私は既婚者　子供もいます
こんなことになるとは　思いませんでした
旦那といろいろな理由で離婚を考えていましたが
家族になった以上別れることは出来ないし旦那は私を愛しています
その愛し方が　少し異常的ではありますが　彼も変わる努力をしています。私の気持ちは　別れる方へ向かっていましたが
何度も引き返され　頑張ってみようと思ってはいるのですが
相談していた男友人に　心を開いていくうちに　彼を好きになってしまいました。今は自分の離婚問題と彼に対する気持ちを混同したくないので　彼を忘れるよう努力をしているのですが　辛くて苦しくて
考えるだけでも　涙が出てきます　多分私が離婚したとしても
彼とは付き合わないだろうし　きっと合わないだろうとは思うのですが　うまく気持ちが付いてきてくれません　仕事場で彼に会うだび辛くて　たまりません　時間が解決してくれるのでしょうか？

単なる、愛の代用品でしょう 　

私は愛のパペット人形。
でも、どうしようもない
早く引っ越さなければならないのですが、そうなると病気のおばを誰が世話するのか。。
おばの世話のために帰国したのに、彼に出会ってしまった。
妻子ある人。くたくたにつかれてると、会いたいのは友人のアンドレ。彼は大人で、いつでも待っててくれる。やさしく静かで決して攻撃的ではない。ずるいけど、疲れたときＳＥＸなしで彼の胸にＨＵＧされほっとする私。
大人の男性の大きな懐で、あたかも子供にもどってお母さんにだかれてるみたいな戦士の休息。それでも、あの愛には無意味なのです。
苦しくて、仕事かえって、おばの世話して、
おばを任せられるヘルパーをネットで探し、夜デートに出かける。
ヘルパーさえ見つかったら、早く離国するつもりです。
もう忘れたほうがいいですから、彼のことは。
私ももう中年に差し掛かってるのだから。
苦しくてないてます。

　

トピ主さん。
今の私もまったく同じような状況です。
彼のことを1日中考えています。
このところ子供も夏休みとあって、会っていませんが
ちょっと冷静に考えたら、彼と生活をするのはきっと無理だろうな。と考えるようになりました。

初めの頃はティーンのようにお互いが惹かれあっていましたが
主人と彼と足して2で割ったら理想の男性像が浮かんできました。

トピ主さんの場合、毎日仕事で顔を合わせているので
とてもつらい気持ちはわかりますが、その彼と老後のことを考えてみてください。
きっと、ご主人の方が合っていると思いますよ。恋は盲目。
私もきっと同年代だと思うのですが、それによって主人に優しくしている自分もいます。
彼のことは楽しい思い出として、これからも接していこうと決めました。
特別なことではないと思いますよ。誰だってそんな出会いもありますよね。
ご家族を大切に。 　

Res１さん

愛の代替えなのでしょうか？
確かに離婚問題でかなり参っていて　誰かに頼りたい
支えてもらいたいと言う気持ちがあるのかもしれません
男友人は　私の気持ちを　まだ知りません　でも
気づいているような気がします。
こういう感情になるのは　男友人に対して失礼なことでしょうか？ 　

自分と同じ状況の人がこんなにいるなんて、驚きました。

私は既婚者、彼は子持ち既婚者です。

私は本当に苦しすぎて、彼に気持ちを伝えました。結果として、妻が大事だからという理由で結局ふられてしまいました。

告白した際に、彼と一緒になりたいとか考えたことはなかったです。正直、旦那との生活や老後は想像できても、彼とは絶対にうまくいかないという確信がありました。どうにかなりたいというより、苦しくて気持ちを打ち明けてしまったというかんじです。

でも、いまだに彼のことが好きです。彼には友達だろ、と言われたのですが、苦しくて、彼にまだ好きでたまらないと伝えたいという気持ちがあります。

でも、彼を不快にさせたくないし、友達として会うこともできなくなるのが恐ろしくて、思いとどまるべきなのか悩んでいます。

彼には振られた後に夫婦不仲を相談していますが、正直その原因は私が彼を好きだということも一因だと思います（彼には言っていませんが）。告白までしたのに、彼はそれに気付いていないのか、気付きたくないのか･･･。頑張れ、君は大丈夫だよといわれると、切なくなります。 　

