今毎日彼の家に泊まって部屋の鍵も作ってくれたのをくれて半同姓をしてます。
でも、彼女となったら考えないといけないことがいっぱいだし今は私を彼女にしたいか正直わかんないって言われ今でも彼女じゃないって言われてます。
だからといって私に対する態度は彼氏彼女かのような感じで私が彼に対してやきもち妬くと嬉しいみたいだし私が友達と飲みに行ったりすると男が誘ってきたかだのいろいろ聞いてきて気にとめたりバイト先に迎えに来てくれたりします。
なのに彼女は。。。って言われてる私は単なるセフレと一緒なんでしょうか？
彼女って言う肩書きが欲しいわけじゃないんですがいまいち相手の考えがわかりません。。。
カナダ人はこんな関係が普通なんでしょうか？

ちょっと逃げてみましょう。彼の部屋に入り浸るのを止めて、他の男性とデートしてみるとかね。

だって今の状況なら、彼はあなたをガールフレンドと決めてしまう意味というか、必要性が全然ないじゃないですか。決めなくても、あなたは部屋に来るわけだし、恋愛ごっこは楽しめるわけだし。

この状況で、彼があなたをガールフレンド（お互いにこの人と決めて他の人とは付き合わない）と決めるには、理由が必要です。その理由というのは、たいていの場合、他の男性にとられたくない（自分のものとして引き止めておきたい）というものですよね。

つまり、今のあなたは、自分のものだと宣言しなくても、勝手にそこに居るわけで、他に良い女性がいるかもしれないと少しでも思っているのであれば、そんな状況で、あえて決めてしまう可能性は少ないでしょう。

逃げてみることです。
追いかけないとあなたがいなくなる。あなたを引き止める唯一の方法は、あなたをガールフレンドと認めてしまうことだ、となれば、彼も考えるでしょう。

もちろん、引き止めてもらえない可能性もありますが、あなたが去ってゆく可能性を提示するだけで、彼も少しは考えるきっかけになると思います。 　

↑賛成です。
現在は　まぁ’都合のいい女’というポジション、です。
やはり　男は逃げていってほしくない女を’彼女’とするようです。
よっぽど　その男性が’結婚’を考えていない限り、
当面は都合のよい女友達の存在のほうが’彼女’よりも
便利なわけで。
強気にでましょう。
がんばって。 　

セフレ　って彼女にしないだろ。。。 　

都合のいい女になっちゃってるね。従順で逃げないって思われてるんじゃないかな。鍵を与えてみてたらそばにいてくれているしって、それで安心してるんだと思う。

こっちのカップルってすぐに同棲状態になるみたいだけど、私の周りの同棲カップルたちは将来のことを話し合ったりして、真剣だから一緒に住むって形をとっている人が多いよ。

流れで一緒に住まない方がとぴぬしさんのためだよ。 　

いいオモチャにされていますね。こういう奴は女を人間としてみてない。ペットはいいところ。ペットなら飼い主は感情があるけど、この男はトピ主さんの気持ちでもてあそんでいるだけ。猫が捕まえたネズミで遊ぶような関係。家畜同様。手軽に食えるようにそばにおいているに過ぎない。
こういうクズと付き合っているといずれ痛い目にあうよ。今のうちさっさと出て行ったほうがいい。 　

初めてこういうところに書き込むんですが、
皆さん結構キツイ言い方するんですね＾＾
ヤキモチですかね？？カナダ人に相手にされてもないから？＾＾ 　

追加：

「カナダ人はこんな関係が普通なんでしょうか？」　

と、ありましたが、全然普通ではありません。異常です。

ただし、弱みをつかんで他人を食い物にする、伝説の化け物が泥沼の底に潜んでいるといわれているので要注意。 　

トピ主さん

私も以前トピ主さんと同じようなポジションにいました。とても複雑な心境の中それでも一緒にいれるだけでいいと思って彼の側にいました。
そんな関係が半年ほど続いたところで突然彼にプロポーズされました！
彼の彼女になれたと同時にフィアンセになり結婚して今で約半年が経ちます。とても幸せにくらしています。
今でも時々主人に私達の曖昧だった頃に私がどれだけ辛かったかを話したりします。彼はその時は私の事は好きだったけど本当に誰とも真剣な交際をするつもりがなかったからそう言っただけで人の気持ちは変わるしただ嘘をつきたくなかったと言っています。他のカナディアンの男性の事はわかりませんが参考までに。
　

