皆さん始めまして。私には変な悩みがあります。今回は皆さんにそれを聞いていただきたいのですが、もちろん叩かれる覚悟です。
１つ付け足すと、カナダ人の恋人がいる方の意見を聞いてみたいです。

私には付き合って２年くらい経つカナダ人の恋人がいます。彼は私と性格がバッチシ合う、最高のパートナーです。将来的な結婚などは考えていませんが、この人とは簡単には別れる気がしません。それほどの理由がないと離れられないような、そんな関係です。

私はカナダ暦が今年で６年目と長く、カナダ人に囲まれている環境には慣れていて、最初はカナダ人付き合うことに何の違和感もなく、彼とも普通に接していました。彼がカナダ人だからって、特に意識することもありませんでした。

ただ、最近自分がおかしいのです。カナダ人と付き合うことに優越感のようなものを感じてしまっているのです。彼のことは今まで通り、大好きです。しかし彼をまるでブランド物のように見ているのか、彼を連れて歩いているときの周りからの視線などに、何ともいえない気持ちよさを感じてしまいます。

日本人女性と付き合うカナダ人男性って少し変わった方が多いですよね。(不快に思う方いましたらすみません)巨漢だったり、ガリガリ、ガリ勉、オタク、まるでカナダ人女性に相手にされなくて日本人女性に乗り移ったような・・・。だけど私の彼氏は見た目すっごく普通なんです。私は個人的に彼の顔は好みじゃないんですが、周りからは格好良いと言われます。服装は日本人ぽくておしゃれです。こういうのも、あの優越感につながってるんじゃないかなって思います。

嫌味とか釣りとか、そういうのじゃないんです。叩かれるのは承知です。ただ私みたくカナダ人とお付き合いしている人に聞いてみたいんです。カナダ人と付き合ってることに、優越感など感じていませんか？

カナダ人と付き合っていることに優越感は感じないけど優しい彼を愛し愛されしているのがうれしいかな。

トピ主さんも別れる気がない位絆が固いお相手がいるのがちょっとした優越感になっているだけじゃないですか？
特にここ読んでいると別れるカップルが多いこと・・・

どっちにしてもそれは「悩み」ではなく「惚気」ですよ。
でももっと彼の中身も見てあげてね。お幸せに。 　

＞日本人女性と付き合うカナダ人男性って少し変わった方が多いですよね。

私の周りだけなのかもしれませんが、そんなことないですよ。素敵な男性が結構多いです。逆に日本だと、「おまえみたいな不細工な男がこんな可愛い日本人と!!!!」なんてことが多々ありましたが。

＞カナダ人と付き合ってることに、優越感など感じていませんか？

優越感なんてま〜ったく感じてないです。
なぜカナダ人と付き合うことがブランドなのか分からないです。
ハリウッドスターと付き合えるなら、優越感にどっぷり浸るでしょうが…
ハリウッドスターでなくても、カナダ人だろうが日本人だろうが、その人が自分のことを大切にしてくれて愛してくれるなら、それに対しての優越感はありますね。

あなたが思うほど他の人はあなたがカナダ人の彼氏がいることを羨ましいとは思っていないかもしれませんよ。
でも、そんなにトピ主さんが「この人だ」って思うような人に出会えていいなって思うことはあるかもしれませんね。 　

自分に関しては、優越感どころか一抹の卑屈な感情があります。ネット世間によって「カナダ人と一緒にいる女は、無条件で叩かれる」という思い込みがあるからかも。被害妄想なのは分かるんですが。笑　カナダ人だけの環境だと、気にしないで行動できるんですけど、特にアジア人がいると無駄な被害妄想が過ぎります。

相手に関しては、仕事熱心だとか、人に優しいとか、時間を守る、とかなら誇れるんですけど、カナダ人、というのは具体的にどういう面でしょうか。
勿論「カナダ人じゃない彼」というのは「日本人じゃない私」が想像しえないのと同じ意味で、引き離して考える意味の無い、大きなIDなのは分かりますが。人によって性格は違うし、カナダがユトーピアじゃないのを私は知っているので…。