つらいですよね。わかります。
私もそんな感じの生活です。
ひとつ違うのは、私は既婚者で、彼は独身、
そしてもう一線越えているというところです。
ただ、一線越えたからといって楽になるわけでもなく、
同じようにつらいです。
だから、告白したからといって楽になるわけでもなく、
この恋はずっとずっとつらいものなんじゃないかと思います。
だからといって縁を切れるほど浅い関係でなく、
恋愛感情がなくなってからも、これからも何らかの形で
ずっと会っていくと思います。

主人とはうまくいっているし、それほど問題もなく、
何で浮気？と思うんですが、なんかこう、心がぴたっと
来る人、いるんですね。長い間生きていると・・・
　

RES2さん
病人の方を介護されるのは　本当に大変なことだと思います
私の友人も母親の介護をしていますが　仕事に介護に追われ
かなり精神的にも参っています　そんなときに誰かに優しくされたら
きっと　ほろっと　寄りかかってみたく　なってしまうんでしょうね。それが既婚者となると　頼れるリミットがでてきてしまうと
思います。離国されるというのは　日本に帰られるということですか？　いずれにせよ　良い方向に向かっていくことを願っています

RES3さん
ー主人と彼と足して２で割ったら理想の男性像が浮かぶ

それって　すごく分かるような気がします　私もそうなんです
ー別れても　きっと付き合わないと思うって書きましたが
好きになってしまった人は　自由人　主人は堅実タイプ
子供のいる私にとっては　男友人は少し不安なのです
別に子供の父親になってもらおうなんてことは　思っていませんが
彼にとって私たちが負担で重荷になるような気がします
２人でいるとティーンに　なったみたいにいろいろなことを話したり
本当に不思議なくらい素直になれるんです　こんな気持ち長いこと
感じなかったから　今すごく対処に戸惑っています

Res5さん

ー正直その原因は私が彼を好きだと言うことも一因だと思います

私もそうです　離婚を留まり　やり直そうと思っても　彼のことが
頭から離れなくて　頑張るどころか離婚の要因を探している自分がいるのです。　こんなんじゃいけないと思っても　彼のことを好きになってしまったんだからしょうがない
自分のためと言うよりは　子供のためにもう１度だけ主人にチャンスを与えてあげようかと思っているので　
それには彼と毎日顔をあわせるのは辛すぎます
仕事場を変えようかと真剣に考えています。

Res6さん
ーー　心がぴたっと来る人
ってきっといるんでしょうね　私は彼に相談をしているとき
どうしてこの人は　私の気持ちが読めるんだろうって不思議に
思いました　私が求めているものは　そんな難しいものじゃないんです。でも主人には　何度話しても分かってもらえません
感覚が違いすぎるのです
でも彼には　安心感　やすらぎの気持ちがもてるのです　それって
最初だけなんでしょうか？彼のこと（本性）が　分かってきたら
主人と同じような気持ちを抱くことになるのでしょうか？
話し合いが出来るってすごく重要だと思います
私は　主人とまともに話し合うことが出来ません
主人の都合が悪くなると　黙れ！といって　話を聞く耳も持たず
会話を続けることも出来ません。結局は問題が解決されないまま
また同じ繰り返しになってしまいます
もうそんな生活に嫌気がさしています
今は少しずつ離婚の準備をしています　いきなりは子供にとっても
大変だし　金銭面でも不都合な点が出てきます
そんなに若くないし　ステップを踏んだ上で決めていこうかと思っています　とりあえずは　主人が本当に変われるのかどうか　私がどれだけサポートが出来るのか　様子を見て　もう駄目だと思ったときに
離婚を決めようかと思っています。 　

