付合って2年目の彼氏がいます。彼はとても合理的で自分のやりたい事は妥協しません。私は大好きな人にはなるべく尽くしてあげたいと思い、自分の事を後回しにして 彼に会いに行ったりしていますが、彼は私が色々妥協して会いに行っている事などあまり気にも留めていない様子です。眠いのを我慢していっても感謝しているどころか、習い事があるから行ってきまーす。みたいな感じです。

最近、空回りが多いような気がしてきて何だか頑張るのがバカバカしくなってきました。そして、急に寂しくなりました。
彼の事は大好きですが、振り向いてくれない相手(付合ってはいますが、リスポンスが無い)を追いかけるのも ちょっと疲れてきた感があります。もっと私の事を大事にしてくれる思いやりのある人に支えてもらいたいです。本当は彼が変わってくれたら本当に嬉しいのですが、今の所あんまりその兆しは見られません。何度も彼にもそのことは訴えました。そのたびに 悪かったと謝られ寂しそうな顔をするので 別れられません。勿論人の性格を変えるなんて容易なことではありませんが、少しずつ努力はしてくれているような、無いような。。。微妙な雰囲気です。

ただ最近、私一人がこんなに頑張って恋愛して、彼には何か残るのかな、と。別に浮気されてるとかじゃないんですが、自分の好きなように生きている彼を見ていると、一人頑張ってる自分が空しくなってきたというか･･･とにかく疲れてきました。

私みたいな体質の女性は、もっと私の事を大事にしてくれる男性を探したほうがいいのでしょうかね？

男性は彼女に対して いったい何を求めているのでしょうか？どんな女性とどのように 付合いたいと思いますか？

真剣なトピですので、どうぞ冷やかしなどは遠慮下さい。

典型的な男がウザイと思う女ですね。 　

もっとあなたの事を一番に大切にしてくれる男性は他にいますよ。今の彼はその場だけ謝って、また忘れるの繰り返しだと思います。悪気は無いのかもしれないですが、このままではトピ主さんが苦しいだけで、最後にはお互いに悪影響でしょう。

しかしどうしても、この彼がいいのなら、自分から尽くしたり会ったりするのをグッと我慢して距離を置いてみるのもいいかもしれません。ここで追いかけてくれないのなら、もう諦めたほうがいいでしょう。女心としてはここで「あなたじゃないとダメなんだ、行かないで」と抱きしめてくれるような男性がいいですよね。

まだ結婚等を考えている関係ではないみたいですけど、この先がちょっと危ぶまれます。 　

トピ主さんが

「愛したいより愛されたい」

と思うなら、別れて別の男性を探しなさい。

あなたの事をもっと愛してくれる人はきっと見つかるとは思いますが、
今の彼よりも（その新しい人を）愛することができるかどうかは別問題です。

ただ、私が思うには、

自分が愛した「から」相手にも愛されたい。

という見返りを期待するのはどうかと思います。そこには、「〜してあげたのに」という傲慢な気持が見え隠れしています。

ちなみに、相手を変えようと努力するよりも、自分を変える（自分の考え方を変える）方が結果的にはハッピーになれますよ。

今の状態であれば、トピ主さんの考え方ひとつで、まだまだ関係は保てるような気がします。

もし、トピ主さんが変われて、お互いが自然のままで、愛して愛される、って関係が一番じゃないですか？


　

とぴぬしさんも、彼だけのことより、自分のやりたいことや打ち込めることを見つけるといいのではないでしょうか。彼だけのことを考えて、彼とのことをすべてにおいて優先させるような女性は、正直、魅力がないと思います。自分の足でも立てるように、自立しましょう！ 　

トピ主さんも好きなことを見つけたらいいんじゃない？
彼ばかりに目が行くので、イライラするんですよ。

好きな習い事でもいいし、一人で映画にいってきまーす。
でもいいし、、、、、

一人では何もできないのでしょうか？

うちの主人もそんなタイプですが
私も好きなことたくさんしているので、苦になりません。
一緒に遊べるときは、一緒に楽しんでいます。
共通の趣味はないんでしょうか？

　

正直、私もそのBFさんみたいなかんじです。
そうゆうふうにあわせてることを恩着せがましくされるのがわずらわしかったです。
「主体性はないの？」てかんじで、別れました。
とぴぬしさんの言い方では、まるで私がモトカレを大事にしてなかったようですが、それは違います。
彼は人生に必要だったから、いつもあっていたわけですが、彼が人生のすべてではなかったんです。
わたしなりに会う時間は作っていたし、「がんばってる」ておかしくないでしょうか？
自分主体ならその努力は自分のためでしょう。
会いたいから会いに行くようがんばる。彼のためじゃなく、自分が会いたいから。