トピ主さんの周囲のカナダ人って、皆がみんな判を押したように似たような人で、世界単位で見ても完璧人間。そうじゃない人を見た事もない、とかなんでしょうか。カナダ＝世界一の国。だからカナダ人＝優越感。男女関わらず尊敬できる他国人（や日本人）が周囲に全く居ない。そういう環境や考えなのでしたら、トピのような感覚になるのは当然と思います。

私の場合は、色んな性格や人種や環境や階級や国籍の人に接点があるせいか「カナダ人だから」の優越感は無いです、本気で…。 　

あなたが基本的、精神的に歪んでいらっしゃるんじゃないですか。 　

日本にいるのならともかく、こちらに６年もいて、異人種は見慣れませんか？
自分の彼氏が男前でかっこいいのが自慢なら、それはそれで普通だと思いますが、
カナディアンとつきあってることに優越感を感じるって不思議。
まぁ、トピさんがそれで幸せならいいんだけど、まわりにはいい迷惑かも。
まわりは単なるおのろけだと思ってますよ。
　

私も付き合って２年の彼がいますが、日本人であってもカナダ人であっても一緒です。優越感は全くありません。。。彼の中身が好きになったから付き合っているので…。 　

イケメンとつきあうと優越感感じるのですか？

過去にカナダで有名はスポーツ選手とつきあったことがあります。
そもそも、そんな有名な人だとははじめは知りませんでしたし
言われても　　？　　でした。

だけど、一緒に歩いていて、声かけられたり、
たまにサイン求められたり。。。

そのとき、初めてあぁ、そうなんだ。と実感。

でもでも、それがだんだん苦痛になってこちらから別れました。
外に出ることがイヤでいつも家の中ばかり。

イケメンでしたけど、包茎だったし、つれて歩いて優越感なんてまったくなかったです。
私も身長が１７０ｃｍ近くあるので、とにかく歩けば目立つ二人だったのかもしれません。
でも、トピ主さんがそれで幸せを感じているんだったらいいんじゃないんですか？
　

トピ主です。皆さん、コメントありがとうございます。。
叩かれるのは最初から分かっていました。
でももしかしたら、同じように思ってる人がいるかも・・・と思って書き込みしました。

嫌味っぽく聞こえていたら、ごめんなさい。
なるべく嫌味に聞こえないように、最善をつくして書いているつもりですが、内容が内容なだけに、やっぱり嫌味に聞こえていますよね。
本当にそういうつもりはないんです。

現に私も付き合っていた当初は気にならなかったんです。
日本人であろうと、カナダ人であろうと、代わりはない、というか人種なんて関係ないんだって思っていました。

でも本当に最近なんです。この変な優越感は。優越感という言葉が正しいのか分からないけど、これ以外に言葉が見つからなくて。

きっと周りから格好良いね、とか芸能人みたいだ、とか羨ましいと言われるのが、いつしか彼と付き合っている＝優越感になってしまったんだと思います。私は前にも述べたとおり、彼の顔が個人的に好きではありません。(私が変わった趣味をしているので)彼の顔は一般にモテる顔、カッコイイ顔なんだと思います。

きっとこれはカナダ人と付き合う＝優越感というより、彼氏が格好良い＝優越感に近いのかもしれません。

自分でスレ立てといて、内容をいまさら変えます。
彼氏が格好良いと回りから言われている方いますか？
いる方にお聞きします、彼と付き合っていることに優越感など感じてしまわないでしょうか？これは日本人でもカナダ人でも何人でもかまいません、ただ恋人が格好良いと回りから言われている方へ質問です。。

色々とすみません。 　

トピさんの彼って日本人以外の人から見てもホットなわけですか？
誰でも分かりやすいような、たとえばブラピに似てるとか、ザックに似てるとか、
ジョ二クルみたいだとか？ 　

周囲の人の「格好いい」という意見に自分が納得していなくても「世間的に格好いいと言われる彼氏を持つ自分」には優越感。それだけトピ主さんにとっての世間の目は大きいという事では。別に珍しくないと思います。全員がそうとも思わないけれど。