トピ主さん。

いやぁ〜。
再度、驚きました。
トピ主さんの気持ち、痛いほどわかります。
私と同じ気持ちなんだろうな。
同じく彼は自由人。バツイチでいまは独身。
昔はプレイボーイだったようです。
主人は一緒にお酒も飲めたり楽しいですが堅実な人。
すでに家族という感覚なんですよね。

私は彼が現れて主人に別れたい意思を伝えました。
しかし、なんだかんだ言われて戻されていきます。

彼とはこの1ヶ月あまり会っていませんが、電話、メールは毎日のようにしていますね。

子供も何度か一緒に食事したり会った事がありますが
友人として紹介しています。
つらいですよね。
この初恋のような気持ち、何なのでしょう？

他人が聞いたら「変なの。ただの浮気じゃない」って言われそうですけど、違うんですよね。
彼といると本当に素直に落ち着ける自分がいるんですよ。。
はーーーーぁ。 　

私は、ひと夏の恋としてこの感情は終わらせようと思っています。
あまりにも生活に支障がでてきているし、だからといって
飛びついていい相手でもないし・・・

彼には、一緒に逃げてくれ、といわれて、なかれました。
一緒にいたいのは心の底から感じているのだけれど、
結婚するしないの話は、まだ早いというか・・・でも、
こういう関係だから、一緒にいるのだったら、すぐに結婚、
みたいになるのは当たり前なのでしょうね。

彼に会わずに２週間ほどになりました。つらいけれど、
なんだかもとの生活にもどりつつあります。
もし、彼と縁があるのだったら、お互いにどうしようもない
衝動で、また会うのだろうし、じゃなければ、それまでです。 　

人の女を寝取るのって本当気分いいんだよな〜
大抵何かしらの不満をみんな持ってる。俺は親身にそれを聞いてやり、まずはそこから落していく。

よって現在２人の人妻を惚れさせております・・。
　

↑
あなた、もしかして、バーナビーに住んでいる
年齢不詳の人？
でも、知っている人は知っているアラカン世代
　

アラカンってアラウンド・還暦の略？ 　

アラサー３０代
アラフォー４０代
アラファイブ５０代
アラカン６０代。。。

だそうですよ 　

アラカンって還暦の略ですか？
結構笑える 　

Red 10 さん
貴方は独身ですか?
親身になって聞いてやるのは寝取るための作戦ですか?
スゴイ人ですね 　

＞アラファイブ５０代

これだけなんか納得いかないですね〜
サーはサーティーでフォーはフォーティーの略なんでしょ？
アラフィフの方が聞こえもいいじゃん。

アラカンは日本らしくひねった略で面白いですね。 　

辛かった事はいつか忘れる。でも、うれしかった事は一生の心の支えになる。そう何かで言ってました。
大丈夫です。時間が解決してくれます。 　

私も馬鹿ですね
我慢が出来ずに　彼に　自分の気持ちを伝えてしまいました
彼には　今あなたが考えなきゃいけないことは
自分の生活をどうしていくかじゃないんですか？と言われてしまいました。好きと伝えたところで　どうして欲しいというわけではありません　ただ　このモヤモヤとした感情に絶えられず　伝えてしまったのです。その後　ぎこちなく今度手紙を書くからと言われたっきり
何事も無かったかのように振舞っています

私の中では　強いきっかけが　欲しかったんだと思う
長いこと結婚生活をしてきた相手と真剣に離婚を考えている　でも
何度も引き戻され　留まってはいるけど　でもやっぱり
駄目なんじゃないかって思ってて　誰かに強く背中を押されたいんだと思います。
離婚は　子供にとって　すごく影響があると思います
離婚のためのカウンセリングを受けに行きましたが　ビデオに
出てきた子供達は　本当に可哀想でした
離婚しても両親がポジティブに　子供達に接せれば良いのですが
それもなかなか　難しいようです
もっと　慎重に考えていきたいと　思っています 　

私は既婚者で、子供あり、結婚も長く、問題なくやっていますが、
先に書いたとおり、独身男性と恋におちてしまいました。

でも、彼には、「私の人生のあらゆる問題解決をあなたに任せる
わけには行かないから、もし私が離婚などとした時に、
あなたがまだ私の事をすきだったら、一緒になりたい。」とのように
伝えました。
彼をきっかけに離婚する、などというのは、彼には重過ぎませんか？
しかも子供もいるし。

