今、とても悩んでいるので、アドバイスをいただけますでしょうか。
１０年付き合った彼(日本人)に２年前に私のほうからプロポーズしましたが、当時は彼に結婚願望が無く１年半待ちました。その間、待ち詫びて泣いてばかりいる毎日に、これでは駄目になると思い、趣味で打ち込んでいた英語を更に伸ばす事に注力し、カナダ留学を決めました。カナダ留学を決めた直後、彼から「結婚しよう」といわれ、式場と日取りを決めてからカナダにやってきました。そこで、３ヶ月滞在する間に、ある人(カナダ人)と出会いました。数回会った後にその彼から告白を受け、猛アタックの日々が始まりました。
カナダ人の彼には｢私には彼氏がいるからお友達の関係で｣と言っていましたが、毎日私の最寄の駅で待っていたりして、何となく毎日のように会う関係になってしまっていました。私の心の中では(やっぱり彼氏が一番)と思って疑わなかったのですが、帰国して彼氏に会ってみると、何故か気持ちが少し冷めていて、結婚が何か物悲しい暗いものに感じられ、マリッジブルー状態になってしまったのです。
カナダ人の彼は最後｢もう一度戻ってきてくれ｣と何度も言っていて、その言葉もなかなか頭から離れず、結婚に対して急ブレーキがかかってしまいました。。やはり、最初に決めたとおり、結婚の準備を推し進めるべきでしょうか。何か、ご意見いただけたら有難く思います。

似たような釣りが多いのなんのって

しかも決まって日本から。 　

『英語』『海外生活』『付き合いの長さ』っていうのを抜きで考えて、人としてどちらが魅力的ですか？

あと半世紀一緒に居たい方、居られると思える方、しわだらけ顔を笑いあえると思うのはどっちですか？
どっちの持ってる可能性にかけてみたいかです。
どちらを選んでも、うまくいかない時は「やっぱりあの時あっちを選んでれば…」って思ってしまうのは避けられませんが。 　

将来性を考えて、日本のカレシをとったほうがいいよ。
カナダ人の彼のもうアタック、ホロっときちゃうなんて
はしかみたいなもんだよ！

失ったものの大切さを、失ってから気づかないようにネ 　

カナダの彼は今頃違う女性を追っかけているかも。
彼氏の方は確実に待ってくれていたし、結果、結婚も決断して、一時の思いだけではない真剣な答えを出したのでは？
彼氏がいるのに猛アタック平気な人って、結婚した後も平気で他の女の子にも猛アタックしそうじゃないかしら？ 　

なんにしても彼との結婚にそれほど情熱を感じず躊躇するのであれば止めた方がいいんじゃないですか？
そのカナダ人のところに戻れとはいいませんが、トピ主さんの価値観が変わってしまったのは事実でしょう。結婚はタイミングも大きな要因だと思います、単純にお二人のタイミングが合わなかったという事ではないでしょうか？
人生は１度きりですよ、後悔のないように過ごして下さい。 　

＞カナダ人の彼には｢私には彼氏がいるからお友達の関係で｣と言っていましたが

これって　異性をあおる　一番の方法です。

男（昨今では女もね）は逃げれば追うんです。
トピヌシさんは　おそらく意識せず　しかも彼氏がいるから、男に飢えてないし、そういう態度が　また男をあおるんです。

そのカナダ人は　アナタをｇｅｔすると　さめますよ。
ま、そう言い切ることは誰にもできないでしょうが、、、

ここは
アナタの人生の価値観（ナニに重きを置くか、）にかかってます。

一時的な　そのカナダ人の情熱に負けず、
それでも　そのカナダ人がいいと思うのであれば　それは　そういう選択でしょうし、

一番　いいのは
その二人ともから　離れてみることです。
これ、難しいですけどね。 　

とぴ主です。私事でお騒がせして申し訳ないです。
色々なご意見、ありがとうございます！！１０年付き合うと、全てを
知りすぎてもう｢愛｣なのか｢情｣なのか分からなくなってきます。。
喧嘩も沢山し、価値観が違うこともお互い認識しながら、
長い付き合いのため別れることなく何とかここまでやってきたのですが・・・
カナダ留学中も喧嘩ばかりで、今までも何とか前に進んできた、
という感覚があるのでいざ結婚が目の前に迫ったとき、
｢結婚｣がとっても重いものに感じられました。そんなときに、カナダで
出会いがあったので気持ちがそこへ逃げてしまったのだと思います。
ご意見をいただいて、少し目が覚めた部分もあります。
一人で考えていると、何が正しいのか分からなくなってくるので・・
とても助かりました。ありがとうございました。 　

res6さんの　>一番　いいのは
その二人ともから　離れてみることです。

まさに私もこれに同意します。
どちらか迷ったとき、まずはどっちとも連絡を取らず一人で考えてみるといいと思います。

人といるとどうしても情が移ると思うし、情で結婚は決めない方がいいです。
どちらにしてもどっちかを得るには、どっちかを犠牲にしなければいけないので、まずは自分が幸せになれる方(なれそうな方)を見極めればいいと思います。