感情をどういう風にコントロールするかが問題なだけで。言い方ひとつで嫌味にもなれば単なる惚気にも馬鹿にもなる。彼氏じゃなくてもそうでしょう。親バカは、馬鹿な親にさえならなければ普通の事です。 　

トピ主です。

私の彼氏は、芸能人でいうと、そうですねぇ、ＳＭＡＰの香取しんごさんに似ている気がします。外国人の俳優さん、特に興味がないので、分かりません。顔が小さくて目がクリクリしてて、口が大きいです。なんとなく日本人にウケる顔だと思います。ホリが深すぎるわけでもブロンドすぎるわけでもなく・・・何分の１かの確立でアジアが入っているようにも見えます。

私ははっきり言って彼の顔は好きではありません。ただ周りから羨ましがられれば羨ましがられるほど、変な優越感がつのってしまいました。これは異常ですか？

　

誤解されるといけないので言っておきますが、私は彼の性格が好きだから、付き合おうと思いました。性格はっきり言って同じです。一緒にいて落ち着きます。ここまでパーフェクトな人にめぐり合えた自分は幸せ者だと思っています。

　

トピ主さん、この手のトピは書き方が難しいですよね。
そういう意味では無いのにという事はあると思います。
あなたがしっかりした人なんだなというのは文面から感じました。

私はカナダ人彼氏はいませんが、友達にいます。
でも、その子は最初に付き合ってた頃に優越感を感じてたみたいで、今は無いみたいです。６年もたってからというのは、すべてにおいて満たされているから嬉しい、幸せっていう感じの感情じゃないんでしょうか。ごめんなさい、分かりませんが。。。

でも、トピ主さんの気持ちは分かる気がします。
自分の彼氏がカッコよくて、かつ自分のパートナーとして最高に良いと思える相手であれば自慢したくなります。見せびらかしたいとかではないですが、一緒に出掛けてブラブラしたいとか思います。

そういう感情があってもいいと思いますよ。　ただ、それが行動や表情に出てくると周囲の雰囲気は悪くなってしまいますが。
きっと他にもトピ主さんと同じように感じている人いると思います。 　

　私の彼も、名前忘れましたがイギリス人俳優の若い頃に似ているのだとかで、格好いいね、と言って貰う事があります。が、私は特にその俳優のファンでもなければ、ぶっちゃけ容姿は好みではない（失敬）なので、対応に困ります。
　謙遜すると、彼（＝一応他人）に失礼、という事になるし、自分が褒められたわけでもないのに「そうでしょう！」とか言っても、冗談に取られる時と取られない時があるだろうし。結局「そんな事を言うと本人が付け上がりますからその辺で勘弁」みたいな切り替えししかできてません。正直、こういう褒められ方は苦痛です。褒められた事自体は嬉しいんですけど。

　優越感は無いです。ただそれは私が「自分の何らかの物理的な行いが関係した結果」でなければ優越感を得ない、アナログタイプの人間だからだと思います。私が彼の母親で「幼い頃から、歯の矯正や、擦り傷の治療や、寝かせ方（頭蓋骨矯正）に拘ったのよ♪」とかならちょっとくらい優越感もあるでしょうが。生憎、彼の容姿は私の過去とは何の関係もないので…。
　逆に私の彼は「自分の持っている物に優越感を得る」既製品タイプです。持ち物やステータスに拘り、ブランドなんか私より知ってます。（ん？だからやや容姿ウケがいいのか？）極端に言うと「どこどこの誰々が〔私、友人、所有物〕の事を褒めていた、やっぱり俺ってすごい」という思考回路です。世間の意見に敏感。

　どこに優越感を得るかはそれぞれなので「変な」というほどのものではないと思います。ただ前の人の仰るように行動や表情しだいだと思います。↑のような彼ですが、勿論外ではそんな事言いませんよ。「絶対にひけらかさないが堂々と見せ付けるのがクール」だと思っているのだとか…。私は常々ややこしい奴だなと思うんですけど。 　