別に男女関係なく、同じ歩調で歩ける人が無理なく、よういのじゃないですか？

私は、私の生活を犠牲にしてるように感じながら会う男性はいやですね。

お付き合いされてるのなら、もっと話して解決したほうがいいですよ。
相手に「何を望んでるか」なんて聞く必要があるんですか？
自分がなりたい女性になるべきです。

依存心の高い人に限って責任逃ればかりします。
趣味や生きがいをみつけることをお勧めします。
　

トピ主さんは無意識のうちに、こんなに尽くしているんだから、、、と見返りを期待し過ぎているのではないですか？
眠いのを我慢して会いに行ってあげたのに、とか、自分の用事を後回しにして会いに行ってあげたのに、と思っているのでは？
彼からしたら、無理して会いに来なくてもいいわけだから、トピ主さんがした選択くらいにしか思っていないかもしれません。

尽くすって言葉は一見聞こえはいいんですけど、相手が自分の期待通りに反応してくれないとつい愚痴がでますね。
何でもそうですけど、楽しみながらやるのがいいと思うんです。
だからこの場合だったら、楽しみながら尽くす。
自分が会いたいから来た、そして少しの時間でも会えた事を楽しめばいいんです。そしたら愚痴もなくなるし、彼も楽しそうなトピ主さんを見るのを喜んでくれるのでは？それとか、自分が料理が好きだから、手料理を作って彼にも食べてもらった、とか。手料理を振舞ったこと自体が自分の楽しみなわけでそれでいいんです。もし、彼が本当に喜んでくれたら、さらに楽しくなるだけ。

読む限りでは、何を“尽くす”と捕らえるかの違いですよね？
ただ、トピ主さんにとって尽くすということが彼にとっては尽くされてると思うツボではないだけと思いますが。
彼がトピ主さんのことを大事にしてないってわけではないと思うけど。
自分でそういう風に思う状況を作り出しているだけだと思います。
　

恋愛って「頑張って」するモンぢゃないでしょ。
頑張らなきゃ成り立たないというなら、
根本に立ち戻ってみてはいかがでしょうか。
付け加えるに、自分で「体質」云々と仰ってますが、
それはいわば「考え癖」みたいなもので、
その考え癖をもう一度良く内観して、
是正してみては？
こういった考え癖が直らなければ誰と出会って恋愛しても結局は堂々巡り、同じことになっていきますよ。 　

これって「温度差」じゃないと思いますよ。
好きな量は同じでも、求めるものが違うんだと思います。

トピ主さんは「眠いのに会いに行ってる」「いろいろ妥協して会いに行っている」という犠牲めいたことをすることが、愛の証拠のように思ってませんか？

そう思ってしまうと、相手も自分に対して同じような事をしてくれないと、自分が愛されてる確信が持てないんではないですか？

ふと思ったんですが、自分を犠牲にして尽くしたり頑張ったりして、そのレスポンスを望むというのは、何らかの形で「彼に愛されてる証拠」を感じたいから、するんじゃないでしょうか？

トピを読む限りにおいては「私は愛されていない」と悩んでいるのではなく「彼が、私が期待通りのレスポンスをしないので不満だ」という悩みのような気がします。

つまり、彼の愛情云々ではなく、彼の反応がトピ主さんの期待する反応とはかけ離れていて、それが気に触る、というような。

この世のどこかには、恋愛に対してトピ主さんと似たような考えてを持っていて、トピ主さんが期待するような反応をする人もいるでしょう。そういう反応をする人と付き合って恋愛を楽しみたいのであれば、今の人とスッパリ別れて、そういう反応をする人を探せば良いのです。

ただひとつ言えるのは、トピ主さんの今の彼氏と、トピ主さんが期待する反応をしてくれる未来の彼氏、反応の形態が違うだけで、後者のほうが愛の量が多いわけではないと思います。

個人的には、付き合って2年も経つのに、彼女が疲れてるのにわざわざ会いに来てくれることを大げさに喜んで感謝するような反応をする彼氏より、トピ主さんの彼氏のような人の方が私は安心できます。結婚しても、いちいち束縛されそうにないですし（笑）

>私みたいな体質の女性は、もっと私の事を大事にしてくれる男性を探したほうがいいのでしょうかね？

それが本当に「体質」なのであれば、他に探すのもアリと思います。

でも上にも書きましたが、トピ主さんが期待する反応をしないことが、イコール「私のことを大事にしてくれる」ではないことは覚えておいた方がいいと思います。逆に、女性を手玉に取るような悪いタイプの男性は、トピ主さんが期待するような反応をいとも簡単にやってのけますよ。理想の反応をされた女性は、それで「大事にされてる」と勘違いしてイチコロなわけです。 　

