すごく余計なことまで書いてしまうかもしれないけど
心のもやもやを全部書こうと思います…。

今、チャイニーズカナディアンの彼と付き合っています。
出会ったのは今年の3月で、けんかもするけど
私のことをいつも見守ってくれて助けてくれて
たまにちょっと過保護だけど一緒にいると落ち着きます。
見た目も好きだし、バンクーバーの人には特別なことでは
ないかもしれないけど日本語も含め4ヶ国語話せるので
一緒にいて学べることもあるし、尊敬するし、楽しいです。
家族や友達とも親しく接する関係になれて居心地いいのですが
気になるのは、彼は私より9歳も年上で
30代前半なのですが生活が安定していません。
仕事はありますが、全部自分が好きなジャンルの
短期の仕事か、週の３〜４日で１日２時間だけの仕事です。
仕事の内容はいろんな人と触れ合えて楽しそうだし
本人もこの仕事大好き！と生き生きしてて見ているこちらが
ハッピーになれるのですが、どれもフルタイムではないし
いつなくなるかわからないし、何もカバーしてくれません。
資格も持っているし、才能も能力も決して劣ってはいないのに
彼の長所（性格だけではなくて世間的に認められる能力）
をいかせる仕事をしていない気がするし、基本的に
フルタイムの仕事はあまりしたことないと思います。
日本では英語教師をしていたみたいですが…大学に
行っていないので続けられなかったみたいです。
さらに付き合ってる途中から諸事情により、住んでいた部屋から
出なければいけなくなり（金銭問題ではないけど）
新しい部屋を探していたけど、物が多いのでちゃんとした所を
探したいといいそのままもう1ヶ月も友達の事務所の
ソファーベッドで寝泊りしています。シャワーも自由に
使えないしホームレス状態です。夏のうちにどうしても
一緒に旅行だけは行きたくてお願いしたらOKしてくれたけど
出来るだけ節約したいみたいでした。仕事もいつも探してる
みたいだけどいつもやるのは短期かパートタイムです。
バンクーバーのリセッションはそんなにひどいのでしょうか…
それともフルタイムの仕事を避けているのか…分かりません。
いまいち理解できないのが彼はアートを作る！！と言って
ガラクタを集めています。すごいアイディアがひらめいた！って
確かに面白いけど役に立つ？商業的？な物を発明家のごとく
創作してたりして、世間を驚かせたいみたいです。
「これ見て！」ていうけどみんなちょっと苦笑。
リタイアしたおじいちゃんがするなら微笑ましいけど、
彼は結構本気で仕事よりも熱心にやっていて
それがしたいからフルタイムしないんじゃないかと思います。
最近は「寿司の作り方しりたいから
寿司シェフのバイトする♪」とか言いはじめて
シェフなんて今までやったことないのに！！
いざどっかのバイトの面接に行ったら「あの仕事は
あんまりしたくない」とか言ってはっきり言って
ビンタくらわして「今の状況をわかってんのか！！」って
言いたくなりました。お金ないし、仕事ないし、家ないし。
30代にもなって恥ずかしくないのかと思ったけど
彼にはそうゆう羞恥心がないみたいです…
仕事すればそれなりに出来るのに好きじゃない仕事はしたくない。
仕事が続かないんじゃなく、彼の好きなジャンルの仕事は
短期以外に見つけにくい。そのわがままを通す彼。
でもせめて人の事務所に寝泊りして多少なりとも
迷惑かけていることは自覚してほしいのに。
でも能力はちゃんとあるし、ちゃんと稼いで
お金持ちだった時期もあるし、やればできる気がする
信じたい大事な存在です。これって母性本能の罠でしょうか…
DVされているのに彼氏を信じる病んでる彼女の気分です。
嫌いなところははっきり分かっているのに
嫌いになれません。性格的にいい夫婦になれそうだけど
お金に困りそうな可能性大です。もし結婚することに
なったら私ももちろん働きますが、私がそんなにいい仕事に
つくことは難しいと思うし、カナダで子供が出来て財政難に
なるのは絶対いやなんです…この前話していた日本人
（旦那さんがカナディアン）の人に「やっぱりこっちの人と
結婚するときはそれなりに経済力のある人と結婚しないと
ダメですよねｗ」って聞いたら「…まぁねーｗｗ汗」って
感じでした…彼を信じるべきか、諦めるべきか
もう30歳超えてるから人は変わらないかもしれないけど、
でもやれば出来る気がするし好きだから信じたい…
頭の中でグルグルしています。病んだ書き込みですみません。