　しかし釣りにしても本当笑えますね！　なぜならあなたのその優越感と言うものが、本当に狭い世界で浸ってるだけの哀れすぎて笑えるものだからです。いやむしろよくもここまで恥をさらせるものだな・・と。

《カナダ人男性と付き合う日本人女性って少し変わった方が多いですよね。(不快に思う方いましたらすみません)巨漢だったり、ガリガリ、ガリ勉、オタク、まるで日本人男性に相手にされなくてカナダ人男性に乗り移ったような・・・。》

これはあなたの文章をそっくりそのまま変更したものです。実際その彼氏に優越感を持つまえに肝心のあなたの方はどうなんでしょうか？
おそらく廻りからは、上記の人間そのものと思われてるタイプじゃないんですか？（笑）　[またブスがカナディアンとくっついて勘違いしちゃってるし・・痛すぎるわ（泣）]とか。

カナディアンの彼氏を持つ方の多くはRes:3のような考えをもっているのが現状だと思います。　日本人女性の（海外での）イメ−ジはもうかなり長い事一緒ですよね？色んな形容詞があるでしょうが、それは他に譲るとして、みなさんそれを理解しすぎているのでかなり慎ましい考え方をしている方が大半です。

だからあなたのような貴重なバカは笑いの的となるのです。 　

多分このトピ主は自分に自信がないんじゃないかな?
日本だと不細工な類に入るから、彼氏がいない可愛い日本人の女の子たちへの優越感を感じていると。
　

十分優越感を味わってください。他人は何も考えてませんよ。でもトピさんが幸せならそれで良いじゃないですか。わたしも最高の彼氏がいます、でも会社で自慢する事無いし、会社のパーティーに付き添う訳でもないですが、私は幸せです。それだけなんです、トピさんもそうおもいませんか？他人は関係ないんです。 　

トピズレですが、香港系カナダ人の彼氏と食事をしていたら日本人女性２人組が私たちのそばに座りました。
私達の会話は英語中心ですが、彼は簡単な単語なら日本語で話します。
それを聞いたその女性たちは「女の方は日本人だったんだ。でもさぁ、なんでカナダまで来てアジア人の男と付き合ってるんだろうね。私なら絶対嫌ぁ〜」と…

どう見ても私より年上の三十路前後で、日本だけでなくカナダでもモテなさそうなお二人組

きっと嫉みだな〜と思って、逆に優越感を感じましたよ（笑） 　

カナダ人だから優越感を感じる、っていうのはやっぱちょっと変です。相手が最高だから、ならわかりますが、ほかの日本人相手に見せびらかすための優越感なら、薄っぺらないなーと感じます。

私は何人であっても、自分の彼氏を優越感の材料にはしたくないです 　

人種や国籍に関して、優越感はないです。自分のアジア人種や日本国籍に劣等感や優越感が無いのと同じで。

関係ない話題の時にわざわざ特徴を言ったりもしないです。隠したりもしませんが。十代では喋りたがりだったから彼氏(この時は日本人)が何県出身だとか何してるとか誰に似てるとか、どうでもいい趣味まで喋りまくったりもしたけれど。

彼氏の事を、いい人だと私は思っているので、それについては誇れるなと思ってます。この「いい人」の部分に容姿が入っていようとなかろうと大差はないです。あくまで主観の話なので。※誇りと優越は意味が微妙に違うので注意です。

しかしながら既出通り、世間様では「外国人パートナー」はマイナスに取られる事が非常に多い。もしくは、必要以上に異物・腫れ物扱いされる事が多々あるので、その辺りを気にかける癖は出来てしまった気がします。

これはカナダ世間でも同じと思いますが、日本世間の方がその傾向が強いです。そういう意味でのみ「同じ人種国籍だったらなあ」と思う事はあります。（劣等感でも優劣感でもでなくて、同等に扱われない事に対するジレンマのような） 　

彼氏に優越感をもつんじゃなくて、
カナダ人の彼氏がいるくらいこちらに馴染んだことで、他の日本人に対して優越感をもつのではないですか？
何あなたたちもたもたしてるのよ、いつまでも彼氏の一人できないで、って感じかな？
私だったらきっとそうなるだろうな、と思うので。
　