でも、本当のところ、自分の生活や幸せがどうなろうと、駆け落ちでも
してしまいたい自分もいます。子供がいるからそれはしないけれど、
私はいつからこんなにリスクテーカーになったのか、不思議に思います。

伝えてしまいたい気持ち、わかります。でも、やっぱり伝えられた側の、その言葉の重みは、予測するべきだと思いますよ。
彼がトピ主さんのことを、同じようにすきだったら、そこから燃え上がっていくのでしょうが、それでもやはり、ただのきっかけになる言葉にしては、責任重大ですよね。 　

私の両親は離婚しています。
原因はあなたのように、母に他に好きな人ができたからです。
「私の幸せを追ってなにが悪いの」と言って、母は出て行きました。

子どもを連れて、その男性の方と一緒に暮らしていくつもりかもしれませんが、
はっきり言って子どもには迷惑です。
「私が幸せなら、子どもだって幸せ」なんて、親のエゴです。

夫婦は他人かもしれませんが、
子どもには、父親も母親も、世界にひとりだけです。

その男性は、あなたにとっては好きな人かもしれませんが、
子どもにとっては、他人です。

あなたのように、恋ばかり追って子どものことを考えない人を見ていると
正直、虫唾が走ります。

離婚する親のもとになんて、誰も生まれてきたくありません。
子どもは親を選べません。
親は「生まない」という選択ができるかもしれませんが、
子どもは「生まれたくない」という選択肢すら与えてもらえません。

ひとりの女性であると同時に、母親であることを自覚してください。

　

Res20さんは、20歳を超えているのでしょうか？
お母さんに出ていかれるのは、本当に辛い事だと思います
あなたのいう通り、子供は親を選べません。しかし
こういう出来事を反面教師にあなたは、素敵な家庭を築きあげていってほしいと思います。
人生は思い通りに行きません。
誰も予測が出来ない出来事も起こりうるのです。
私は大丈夫 なんて思っていてもいつかそんな時が
やって来ます。その時は、いろんな人に相談したり 本を読んだり 答えをだす努力をして欲しいと思います。なぜなら、自分の考えだけでは先に進めないからです お母さんの事は、もう責めないであげてください。その代わり
貴方が良いお母さんになってあげてください。 　

私の両親も離婚しています。　生みの母は他に男を作って出て行きました。　私と姉は親父が親権をとりました。　その後、親父は再婚しました。　私にとっては後妻として来た彼女が母親です。　生みの親だけが親ではありません。　本当に生みの母ではなく、今の母に育てられて良かったと思っています。　確かに父親も母親もひとりかも知れませんが、少なくとも私には生みの母は親ではありません。

子供の頃は生みの母を恨んでいた事もありましたが、大人になってからはそれも彼女の人生だと考えています。　他に好きな人が出来て、子供を置いてまでして出て行けたのですから、凄いと思います。　人生色々です。　あなたにはあなたの考え方があるようで「虫唾が走る」とまで言うのはあなたの勝手ですが、人それぞれ考え方があるんです。　やはり、言葉をお選びになられたほうがいいと思います。　 　

Res19　さん
そうですね　きっと彼には　重すぎたかもしれませんね　でも
なんとなく彼だったら　受け止めてくれるような気がしたのです
もちろん軽い気持ちで　打ち明けたわけではありません
私自身　そう簡単に人を好きになるタイプではないので
こんなことを言うのも　すごく勇気がいることだし　何度も悩み苦しみました。ただ　言わないと後で　すごく後悔するような気がして
打ち明けてしまったのです。彼には迷惑な話だったかもしれませんね