そんな男に養ってもらうこと考えちゃだめよ。好きなんだったら自分がこいつを食わしてやる、ってぐらいじゃないと。で、彼が家事担当。 　

本気であなたのこと好きで、ずっと一緒になるつもりなら、
フルタイムの仕事を見つけて養ってやろうって男気を見せてくれる・・・ハズ？？

もしそうでないなら、恋人どまりの関係か、
上の方が書かれているように、あなたが彼を養うことになると思います。

好きな間は、「あばたもえくぼ」じゃないけど
全部よく見えるものだから。
まだ若いんだし、いろいろな人とお付き合いしてみるのも
いいんじゃないでしょうか。
　

ってか、文章なが杉〜！ 　

友達の事務所に寝泊まりしてて、
あなたの住まいに転がり込んで来てないだけまだマシ、だと思います。

彼の実家がお金持ちとか？ 　

私は最近知り合った、すっごく性格が良くて、
優しい、趣味の合うとっても素敵な男性と知り合ったけど、
彼も、趣味的な好きなことを仕事にしていて、
収入が最低賃金に極近。

彼は、この仕事に誇りを持っていて、
仕事を変えることは、ほぼ無し。

生活も外食中心ですし。

この人と結婚しても、
将来、お金の心配をしなくてはいけなくなると思い、
すっぱりと連絡をとらなくなってしまいました。

お金持ちになりたいとは思わないけど、
食べるのに困るような生活をする人だけは、
避けたいと思ってます。 　

レス５！！

偉いね〜♪

貴方は将来「いい男」をＧＥＴすると思うよ。 　

今もっている仕事への価値観の違いは、この先増殖するだけだよ。言語が4ヶ国語話せるから、頭がいいとか、他の人より優れているってわけじゃないと思う。

そういう価値観の彼には、貧乏でもOK〜。ホームレス状態でも人生楽しい！って一緒に思えるような女の子じゃないと駄目だと思う。

しかも、30代でしょう？うーん・・・宝くじにでも当たるくらいの幸運がない限り、その人といて安定した幸せな家庭(たぶん、とぴぬしさんはこれを求めているんじゃないかな)を望むのは難しいと思う。 　

彼にお金がない、安定がなくてトピヌシさんが困るとしたら、サポートしてもらおうとか考えるからじゃないですか？

トピヌシさんに、生活力があって、自分一人食べていける力があれば大丈夫でしょう。だって、彼はお金がなくても何とかやっていて、幸せなんでしょう。 　

要するに価値観の大きな違いなんだよね。

とぴぬしさんは、養ってもらいたい。家庭に入るって気持ちが強いんだと思う。だから、将来のだんなさんには定職についていて、安定した収入がある人をって思ってる。もしくは、一緒に家を持つんだったら、子供をもうけるんだったら、安定してないとって考えが強いのかな。だから、今の彼氏を見て焦りやちょっと苛立ちを感じるんだろうね。いつになったら、定職についてくれるの？って。私たちの人生設計はいつから始められるのって。

でも、彼はたぶん根っからの風来坊なんだと思う。縛られるの嫌。コミットメントって言葉自体嫌いみたいな。悪く言っちゃうと飽きっぽいのかもしれない。そういう人って将来ぱっと花咲くときが来るかもしれないけど、それもかなり未知数。一生定職につかないで、好きなことだけして生きていく可能性もある。伴侶としてはかなりのギャンブルだよね。 　