トピ主です。やはりこの話題では散々叩かれると分かっていました。

私も国籍とか、人種とか何も関係なく、誰とでも対等に接しています。何人が何人より劣っているなど、そういう感覚は全くございません。きっと、だから今の彼とも最初付き合い始めたとき、「カナダ人だから」とか「白人(言い方が悪かったらごめんなさい)だから」などどいって意識することはなかったんだと思います。日本に居た頃は、日本人の彼氏がいましたが、彼らと付き合うのと全く変わりありませんでした。(さすがに語学が違うので、その変で微妙な違いはありますが)

彼と付き合って、２年経ちますが、この変な優越感は、本当最近なんです。考えられる理由として、彼が日本で、とある会社(日本では有名なチェーン系列の衣服店です)の広告のモデルをして、撮影したのは去年ですが、今年になってそれが全国的に公開となり、このことを皆、が結構羨ましがったりするので、、きっとそれかなーと。。

でも変な話ですよね、ほめられてるのは彼なのに、自分が優越感に浸るなんて・・・。アホみたいですよね。ただ中には「さすが○○(私の名前)だね」や「お似合いだ」と言ってくれる方もいます。

周りの方を不愉快にさせるような行動は一切していないですよ。わざわざ他の女子の前で彼といちゃついたり、写真などをみせびらかしたりなど、全くないです。私たちはその真逆で、公の場でいちゃつくことはありませんし、写真などもＦＡＣＥＢＯＯＫにすらのせていません。私も彼も中身は大分古風だと思います。

　

メープルさん、私と似ているみたい。私の彼も、他の女性から｢カワイイ！」といわれたことが何度かありますが、私自身は友達に引き合わされたブラインドデートで初対面の時に、タイプじゃないヨー、という印象を持ちました。もう数年一緒にいますが今でも彼の顔には特に魅力を感じません。私はどちらかというと、その辺によくいそうなオトナシ顔で毛の色は渋い男,というのが好みなんですが、彼はブロンドのどちらかというと目立つ顔です。　

他の女性から,彼ってカワイイといわれると悪い気はしませんが、だからどうってこともないです。日本人も含めて今まで付きあった人に比べ、価値観や好みが重なっている部分が多く、一緒にいてぜんぜん違和感がないので、一緒にいます。ときどき二人で、こんなに相性が良いのってスゴイよね！とか言ってます。

でも、ＪＰカナダを見る様になって、白人の彼を持つというのが一種のステータスシンボルに羨ましがれたり、あるいはそしられたりするのを何度も読んでいるうちに,　気が付いたら,　私も,　彼が日本人や他のアジア人でなく、白人なのが、アドバンデージのように感じていました。

実際に彼といる時は、ビールその辺でやめときなさいよ,とか、もういらないもんばっかり買い込んでえ、とか、今日なに食べよ？　とか、国籍だの人種だのは全く関係ない生活ですが、勘違いプライドみたいなものが自分の中に少しでもあるのは気になるので、そういうものから自由になるように時々自己分析などしています。　



　

好きな人が他人から褒められたり、かっこいいとか言われたら普通に嬉しくなるのではないでしょうか。
優越感っていうか単に幸せなのでは。
やっぱり自分の大切にしているものが人に認められたり、褒められたら大抵の人は嬉しいものでしょう。
でも白人の彼だから羨ましいっていうより、やっぱりカッコよかったり素敵だから人は羨ましいと思うのが普通ですよね。
逆だと、ここでは白人なら誰でもいいのか、と思われるのがオチですし・・・。 　

（レスにも何度か出てるけど読んでるのかな？）
誇らしく思うとか、褒められて嬉しいのと
「優越感」は違う感情だと思いますけど。 　

なぜ最近になってそのような優越感を感じるようになったのか。

それはあなたと彼がこれまでの付き合いを経て、やっとお互いパーフェクトな相手になったということです。
相手は自分で自分は相手。
彼の成功は自分の事の様に嬉しい、彼の失敗は自分の事の様に残念。相手も同じ気持ちです。
長く付き合ってお互いを全て認めあうと、そうなります。
たとえば親子愛もそうであるように。