私は前にも話したように　離婚したとしても　きっと彼とは付き合わないだろうと思っています　それは　子供達のため　それに自分が強くならなきゃいけないからです。最低１年は　自分達の生活構成　子供達の精神的ケアーを中心に考えていかないといけないから　恋だの愛だのなんて　言ってられないと思います。
もちろん私だって強い人間ではありません　口ではこんなことを言ってはいても寂しいだろうし　悲しいだろうと思います　彼のことだって本気で思っていても　でも　この時期を乗り越えなければ　いけないような気がします。私の女友人は　その後にきっとまた　幸せを掴むチャンスが　訪れるよと言ってくれました。

今は出来る限り　夫婦の修復に力を注ぎ　それでも駄目なら
子供のことを１番に考慮して　離婚を進めていこうかと思っています　 　

　
トピ主さん、ご主人とのこれまでの辛い状況はお察しします。
ご主人が、あなたやお子さんに何か危険を及ぼしたり、家族の将来に影を落とすような夫・父親であるなら話は別ですが、
トピ主さんの望む愛の形とは異なりつつも、愛情を持って接してくれ、家族を養うなど夫の役割を果たしているのであれば、
ここはやはり少し冷静になられてみてはどうでしょうか。

　また、トピ主さんがRes20さんに向けたレスと同じメッセージを、全てそのまま、自分のお子さんに面と向かって言うことが出来ますか？
ステップマザーやファザーに恵まれた幸せな子供たちはほんの一部であって、それ以外の子供たちはどんな思いで過ごすことになるのか・・再婚なりパートナーを持ったとしても、パートナーに対しては素敵な相手でも、義理の子供に対して万が一、酷い仕打ちをする可能性も含めて慎重な決断が必要です。
お子さんが成人するまで、あと何年あるのか分かりませんが、成人するまでは、今のご主人とお子さんと一緒に過ごされる選択を考えられてみることは出来ませんか？

　とぴ主さんが新しい出会いを求めたい気持ちは分かりますが、すでにご自分でもお分かりのように、ある一定の年齢を過ぎると、自由人的な男性に出会うのは簡単ですが、堅実な男性との出会いは難しくなります。もちろんこれは一般論ですが、堅実な人達は、すでに家族を守りながら生活を築き上げているからです。
とぴ主さんも残りの人生を自由人として生きていきたいなら別ですが、無条件の愛情をとぴ主さんに注いでくれる家族を、そんな簡単に捨ててしまうのは、大切な宝を失うようなものだと思います。

ある本にこんなようなことが書いてありました。

（相談者）：「先生、妻と私（夫）は昔のような気持ちがもう無いんです。私は妻を愛していないし、妻も私のことなんか愛していません。こんな状況で何が出来るって言うんですか」
（カウンセラー）：「愛する気持ちをもう失ってしまったんですね」と訊くと、
（相）：「そうです。・・・子供が３人もいるんで不安なんです。どうしたらいいのでしょうか」と続けた。
（カ）：「奥さんを愛しなさい」と返事をした。
（相）：「ですから言ったでしょう。その気持ちはもうないって」
（カ）：「だから、彼女を愛しなさい。」
（相）：「先生は分かっていない。愛という気持ちはもうないんです。」
（カ）：「だったら、奥さんを愛すればいいんです。そうした気持ちがないのだったら、それは奥さんを愛するとてもよい理由になりますよ」
（相）：「でも愛情を感じないとき、どうやって愛すればいいんですか」
（カ）：「愛は動詞である。愛という気持ちは、愛という行動の結果に過ぎない。だから奥さんを愛しなさい。奥さんに奉仕をしなさい。犠牲を払いなさい。彼女の話を聴いてあげなさい。感情を理解してあげなさい。感謝を表しなさい。奥さんを肯定しなさい。そうしてみてはいかがですか」

　世界中の偉大な文学において、「愛」は動詞として登場する。
　反応的な人は、愛を単なる気持ちとして捉えがちである。なぜなら、反応的な人は感情や気持ちに支配されているからである。往々にして映画やテレビの脚本は、人に責任はなく、その時折の感情で動くしかないと、私たちに教えている。しかし、映画の脚本と現実とは違う。もし行動が感情に支配されているとするならば、それは私たちが自らの責任を放棄し、そうさせたからにほかならない。