どっちとも連絡を取っていると、ずっと悩み続けると思います。 　

作文にひねりもないし、同じ人間だとバレバレ〜〜。　定期的にトピだし、レスポンスも迅速、マメに対応。　他にすることないんでしょうかね。 　

トピ主さん、こんにちは。
精神的にまいっていませんか。大丈夫ですか？文章を読むと、かなり深くお悩みのように察します。

今回の留学で価値観が変わり、彼への想いにも迷いが出てきたようですが、日本を発つ前から、元々彼との結婚に何らかの迷いがあったのではないですか？

彼氏の側にずっといたい、一緒に暮らしたいから結婚したいのですか？
それとも結婚そのものに対する憧れが強いのでしょうか？
年齢や周りのプレッシャーなどはないですか？

どなたかも、おっしゃっていましたが、迷いがあったり、情だけ結婚するのは絶対によくありません。
けんかが耐えないことがあると、おっしゃっていましたが、結婚したら、新たな問題がふえ、さらにけんかが増える可能性もありますよ。

１０年のつきあいで、絆が深いからといって、結婚したら幸せになれるとは限りません。

両方と一度に連絡を絶つのはむずかしいかもしれませんが、まずカナダ人の彼には事情を話し、しばらく連絡を取るのをやめてみたら、どうでしょうか。そこで、あなたのことを本当に愛しているなら、待ってくれるはずですよ。

自分を幸せにできるのは、自分しかありません。
後悔のない選択をしてください。
　

トピ主さんすみません。
けんかが耐えないとは、書かれていませんでしたね。
泣いてばかりの毎日だったという文面で、けんかも多かったのでは？と勝手に推測してしまいました。
失礼しました。 　

7年付き合って結婚しました！
確かに、10年は長いですね。でも、タイミングが合わなかった
のだけだと考えれば、結婚したい気持ちにはお互い変わりないのでは？

私自身も長く居ることで相手への感謝や愛情が薄れてしまって、情なのか愛情なのかわからなくなったときがありました。だから心が揺れた事がありましたけど、やっぱり7年にはかないませんでした。色々あったけど、今、とっても幸せですよ。

10年も一緒にいるってことは、それだけ何かお互いにひきつける
ものがあるのだと思います。
それに、夫婦ってそんなものですよね。

私は刺激的な人より、何年一緒にいても安心できる相手を
選びたいと思って決めました。
参考になれば・・・
　

人間って貪欲だから目新しいものに目がいってしまうんだよ。
毎日同じご飯じゃつまらないのと一緒。
男も女もそう。新鮮さがなくなると刺激を求めたくなる。
でも結婚ってそういうものでしょ。
情熱的に好きな相手よりも、長く一緒に居られる方が結婚向き
なのでは？ 　

私も１０年付き合って婚約中にカナダへ留学し、そこで出会ったカナダ人と結婚しました。
周りからは反対もされましたが、そのカナダ人に運命を感じていたのだろうと思います。
結婚して１０年たちますが、今でも心から、あのときの私の選択は正しかったと思っています。

とぴ主さんの場合、アタックされたカナダ人になびかなかったのですよね？
「婚約者と別れてもいい！」と思わない程度であれば、カナダに戻るのは危険かもしれません。
だからといって、今の婚約者と結婚したら、マンネリ化が解消される、とも限りませんよね。
１０年一時も離れず一緒に暮らしても幸せだと思える人に、とぴ主さんも出会えるといいですね。 　

迷っているなら彼との結婚は先にする。（再考）

カナダの彼には本気なら日本に来い（日本で生活）と提案する。別に女のほうから追っかけることはない。

でも最も良いのはやはり半年ぐらい一人になる期間をもつこと。 　

迷うなら、もっとまわりに迷惑かける前に辞めた方がいい。
私の知り合いの女にもそんなのがいたよ。１０年以上付き合って、惰性で結婚して、新婚２ヶ月で友達の彼氏と浮気して家追い出されてた。
新しい刺激を求めてるんでしょう、それは結婚しても変わりません。今だったいくらでも選択肢がある。 　

