去年、日本で式を挙げて、今は学校や仕事でいっぱいいっぱいの二人ですが、結婚生活どうも引っかかる部分が多々あり、何度か話し合いを試みたんですが、どうも改善される様子がなくて･･･。
皆さんの意見聞かせてください。

友達と一緒に夫婦で飲みに行くと、どうも友達の話はよーーく聞くんですが、私が話しかけてもシカト。何度か怒り口調で訴えたら、Sorry babe･･･。

2週間ほどの出張が年に何回かあって、メールとTXTはあるけど、一切電話はなし。(私が体調悪いのを知ってても、週末はのほほぉんと遊んでる)

仕事から帰ってきて疲れてるのはわかるけど、人に八つ当たりがほぼ毎日。

私が嫌気をさして、突っ込むとメールとTXTではyou are my everything... i love you　ブラブラブラ･･

口だけの男じゃないと信用してたんですが、どうも違うのかもしれません。
わたしがヒートアップしてきたら、火に油を注ぐように追い討ちかけてくるんです。
新婚生活ってこんなにタフなもんですかね？
この先が本当に心配です。セラピーとか通った方がいいですかね？

まじでそんな相手と結婚したの？なぜ結婚したの？

陣内X紀香系過ぎて笑えるんだけど。やっだー、安いネタ？ 　

トピ主さん、私もです。
去年結婚したばかりですが、最近どうもそこが気になってしまいます。

同じ境遇の人がやはりいるんですね。
友人にはちゃんと対応するのに、私が何か言ってもシカトが多い・・・
友達が集まっているときは毎回です。
ストレスたまりますよね。

二人でどこか行きたいな〜と言っても寒いから、とか
疲れてるから、と言うくせに友人からの誘いにはすぐに乗る。
なんだか全てが悲しくなってきます。

新婚生活こんなにもすれ違いが生じて、
こんなにも落ちる日があるなんて思ってもみませんでした。

私はセラピーに行きたいと何度も言っていますが
そんな話をしに行くだけのためにお金を使うなんてもったいない。
おれたちは自分たちで解決できるよ大丈夫。
と言ってきます。

本当にセラピーにかかる日は近いと思いますが。 　

女性は特に、年齢的にやり直しが利くうちがいいのでは。

まずは別居して客観的に見詰め直すことをおすすめします。
　

みじめだね 　

人を見る目がないのです、離婚して日本に帰って、こんどは見合い結婚のよさを体験してください。 　

結婚って、こんなもんでしょ？

相手に〜して欲しいと無意識に「期待」をする。こちらの期待通りに動いてくれないとイライラする。そうなると、無理矢理、相手を自分の思い通りに動かそうと必死になる。

相手は貴方の行動に反発するからお互い口論になる・・・。

こういうダイナミックスになっているようですね。

まずは、相手に「旦那なんだからこういうようにやるのが当たり前なんじゃない？」と期待することから止めましょう。

言葉、文化などは何も関係ありません。こういう夫婦の問題は文化を通り越して、人間同士の問題なので、離婚するとか、日本人同士だった良かったのにとか云々は除外するように。 　

明らかに気持ちがなくなってますよね。

↑のコメントでは結婚したらそれが普通と書いてますけど、それはありえない。
どれだけ寂しい結婚生活を送っているのでしょう。。

トピ主と過ごすより　友人と過ごす方が旦那は楽しいのですよ。
正直に態度に出ているのだとおもう。 　

中国語ではガンバレを「加油」という、「火に油を」日本語と逆だ。
　

白人というだけで結婚したんじゃないの？ 　

おなじくさん

同じ境遇の人がいて、話しやすくなりました。
人種は特に関係なく、気持ちとタイミングが合ったからこそ結婚したのですが、ここ最近本当に相手の気持ちが伝わってきません。