トピ主です。みなさん長い書き込みだったのに
レスありがとうございます。確かに言われている通り
価値観が違うと思います。彼はいわゆるお金持ちな
チャイニーズの家庭ではなく車もギャンブルもしません。
家も裕福ではないし頭がすごくいいわけでもありません。結婚願望は
そんなになかったけど今まで日本人、カナディアン、いろんな人と
付き合ってきてこの人が旦那さんだったら楽しいだろうなと思うし、
彼も私のことは真剣に考えていて家庭も欲しいと言っていて、
家族像も意見が合います。私は家で主婦だけするのは合わないので
一緒に働きたいし一方的に養ってもらうつもりもありません。
でも彼は年上で稼ぎ時だし、私がこちらでいきなりがんがん稼ぐのは
難しいのは分かっているので、もし家庭をもちたいと
思っているなら彼にも一生懸命働いてもらいたいのが本音です。
お金持ちになる必要もないし、安定しなくてもいいけど
お金がなかったら生きていけないし将来子供に負担がかかるという
危機感を持って一緒にがんばれる人がいいんです。彼はお金が
必要なのは分かっているけど危機感がありません。コメントを見て
少し気持ちが整理されてきた気がするので、私の気持ちを
全部正直に伝えて、彼の反応を見たいと思います。
私のガツガツ感にひくようであればそれまでですよね…
こちらの人と結婚された日本人の方はどうやって結婚を
決めたのか気になります…。 　

私も若い頃はトピヌシさんの彼のような人と付き合っていました。丁度9歳年上で、当時の彼の年齢が30代前半。まぁ、家がなくなって友達の家に居候したりとか、結構似てますね・・・・。

付き合う分にはとっても楽しい人なんです。

7年ほど付き合いましたが、彼は変わることなくいつまでたっても安定しない仕事ばかり。人間性は良いんですよ。
最初はゼッタイ結婚する♪この人以外いない！なんて思っていましたけど、自分も年をとって２０代後半になって、いつまでたっても安定しない彼の生活を見ているうちに嫌気が差してきました。

私は日本では医療の専門職ですので、自分と子供くらいは養っていけます。
でもね、結婚するからには私にとってはやっぱり夫には安定した仕事に就いてもらいたかったってのが本音。
その元彼は結局今は40過ぎましたけど、未だにフラフラしているみたいです。

私は今の夫（正社員で安定した仕事）と結婚して、べネフィットも金銭的にも安定しているので、自分もストレス溜まらずに余裕を持って子育てできます。
前彼との生活があんなんだったので、こういう平凡な生活ってなんて幸せなんだろうとつくづく夫に感謝してます・・・。
結婚して目指す所が一緒(うちの場合は安定した生活）なのは大切な事だと思います。
結婚を決めた理由が別に「安定した職業だったから」って事だけではないけど、でもその理由も一つの大きな理由として入っています。

トピヌシさんはまだ若いので、もう少し様子見でも良いかと思います。
その間に彼も変わってくれるかもしれないし・・・。
でも自分の中で期限を作ることが大事だと思います。
ずるずる行かない様に・・・。 　

若いのに　冷静に自分をみれていて　偉いですね！！！
私も　昔カナダでお金の無い人と付き合って結婚とかまでいきそうになりましたが。彼と居ると先のことが不安で不安でやめました。でも　良かった！！今の　旦那様は、安定しているし、野心もいやらしくない程度にあります。「貧乏でも良いや」って言ってる人は、なんとなく　生命力が無いと思いますし、貴方のことをカナダで守れるのでしょうか？　貴方のことを男として守ったり、幸せにするために頑張ってくれる人を選んだほうが、お幸せになれると思います。頑張ってくださいねっ。応援してます！！ 　

