同棲している彼がいます。彼の事は好きなのですが、自分の全てを見て欲しいとはどうしても思えません。

特に、一般的なモラルに反した事をしているわけではないのですが（虐殺とか浮気とか）趣味とか、自分が真剣に考えている事とか全てを、シェアできません。したいとも思わないのです。が、彼いわく「それは君が俺の事を愛していないからでは」と言います。

正直よく分かりません。昔から一人の人と深く付き合った事がなく、個々に共通点のあるの人を見つけてその間で共通の趣味をシェアして生きてきました。（趣味がAとBがあるとして、Aの友達とBの友達で分けて付き合っていたような）

たとえ彼に全てを見せたとして、彼は批評なり否定的な感想を持つと思います。今現在、私が彼とシェアしていない部分というのは、彼と趣味の合わない部分と分かっているので。↑これには彼も同意していて、その上で「俺が正直な感想を言うのは君に嘘をつきたくないからだ」と。

（私）「合わない部分をシェアしようと思えば傷つくと分かっているのに、なぜシェアしなければならないの？」（彼）「そうやって殻に閉じこもって自分ひとりの世界で満足しているなら誰とも深く付き合えない」

これで堂々巡りです。

正直自分は論理的ではないほうなので、人に言わせれば無意味で無駄な事を真剣にやっていたりします。その部分を論理で攻められるのは苦痛です。そういうと、「それは君がまだ子供だからだよ。もっと大人になれば,誰が何を言おうと気にならなくなるし、そうなればストレスもなくなる」と言いますが、、、※とはいえ彼が何歳も年上というわけではありません。汗

気持ちとしては、なんだか人生を侵食されているような気分がするのです。頭では、彼がそういうつもりではないのは分かっているのですが

まとまっていなくてすみません。。。

たとえばどんな趣味のことですか？
犯罪でも何でも無いただの人の趣味に、自分と合わないというだけで、批評なり否定的な感想を言うのって失礼じゃありませんか？
彼はそういうこと言う人なんですか？そう感じの人だったら私も何も言いたくないですけど。

例えば、彼がメタルが好きで、私はクラシックが好きでも私はメタルなんて煩いだけだから聞くのやめてなんて否定しないですし。それこそ本人の勝手ですよね。
例えば、私はコスプレが好きでも、別に悪いことしてるわけじゃないんだから否定されたくないです。
例えば、彼がアニメのキャラクターの人形を集めていても別に、批判するようなことでもないと思うし・・・。
悪いことしてるわけでもないのに人の趣味自体を否定する方が、どうかと思いますよ。もしも結婚とかしていて、お金を許容異常に趣味に費やしているとか、趣味に時間割いて家族を省みないとか言うなら、文句も言いたくなりますが。 　

私だったら、カップルでは隠し事はしたくありません。一つ何か隠してしまうと、それが２つ３つと増えてしまいそうだから。また相手に隠し事されるのもいやです。

例えば上の方のおっしゃるように相手の趣味が自分の趣味と合わないのであれば、それをお互い尊重して生活できるのかどうかが問題ですね。お互いの趣味を尊重できないのであれば、そのまま生活を続けていても苦痛が増えるばかりだと思います。

愛し合っていれば、たとえ相手の好物が自分の苦手なものであっても、それを認めた上で乗り越えられると思いますし、相手の好物をちょっとずつでも歩み寄って毛嫌いしないくらいにしないと、見るのもいやとかだったら相手も気を悪くするんじゃないでしょうか。

本当に自分のことを相手に理解してもらおうと思えないのであれば、それは本当に愛してないような気がします。 　

反応はまちまちなのですけど
・無反応か興味無さそうにする（50％）
・後でジョークにする（30％）
・「馬鹿げているから嫌い」「でも気にしないで」と言いつつ白い目（20％）
のどれかです。

>Res1 さん

例えば
・女性的な趣味のもの、裁縫やヨガなどは話しても無反応。仕事の事。私は面白いと思うが彼が面白くないと思うであろう種類のジョーク（もし私が話せば）話半分。
これに関しては隠したいとかではなく話す気も起きないのですが、、、一人で笑ってて「何笑ってるの？」「つまんない事だよ」と言っても喋るまでしつこいので話すのですが、本当に物凄くつまらなそうな反応。で「そんな事で笑ってたの？」