結婚式ではあんなにラブラブだったのに･･･。と振り返ってしまいます。
明日、出張から帰って来るのでまた話し合ってみようと思うんですが、メールの様子だと相手はまったく話したくない雰囲気。めんどうなのは良くわかるし、できれば私だって話したくないけど、ちゃんと向き合わないと何も解決しないと思うんですが、時間を少しあげたほうがいいんですかね？
何もなかったようなフリをして、限界まで我慢するよりいいような気がするんですが。

新婚生活が一番楽しい☆って良く聞くのに、本当に切ないですよね･･･。
セラピーの話はもうしたんですね。お金がかかっても修復できるなら、こっちとしては是非行きたいですよね。。 　

結局は日本人は結婚相手に申し分ないと言う事ですね。

日本人と結婚すれば何でもやってくれる、他の外人とは比べ物にならない程面倒見てくれる。

恋愛をしている、していたと思ってるのは日本人の女性だけでカナダ人の男にすれば、お抱えのハウスキーパー、セックスパートナー、シェフで、子供が出来たらベビーシッター位としか思われてないかも・・・。

そんな男が全てとは言いませんが、少なくとも存在はします。
トピ主さんの旦那さんは・・・・、ご自分で答えを出してください。 　

↑日本人が結婚相手にサイコー！とか、そういうトピではないのでは？

どうしてもそのパターンに持っていきたいのは、コンプレックスのあらわれなのでは？
日本人でも、ＤＶ男も浮気男もいろいろいます。なにじんだから、どうのって、子どもじみたコメントはやめましょうね。 　

ちょっと気になりました。ご主人とは日本で出会われたのでしょうか？ 　

しかし、アンケートなどで理想の結婚相手を人種別に分けると日本人女性がつねにトップなのは事実ですよ。
　

まじ君たち女きもい 　

＞セラピーの話はもうしたんですね。お金がかかっても修復できるな　ら、こっちとしては是非行きたいですよね。。

お金を払ってるからって修復できるとはかぎりませんよ。
結局は、夫婦の努力しだいです。
旦那さんが、修復する気がないのなら、カウンセリングは意味なし。
お金の無駄です。

トピ主さんも、もう少し自分ひとりの時間を大切にしたらどうでしょうか？
アナタがいなくても、十分にたのしいわよ〜ってな感じで。
友達と会ってるときも、今度はアナタが旦那さんを無視してみれば？
それでも、旦那さんの態度が変わらなかったら＋トピ主さんが
そういう生活に嫌気がさすのなら＝離婚でしょう。
　

旦那さん、ただ「にぶい」だけで別に悪気があるわけじゃないのかもしれませんよ？　八つ当たりは、「Are you angry AT me or at someone/something else? If you are not angry AT me, I would much prefer that you TALK to me rather than YELL at me, so I can try and be supportive.」っていってみたら？　とにかくヒートアップしないよう努力！　「理解ある妻」を演じきる！　すると意外とうまくいったりするのです。

うちも喧嘩になったら「私はいつもあなたの味方なのよ」を強調します。　すると絶対「傷つけるようなことを言ってごめん」と深く反省してもらえます。　 　

>友達と一緒に夫婦で飲みに行くと、どうも友達の話はよーーく聞くんですが、私が話しかけてもシカト。何度か怒り口調で訴えたら、Sorry babe･･･。

お友達と一緒にいるのに、二人だけの会話をしようと思っていませんか？旦那さんとは帰り道でも話せるし、家に帰ってからでも話せるんだから、お友達と一緒のときは、お友達を優先して話すのが普通じゃないのかな？と疑問です。
例えば何を食べる？という話でも、旦那さんに聞かずに、グループ全体に向かって発議する形で「何を注文しようか？」と語りかければいいじゃないですか。
最近こんなことがあったとか、こんな人に会ったとか、旦那さんもお友達も含めて全員と話をすればいいのでは？
その状況で旦那さんが全然関係ない話題を突然持ち出したりするなら、あなたのことは無視しているんでしょうけど、まさかそんなこともないでしょう？
ＯＰの文章を読む限りでは、自分だけ会話から疎外されていると感じているだかじゃないかなと思いました。