男として、あなたのようなちゃんと将来を考えてる大事な彼女がいるにも関わらず、まともな生活をしようともせず、自分の好き勝手に生きている男は本当に無責任な男だと思います。彼はあなたとの将来を作るための努力なんて一切してないですよね。いくら相手が好きで口先で結婚したいなんて言えても、実際にやってることは真逆、ホームレス思考ですよね。
結婚して家族を作り、生活を築くには大きな責任感が必要です。そしてちゃんとした定職を持つにも大きな責任感が必要です。あなたの彼氏にはまったくそれがありません。それは一生変わらないでしょう。
あなたが彼を好きな気持ちは伝わってきますが、もし結婚ということを考えているなら、彼にはなにか一つ、人間として大きなものが欠けているということをもう一度考えてみてください。変わってくれるなんて期待は、全く無駄です。人間そう簡単に根っこからは変われません。 　

大学もでてないのに能力もあるってどういうこと？？
トピ主も中卒とか高卒ってこと？
同じレベルでトピ主も働く気なら別にいいんじゃない？
子供ができて財政難になっても、補助があるから大丈夫だし。
トピ主ワーホリ？
最近白人だけでなくチャイニーズの間でもいずれ帰るワーホリは使い捨てできて便利、と有名だからね。
ワーホリの日本人は頭空っぽ、金持ちですぐやれる。って感じ。

トピ主が、きちんと大学に留学しにきて学生ビザ滞在とか、ワークビザで専門職でバリバリはたらいてるとかのきちんとした人だったらトピ連れ失礼。 　

トピ主さんは結婚を意識されてお付き合いされているようですが、彼はどうなんでしょうか？
彼がもし結婚を望んでいないんら、自分のやりたいことを優先させ続けると思いますよ。 　

類は類を呼ぶ

貴方が頑張ってないから彼氏もそんな感じの人しか出来ない。
彼氏も頑張ってないから貴方のような人しかガールフレンドに出来ないだけ。 　

Res.14さん

大学を出ていない＝能力がない
学力＝能力

かなり稚拙で恥ずかしい脳みそをお持ちのようですが。。。

貴方ほんとに大学でてるんですか？ｗｗ

貴方の髪を綺麗にカットしてくれるスタイリストは大卒？貴方に美味しい食事を出してくれるシェフは大卒？貴方は彼らのような能力をお持ちですか？大学を出たからといって、自分で髪を綺麗に切れたり、レストランのような食事が作れますか？

きっと大学を卒業してそれが出来る人もいるでしょう。でも全員じゃないですよね。親のお金で大学にいって、ちんたら生活して卒業しても彼らは大卒です。専門学校に行って、一日も休まず遅刻もせず有名なサロンに就職できる能力をつけても大卒ではありません。

大卒の人が無能といっているわけでも、貴方を無能といっているわけでもありません。しかし、不特定多数の目にする掲示板で「大学出てなくて、能力があるってどうゆうこと？」という絶句にも値する稚拙な思考回路を堂々と披露し、あたかも自分は人にアドバイスを与えているなどと勘違いしないでください。どれだけ視野が狭いのでしょうか。とりあえず恥を知ってください。

むしろ自分が高卒で自虐ネタ？ｗｗ
　

>Res17
同感。

でもある特定の職業では、大卒以上っていう
条件が付いたりするので、Res14が言いたいことは
そういう特定の職業の話？
それが全てじゃないのに。視野が極端に狭いね。

Res14は、人を学歴やビザでしか判断できないサル。 　

Res 17さんサイコー！！完全に、アナタに同意します。
ステキな考え、お持ちですね。 　

でも、トピ主の彼がシェフやヘアスタイリストだったらフラフラ日雇いの仕事してないでしょ。

１４の人が言ってるのは、大学もでてない、 　

でも、トピ主の彼がシェフやヘアスタイリストだったらフラフラ日雇いの仕事してないでしょ。

１４の人が言ってるのは、大学もでてない、手に職もない、それで能力があるっていうのは、あんたの勘違いでないの？
ってことじゃない？
資格っていったってピンきりだしね。
まっ自分に自身のある女は相手の経済力なんかあてにしないから、このトピ主は自分も金なし、仕事なし、学歴なし、使える資格なしのようなので、似たもの同士でいいんでは？