　主体的な人にとって、「愛」は動詞である。愛は具体的な行動である。母親が新しく子供を世に送り出すのと同じように犠牲を払うこと、自分自身を捧げることである。愛を勉強したければ、他人のために（特にそれに報いてくれない相手のために）犠牲を払う人たちを見るとよい。子供を持つ親であれば、犠牲を払って育てた子供に対してどれだけ愛を感じるかがよく分かるだろう。愛は行動によって具現化される価値観である。主体的な人は感情を価値観に服従させる人である。愛するという気持ちを失っているとすれば、それを取り返せることが出来るのだ。（以上、７つの習慣より）

とぴ主さん、上に書いてあることを行動するのは、簡単なことではないと思います。
それでも、家族を選択する価値は、長期的に考えれば多大にある可能性について、もう少し考える余地はありませんか。
今の苦しみを感情に流されるのではなく、ご自分の選択で乗り越えることが出来ますように・・。 　

Res 24さん
長いアドバイス　ありがとうございます
とても　言いずらいのですが　私の主人は暴力を振るいます
しょっちゅうでは　ありませんが　ひどい時期もありました
今は思春期の子供にも手をあげます
彼は愛情から　変わってもらいたいから　するのであって
叩いている自分も辛いんだと言います。けれど　どうしてもその方法は　小さいうちは怖がって　言うことを聞くかもしれませんが
大きくなったときに　逆効果でしかないように思います
私も子供に手をあげたこともありますが　何の解決にもならないし
お互い傷つくだけなので　話し合いで解決する努力をしています
幾度も教育のことで　喧嘩になるたびに　私の育て方を彼に責められます。
今は　最近の彼からの暴力で　私が真剣に別れたいと言うことを伝えているので　彼も自分の行動を改め　暴力を振るわないようにするとは　言っているのですが　前にも同じようなことを約束したにもかかわらず　またしています。
いざ　別れる話が持ち上がると　子供のこと　生活のこと　これからの人生のことなど　私が１番心配していることを　突いてくるので
踏み込むことが出来ません。実際彼は　私のことをすごく愛していますし　子供のことも愛しています　ただ表現の仕方が普通ではないのです。彼自信も親から虐待されていたので　同じような事をしているんだと　思います。可哀想だとは思いますが　自分の子供が　彼みたいになってしまったら　どうしようかと　それが心配で　今離婚を考えているのです。カウンセリングもすすめたのですが、　仕事が忙しいから　難しいと　本人はする気がありません。
私も彼に対する愛情が　なくなってしまって　好きになる努力をしているのですが　ひどいことも平気で言ったり　したりされるたび
アーもう駄目だと　何度も諦めモードになってしまいます。
愛情を取り戻すことは　本当に出来るのでしょうか？
私がもっと寛大になって　彼のことを理解してあげて　修復出来るように頑張れればいいのですが　その気力が薄れていっています
子供にはそのことがあってから　暴力は振るっていませんが
私には　まだ　怒ると　水のボトルを投げてきたりしています
信用出来なくなっています
今は　なんとか　維持していますが　また同じようなことが起こるような気がして　怖くなることもあります
何かあったらのために準備は進めています　でもそのたびに誤られて泣かれて　自殺までしようとするので　結局逃れることは出来ません
こんな　彼の愛情は　愛なのでしょうか？
子供を見方にしようとしているのか　それとも本当に家族は大事だと実感したのか　定かではありませんが　良い父になる努力はしています　ただそれが　いつまで　続くのかな？なんて見てしまう自分がいます。　私も出来れば子供のことを考えて離婚はしたくないのです
でも　彼と本当にこのまま暮らしていけるのかな？と思うと自信がありません。 　