素直にカナダで浮気していましたと伝えて
手切れ金でも渡して別れればいいんじゃないの 　

ただのマリッジ・ブルーだと思います。

カナダ人の彼とはお付き合いはしていなかったのですよね。１０年付き合った人と、比べられるものではないと思います。

婚約者と結婚するかどうかということ（現実）と、カナダの学生生活の華の部分を比べてしまったら、結婚に迷いが出てくるのはわかりますが、学生として生活していた時の楽しさが、カナダで一生続くわけではありませんよ。カナダ生活にも現実というものがあるんです。

日本の婚約者と、付き合ってもいなかったカナダの彼を比べて考えるのはやめましょう。トピヌシさんは、カナダの彼を美化して考えていると思います。
　

とぴ主です。皆さんのコメントで大変心動かされました。ありがとう
ございました。
帰国してからも頻繁にカナダ人の例の彼から国際電話が掛かり、
｢君と将来結婚できるのなら日本人として日本で暮す。｣という言葉も、
聞いたのでそこまで本気なのかと心がかなり揺れました。
また、帰国して彼氏に会ったとき、カナダ人の彼に比べて彼氏の体格が
あまりに華奢に見えてしまったので、"男らしさ"という面で前より魅力
を感じなくなってしまったことも原因のひとつだと思います。
ですが、内面を考えると、他の人に乗り移ってもそんなに全てが上手く
行くわけはないのは目に見えていること。。
滞在中にカナダ人の彼に対しても、女友達が多い、ということや
性格がちょっと野生的すぎる、という事など後々問題になりそうな
心配事はぬぐいされませんでしたので、10年付き合った彼を捨てて
そちらに掛けることは出来ないと思い、その旨メールで伝えました。
馬鹿な想像ですが、カナダの彼と結婚したら毎日好きな英語が話せて
子供はバイリンガルに育てて・・と色々な良い事ばかりの想像を
してしまっていました。。
付き合ったら愛が盛り上がっているうちに結婚するのが一番いいなと
感じる今日このごろです。 　

＞｢君と将来結婚できるのなら日本人として日本で暮す。｣という言葉＞も、聞いたのでそこまで本気なのかと心がかなり揺れました。
たった数ヶ月付き合ってもいないのに、こんな事いう人を信じられますか？？

＞カナダの彼と結婚したら毎日好きな英語が話せて
＞子供はバイリンガルに育てて・・と色々な良い事ばかりの想像を
＞してしまっていました。。
安易すぎます。しかも良い事でしょうか？どんなに英語が流暢な人でもネイティブでない限りある時、言葉の問題を少なからず感じる時があると思いますよ。
バイリンガルの子ども、「可愛い」ミックスの子ども・・・
そんな夢見る夢子ちゃんでは現実は生きていけません。
英語の為やバイリンガルの子ども（そうなるかは分かりませんよ）の為に結婚相手を選ぶような事は絶対にやめたほうがいいですよ。 　

式場も日取りも決められたのですよね。
悪い事は言いません。日本の彼と結婚なさって下さい。

私の身内の者が結婚式の当日、トピ主さんと同じような関係の男性から「俺と結婚してくれ」との電話を受けました。
式中、彼女は上の空で、突然泣き出したり、ふてくされた態度で全然幸せそうでなく、、、
おかしいと思われた相手のご両親に問いつめられ、上記の内容が明らかになりました。

それからの日々は本当に身内の者にとって地獄ですよ。
結婚詐欺だと相手の家からも言われ、式代金やマンション代、慰謝料などの多額の支払い。精神的苦痛、家族不和。何年間もこの地獄が続きます。

電話を掛けてきた男性は本気なのかと思いきや、続くはずもなく、すぐに別れましたよ。
結局彼女は全て失い本当に一人ぼっちです。

二人だけの間で結婚の話をしている間は安易に別れても傷は浅いです。

式場等も決められているのなら、もう二人だけの問題ではなくなりはじめてると思います。
同じような思いは絶対にしないで下さいね。


　

このトピ主さんは年齢はいくつかしら？
一旦は婚約解消して冷却期間でも設けてワーホリで再度カナダへ行ってみてもいいのでは？
恐らく今の状態で結婚しても上手くいくないと思いますよ。
体格の差に対して指摘してしまっているし、頭の中で思い描いている生活と現実の差って大きいですね。

＞カナダ人の彼は最後｢もう一度戻ってきてくれ｣と何度も言って

知り合って浅いし先が見えない相手なので彼の意思がMAXの状態の時にさっさとカナダへ行かないと気も変わると思いますよ。
同じようなことを過去に言われてカナダへ１ヶ月様子を見るつもりで行きましたが、結局は帰りの航空券を捨ててカナダに身を置くことに決めました。
私がカナダについてからトントン拍子に今の主人が結婚の日取りを決めて住む場所を探したりと早かったです。
最初は私も向こう見ずだと思いましたが、今は幸せです。
物事にタイミングってありますよ。 　

