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「国際結婚」という先入観から入って付き合っても本当の幸せはつかめないと思いますよ。
そしてそれに気付くのは結婚してから数年・・・「こんなはずじゃなかった」と離婚するカップルが多すぎです。

変な英語で「日本人のボーイフレンド募集」したり、国際結婚斡旋したりｌｉｎｄａさんも大変忙しいようですね。 　

は〜い、は〜い！！
私のその一人でーっす！（離婚しちゃった）
やっぱり国際結婚には厚い壁があるねー。越えられなかった・・・。
大体文化が違いすぎ。
　

息子２人がいます、３８と３６歳ですが日本人の女性とのお付き合いがバンクーバーで無いため、私どもの責任もありますが若し日本で
カナダで生活希望者（２０代から３０代）をご紹介ください、条件をお知らせください、上は旅行社を手伝つています、下は家、収入には問題なしです。
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爺様、それ国際結婚ちゃうで 　

国際結婚とか、ハーフの子供が欲しいとか、無知な人が多すぎるよ。
周りでどれだけの人が、数年後に別居、離婚していることか。文化の違い、食の違い　言葉の壁等々。上手くいっている方は本当に努力されていると思います。 　

>>>>>上手くいっている方は本当に努力されていると思います。 <<<<<<

あるいは、本物の愛だな。


俺の場合は食事の違いが大変だった、な。あくまでも、口答えのないむじゅむじゅした煮物とかしか食べたがらないし、えらい退屈だった。百姓生活って感じだった。せっかくカナダでちゃんとした食い物が食べれるのにと思ったけど。。。。。。

しかし、一番大事なのはやはり、相性だな。あったと思ったら、なかった。

まぁ、「あばよ」って感じだな。
　

ヨメの料理がまずかったら、自分で作ればいいのに。
か、外食。
ま、そんならヨメなんかいらないよ、って感じで今おひとりなんかしら？

　

努力なんてのはなく、自然でしたね。私は日本食しか食べられないというのではないので、食事で困るどころか、教わった事の方が多く、塩分も少ない、より体に良い物を食べる事ができとてもプラスになっています。カナダにきてマイナスな事はさほどなく、何か自分の中で妥協してるというのが全くありません。上手く行くというのは本当に相性などがいいんでしょうね。 　

うちはうまくいってるけど、別に人より努力してるとも思ってないよ。

受け入れられない人のお決まり文句は「文化の相違」だけど、どっちかというと「妥協しあえなかった・相性が悪い」の方がしっくりくるパターンは多い。

それは努力とかそういう問題じゃない気がする。でも↑と言うと自分にも非がったような気分にはなるから、「文化の相違」と言いたい気持ちは分かるが。

ちなみにうちはお互いかなり文化も常識も行動パターンも違うけど、無理してるわけじゃなくて、刺激があって面白いな〜勉強になるな〜程度ですよ。。で、根本的な性格には共通点がある（相性のよさ）が家庭を支えていると思ってる。 　

RES.7より
＞＞＞＞ヨメの料理がまずかったら、自分で作ればいいのに。
か、外食。 ＜＜＜＜

カナダ女化されています、な！！！　笑笑笑

といって、俺が外で仕事もしているし、２０代にはそんな頻繁の外食は無理だろう。ちゃんと交代して作っておたけど。

食事だけだったわけではないけど、な。相性足りなかっただけだ。


＞＞＞＞＞ま、そんならヨメなんかいらないよ、って感じで今おひとりなんかしら？ ＜＜＜＜

感じのいい子はいるし（地元同士で、楽々）いらないわけでもないけど、待態モードって感じだ。今度こそきちんと選ぼうかな。。。。という感じだ。元嫁は再婚して芋国で幸せにしてはるらしいし。未練はない。

RES.8 より

＞＞＞＞上手く行くというのは本当に相性などがいいんでしょうね。＜＜＜

一票。ナイスな返答。

　

うちもレス９さんとこと同じような感じですかねえ。

前半部分も同意します。

生活上の問題などを文化の相違だとしてしまうと、解決するものもしにくくなると思う。
民主主義で近代的な生活をして来た人だったら、実は、そんなに違うこともないんじゃないかと。
「文化の壁」じゃなくて「性格の不一致」なんじゃないかな。

ただ、やはり国が違えば、違うことがあるのは確かなので、
自分の価値観で受け入れられるかどうかというのは、双方の国の歴史や宗教観などの情報収集は大事だと思うよ。
そういうベースをふまえた上で人間的にどういう人か？だと思う。 　