トビ主さん、あまり言いたくありませんが期待は出来ないと思います。恥ずかしい話、だいぶ昔・・若かったころ私もそういう関係でいた人がいました。一緒にカリブに旅行行ったりとたのしかったですが　私は彼女ではなかったです。旅行先では新婚に間違えられました・・・一緒にいるときは彼女じゃなくてもいいやと思ってましたが、一人になると彼女になりたいって思ってました。そういう時って他の人が目に入らないんですよね・・・1年こういう関係を続けて仲良しのゲイの友達に自分を大切にして自分を大切にしてくれる人見つけなさいと言われて、携帯変えてメールも送られてこないようにしましたよ。今はすごく大切にしてくれるパートナーに会いました。人生経験なの今となってはこんな時もあったなーというくらいの思い出です。カナダ人だからとかではなく　日本でも同じことしますか？
そう考えると我に返れますよ。きっとトビ主さんお若くてかわいいのでしょう！！ご自分を大切にしてくださいね 　

Res 6さん、
カナダ人です。しかも男性です。まっ、だからこそ異常反応しているかもしれないけど。そして第一言語ではないのでストレートにしかいえません。言葉がきつかったら謝ります。

軽い奴らが男同士の自慢話しているとトピ主のような内容が聞こえるときがある。「こう言って女をだまして、そして持って帰って食ったんだぜ」。こういう奴らがいるからカナダ人男性は「軽い」とか、「危ない」とか「信用できない」というレットルがつく訳だよね。

言わしてもらえば、世の中で人の気持ちをもてあそぶのはカナダ人の独占技ではない。そして男のみの悪趣味ではない。しかし、中には弱いものの弱点を握り、いいように利用する最低な人がいる。そして外国にいる日本人学生や、ワーホリは立場が弱いからこういう化け物が血の匂いにつられてよってくる。

カナダ人はみんなトピ主を困らしているような人ではない。早くこのゴミを捨てて、いい人と出会えるといいですね。

　

私も昔トピ主さんのようなそんな経験あります。
その時は立場や状況は完璧彼女なのに、彼女ではないと言われどうすればいいのか途方にくれました。
で、その時思ったのは、彼にとって、ある程度責任の生じる関係になれる（なりたい）と思われる女ではなっかたということです。
カナダ人にとってそんな関係が普通か、といえば、日本では知り合って間もなくても「付き合ってみて、合わなければすぐ別れればいい。結婚する訳じゃないし」という感じで始まっている関係を、ある程度見極めてから始めるというのが主流なんでしょうかね。
でも正直私はあの時は腹が立ちましたよ。「だったらヤルなよ！」よ（苦笑）
そういう確証がないのにそういう関係に至った自分も馬鹿なので彼だけが悪いんじゃないんですけどね。 　

普通ではないですよ。日本人でもそういう人いっぱいますよね。都合のいい女になっています。あなたが彼女でない限り男性は他の女性と遊べますしね。トピ主さんも同じように気軽に付き合いたいのであればただこの関係を続けたらいいのでは。。。でも個人的な価値観として都合のいい女のままではむなしくないですか？馬鹿にするなと憤慨すべきでは。。。 　

彼側の話を聞いていないですが、もしかすると、
彼は過去に日本女性、またはカナダ以外の国の方と付き合ったことがあるのでは？
あなたを彼女として認めると、あなたが移民で無い限り、滞在ビザの問題もいずれ出てきますよね。
長期に付き合える女性ではないと分かっている（過去に似たケースで痛い目を見ている）、でも気になる・・・という感じではないですか？

一度、腹を割って話してみることです。
あなたもカナダ滞在中だけの彼が欲しいなら、今のままで良いと思いますが・・・ 　

相手の考え、、って
彼はアナタを彼女にしたくない、ってはっきり言ってるのでしょう？
’彼女’は　’フィアンセ’の手前のポジションで、’真剣’に交際している相手のことですよ！
それに　したくない、っていうのは　’真剣’な付き合いをしたくない彼なんでしょう？
肩書きがほしいわけじゃない、、とおっしゃいますけど
こういう場合の’肩書き’ってとても大切ですよ。
　

こういう相談見聞くと、いつも思うのですが、
「それで、自分はどうしたいの？彼の事どう思ってるの？」と、
彼が求めてるのは、セックスする女の子、結婚はしたくない。そいうことですよね。
あなたが求めてるものは何ですか？
あなたもセックスする人がほしいだけ、本命を見つけるまでのつなぎの男がほしいだけなら良いんじゃないでしょうか。
もしあなたが、結婚を意識した真剣なお付き合いをできる相手を探しているなら、彼はあなたの相手ではないと思います。