Res21さんは完全に「身内の立場」を意識してレスされてますよね。
でもとぴ主さんにとって、どの状況が一番幸せなのでしょうか。
Res21さんの身内の方はそのまま結婚していても、表面は幸せそうでも、内心は辛かったかもしれません。それは誰にもわからないことだと思いませんか？

トピ主さんの場合、１０年間付き合った婚約者を振って一人になるということは辛いし寂しいことかもしれません。
ただそれがこの先死ぬまで続くということを意識なさって、次の行動をとるのがいいと思います。

カナディアンの中にも、誠実で容姿端麗の人もたくさんいますよ。
トピ主さんの思い描くような幸せな将来を送ることも、不可能ではないです。
運とタイミングですね。 　

帰れる場所があるから、冒険したくなるんでしょ。
日本の彼って言う保険があるから、自分は遊んでもいいかもと思えるんだよ。あなたは自分に酔ってるだけ。

カナダ人の彼と一緒にいたいなら、日本の彼とは別れてから付き合ったら？カナダ人の彼にゆれてるこの瞬間も日本の彼を傷つけて、裏切ってるんだよ。ばれなきゃいいとか、そういう問題じゃない。

甘い言葉にのせられて、日本の彼氏と別れたら振られるパターンのような気がします。男は誰だって、自分のものにするまでは必死でしょ。言うだけなら簡単だよ。 　

確かにタイミングがすべてだと思います。
早くにどちらか決めて動かないと！
答えはすでにトピ主さんの中にあるでしょ？
幸せとは何かもう一度自答してみてください。
どちらをとっても苦労するのは確実なので、より納得できるほうを選びましょう。
ちなみに自分だったらカナダのカレをえらびます。
理由は日本のカレは自分がつらかったときに自分のことを十分考えてくれていなかったから。
この優先順位はこれからの何事にもあてはまりますよ。
自分はそれに耐えられないし、泣き暮らすのは嫌なので日本のカレは選びません。 　

>理由は日本のカレは自分がつらかったときに自分のことを十分考えてくれていなかったから。
この優先順位はこれからの何事にもあてはまりますよ。

↑カナダ人だって今は良い事ばかり言っていますが、実際ものにしたら手の平をかえしたように他の女に走る可能性は大ですね・・　私の知っている人でもう何人もそういう例を知っています。　あるカナダ人男性は「けっこうワーホリで来てる女は日本に彼氏がいる。けど聞くのは日本男性の愚痴ばかりだ。だからそういう女を寝取るのが一番簡単さ！」と言ってました。　
　一応ステレオタイプ説防止に　注）全員ではありません。　を記載しておきますが・・。
　

人の女は取るまでが面白いんだよなゲームとして
取った後は変な達成感をおぼえて
ポイして次に行く

と友達の知り合いが言っていたわ 　

そもそも貴女の彼は何故、留学が決まった直後に突然プロポーズしたんですかね？
一緒に居る時は結婚は考えないけど離れそうになると急に惜しくなったんじゃないですかね？？

カナダ人の事は視野を広げるきっかけになったとして、この先の事は分からないけど、現婚約者とは上手く行かない気がします。 　

とぴ主です。
皆さん、色々なコメントをどうもありがとうございました。
カナダ人の彼はとても感情表現が豊かで、｢本当に愛してる｣｢君の親の次に君の事を思っている｣と、言葉はとても甘いのですが、
彼は元彼との付き合いの話をする事が物凄く多く、その中でいつも振るのは彼側から。
長くは続いているのだけれど振るときは冷酷なほど急に
ピタリと愛情を無くすイメージがありました。彼の説明曰く、彼女たち
はわがまま過ぎで君が心配する必要は無い。君とは比べ物にならない。
と言っていましたが常に振られた元彼の姿を自分に重ね合わせていました。
その他、文化の違いのせいか、感情表現が豊か過ぎて声が大きいときは
他愛も無い話で怒っているの？と思うときもあり、色々心配要因が
あったように思います。そのため、やはり｢友達｣としての関係でいたい。
とメールで言いました。
当然のことかもしれませんが、彼は多分大変ショックを受けたのだと思います。
感情的なことで怖がらせたりしたことはごめん、自分は君の理想の人間で無いように思うので、もう連絡を取らないようにします。
と、言われ、彼とは全てが終わったように思います。

カナダで彼に出会った事で、冷静に彼氏との関係も見直すことが出来
これはこれで良かったのだと思います。こんなことで"結婚"の意思が
揺らぐ事自体、関係に問題があったこともわかりました。
ひとつずつ、解決していけたらと思っています。ありがとうございました。 　

結婚を決めたらもうしないようにね。裏切っちゃだめだよ。一途に10年一緒にいてくれる彼を大事にしてください。