旦那さん　境界性人格障害の気がありませんか？
http://homepage1.nifty.com/eggs/index.html 　

うちの主人はDVにみられる　傾向が強いです
身体的虐待・・・殴る　蹴る　押さえつける　物を投げる　壊す
精神的虐待・・・他人の前で欠点をあげつらう　友人と会わせない
　　　　　　　　終始行動を監視する　役立たずと蔑む
　　　　　　　　別れるなら死ぬと狂言自殺をする
性的虐待・・・・性交の強要　異常な嫉妬
社会的隔離・・・電話やメールの発信者及び内容を執拗にしりたがる
　　　　　　　　外出を妨害する
これ全部に当てはまってしまいます
彼を知っている人たちは　こんな事をしているなんて知らないし
信じられないと思います。それだけ外には好印象が強く　何の問題もない　理想の夫婦だと思われています。
もちろん悪いことばかりでは　無いのですが　こういう事柄を繰り返されるたびに　私の心はどんどん離れていってしまいます
最近　愛しているのか　良く聞かれますが　はっきり言って答えることが出来ません。こんなことは　精神的にも良くないことは　分かっているのですが　私も共依存してしまっているため　逃れることが出来ません。こんな状態でも修復可能なのでしょうか？ 　

とぴ主さん、本当にこれまでよく我慢されてきたのですね。

でも、とぴ主さんがご主人の暴力を受容することが、ご主人を愛する行為ではなく、ご主人いわく自分の暴力が違う形の愛だとおっしゃっているようですが、それもまた愛ではありません。

子供の頃に受けていた暴力が原因で、大人になってから、本人に自覚はなくても、愛する人達に継続的な暴力を向けてしまう一種の精神病の域まで来ているのではないかと思います。

とぴ主さんがご主人を愛するという行動として出来ることは、忍耐強くご主人の治療を納得させ、それを支援することです。
また、ご主人が家族を愛するというのなら、真剣に自身の病気を受け入れ完治させるように実行努力することだと思います。

カウンセリングを受け、子供の頃の膿を吐き出させる、自己再生に向かうためのワークを重ねるなどの作業が必要だと思います。
その作業には、パートナーが必要ですので、トピ主さんやお子さんの協力がとても助けになると思いますし、立ち直っていくご主人の姿を目にすることは、とぴ主さんと子供たちがこれまでご主人に受けてきた暴力からも同時に解放される機会となる可能性でもあり、乗り越えることが出来た時が、お互いの本当の愛の姿を見る時だと思います。

もし、ご主人がカウンセリングを受けることを頑なに拒み、
暴力行為を続ける場合は、とぴ主さんとお子さんの精神にもよくないと思いますので、十分な準備を整えて離婚という選択肢も大切となるかもしれませんが、
まずは、何度言っても無駄のように思えても、ご主人の心に降り積もらせていくように説得を何度も何度もしつこく、うるさいくらいに重ねていくことが重要だと思います。
カウンセラーに行くことに抵抗がある場合には、セルフカウンセリングから始めてみてはどうでしょうか。
その場合、とぴ主さんがリードしていく形になりますが、そこから、自分の病気を認識することが出来れば、真剣に治療に向き合えるようになりカウンセラーに行く気持ちも生まれるかもしれません。
もしセルフカウンセリングに興味がおありでしたら、情報をお送りすることが出来ますのでメールを下さい。
とぴ主さんの問題が良い方向に向かいますように・・


　

暴力を振るわれても 一緒にいるべきなのでしょうか？
私には、分かりません。 　

＞Res２７

僕の昔の彼女がそういう感じでした。
異常に拘束して、暴力もふるうし言葉の暴力も度を超えてる。

彼女がこうなったのにも色々原因があるのでしょう。カウンセリングを受けたり、場合によっては薬で治す必要があったのでしょう。

トピ主さんがご主人の異常な行動に対して、単に嫌ったり自分が被害者だと思うのではなく、
「どうしてそうなってしまったのだろう、なんとか助けてあげたい」
と思える余裕はあるのでしょうか？それなら是非ご主人を治してあげて、幸せになって下さい。