カナダ人はこんな関係が普通か・・・そういう場合もあるかもしれません。そういう場合というのは、お互いに求めているものが違うにもかかわらず付き合っているということです。
世の中には結婚や彼女彼氏の関係（relatioship)に対してまだ準備のできていない人がたくさんいます、理由は、「まだ遊びたいから」「責任ある関係を築く準備ができてない」「他にやりたいことがまだあるから」など色々だと思います。誰の人生にも色々な段階があるので、相手に対して嘘をついたり騙してやろうとしていない限りは悪いことだとは思いません。
逆に、そういうステージを過ぎて、そろそろ落ち着こうかな、真剣に付き合える相手を探そうかなと思っている責任感の芽生えている男女もたくさんいます。

私はパートナーを探すときは、お互いに同じものを求めている相手かどうかを必ず確認します。付き合っている最中でも、自分達は同じページにいるかどうか確認するのも大切なことだと思います。もし違っていたりずれてきたりしたら、修正する必要があるし、もしくは別れた方がお互いのためだからです。
そのためには自分が何を求めているのか自覚する必要がありますよ。

彼は誰かと真剣な関係を築こうという意思はまだない、そういう段階ではないと明言しています。あなたは彼に何と言ってるんですか？
おそらく何も言ってないのでしょう。異論を何もいわない限り、彼はあなたも、彼と同じページにいると思ってると思いますよ。というか、あなたがどうしたいのか言わないかぎり、そういう風に判断するしかないですよね。
私でも、トピを読んでいて、あなたがどうしたいのかわかりません。
「彼女って言う肩書きが欲しいわけじゃない」というなら、今のままで何の問題もないんじゃないですか？違いますか？
分からないのは彼の考えではなく、あなたの考えです。彼は真剣にお付き合いする彼女はまだいらないとはっきり言ってるじゃないですか。

もしトピ主さんが、二人で将来を考えるような真剣に付き合える彼氏彼女の関係になりたいと思うなら、そのように彼に話すべきです。そして、「相手が誰であろうと、まだ彼女を作る準備ができていない。」ということなのか、「とぴ主さんとだからそういう関係を作る気はない」とうことなのか確認しましょう。後者の場合、残念ながらいつまで待っても彼女になれる望みはないですね。前者なら、「いつになれば真剣に交際する準備ができるのか、今準備ができていない理由は何なのか、準備ができたときトピ主さんは彼女の候補に入っているのか」確認したらどうでしょうか。

まあトピ主さんが、そういうものを求めてないのなら、そんな手間をかける必要もないと思いますが。 　

＞「相手が誰であろうと、まだ彼女を作る準備ができていない。」ということなのか、「とぴ主さんとだからそういう関係を作る気はない」とうことなのか確認しましょう。


あのね、そんな質問して「君だからそういう関係を作る気はない」なんていうアホはいませんよ。自分の立場を悪くするだけだからね。
相手を傷つけないように「今は誰が相手でも彼氏彼女の関係にはなれない」って言うに決まってます。特にこのトピ主さんの彼だったらね。
「この人だ」と思えば心の準備なんていくらでもできるんです。
でもなんだかんだと言い訳して恋人の関係にならないのは「この人だ」と思えないからでしょう。
今の関係を続けたら相手に他に気になる人ができた途端に捨てられるだけですよ。
もしかしたらすでに他にも女性がいるかもしれないですね。
でもそれは浮気じゃないんですよ。
なんてったって付き合ってないんですから。これは彼の最終武器でしょうね。
そんな無責任な男はさっさと捨てましょう。そんな人と無駄に時間を過ごしている間に本当にいい人との出会いを見逃しているかもしれないですよ。 　

＞「この人だ」と思えば心の準備なんていくらでもできるんです。
女は大概、自分がその「この人」になれるかもしれないと期待をしているしそう願っているでしょうが。そういう場合もあるかもしれませんが、男からすると大半は違うと思います。心の準備と物質的な準備は違いますから。だから仕事もうまくいっていなかったり、独身の間の遣り残し感があったり、安定した収入や貯金、漠然とした自信がないときに、心の準備なんていくらでもできると思ってる女性に、結婚とか関係とか無理に迫られても困るだけす。 　

>私は単なるセフレと一緒なんでしょうか？

はい、セフレです。

>カナダ人はこんな関係が普通なんでしょうか？

そんなことありません。あなたが遊ばれてるだけです。 　

レス１５さんの「自分が何を求めているか自覚する」という意見に大いに同意します。

だけど、いつになれば真剣な付き合いをする準備ができるか、とか、トピ主さんだからそういう関係になれない、とか言う質問をトピ主さんが彼にしたって正直な答えが返ってくるとは思えません。