・趣味の絵本作りやポエムを笑い話に。英語の発音が気になって自分で自分の声を録音した物を聞いて笑う。↑のような私だけが面白いと思うジョークや語学のウンチクなどを文字に書き出してPC保存していたりすると笑。

・私はアニメや漫画が好きでヲタクですが、彼は漫画やアニメは大嫌い。（話題がアニメの事に触れると話を変える）

これはジョークとも否定ともつかないのですけど、政治の話や福祉問題など、彼以外の人とメールや何かで議論しているのを見て「可愛いなあ！」と。私の被害妄想かも知れませんが子供が一生懸命大人の真似をするのを褒めるかのような雰囲気。勿論、真剣な話は彼ともしますけれど、他の人と話をしていると何故かこういう反応。

私が気にしすぎなんでしょうか。

>Res2 さん

そうですか。人間の心理がRes2さんの仰る通りなら、私は彼の事を愛していないのかも知れませんね。 　

>彼いわく「それは君が俺の事を愛していないからでは」と言います。

私はこの彼氏さんの気持ちがわかります。

トピ主さんも、自分が傷つくことを恐れて自分をオープンにできないんじゃんでいですか？でもカップルだったらもっと色んなものをシェアするべきだと思います。
勇気がいるかもしれませんが、少しずつでも自分をオープンにする努力をされてはどうですか？彼があなたのことを愛しているなら、受け入れてくれると思います。 　

シェアしたくない理由＝「合わない部分をシェアしようと思えば傷つく」
という部分が私にはよくわかりません。

じゃあ、感覚の合う人とだけシェアしたいってことですか？
人は一人ひとり違うのが当たり前なのに、違っていたらシェアできないなんて、
私にはすごくワガママに聞こえますけど。
なんでもかんでも同意してくれたり賛成してくれたり
感覚が同じ相手なんて、私には気持ち悪いです。

感覚が違ってても私は気にしないし、（だって私は私だし）
相手がシェアしたいと言いつつ反応が冷たいなら、
相手が「もういいよ！」と言うまでシェアしてやりますけども。
「ほら、私の言った通りでしょ」って。

「人生を侵食されてる」なんて大げさな。
論理的に攻められても「あ、そ。だから？」って言ってやれるくらい
堂々としていればいいのに。
なんだか大げさに文章を飾られていますが、
第三者から見ると、現実はもっとシンプルなように感じます。

　

シェアできるとかできないとか、愛してるとか、ないとかそう言うことではなくて・・・

彼の否定的な態度が嫌で話す気が失せるということではないですかね。
話せと言っておきながら、自分の興味のない話だと、気持ち半分できいて、且つ、何が面白いの？とか言われたら私も嫌ですけどね。
自分が好きでやってることを何が面白いの？見たいな小ばかにする態度をとられたらそりゃむかつくでしょ。

愛してないからシェアできないんじゃなくて、あなたのそういう態度が嫌なんだけどって、言ったらどうですか？

一人で思い悩んでも解決にならないですよね。
それと言っても彼が態度を改めないようなら、彼とは一緒にいても幸せにはなれないんじゃないですかね。
私の大昔の彼氏がそんな感じでした、自分の聞きたい話しか聞かなくて、聞きたくない話をしても小ばかにしたような態度、そんな話は離したうちには入らないようで・・・疲れて、話すのが怖くなって、最後はかなり無口な人になりました。

絵本作りもポエムの趣味も素敵だと思うし、発音練習のために自分の声を録音して聞くなんて立派です。彼も一緒に聞いて笑うべき！？
私もウンチクを保存するし、アニメや漫画のお店なんて、私は彼氏と一緒に月2くらい行きますよ。
あなたの話が面白くないと思うのは、彼の想像力の欠如です。
もっと自信を持ちましょうよ！ 　

私はトピ主さんの仰っていることがよぉく分かる…というか、
彼はそれ以上何を”シェア”しようと言っているんでしょう？
”シェア”って彼にとってはなんでしょう？

ただ情報として知っている、という意味なら、今で充分なのでは？
トピ主さんは何も隠してはおらず、彼はあなたが何をしているか、何が趣味なのか一通り知っているわけですよね？