よって彼を褒められると、自分が褒められているように誇らしいのです。 　

↑チラシのモデルだった人と釣り合って＝パーフェクトですか？

彼女＝トピ主は白人の元チラシモデルの外観が褒められることに
優越感をもってしまってる、って悩んでるんですよ？
　

あー、なんとなく分かるかも。
私はカナダに住んで10年になります。で、その10年間どっぷりカナダに浸かってて、友達も全員カナダ人です。わざとそうしたわけじゃなくて、気の会う子はみなカナダ人だったからってだけ。別に日本人だからって全員と気が合うわけじゃないし。職場も私生活もずっと周りはカナダ人だけ。
今の彼は付き合って2年目で、正直かなりカッコいいです。彼が新しく仕事始めたとき、そこのカナディアンの女の子から”超カッコいい子が入ってきた”とかなり話題だったそうです。(知り合いがたまたまそこで働いていて、教えてくれた。）
で、こういうこと言うと皆に嫌われるんだろうけど、私も正直ルックスには自身があります。周りから”Very good lookin’ couple!"とよく言われます。でも、私達は超LOVELOVEで、彼も他の子に見向きもしないし。彼の職場に始めて行った時、周りの子達から彼はいつも私の話をしてて、ドンだけ私を愛してるか、Careしてるかが伝わってくるといわれました。
そこでJPでよく彼氏に対する悩みとか見てると、優越感というかあー、私て本当に幸せなんだなあとか私達はかなりExceptionだとか感じてしまう事があります。外歩く時とか、日本人にたまに見られたりすると、カナダ人というより”どう？Good Lookin"でしょ？私達はそこら辺のただのカップルじゃないのよ。みたいな気持ちになる事がある。毎回じゃないけどね(そんな事毎日考えてられないし。）
トピ主さんも、そういうExceptionみたいな考えがあるんじゃない？
ぜんぜんちがったらごめん。 　

Res.18さんの書き込みに出てくる三十路前後で、必死になって結婚相手探している人たちって、必死になればなるほど彼氏が出来た時には優越感を覚えるんじゃないかな。

私が知ってる人の彼氏は40代後半、ハゲ、デブという三重苦の人でしたが、彼女はそれでも優越感を感じるんだそうです。 　

極論だけど、世の中「思い込んだ者勝ち」だから、どう思ったって良いんじゃないですか？

お金持ちで、五体満足で、いい仕事があって、容姿が良くて…と、そうじゃない人にとっては恵まれまくっている人でも「自分は不幸だ、人より劣る」と強く思う人は不幸です。アドレナリン分泌量も低い。一方で、どんなに貧乏で、病気や身体障害で不便だったり、仕事が良くないとか、容姿が並以下とかでも「自分はなんて恵まれてるんだろう！」って思ってる人は前者より幸せだと思います。

極端に言えば、周囲の99%が「美人」と褒めてくれても1%の人が「不細工」と言ったらそっちを信じてしまうタイプの人っていますよね。上記の法則で言えば、そういう人はたとえ99%の賛成意見があっても人生楽しめません。逆に99%が卑下してきて、たった1%が褒めてくれる、その1%だけでも前者の人より強く「幸せだなあ」と感じる人は最強だと思います。人は、相対じゃなくて絶対で生きていると思うので。

29さんの仰る人も、29さんの言う事を真に受けて考えても、上記の意味で凄く幸せだと思います。世間を気にしすぎる私なんかよりもずっと。

トピ主さんの場合も「自分（彼）って美人」と理由はどうあれ感じている、その時点で”勝ち組”だと思います。周囲の意見とか、実際の正否とか、大衆ウケする好みとかを通り越して（ある意味どうでもよくて）一番自分の人生に影響するのは「それで結局、自分がどう感じるか」ですから。

ただし、既記のような絶対感覚を持つ人と違って「幸せ・優越感」が周囲に依存していると、事故とか病気とかを含む状況変化や他人の気まぐれで途端に「優越感→劣等感」になりえるので危ういには危ういですが。 　

Res. 28

I think that you might have too much confidence. Maybe people are just being polite saying that you guys are a good looking couple. It happens often. I know tons of JP/Canadian couples in Vancouver that think that they are so great because they have a JP/Canadian boyfriend or girlfriend. In reality, nobody cares.

