思われる。彼女抜きで出席したら「又振られたのか」もてないんだ、みたいに思われるかもしれない、その自尊心に傷つけられたのです。
案外社内ではそういったカジュアルな個人の話、あの人また一人で（彼女抜き）来たよ等の話をするものです。 　

あの、こんがらがってるみたいですけど、このトピを読む限り「企業内輪のパーティー」じゃない思いますよ。

会社の内輪のパーティを想定してる方が多いので、そこが、そもそも話がかみあわない理由だと思います。

トピによれば、週末に「イベント」があるということですよね。

会社のパーティだとも内輪だともは書いてないので、たぶん、会社外で催されているもので、かつパーティと呼ぶよりも「イベント」と呼ぶほうが相応しい催しなのでしょう（思うにホテルとかで良くやってる「チャリティイベント」とかじゃないでしょうか？）

そして、直属の上司がじきじきに「週末に○○イベントに妻同伴で参加するから、君もパートナーを連れて参加してくれ」と言われたということでしょう。

>彼女抜きで出席したら「又振られたのか」もてないんだ、みたいに思われるかもしれない、その自尊心に傷つけられたのです。

↑これって、ちょっと高校生の世界じゃないですか？
この発想は微笑ましくはありますが、社内パーティじゃあるまいし、社外イベントに、上司じきじきに「妻同伴で参加するから、君もパートナーを連れて出席したまえ」と言われたような場面なら、仕事仲間は関係ないでしょう。 　

パートナーがいないと昇進にかかわるってどんな会社なんですか。

確かにお付き合いをしている相手がいる場合（結婚するしないにかかわらず）一緒に行くことは多いですが
同伴するパートナーがいなかったから昇進できないとか社内での地位にかかわるとか、ちゃんとした企業では考えられませんね。いくらドレスコードがあったとしても、です。（実際私の会社ではドレスコードのあるパーティーが年に一度ありますが、一人できて来ている人もいますし、だからといってその人が蔑視されることはありません。）

トピ主さん、結婚を真剣に考えていないからといってイベントに参加すること、上司と会うことに躊躇する必要はないですよ。それより、彼の怒り方のほうが気になりますよね。「日本ではこうだから行きたくない」と言ったときにそのトピ主さんの気持ちを尊重した上で、もう少し相手が落ち着いて説明してくれてたらトピ主さんも行きやすかったかもしれませんよね。

いずれにせよ、実際にパートナーがいててもどうしようもない理由で参加でいない、というケースもありえます。パーティー・イベントにパートナー同伴は日常茶飯事で、それが”普通”ではありますが、一人だからといってそれが悪いことでもなければ見下されるようなことでもありません。一人で行くと社交性はより必要になってくるとは思いますが。 　

企業じゃなくて、政治団体だったり宗教団体だったらあり得るんじゃないでしょうか。 　

みなさん、レスありがとうございます、トピ主です。
そうですね、今回のイベントは会社とは全く関係ないものでした。
パーティーでもありません。
今回は結局行かず、彼の上司とも会いませんでしたが、彼曰く、今後会社のパーティーやイベントは参加してほしいとの事でした。
私自身、彼との付き合いがまだ浅く、将来のことも全然考えていなかったし、彼の会社の同僚や上司は彼の元カノのことも知っていたので（別れてすぐ私と付き合ったので）、比較されたり、もしも私がその彼女から彼を奪っただとか思われるのが嫌だったりという気持ちが心の奥にあったかもしれません。
とりあえずこれからはカナダのこれが文化なんだと思ってもっと軽く考えようと思います。