私も同じように、私と彼には温度差があると思います。
それも１つの原因で最近別れました

だからトピ主さんの気持ちは分かるのですが、
トピ主さんのレスを読んで感じたのは、

トピ主さんが「私がこれだけしてるのに、彼は同じだけ返してくれない、応えてくれない。」
っていう、ある意味、自分の要望、期待を相手にも求めてる、違う言い方をすると、押し付けてると思います。


恋愛の表現方法は人それぞれです。トピ主さんが彼に、それを訴えたら、悪かった、と謝るんですよね。
彼はトピ主さんを好きなんだけど、表現方法や、愛し方が違うだけなんですよ。それをトピ主さんの求めるように応える方法が分からないんです。
浮気しているとかは感じないんですよね。
じゃあ、いいじゃないですか？（私の彼は、温度差だけじゃなく、浮気まがいなコトしてました。）

トピ主さんは自分はこれだけしてるのに、と求めるだけでなく、彼のことも理解しようと努力してますか？

それができないなら、別の男の人、トピ主さんと同じような愛情表現や、愛し方の人を探した方がいいですよ。
じゃなきゃ、今の彼とは解決しません。そして彼がそのうち窮屈になって別れたくなると思います。その時こそ、浮気をしてしまうかもしれないですよ。

簡単じゃないですが、彼が好きなら頑張ってください。
　

私がその彼氏だったら、すごーーーく重いと思います。
上の人も言うように、トピ主さんは、自分の愛情を押し付けて
見返りを期待しすぎているのではないでしょうか？

温度差っていうよりも価値観の違いでしょう？

逆の立場だったらどうです？

少し冷静に自分を見つめなおしたほうがいいですよ。

彼氏に依存している日本人女性って多いですが
夢見る夢子ちゃんじゃ、自分自身も成長しませんよ。

彼もあなたのことを嫌いではないと思います。
でも、このままだと都合のいい女になってしまいますよ。

彼とよく話してみたらどうですか？

性格的にあなたのようなひとはその彼とは合わない気がします。

　

私は女性ですが、、、
私から見ても貴女の行動とか考え方は重いし、うっとおしいです。

何故わざわざ彼の習い事がある日に彼に会いに行くのですか？
そんな日に来られても感謝どころか迷惑です。
予定の無い日に会いに行けばいいじゃないですか。

自分の事を後回しにして尽くされても困ります。
妥協されて会いに来られても嬉しくないです。
春子さんの仰る様に「主体性が無いのか？」と思います。

彼に思いやりが無いとは思いません。
むしろ、彼の性格を変えようと思う貴女の方が厚かましいです。
人格を変えよう等、もはや人としておこがましい事です。

彼ではなく、貴女が変わった方が上手くいくんじゃないですか？

まあ、探せば貴女と「温度差」が一緒の人も居るでしょうけど
大抵の人は今のままの貴女とは合わないんじゃないですかね？
　

このトピを読んで、何か少し奇妙な気がしました。

というのは、眠いのに会いに行くとか、自分のスケジュールを後回しにして会いに行くのって、普通、自分がどうしても彼に会いたいからやることですよね？

なので、ここで「感謝しているどころか、、、」という感想が出てくること自体、トピ主さんは、自分の行動に彼が感謝するはず（感謝してほしい）と思っているようなところが、奇妙ということです（この状況で「感謝」といような考えが出てくることが不思議です）。

つまり、トピ主さんの第一目的は「彼にひとめ会うこと」ではなく「自分を犠牲にしてまで彼に会いに行く→彼は感動して、自分のことも犠牲にしてくれる→ロマンチックな恋愛！」という少女マンガのヒロイン的な行動に酔っているのでは？

変な言い方ですが「相手不在の恋愛」というような感じすらします。つまり、自分のやりたいことをやって、自分の期待する反応を求めているけれど、一番大切なはずの相手の気持ちを見ようとしていないように思います。

>男性は彼女に対して いったい何を求めているのでしょうか？

そもそも、一対一の関係において「男性は」なんて一般化して、こんなところで聞くよりも、彼氏の普段の行動パターンや、普段の会話の中から、どんな関係を求めているか、判りませんか？