それ以上、”気持ちを分かち合う、分かり合う”という意味での”シェア”なら、それは今のところ不可能ですよね。
彼はトピ主さんの気持ち（なぜ漫画や絵本や裁縫をいいと思うのか）は全く分からないわけですから。

私も、私の趣味に対して「なにそれ」って感じの人に自分から趣味の話なんかしないですよ。
それは別に「分かってもらえない」とすねているからではなくて、興味のない人にそんなん話しても…しょうがないでしょ。笑
そういうマニアックな話は、ある程度”分かる”人同士で話すからこそおもしろい、そうじゃないなら、自分が楽しさを充分分かっているからそれでいい。
趣味なんてそもそも孤独なもんです。笑

それでも相手が、わからないなりにそのジャンルについて興味を示してくれて、知りたいと思うなら、こちらもどうぞどうぞ、と喜んでお話ししますけど、知識もなく興味もない上にそのジャンルを毛嫌いしているような人に、なぜ…事細かに話す？（笑）
話される方も苦痛でしょうし、まず楽しくないでしょう、お互いが。

個人の好きずきだから、相手に好きになるよう説得する必要もないことですし、逆を言えば彼にもあなたの趣味を変えようとする権利はない。

「なんで話さないの」って言われたら、「だって○○とか、△△とか、難しい話してもあなた分からないでしょ？それに趣味の話に批判はべつにいらないよ。個人の自由だから。あなただって、自分の愛する××の話を、××が嫌いで毎回クソミソに言う人と話して、純粋に楽しいか？？」
って聞いてみたらいかがですか？ 　

>Res5さん
・感覚の合う人とだけシェアしたい　→端的に言えばそういう感覚です。なぜなら仰る通り
・人は一人ひとり違うのが当たり前　→と思うからです。
特別、同意や賛成でなくてはならないわけでは無いのですが、できれば許容とか共有できる人としたいと思ってました。議論にしても、意見自体は私に賛成でも反対でもいいのですが、議題について”議論するつもりのある人”と議論したい。
もし議題について興味がない人がいるとして、彼なら「あいつは知識がない」私なら「自分は空気が読めてなかった」と思うと思います。
・相手が「もういいよ！」と言うまでシェアしてやりますけども。 「ほら、私の言った通りでしょ」って。
その自信が羨ましい！！たぶんRes5さんは私の彼と似ていると思います。私は逆にそういう事をするのが「大人気ない」とか「我侭だ」のように刷り込まれて育てられたので、するのもされるのも物凄く抵抗があるんですよね。

>Res6さん
・そんな話は話したうちには入らない　→あ〜そうですそうです、結局話しても彼にはつまらないんです。
怖いもの見たさと同じで、大っぴらにしていないと見たくなる、見れば見たで面白くない。私の方はあちらが楽しまないのを分かっているし、楽しんで貰えない事を態々何度も再確認したり手を煩わせたり批評されるのが嫌で見せたくない、状態で（悪循環…）。
態度が嫌というのも一応言ってみるんですが、あちらは屈強な根性の持ち主なので「他人の態度に傷つく」という感覚があまりない（？）様子。「自信の無い私が問題」という方向性になるんですよね。それは間違ってはいないのでうまく反論はできません。
でも暖かいレスして頂いてありがとう御座います。投稿してみて良かったです。 　

>Res7さん
・”シェア”って彼にとってはなんでしょう？
おそらく、物理的に見たり聞いたりする事？（と、対象は関係なく見せられる事で信頼されていると思う事？）のようです。今の私達の状態は「情報として知っている」。彼は「気持ちを分かち合う」つもりはさらさら無い模様。
…なんだかRes7さんには言いたい事を全部言って頂いた気分です。私の場合は自信の無さが大きくて、それを彼がツッコムわけですが。それだけじゃなくて、自分に自信があったとしても、仰る通りそれを理解できない相手に喋りたくはないと思うんです。
それが「愛がないという事では」と思った事がなかったので追求されて困ってしまって。
でもここまで来たら、自信とか関係なく無理やり話した方が態々見ようとして来ないのかな、という気がしてきました。元々興味がないとか嫌いなのは分かっているのだし。。。抵抗ありますがそれがてっとり早いですよね。。。