そもそもここ彼氏は、トピ主との結婚なんて全然考えてないと思う。
考えてたらこの年になってこんなフラフラしないでしょ。普通
本当に彼女かどうかもあやしいけど。
中国人はただの友達でも家族や友達にすぐ会わすしね。 　

風来坊の彼を、自分仕様に「安定した生活をする人」に変えることをできると思いますか？？
人は、簡単には変わりません。
自分が変わるか、付き合う人を変えればいいだけのこと。

私のカナディアンの旦那も自分の好きな仕事（天職）をしている、「夢追い人」です。
ベネフィットもほとんどなかったり、無職になる期間だってあります。
転職とは適職とは違いますよね。

適職で働いて、刺激はなくてもそれなりの収入を得て、それなりの生活をする人。
天職を得て、刺激はあるけど、収入は少なく、ギリギリの生活をする人。

人それぞれですが、適職派（ほとんどの人がそうでしょう）の方々は、ストレスの量も、天職派よりも格段に多いはずです。

お金や物が沢山あっても、心に負担を抱えながら生きるのが幸せか、
お金や物が他の家庭よりも少なくても、心に負担がないのが幸せか。

カナダに来て、人と比べるということをあまりしなくなった私は、
お金が少なくても、心が豊かであればいいや、と思うようになりました。
（現在、日本にいますが、すぐカナダに戻ります）

ま、お金はあって困ることはないです。
ギスギスした心にならないためにも、とぴ主さんが定期的な収入を得られる仕事をしなくては、今の彼と何一つ不自由のない生活を送ることは難しいでしょうね。 　

この人のためだったら死ねると思えるぐらい好きだったら何があっても大丈夫だって誰かが言ってた。ばかっぽいけど一理ある。度胸と根性が必要な彼だと思う。

レスしている人の中で自分に自信があるのはいいけどなんかEQ低目っていうか高みの見物で気品の一つも感じさせない言葉遣いの人が多数いて見苦しい。顔も本名もばれないけどだからといえアドバイスして欲しいトピに不快なだけの批判しに来るのどうなんだろう。（←例の荒らしみたいなヤツは論外）批判とか別にしていいとおもうけどわざわざ文章にしなくていい読んでて不快な言葉。レベル低い同士でお似合い、とか誰のためにもならない文章いちいちキーボード打って入力するの理解できない。すごく下衆。見苦しい文章になった誰かの得体の知れないストレスなんて気持ち悪いだけ。そうゆうの迷惑だからブログでも作って勝手にやって欲しい。ストレスを発散したいけどリアルでは出来ないからネットで獲物探して文字で攻撃するんだろうな。そうゆう書き込みは意味ない気持ち悪い迷惑。今すぐルーターの回線ひっこぬいてメンタル管理してカラオケでも森林浴でもしてまともな文章書けるようになってからネット繋いで。トピ連れですいません。でも嫌気がさして。
　

Res 23さんに　同感です。なんだか、アドバイスが嫌味っぽい人、見苦しい。スッキリしました、ありがとうございます。
「この人のためだったら死ねると思えるぐらい好きだったら何があっても大丈夫だって誰かが言ってた。」そうかもしれませんね♪明るい気持ちでこう思える人と一緒になれたら、幸せだと思います！！ 　

多芸は無芸。

あなたが養ってもらおうという甘い気持ちだかそうなるのです。
ここはカナダです。女性でもしっかり給料とることを考えたら
どうですか？ 　

お金なくても以外にここで生きていけますよ？笑
それにその人才能があるみたいですし、このまま結婚してもなにも問題ないと思います。まぁ、金銭面では上がり下がりが激しくなりますが。。。 　