大事なのはトピ主さんが見極めることだと思いますね。

真剣なお付き合いをする心の準備ができていない人に
「いつになったら」と聞いたところで分かるはずがない。
「私だからだめなの？」と聞いたところで「そうだよ」と
面と向かって言う人だとしたら、こっちが驚きますねｗ。

今の状況でもいいのであれば、フリーな関係を楽しんだらいいし
真剣な関係を求めているのなら、早く今の状況から抜ける方が
新しい出会いが早く見つかると思いますけどね。
　

たくさんの方からの意見感謝します。
ありがとうございました。
今日彼に私たちのリレーションシップはうまくいってると思う？
っと聞いたら「会話はちゃんとあるし今君は英語を勉強してる段階だから僕にとっては大変だけど大丈夫だよ」って言ってくれてもっと勉強しようと思いました。しかも体だけ？ってきくと「もしそう思ってたらもう逢ったりもしてないだろうし鍵も渡したりもしないよ」って言ってくれました。
コメントしてくれた中でも出てたんですが、彼の元彼女は異国の人で６年付き合い結婚も考えてた人だったみたいなんですが元彼女は学生でカナダに来てたみたいで卒業したら自分の国に帰ってしまったみたいです。そのせいか、よく私にもビザが切れたら日本に帰るの？とか日本に住みたい？とか聞かれます。その時私は日本に帰ってずっと住む気はないし就職も日本ではする気はないってはっきり言ってます。
でも今も彼の中で元彼女のトラウマというか異国から来てる人はいずれ地元に帰ってしまうっていうのが強いみたいで。。。
やはりこのまま今の関係を続けていても先はないのでしょうか？
年末に彼はトロントに引っ越してしまいます。その前に来月から２ヶ月くらい違う州に仕事で離れ離れになってしまいます。なのでその期間今後のことちゃんと考えようと思っています。私もビザが今年末までなので一時日本に帰ってトロントに行くか考えてるところです。
彼には年明けにはトロントで落ち着いて仕事とか見つかってたら一緒に住んでもいいっとは言ってくれてます。
　

↑
きついことを言うようだけど、彼って優柔不断な人？自分で決められないタイプじゃない？元彼女も引き止めれば一緒にいられただろうに、「彼女の希望だから」って理由をつけて、帰しちゃったんじゃないかな？

そういう彼の場合、とぴぬしさん主動じゃないと、前の彼女と一緒の道を歩むことになると思うよ。「あなたと一緒にいたいから、こうしたい」って話を徐々に進めていくべきだと思うよ。半年くらい続いた後、「コモンローとか考えてもいい？」って感じでね。半年続いたら、そろそろ真剣に将来の話とかしてもいいと思うし、ビザ持ちの立場からして、準備もしないといけないしね。

とぴぬしさん、彼と一緒にいたいなら、自分から動いた方がいいよ。 　

＞やはりこのまま今の関係を続けていても先はないのでしょうか？

これはトピ主さんや彼がお互いの関係にどれだけ真剣かによるのでしょう。真剣な付き合いなら離れてしまっても遠距離で続けることはできますよね。

でも、厳しい意見かもしれないですが、「彼女」として交際していないトピ主さんとの「先」のことを彼が考慮しているとは思い難いですね。もしかして引越しがあるから、「それまで」の関係とかではないですか？

もし異国の人との交際に本当にトラウマがあるのなら、まずあなたとの関係を始めたりもしないでしょう。第一、まだトピ主さんのことは「彼女」として付き合っていない。都合のいいことを言ってるのだと思います。

女をキープしたかったら男は何たって言えますよ。必要なのは行動で示してもらうことです。

どうかトピ主さんが最終的に傷つくことがありませんように。
自分を大切に。 　

彼が本当にあなたの事が好きなのであれば、苦しめるようなことは言わないはず。お互いに様子見ている時期なのであれば、彼の心をつなぎ留めるように、がんばってください。心に残る女を目指して！でももし、あまりにもはっきりしないことが多いとか、彼女ではないとか、言われるのであれば、もう、あなたから捨てちゃってください！そんなことを言えちゃう男を、あなたは本気で好きでいられますか？そんな男の事を信頼できますか？そんなことを言われも、一緒にいられれば幸せですか？幸せではないと思います。不安は、幸せからは程遠いです。あなたを不安にさせない男を見つけましょう！ 　