皆さん、レス有難う御座います。言葉が下手ですみません。文字にしたり返信を頂く事で色々考えさせられました。ちょっと冷静になってきたかも知れません。 　

趣味なんてシェアする必要ないのに。
恋人や結婚相手と趣味が何もかも同じなんて無理な話だし、趣味に関して理解し合えなくってもお互いの人格について理解しあっていれば問題ないですよ。
それよりもそういうものが好きなあなた、英語の勉強のために頑張っているあなたをそのまま受け止めることができないような彼ならこの先長く続くか難しいかもしれないですよね。
今の「あなた」を形成しているのはそれらの趣味や物事に対する姿勢も大事な要因なわけだし。
反対にそういうことに興味を示さない彼もそれが彼なわけで、それが受け入れられないようなら二人はあまり合わないってことかもしれませんよ。
無理して我慢したり合わせたりなんてしても疲れるだけですよね。
相手は変わらないだろうし、トピ主さんも変わりたくないだろうし。
　

このトピはなるほど…と考えさせられるトピですね。

私も何でも打ち明けてと言われながら、打ち明けるとネガティブなことを言われるなら話さなくなるでしょうね。

トピ主さんの彼のように、趣味を否定する人って初めて聞いたし、それを聞いたトピヌシさんは話したくなくなるという心境は至って普通の心理だと思います。

私も文章にすると上手く書けないのですが、彼は｢俺色に染まれ｣タイプですか？
私だったら｢趣味について話してもいいけど(＝これがいわゆるシェア？)、それについてあなたにとやかく言われる筋合いはない｣って言ってしまうかも。
だからって愛情がないわけではないので。 　

これは。。。単にあなたと彼が合わないだけの話なんだと思います。

趣味などをシェアしたい人もいれば、そうじゃない人もいて（当たり前なんですけど）、シェアすることで一緒に喜びとか大変さとか楽しさを分かち合ってお互いの気持ちを確認し合ったりする人もいれば、別に趣味は趣味でお互い違うものを持ちながらも、もっと違うことで、例えば生活空間をシェアして気持ちを分かち合い確認する人もいます。

でもですね、理解することと受け入れることと共有することは別のことなんですよ。

恋人同士や夫婦間で出来ていないといけないのは、理解することで、それを受け入れるかどうかは、モノにもよりますが、趣味・嗜好についてはどうしても受け入れられないものがあるので、必然性はないと思うというのが、私の感想です。例えば私トマトが嫌いなんですが、彼がトマト好きなのは分かってもトマト食べられませんもん(笑)。でも、好きなのは分かってるから、食卓にトマトは出します。

彼はもしかしたらあなたの趣味や考え方などを知ることで、あなたのことをもっと知りたい、分かりたい、理解したいだけなのかも知れません。あなたのことが好きだから。

たぶん問題は彼側やあなたと彼との関係にあるのではなく、あなたにあるのだと思える言動がいくつか。

｢たとえ彼に全てを見せたとして、彼は批評なり否定的な感想を持つと思います。｣
→見せないと分からないと思うのですが、合わないだけで否定的なこと言うような彼なの？

「合わない部分をシェアしようと思えば傷つくと分かっているのに、なぜシェアしなければならないの？」
→なぜ、傷つくと言い切れるの？

｢人生を侵食されているような気分がする｣
→なぜ、そんな気分になるの？

たぶん、ズバリあなたは自分の何かをすごく守りたいか、傷つきたくない症候群なのかも。自分の過去も含めて色々見つめ直しつつ、何が自分をそういう気持にさせるのかを考えないと、誰と付き合っても同じ問題が出てくるかと思います。

別にあなたのそういうところを直す必要は全然ないのです。ただ、自分を見つめて自分がどういう人間でだからどういう人間と合って、どういう人間と付き合っていったらいいのかという、｢自分｣を理解した上で、自分と社会の中での関わり具合を考えないと、合わない人たちとの付き合いであなたが疲れてくるかも知れません。