価値観が合わないと上手くいかないですよ！
彼には自立した女性が合うのだと思いますが、とぴ主さんは書き込みを見る限りどちらかというと依存タイプですよね。
自分が変わらない限りこの先もずーーーと彼との関係を続けていくつまり、結婚して一緒に家庭を作っていくのは無理ですよ！

彼は芸術家肌のドリーマーなんですね。実は私自信もちょっとそういう部分があるし、職業柄、周りにはその手のタイプの男子・女子が多いです。私の大学性時代からの友達にもそんな感じの人が多いですし。「あるある！」なんて思いながらトピよませてもらいました。
私の周りのドリーマーさんたちは、ホームレスにもならずに何とか生きてますよ。ちなみにすごく幸せそうです(笑
本当は思うところ色々あるんでしょうけど、自分が好きなことをやってての苦労ですから受け入れられるんでしょうね。
結婚してる人もいるし、子供もいる人もいますが、夫婦ともにドリーマーなケースが多いので摩擦もないんでしょう。奥さんの実家がお金持ちでサポート受けながら、自分の儲からないビジネスを続けてる人もいるし、二人でパートタイムで生活しながらたまに入るプロジェクトに夢中な人達もいます。
最近は、１０年以上勤めた元国営の超一流企業、一度就職したら一生安泰な職場を突然やめて自然に回帰した人もいます(笑
彼は独身ですがガールフレンドも３０過ぎで仕事をやめ、同じ趣味で出会った人で、毎日一緒に畑仕事したり梅干つけたりしてるみたいです。
ちなみにそれらの友達は全員日本人で１流、２流の大学大学院卒です！ドリーマーかどうかある種の才能があるかどうかは、学歴とは関係ないですからね。

保守的なパートナーと付き合っていた人は破局に終わるのがほとんどです。原因はとぴ主さんが持っている悩みと同じような感じでしょう。別にどちらが悪いとも思いません、価値観が合わないんですよ。肝心の部分で価値観が合わないとお互いにストレスがたまって不幸になるだけのような気がします。

それと、おそらくとぴ主さんは２０代の若い人ですよね？彼が３０歳超えてるのに定職もなく家もなく恥ずかしくないのか・・・と思っているようですが、かつてはちゃんと稼いでいた時期もあるということで、もしかしたらMiddle Age Crisisかも知れません。結構珍しい事ではなく、30代前半ぐらいで、夢を追い始めたり、今までとは全然違う生活をし始めたりする人って、男女とも(特に男性かな）に多いんですよ。昔、野球選手の野茂が30歳で突然アメリカ・大リーグに行きました。同世代の男性で野茂に刺激されて仕事やめて夢を追い始めた人結構知ってます(笑
そしてやるだけのことを納得するまでやりきったら、また現実的な生活に戻ったり、新しい道で生きていったりするんです。そんなMiddle Age Crisisを通って何かをつかんだ人ってすごく素敵なんですよね。

私自身も結構ドリーマーで且つドリーマーな男性が好きです、でもとぴ主さんの気持ちはちょっと分かりますよ。今はせめて私が妊娠して働けないときぐらいサポートしてくれる人がいいと思いますから！だからといって、例えば、20代、30代から安定した職には就いてるけど生きがいもなく生きてる人、きちんと家庭を支えて蓄えもたくさんしてとかすごく立派で尊敬しますけど、私はそういう人とは価値観が合わないと思うので、魅力は感じなんですよね。

彼が単なる怠け者なのか、才能ある芸術家なのか、熱病にかかってるだけなのか見極めるのも大切ですよ。
長々と書きましたが、いろんな生き方をして幸せに暮らしてる人たちも結構いるって知ってほしいなと思って書きました。彼が単なる怠け者ではなく、ポジティブでバイタリティあふれる人だったら、いつか道も開けると思いますよ。
とぴ主さんも彼のことばかり考えず、まだ若いんだから、何か夢でも追いかけてみたらどうですか？彼の気持ちが理解できるかもしれません。
そして、そんな人生を彼と共有できるかどうかは、とぴ主さん次第です。