雰囲気からみて、少女マンガみたいな情熱的な関係を求めている男性でないことは、少なくとも判りますよね？

それが判っていてもなお、同じようなアプローチをしていること自体が「相手不在」のように思うのです。 　

私は主さんが言ってること、分かるような気がします。

主さんは、自分のことよりも彼を１番に考え彼を優先させてるわけですよね。でも、彼は主さんを１番に考え優先してくれることはない。と言うことだと思います。

そこが寂しかったり、悲しく思う所。その温度差が思いやりがないように思えたり大切にしてくれないと感じる部分で、、、、

私の妻は、主さんみたいな女性でして結婚するまでの期間はお互いわかり合うまで大変でした。

前は、頑張ったり我慢したりする恋愛なんてないと思ってましたよ。
相性が悪い合わないと思ったりもしたけど、私は妻を愛してますから変えられる所は変えてお互い歩み寄りました。共にいると、不思議ですが空気が同じようになってくるんです。

人はなかなか変わらないし無理に変えることはできないんです。一方的に、あなたの考えを押し付けてばかりだと駄目になる時もあると思いますから、そんなに寂しく思うなら今は距離を置くのもいいかもしれないですよ。

追いかけてくるような男性でないと、次探したほうがいいのかもしれません。
主さんに、ピッタリ合う男性だっていると思うし。

別れる道もあるけど、うちみたいに変わっていく場合もあるから
どうなるか、、、、、


　

私は　主さんとは逆です。
彼とは同棲１年、遠距離約２年
してきました。

　彼は１日２回　メールを送ってきますが、
私は週に１回でした。

　ホットメールのメッセンジャーで
チャットを週に１回ほどしていました。

　私は正直毎日２回もメールいりませんでした。
でも彼は毎日私もメールをしてほしいと言いました。

　大体遠距離をしていても３ヶ月くらいに一回は
会っていましたが、

　たまたま最近半年くらい会えない時期がありまして、

　私も仕事が忙しくあまり　レスポンスできませんでした。

　そしたら彼が狂い始めました
ぜんぜんメールが来ないから心配、寂しい
大好きなのに、どうして？？

　こんなに僕は君の事愛しているのに
どうして君は愛してくれないの？って。

　正直ウザかったです。

　でも将来のこともお互い考えていたし、
私は彼以外には　目移りすることもなく
忙しい仕事を日本でこなしていました。

　でも彼は、狂ってしまった。
そんなに仕事が大事なの？？
僕はこんなに寂しいのに、
こんなに尽くしているのに。

　君は全然改善しないんだね。

　もういいよ疲れた。

　多分君とは将来を歩んでいけない。
別れよう　といわれました。

　そして極め付けが、好きな人ができて
その人が僕のこと大好きって言ってくれている、
もうコントロールできないくらい彼女に夢中だ、
結婚したい！

　と・・・。

　正直驚きました。

　そして別れた後色々　お互いのことを考えてみました。

　結局、お互いに悪いところはありましたが、
彼は　仕事以外、友達もおらず、まっすぐ家に帰ってきて
私のことばかり考えていました。

　私は日本での生活で、色々向上心が強いもので
友人と会ったり、習い事をしたり。

　彼は自分がこんなにしているのに
といってるけど結局、じぶんのことしか考えていない。
　
　そして自分が別れを告げられるのが怖くて
他の女に手を出して。

　大好きならば　苦しくても貫けると思う。
そして、やはり自分一人の時間も大切にして
色々な出来事に遭遇し、自分を高めていくことが必要だと思います。

　私も彼には色々と教えてもらいました。

　もっと相手に気を配るということ。

　なんだか言ってることがよくわからなくなってきましたが、

　トピ主さんは自分をもっと磨く必要があると思います。
色々な経験をして、いろんな人と交友を持って。
そうすれば、おのずと彼の行動が理解できると思います。

　やさしく、尽くして、頼りになる。
これは、努力すれば誰にでもできる。

　でもやっぱり、それに輝きがなければ
付き合っていても、魅力に感じなくなります。
そう、個性。輝いた個性が必要だと思います。

　そして自信。
もっと自信を持ってください。

　相手の悪いところばかりを責めるのではなく
なぜ彼が　トピ主さんがそこまで尽くしてもそっけないのか
考えてみてください。
自分に非はありませんか？

　もっと彼があなたを恋しくなるような
働きかけをしていますか？？

　私は相当彼に別れを告げられてショックでしたが、
こんなちっぽけな男と別れることができて
今はよかったかな？と思ってます。

　

　
　 　

レス１５です。

　言い忘れていました。
トピ主さんの彼、合理的で自分のやりたいことに妥協はしない。
とのことですが、これ輝いた個性だと思いません？

　素敵な彼だと思います。


　主さんが別れるなら私が彼の彼女になりますよ（笑