自分で、"彼氏かなりカッコイイ”って、”自分の見た目もけっこいい”ってちょっと気持ち悪いな。 　

when you have a superficial relation based on stupid stuff, it will eventually stop being interesting enough to keep both people interested in it. 　

RES 31,

Here me out. I don’t see any problems with being confident, even if that’s TOO much to somebody else.
This is how I have been in my whole life and I like it.
I’ve never said that we are THE best looking couple and I know that there are many better looking couple in this world, however, I know, at the same time, that we are definately good looking. We know and our friends know.
Some people got money, which they are proud of, or some got great jobs. We got looks, and that’s what we are prould of. Get it?

Oh by the way, when did I say that I live in Vancouver? 　

まぁまぁ、見た目よくても自分で言うのがちょっとあかんな。それと、友達は本気で言ってるのか分からないやろ。本当に見た目いい人は絶対自分で言わない。当たり前のことだからさぁ。

俺もカナダに住んでないで。それは何の関係あるか分からないけど。 　

レス２８さん、人間的に、精神的に、ちょっとレベルが低い感じです。やめましょう。さようなら。 　

レス28さん
まぁまぁ…自分でも”こういうこと言うと皆に嫌われるんだろうけど”ってわかってるんだから、いちいちレスつけなくてもいいじゃないですか…こういう皆の反応も予想内だって言うことでしょう？
「ブサイクどもが嫉妬してる」ってドンと構えて、ほっとく度量があればカッコいいのに。正直ださいわ。 　

RES 34、
”まぁまぁ、見た目よくても自分で言うのがちょっとあかんな”って、見た目があるから自分がExceptionに感じるって言ってる訳。それ言わずに、意味伝わんないでしょ？！そんなこと、普通に実際友達に言ってる訳無いよ、あたりまえでしょ？

RES35,
まあ、あんた私の事何も知らないのに、レベルって？何一つしらず、ただちょっとの書き込みでジャッジするあんたのレベルこそそうとう低そうだね。がんばって這い上がってきなよ。

RES36,
あのね、こんな誰が誰だかしらないサイトで別にカッコよさなんて求めてないから。どうでもいいよ、そんなこと。自分がどんだけカッコいい人間がは私と私の友達が知ってるし。
こんなことくらいで、ダサいとか気にしちゃうの？頭大丈夫？
そうとう、コンプレックスがあるんだね、かわいそ。

あんた達、まじうけるよ。

　

↑こうやってムキになるとこが余計に痛い。 　

そんなに自信があるなら写真アップしてよ。 　

なんか凄いムキになってますね28さん…。コンプレックスっていうのは、ネガティブな人の僻みだけを言うんじゃないですよ。理性で抑えきれない欲求や固執のことで、その意味でRes28さんもコンプありそう。こんな所の書き込み、流せばいいのに流せないあたりが…。捨て台詞もかなり幼児化してますよー。 　

本当に素敵な人は、あなたのようなコメントをむきになって言いません。おかしいです。インターネットがないとなにも言えない、ここのような場だとなんでも言えてしまう人になってしまっていますよ、おかしいです！ 　

顔は可愛いのに性格ブスなんて、嫌な女の典型じゃん。
きっと外見ぐらいしか自慢できることないんだろーねえー 　

Ｒｅｓ２８さんに対して、そんなに否定的なコメントばかり載せるのは不思議です。
私は不細工ですし、自分でわかっているので自慢は出来ないんですが、綺麗な人はいいな〜って、羨ましいです。

綺麗な人とか可愛い人って自分に自信があるから前向きに生きられるんだと思いますよ。自信をもって、時に自慢して良いと思います。自信のある人って自分の身なりも姿勢もきちんとしてるから、見ていてもカッコイイと思いますし。