レス１３でコメントした者です。
トピ主さんの「彼」に対して厳しい意見が多いですね。

みなさんおっしゃることは、その通りだと私も思いますが。

でも、外国で暮らす限り、ビザや自国の家族、友達、母国語が違う場合は言葉の壁、文化の壁。
2人の想いだけではどうしようもない、そういう状況ってあると思います。
トラウマになるくらいなんだから、モトカノとも真剣だったんじゃないかな？
想像ですけど、私は真面目な彼なんだと思います。

で、トピ主さんがそういうのを乗り越えて真剣に彼と付き合いたい！と思うなら、はっきり彼に伝えるべきです。
「日本に帰らなくてもいい」みたいな曖昧だと、彼はきっと動かない（動けない）。
たぶん、そこから２人の関係が始められるのでは？

でも・・・
もしあなたがまだ、そこまで真剣でないなら、彼のことはそっとしておいて下さい。 　

トピ主さんは今後ワークビザを取得予定なのですか？
そうでなければ彼を追いかけて行っても暫くは働けないですよね。
自分の分の生活費を賄える程の貯金があるなら良いけれど、
面倒を見てもらわなければ関係が続けられないのであれば、
彼が躊躇するのも分かる気がします。
　

ビザはワーホリの後は学生ビザかコープビザに変更しようと思ってます。それは第一に学校に戻ってちゃんと英文法を勉強しようと思ってるからです。コモンローになっても学校には行けるけどカナディアンの友達に話を聞くと。。。異国の人とコモンローになったあと結局は別れてその後移民とった人とかがいるみたいで利用されるみたいで簡単に好きだからってコモンローになったりはしたくない。
っていう人の話を聞いたことがあるので私も彼にコモンローになりたいって言う気はないです。
彼は元彼女と別れたのは相手が裏切ったからみたいです。
お金の面でも結構面倒をみてたみたいなのに。。。そんな裏切り方をされたからなかなか彼女をつくろうとは思えないみたいです。
私は金銭面で彼に頼ろうとは思ったことも頼ったこともないです。たまにご飯食べに行ったりすると割り勘という形にはしたことないけど前回彼が払ってくれたから今回は私が払うみたいな形にしてます。
でもどちらにしろ私が思ってること、相手が考えてることを話し合わない限りこのままの関係が続きそうですよね。。。？？ 　

学校ってESLに行くんですか？
短期留学ならESLでも良いと思いますが、書いてあることを見る限り、自分で自立してカナダに・・・みたいなことを目指してるんですよね。もうちょっと仕事など将来につながるような学校に通ったり勉強したりした方がよくないですか？英語の勉強だったら、やる気があれば自分でもできるし日本でもできますよね。
移民するのに彼に頼りたくないとはおっしゃってますが、結局は彼と一緒にいたがために短期ビザを延長して・・・みたいな行動が無言のプレッシャーをかけることになるのではないですか？延長するたびに、「私はこれだけ尽くしてるのと、どうなよ？」みたいな。
スキルドワーカーとかで自分で移民とかしたら、彼も対等なパートナーとしてみてくれるようになるかもしれませんよ。そういう選択肢はないのですか？ 　

ESLにはじめいくかもしれませんが最終専門学校的なところにいって資格を取り就職をしたいと思ってます。
無知で申し訳ないのですが、スキルドワーカーというのは資格もって働いてる人のことでしょうか？
　

CICのHPの申請条件を良く読んでから質問しましょう。 　

>異国の人とコモンローになったあと結局は別れてその後移民とった人とかがいるみたいで利用されるみたいで簡単に好きだからってコモンローになったりはしたくない。

確かにコモンローで移民申請した後、別れる事になった人たちもいます(利用してるしていないに限らずね)。でも、仕事を持っていれば、それでもカナダで生きていけますし、コモンローで別れた人の中にはいい人に出会えて、結婚して幸せな人もいますよ。

なんかとぴぬしさん、彼氏に合わせすぎです。彼に気に入られようとし過ぎです。半年過ぎたら、コモンロー申請したいって言ってごらん。それで「協力できない」って言われたら、彼はあなたのことをそこまでしか思ってないんだってわかるし、「わかった」って言えば、スキルドワーカーでの申請をしないでも済む。

恋してると高揚して盲目になりがちだけど、ビザなどの重要な手続きは相手任せにしないこと。一番、最適な移民申請方法を選びましょう。ESLの後にカレッジなんて移民もせずに行ったら、地元の人の少なくとも2倍から3倍の授業料を払わないといけなくなるんだよ。

勉強なら移民してから、安い授業料でいくらでもできるし、仕事探しも移民している人の方が遥かに有利です。