　

私も、トピさんの今の彼は合わないんじゃないかと思います。
たしかにオープンになることは悪いことではないけど、強制されることじゃないし、オープンにする物事も自分のチョイスです。
浮気や悪いことを隠してるというわけじゃないですし。 　

例えば趣味の話をして、それに対して、彼が否定的なコメントをしたら、そのことについてとことん話し合う、ということはできないのでしょうか？

嘘をつかないこと＝正直に言いすぎて人を傷つけることではないですよね？　大人の世界では。

彼が否定的なことを言って、それが正直な感想だと言い張るなら、正直でもどうでも言っていいことと悪いことがあることを教えてあげてください。
そういう衝突もなければ、たしかに関係は深まらないと思います。

自分をさらけ出すというほど大げさなことでもないと思います。
衝突する価値もない相手なら、別れてもいいんじゃないですか。 　

Res１２さん

トピ主さんのRes３でのコメントお読みになりましたか？

彼があなたに、
「なんでトマト嫌いなの？なんでこんなおいしいものをマズイとか思えるの？？その感覚信じられない」とことあるごとに言ったり、言わずとも繰り返し態度で表してきたら、どう思いますか？

トピ主さんの言いたいことはそういうことじゃないでしょうか。
彼がふたりの「違い」をただ「違うんだな」と理解して見守ってはくれず、その「違い」について批判的・拒否的な態度を見せるので、トピ主さんは悩んでいるのだと思いますよ。 　

｢彼は批評なり否定的な感想を持つと思います。｣やら『「合わない部分をシェアしようと思えば傷つくと分かっているのに、なぜシェアしなければならないの？」』という言葉から、実際に、まだ否定的な感想を聞いたわけでも、合わない部分をシェアしたことで傷ついたわけでもなく、｢そうなるだろう｣とトピ主さんが思っているという風に受取ったのですが、
もし、そうなのであれば、否定的な意見を｢言うだろう｣、合わない部分をシェアをしたら｢傷つくだろう｣、人生を侵食されている｢気分になる｣、トピ主さん側に問題がある感じがしました。

トマトはあくまで例ですが、もしRes.15さんが言うように、自分の趣味・嗜好を押し付けがましく分かろうともせずハナから否定するなら、そんな男（に限らないですが）と付き合うのは止めたほうがいいかと思いますね。
｢えーおいしいと思うけど、マズイって感覚はわかんないけど、まぁ嫌いな人もいるし誰にでも好き嫌いはあるしね｣ってのが嫌いってことは理解はできなくても、嫌いな人もいるっていう理解をしつつ、受け入れることなんだと思います。
それに何を言われても｢別に嫌いなんだからいーじゃん。私は嫌いだもーん｣という風に否定的な意見を軽く流したりすることが、文面から見てトピ主さんは出来ないタイプなんだろうなと思います。否定されることに対して敏感な人なんだろうなと思いました。

理解することと受け入れることと共有することって違うんだと思います
。
理解はできなくても受け入れることもできるし、理解はできるけど受け入れられないこともあるし、共有したからといって理解できるとは限らないし受け入れていることもならないし、逆に共有することで理解可能になることもあるし受け入れ可能なこともあるんじゃないかと思います。

ただ、彼の場合は共有することで理解をしたり受け入れたり｢しやすい｣ｏｒ｢しやすいと思っている｣人で、トピ主さんは｢しにくい｣ｏｒ｢しにくいと思っている｣人なんだと思います。

相互理解を図るための手段がお互いの感覚のレベルで違うと、恋人関係に限らず人付き合いそのものはかみ合わなくなって、難しいと思いますね。

因みにこの彼、トピ主さんのお話だけで判断するのは申し訳ないのですが、たぶん一旦相手に入り込み始めたら、こういう服を着ろだとか、ああしろこうしろって言う干渉タイプ・オレ様主導タイプな感じがします。そういうのが好きな人もいますがね。

トピ主さん。私が言っている事は少ない情報から全て私の主観で感じていることを言っているだけなので、あくまでもトピ主さんの主観で捉えてくださいね。