もしそこまでの余力がなければ、やはり自分を守るためにも離婚した方がいいのかもしれません。

当時の僕は、その彼女に対してそう思える余裕も治す力もなかったので、別れました。 　

しゅけるさん　みなさん　いろいろとコメントありがとうございました。まだ気持ちは　男友人に向いてはいますが　忘れる努力をしています。仕事も多分今年いっぱいで　退職することになると思うので
彼と会う事もなくなると思います。男友人も私の気持ちを察してくれていると思います。ただもうちょっと　正直な彼の気持ちを聞きたいのが本音で　このまま終わってしまうのが　悲しくてなりません。
女友人に言わせたら　本当の彼の気持ちが分かったところで　駆け落ち出来るわけでもないし　何か始まる前に終わらせたほうがいいのでは。。。と言われました。そうなのかも知れませんね。
こんな状態ですから　主人をすぐに愛するなんて気持ちには　なかなかなれないかも知れませんが　もう少し　アダルトチャイルドやDVに関することを自分なりに調べて　向上　改善していく努力をしようかと思っています。 　

恋は離婚してからはじめるべきです。
そうじゃないと、もし彼があなたを愛しているなら、あなたも彼もとても苦しむ事になりますよ。二人の気持ちが結びついたとしても、外の世界では二人の関係はごまかして、嘘をついてしか存在できないんです。本当に愛している人との関係が嘘の上にしか成り立たない辛さ、分りますか？彼がどれだけ苦しむ事になるか、わかりますか？
あなたの苦しみも分ります。だけど、本当に心から彼を愛しているのなら、愛というエゴをぶつけてはだめです。
本当に縁があるのならば、今の関係を手放して、そして今の夫婦関係を清算してから向き合うことが出来るんじゃないでしょうか？
自分の夫婦関係、心の清算が出来ないまま、好きだという気持ちだけで彼とくっついても、罪悪感や自己嫌悪に苦しみますよ。
彼の事を本当に愛しているのなら、彼の幸せを一番に考えてください。
愛しているのなら、たとえ一緒に居られなくても、彼が幸せであれば、
あなたの心も幸せなはずです。本当の愛ってそんなものじゃないでしょうか。一緒にいたいという気持ちは本当に彼への愛でしょうか。愛というなのエゴではないでしょうか？
どうかよく考えてみてください。愛という名の下に大事な人をどうか傷つけないでください 　

Res 32さん
そうですね。離婚もしていないのに好きという感情を彼にぶつけたことは、自己中心的なエゴでしかありませんね。今ならそう言えますが
その時は自分の感情をどうしたらいいのか分かりませんでした。
決めなきゃいけないことが　私には重すぎて抱えられず　支えてもらえたらなんて　甘い考えだったのでしょうか？ただ　自分の感情を素直に話せる人が　今までいなかったので　聞いてくれ適切にアドバイスしてくれた彼が　救世主に思えたのかもしれません。
今は　あなたが言うとおり　彼を愛しているのなら　彼の幸せを一番に考慮するべきだと思っています。今の私では　彼を苦しめるだけで
幸せにしてあげることは出来ません。きっと私みたいに　子持ちよりも　若い行動的で一緒に人生プランを考え　いろんな可能性を秘めた女性と一緒になれたほうが　彼も幸せだと思います。
私だって自分を諦めたわけでは　ありません。
いくつになっても　どんな状況でも向上していく努力をしていくつもりです。主人との修復に力を　入れているつもりですが　度重なる出来事に　今かなり落ち込み気味です。それでも　いい方に考えるようにして　明るく振舞うようにしています。そうしないと自分が駄目になってしまいそうで・・・。また　問題から遠ざかろうと　見えない振りをしていますが　少しずつでも　開いていって　解決するようにしています。なかなか自分を変えるのは難しいものです。
今は　大きな問題の前に立ち　すごく苦しんでいます
それでも　自分で決断を下さなくては　いけません。
少しずつでも　強くなれるように頑張るしかないんですよね。 　

人生は本当にいろいろなことがあります。
貴方だったら、一人でもやっていけるのでは？ 　

今月いっぱいで　仕事を止めます
１年たった今でも気持ちは　辛いまま
これでやっとこの気持ちから開放されます
いや開放されるだろうと　思いたいのかも
こういう恋って　やっぱり辛いです