それに芸能人とかでも自分に自信持ってますし。
昔テレビでまぁ普通に男前な俳優が、自分をカッコイイと思うかって聞かれたときに、真面目な顔でカッコイイと思うって言ってました。理由が、そう思わないとこの仕事をやって行けないって。自分に自信を持ってないと出来ないって。
なんか違うかもしれないですけど、自分や他人を褒めるのはいいことだと思いますよ。感情を殺す必要なんてないと思います。
日本は昔から謙遜の文化ですけど、海外って違いますし。　

日本で可愛いって言われたら、そんなことないですっていうのが当たり前でも、カナダで同じこと言われたらＮｏではなく軽く笑ってＴｈａｎｋ　Ｙｏｕですよね。前にＮｏって言ったら、自信を持たないとだめだよっ！！って注意？されました。

長々とすみません。　ただ、いろんな人がいて良いと思うので。 　

↑誰だって綺麗な人は好きだし、明るく自信持って「私って可愛い！」って言える人はもちろん素敵です。

Res28はそれとは別に性格が悪すぎるので叩かれてるんでは…。
　

あちゃ〜。痛い人がいらっしゃるんですね。

若いころは顔とかルックス重視でしたが、年をとるにつれて内面重視になってきましたね。
見た目も３０歳までですよ。それ以降は内面で勝負です。

外見も内面も素敵な女性になって下さい。　Ｒｅｓ２８さんは、すでに良い外見をお持ちなのですから、内面をさらに磨けば素晴らしい人になれますよ。 　

　いつからRes28がきれいだって事になってんの（笑）　所詮こんなのただの自己申告だろ？　こういうとこで色々とえらそうな事いうのだったら写真でもUPしてみろ！と言いたい。

　あんたらカップルが回りからどう言われているのかは知らないが、実はかげでは多くの日本人カップルと一緒でいたいやつと思われてんちゃうの（笑）
　

Res28はさすがにもう出てこないでしょう。
「私と私の友達が知ってる」というフレーズが個人的に気に入ったので、これからちょくちょく使わせてもらおうと思います（笑）。

と、言うわけで本題にもどると、トピ主さんは悩む必要全く無いのでは。よく読んでみると、彼氏が「カナダ人だから」優越感があるのではなく、「人も羨むかっこいい彼氏で性格もピッタリ」だから優越感があるということなので、それはごく普通の感情ですよね。

文章から判断して、その優越感をむき出しにして生活するような方ではないと解りますし、それなら周りから嫌われることも無いでしょう。今まで通り、幸せなカップルでいてください。

ただ、今まで全くそんな優越感が無かったのにここ最近急にとなると不思議ですね。私生活で自信を無くすような事があって、それで優越感が（バランス取るために）浮上してきたとか？ 　

これはＪＰのスタッフのつりトピです。 　

前に、カナディアンの男の子と付き合ってる女の子のブログを見た時のことを思い出しました。
彼氏は若いのにおでこがかなり、やばいかんじでしたが、見た目は並ぐらいかな。
女の子はワイルドというか野蛮な感じ、髪の毛ぼさぼさで。
ブログの内容は、彼のことが主でした。
「きゃー、私の彼、めっちゃかっこいー」って書いてありましたが

カナディアンの彼を前にヨダレ垂らしてる貧乏臭い犬みたいで笑っちゃいました。
　

白人の彼氏を持っている日本人女性は選ばれた美しい、かわいい女性です。
自信を持ちましょう！
白人彼氏がいない日本人女性のひがみはむしむし、不細工な彼女しかいない日本人男性もむしむしだよ。 　

優越感を感じてるなと思う女の人をみるとこっちが情けない。 　

あーーーもう、このトピは事実上終わったんですよ…それを最近凄い勢いで釣りトピ立ててる人がわざわざ発掘してきて、またこっちでも荒れるのを楽しみにしてるだけなんです…

と書いたところで、書き込んでる時点で私も同罪、釣られてるかな。