相性がいいと別れなくてすむとは思えないよ〜。
うちも相当相性がよかったんだけど、わかれた。
「相性が大事」なひとは、他に「相性がいいひと」が現れると、
すぐそちらにいっちゃうんだな。
「相性がよくて結婚する」よりは、むしろ「結婚というものがしたいひと」と結婚するといいと思う。

それにカナディアンはダメだよ、こらえ性がない。
まわりがそうだから。（個人差、民族差あると思うけど、社会傾向として）
子がかすがいになったりもしない。
いまはも少し保守的になってるかもしれないけど。 　

うーん、まあ、こういう議論で面白いのが、あれですよ。

{う*こ味のカレーと、カレー味のう*こなら、どっち食べる?}

みたいな、極端な要素だけを取り出して
究極の選択を大前提にして議論してるんだよね。

ちょっと薄味のう*こ味とか、
甘口カレーのう*こは選択肢に入ってないのよ。

食べると舌が冷たくなるくらいの辛口本場カレーのう*こ
に比べたら、マイルドなう*こカレーのほうが
わたしに向いてるわ、って選択肢は排除なのよ。

個人差はあるけど社会傾向として、
う*こ味はほぼ全部同じう*こ味で
カレー味はどれも同じカレー味だから

中身の具とか、ライスの種類とか、う*こ部分のルーの量とか
全く考慮してないで選んでね、って議論なわけですよ。

食事中の人すみません。。。 　

↑　きったねーな。

ウン国際結婚てか！ 　

>>>>>それにカナディアンはダメだよ、こらえ性がない。<<<<<

まぁ、それは完全にお互い様だな。

日本人はおこがましい上（「日本ではだめだよ！」）、都合よくて頭も心も狭く、柔軟性がないと。。。

日本人口全体はそうだと思えないけど、体験者の中でそういう決まり文句が多い、な。

たしかに、下手に国際結婚する方が多いと思うけど。

そのうちの一匹より 　

私が見て来た国際結婚してる日本人男は２パターンだね。
１）あくまでも亭主関白。飯はもちろん和食！
身長差なんかなんのその！
そういうのにほんとに３歩さがって付いていってる白人系女性もいる。

２）必要以上にフェミニスト。
なにしろ家庭的。家事や育児ももちろん分担。
見た目もやさしそう。あんなひと私も旦那にしたいって思わせるような人柄のよさ。

くろがねさんみたいのはわかんない。

最近知り合った白人女性、名字が日本名。旦那さんが日本人なんだって。
めっちゃくちゃかわいくて奥ゆかしい。旦那さんうらやますぃ〜！
奥ゆかしい人が日本人と結婚しちゃうのか、逆に奥ゆかしくなっちゃうのか？

　

一番一般的な離婚の理由は「性格の不一致」ですよね。
多分国際結婚の場合「文化の違い」なのでしょう。
一緒に住んでて居心地が悪くなった理由を、他人に単純に表す時の都合の良い言葉に過ぎないと思うんです。
夫婦でいられなくなった裏には、もっともっと言葉にできない気持ちがあったはず。

性格も文化も、人間は一人一人違う人なのだから、ぴったり一致するなんてことはありえないと思う。
それはお隣の家の幼なじみと結婚しても同じ。日本国内でも九州の人と東北の人が結婚しても同じ。
変に「国際結婚」「国が違うから」なんてことを意識しすぎると、この時点でダメになってしまうかもしれませんね。

「言葉の壁」
もちろん１００％意思疎通できなければ、絶対ダメだと思う。
たまに、「愛さえあれば」「相性さえ良ければ何とかなる」「日本人同士だってわかり合えないこともあるのに」とか言う人もいるけど、これは方便。
恋愛初期だったらありえるのかもしれないけど、結婚するなら意志の疎通は必須。まあ、あたりまえのことですよね。

「食の違い」
家族全員が同じ物を食べて当たり前、と思っていた間は、ちょっと苦痛な時もありました。
たまには別々でもいいじゃない。同じBBQの上で、私は焼き魚、夫はハンバーガーでもいいじゃない。
そう気持ちが切り替わってからは問題無し。

「カナダ人は」って一般論を挙げて、結果「自分は無理」ならお好きなようになさるといいと思う。
でも「カナダ人と結婚したってうまくいきっこないよ」と一般論に結びつけるのは、思慮が足りないと思う。
「この前初めてエチオピア料理を食べたんだけど、私あれ苦手。日本人向きじゃないと思うわ」というのにも似てる。
一部しか知らないのに知ったかぶり過ぎ。でしょ？
　