仕事の八つ当たりとか愚痴っていうのも、大なり小なり、誰でもそういうことはあると思います。暴力が出るなら全く話は違いますけど、そうじゃないなら、 「Don’t take it on me.」と一言。イライラは収まらなくても、八つ当たりしている自分には気付くと思いますよ。

でも、原因がなくならない限り、イライラや疲れもなくならない。妻の方だってうまい対処の仕方を身に着けないといけません。
妻の顔を見たからといって急に気分が晴れるなんてことないですよね。それはお互い様。
だったら、積極的に癒しの時間を提供するなり、具体的な解決策を話し合うなり、そっと一人になれる時間を作るなり、ひたすら聞き役に徹するなり、彼が癒される方法を探ってみては？　

＞仕事から帰ってきて疲れてるのはわかるけど

という態度が旦那さんにも伝わっているんじゃないですか？

出張中に電話で話したいなら、自分からかければいいじゃないですか？それに、体調悪いトピ主さんのために、出張先から週末だけでも帰ってきて欲しかったんですか？

新婚生活って、タフですよ。
最初の１〜２年は、違いばかりが目に付いて当たり前ですよ。いくつか「絶対譲れないポイント」を抑えて、後はお互いに歩み寄りが大切です。 　

内容がつまらない　or 発音が悪い、意味不明だからシカトされたんじゃないの？あるいは友人の会話に全然違う話題で割り込んだKYだったとか。 　

にぶい部分は相当ありますね。それにいちいち腹立ててもしょうがないんですけど、度が過ぎてきてて･･･。

理解ある妻！それですね。喧嘩は本当にしたくないです。
「いつもあたなの味方」は言った事なかったです。ゆっくり話し合ってみますね。
ありがとうございます。
　

↑違ったね、それじゃあ出張先での冷たい振る舞いはせつめいできないか。

ただ単に優先順位が低いということかな。 　

私もにぶい彼がいたことがあるのでよくわかります。　大切な話をしてるのに、人の話を聞いてない！　ということが何度もあって我慢ができなく結局別れましたが、悪い人では全然ありませんでした。　逆に、彼は私のことをとても大切に思ってくれてました。　今、彼には結婚を約束した彼女がいますが、彼女はとてもおおらかで何でも笑って受け止めてあげられるのんびりした人です。　そういう性格だったら（になれれば）にぶい人とうまくいくのかもしれませんね。　なるべく「おかしな人、面白い」と思えるようになれればいいかもしれません。 　

確かに、私も全く同じ経験があります。
元々気性が違うタイプは、どうやってもうまくいかないという場合が出てくる気がします。
しかも、どちらも悪いと思っているわけではないので、たちが悪い。
ケンカしても、らちあきませんからね、お互い嫌な気分になるだけ。
私はその彼とは８年付き合ってお別れしましたが、とぴ主さんたちは恋人時代には分からなかったことなのかしら・・？

性格や考え方を変えるというのは、本当に難しいことですよ。
もちろん、他人を変えるよりは、自分を変えるのが一番簡単ですが。

主さんのその後が気になりますね・・個人的に。 　

旦那様は、結婚したものの、まだ遊び足りない、自分のことがしたいのでは？あなたのことも好きだけど、結婚したし、言うなれば自分のものになっちゃったから安心感があって、すべて許してくれると思ってのほほんとしてるんではないでしょうか？

どなたかがおっしゃってたように、トピ主さんも自分のことを優先してみたらいかがですか？ 　

このような状況は、あなたがご主人以外に友達がいないということでしょうか？何かするにつけてもご主人に頼ってしまうとご主人が負担に思いますよ。自由にさせてあげましょう。ご主人のとその友達が話しているときとありますが何もそこまで一緒に行動しなくてもいいのではないでしょうか？男には、男にしかわからない世界があります。そこに無理に入っていかなくてもいいのではないでしょうか？ 　

相手に感謝する。相手の良いところを見つけてほめまくる。結婚生活の長続きのコツです。