まあ、カナダ人と結婚したいと思ってる時点で１００％離婚するでしょ。 　

情報ありがとうございます。こちらでは主に日本、東京都内での国際結婚の相手をご紹介しておりますが、私の友人などでカナダに住みたいという人がいたらぜひご紹介したいです。息子さんの写真などを見ることは可能ですか？ 　

う〜ん条件で結婚するって言うのがね…うまく行かない気がするんだよね。たまたまカナダ人なんじゃなくて、カナダ人目的で…ってのは…ねえ 　

じゃあさ、自分の気持ちにも聞いてみ。
条件作ってるでしょ。
せめてちゃんと社会人じゃないと。
せめて年収これくらいじゃないと。
せめて大学くらい卒業しててよね。
せめて私より身長欲しいなあ。
私より体重軽すぎるのは嫌だわ。

確かに、条件が「カナダ人（というか指し示したいのは西洋人かしら？）」だけだったら気持ち悪いけど、だれでも「条件」は持ってるものだと思うのよ。
日本国内だって結婚相談所みたいに「条件」で選ぶところはあるじゃない？


「カナダ人だったらそれで結婚してもいいわ」「日本人だったら結婚したいね」
私はそれ「だけ」の条件で選ぶ人、今まで身近にいたことがないんだけど、
本当に国籍だけが目的の人っているの？ 　

↑いるからそういう斡旋業者もできるのでは？

Ｍｉｘｉとか見ていると「外人と結婚したーい！」って平気で言っている子とかいてびびったことあります。
友達同士で「一緒に国際結婚しようね！」と言っている子達もいました。

私もかくいう国際結婚ですが、「国際結婚なんてすごいね」と言われるのが嫌です。すごくないですから。
「好きな人と結婚できて良かったね」と言ってほしい。
ある人が好きな人と結婚して幸せなように、私も好きな人と結婚して幸せにしているだけです。
それがたまたまその人の相手が日本人であって、私の相手がカナダ人だったってだけなんですけどね。
そういうのが本当にわからなければ誰と結婚しても幸せになれないだろうし、ましてや「国際結婚」というタイトルだけでそういう斡旋業者に頼るような人には上辺だけの幸せしかやってこないと思います。 　

「外人と結婚したーい！」なんて考える人もいるのですね…。
その点での後半の２２さんのコメントは同意します。

「国際結婚なんてすごいね」の中には、「わざわざそんな大変なことを？」という意味が含まれてると思うのです。
（仲の良い友達が言うことなので、私はそうとらえてます）
言葉の壁や文化の違いだけではなくて、結婚は二人だけの問題ではなくて家族も関わってきますよね。
お互いの親兄弟との関係、これから生まれてくる子どものこと。

２２さんももちろんご存知だと思うのですが、
国際結婚って「好きな人と結婚して幸せ」なだけじゃないんですよね。
年老いていく自分の両親から離れていく淋しさとか
言葉がうまく通じない国で社会人として一人前になる難しさとか、
ストレス作ってまでそんなこと考えることが適切なのかどうかとか。
（私はボランティア以外の時間は専業主婦だから余計そう思うのかも）
子どもができたら、どちらの国で育てるかとか。
子育ての仕方でぶつかることもしょっちゅうですし。
老後はどこで過ごすかとか、今からそんな話題も。

夫に関して言えば、わざわざ日本から「好きだから」という理由で
結婚相手を迎え入れてもいいものか。
（精神面のサポート、本当に必要ですよね。
うちはお互いが地方都市なので休暇の２年に一回は日本一時帰国になってしまいますし）

いろいろお互いに本当に迷って結婚することに決めたので
そういうこと踏まえて「すごいね」と言われることは、別に苦にはなりません。
本当に国際結婚って、考え様によってはすごいよ！

日本人の女の子で「外人と結婚したーい！」は、まだかわいいと思うんですよね。
もし相手も自分もきちんとした収入があるのなら。
こういう斡旋って、大抵が日本人の男性と中国か貧しいアジア、東ヨーロッパの女の人と
男の人は跡継ぎのため、女の人の方はお金のために「結婚」しようとするから
日本人の女の子が「外人と結婚したーい！」とMIXYに書き込むより、
問題の根はもっと深いような気がします。 　

５０代の日本人のオッサンも２０代の東欧・ロシア人との国際結婚が多いよ
日本人オバサンより若い白人がいい！と公言していたよ。 　

I want international marriage. but I’m too lazy to e-mail you. please help. 　

＞日本人オバサンより若い白人がいい！と公言していたよ。

どこの国のオバサンよりも、どこの国のであっても若い女性がいいんですよ。